Чего ты меня закладываешь драка в школе. Что делать, если ребенок обижает других детей? Решение от психолога. Уметь хорошо драться – это не значит быть правым

Ребенок дерется в школе: что делать родителям

Родители – спокойные и уравновешенные, а ребенок – драчун. Весьма распространенная ситуация.

Сталкиваются с проблемой драчливости своего чада родители еще со времен детского сада, а то и ясель. Но в школе у него уже и сил побольше, и помогают в ударах уже не лопаточки и совочки.

Перерастет ребенок этот период или, наоборот, усугубит проблему в будущем, зависит от реакции на нее мамы с папой.

Чтобы подрастающему отпрыску не пришлось познакомиться с детской комнатой милиции, ситуацию нужно исправлять как можно раньше. И начнем с выяснения причин.

Почему ребенок дерется?

Чем младше ребенок, тем меньше он осознает всю серьезность драки. Он не понимает, что может причинить кому-то боль. Сначала малыш пробует ударить кого-то, чтобы проверить реакцию, проводит эксперимент. Если все относятся к его ударам одинаково осуждающе, то ему достаточно нескольких раз, чтобы понять неприемлемость своего поведения. Но если мама отвечает на удар улыбкой, папа лишь умиляется, а дети во дворе начинают драться в ответ, ребенок чувствует растерянность и не понимает, какая реакция правильная. Соответственно, он снова и снова повторяет свой эксперимент.

Вырастая, ребенок попадает в школу, в коллектив. Это гораздо более жесткая среда, нежели в детсадовской группе. Здесь каждый ребенок старается занять определенное место. Дети в таком возрасте довольно злые, и, заметив, что Ваше чадо легко спровоцировать на драку, они будут это делать из разных побуждений. Например, чтобы нажаловаться учителю и маме, чтобы их пожалели и «наградили» оценкой или конфеткой.

Может быть и по-другому: школьники могут просто не принимать своего одноклассника в коллектив, а он, чтобы привлечь их внимание, начинает задираться, обзываться. Большинство учителей в причины не вдаются, они не выясняют подробностей, поэтому обвиняют того, кто нарушает дисциплину. Даже, если виновен совсем не он.

Так у ребенка появляются серьезные проблемы психологического характера, которые будут проецироваться на различные сферы его жизни. Важно, чтобы агрессивное поведение не стало для него нормой. За этим должны проследить родители.

Мама-форумчанка Violetta просит совета: «Мой сын начал драться со всеми в школе. Ему 7 лет, первоклассник. Причем дерется со всеми подряд: чуть кто толкнул или ударил случайно – сразу в драку лезет. Я с ним говорю, ругаю его, наказываю, уговариваю, даже шантажирую – изменений никаких. Подскажите, как быть?».

Мама София считает так: «Попробуйте пока сами поприсутствовать на уроках. Может школа для него – большой стресс. Если на уроках все в порядке, понаблюдайте за ним на переменках, поговорите с учительницей. Может, он так повышает самооценку свою, пытается авторитет создать среди одноклассников. Ведь даже в мультиках есть пропаганда грубой силы. Как правило, учителя не против, чтобы родители помогли своему чаду адаптироваться в начальной школе».

Как помочь ребенку?

Если ребенок часто дерется в школе или во дворе, о неприятной ситуации родители, чаще всего, узнают от учителей и соседей. Драки редко происходят на глазах у папы с мамой, поэтому выяснить, кто прав, а кто виноват, довольно сложно.

Драка драке – рознь. Одно дело, если ребенок сам является зачинщиком (обзывается, задирает одноклассников), а совсем другое, когда отпрыск защищает свою честь или свою собственность (хулиганы решили отобрать портфель). Родителям очень важно научить чадо отстаивать свои интересы, но при этом объяснить, что драка – это последний выход, и её нужно избегать. Лучше пытаться решить проблему другими путями.

Поговорите со свидетелями драки: с кем-то из учеников, с учительницей. Делайте это, когда ребенка не будет рядом: пусть он позже сам изложит свою версию событий. Если ребенок может осмысленно и четко рассказать о причине драки, то, скорее всего, он прав. Но, если ответы будут уклончивы, он будет отмалчиваться, уклоняться от разговора, придумывать что-то на ходу – в этом случае он и сам чувствует себя неправым.

Если дерется ребенок не часто, то это не должно вас сильно беспокоить. Но, если махание кулаками становится для него привычкой, действовать родителям нужно решительнее.

Если ребенок видит в своих сверстниках лишь обидчиков и врагов, попробуйте вместе с ним найти в одноклассниках хорошие качества. Запишите чадо в спортивную секцию, чтобы он мог давать выход своей энергии. К тому же, тренер подскажет, как справляться с неконтролируемой агрессией.

Когда ребенок дерется на глазах у родителей, то от вашей реакции зависит очень многое. Если вы, не разобравшись, кто виноват, броситесь защищать свое чадо, так вы дадите ребенку дополнительную уверенность в том, что он – особенный, лучше других, и может поступать, как захочется. Если так же неосторожно начнете стыдить ребенка, это поможет лишь на короткое время. В следующий раз, прежде, чем начать драться, он подождет, пока мама с папой уйдут. Будьте спокойны, узнайте, кто зачинщик драки и почему она произошла. Затем, не теряя самообладания, поговорите с ребенком дома. Не нужно отчитывать его при сверстниках – так вы лишь усугубите проблему.

Подберите полезную детскую литературу, в которой драки показаны с плохой стороны, а лишь раскрывается настоящий героизм человека. Научите свое чадо выходить из неудобных ситуаций без помощи кулаков.

Юлия Марченко, детский психолог: «Очень многое зависит от реакции родителей на драку. Бесполезно кричать на него, и, тем более, бить. Если вы стали свидетелем драки, для начала помогите ребенку справиться с его злостью: объясните, что такое чувство – нормальная защитная реакция, он имеет право злиться. Нужно давать этой агрессии выход, но не в драке. Не навешивайте на него чувство вины за это чувство. После этого разберитесь, кто прав в драке, а кто виновен, кто нарушил правила. А затем все вместе придумайте несколько других способов решения конфликта».

Старайтесь больше общаться с ребенком, выясняйте, что же его так пугает в школьной жизни. Может, его кто-то постоянно обижает, вот он драками и пытается влиться в коллектив. Если отпрыск не может найти себе друзей, помогите ему, научите, как нужно сближаться с людьми.

В любом случае – не нужно остро реагировать на поступки ребенка. Действовать нужно мягко, по-родительски, как вы умеете. В конце концов, материнский инстинкт и консультации психолога еще никто не отменял!

Терпения вам и удачи!

Смотри также: Видеосоветы психолога о школе, детских страхах и агрессии

Дракам – нет. Что делать с агрессивностью у детей

Ребенок дерется? Решение проблем в школе и детском саду методом освоения навыков

Бен Фурман психотерапевт, автор метода освоения навыков

Мы уже рассказывали о методе освоения навыков, разработанном финским психиатром Беном Фурманом. Он заключается в том, чтобы определить, какого навыка или умения не хватает ребенку для того, чтобы решить какие-то проблемы с поведением. Сегодня посмотрим, как этот способ работает в случае проявления детьми агрессивности. Можно ли научить ребенка обходиться без драк и как это сделать?

Агрессивность: одно название, разные причины

Многие дети иногда ведут себя жестоко по отношение к сверстникам или даже собственным родителям. Когда такой ребенок сердится, он готов кусать, колотить и пинать любого, кто оказывается у него на пути. Когда ребенок ведет себя агрессивно, не всегда удается сразу понять, в каком навыке он нуждается. Кто-то может сказать, что всем агрессивным детям недостает самоконтроля или умения справляться со своим гневом, однако, согласно методу освоения навыков, такие умения слишком масштабны, или комплексны, и для того чтобы дети могли успешно овладеть ими, необходимо разбить их на составляющие.

У Мэта, Эшли и Хелен была одна и та же проблема: все они вели себя агрессивно по отношению к окружающим. На первый взгляд, их проблемы действительно выглядели одинаково, но при ближайшем рассмотрении становилось ясно, что каждому из этих детей не хватает какого-то своего навыка.

Жестокость Мэта проявлялась в ситуациях, когда рядом с ним оказывались другие дети, — так сказать, если они заходили на его территорию. Для преодоления своей агрессивности Мэту нужно было научиться спокойно относиться к присутствию других детей рядом.

У Эшли агрессия возникала тогда, когда ему казалось, что кто-то дразнит или раздражает его. Чтобы справиться с этой проблемой, ему нужно было научиться рассказывать в таких случаях учителю вместо того, чтобы сразу лезть в драку.

Хелен не могла вынести, если ей не удавалось получить что-то, чего ей очень хотелось. В таких случаях она начинала царапать или пинать того, кто в чем-то ей отказал. Для того чтобы справиться со своей жестокостью, Хелен нужно было научиться конструктивно переносить разочарование и ситуации, когда не все складывается так, как ей хочется.

Так, проанализировав ситуации, в которых проявляется агрессивность, вполне можно определить, в каком именно навыке нуждается ребенок. Когда вы понимаете, какого именно умения ему не хватает, вам гораздо легче помочь ему преодолеть проблему.

Можно даже сказать, что не бывает жестоких детей, бывают только дети, которые склонны к жестокому поведению в определенных ситуациях из-за того, что им недостает какого-то конкретного навыка, чтобы вести себя более конструктивно.

История Стефана: как перестать драться

Рассказывает Вивека Лильерос, школьный психолог из Швеции.

Стефану было семь лет, и он пошел в первый класс. На каждой перемене он вступал в драки с другими детьми, и все его боялись. Директор школы пригласил меня на встречу, где мы должны были обсудить проблемы Стефана.

— Будет ли там сам Стефан? — спросила я у директора.

— Нет, этого мы не планировали, — ответил директор. — Придут его родители, учительница и школьная медсестра.

Вдохновленная методикой освоения навыков, я предложила пригласить на встречу и самого Стефана. Директор согласился.

Встреча началась с того, что директор представил нас друг другу. Обстановка была напряженной, Стефан нервно болтал ногами. Учительница собралась рассказать нам о его проблемах, но я попросила слова.

— Стефан, прежде чем мы начнем говорить о твоих трудностях, мне хотелось бы узнать, а что у тебя получается делать хорошо? — спросила я.

Оказалось, что Стефану хорошо дается математика. Настолько хорошо, что он самостоятельно решал задачи из школьного учебника, которые в классе еще не проходили. Кроме того, выяснилось, что Стефан прекрасно рисует. Узнав об этом, я попросила его показать какой-нибудь рисунок. Стефан быстро нарисовал смешную картинку, которую, передавая из рук в руки, рассмотрели все присутствующие.

— А чем ты любишь заниматься с друзьями? — спросила я после этого, и он рассказал о футболе и других играх, которые ему нравятся.

Мне показалось, что директор и учительница начали нервничать. Ведь мы собрались для того, чтобы обсудить проблемы Стефана, а не его успехи и увлечения. Пора было поговорить о деле.

— Я слышала, что у тебя с товарищами не все бывает гладко. Это правда?

— Да, — ответил Стефан.

— Так что там у вас происходит на переменах? — продолжала я.

— Мы деремся, потому что если кто-то меня злит, я его бью.

— Тогда, наверное, я тебя понимаю, потому что дерутся обычно не от хорошей жизни. Но скажи мне, пожалуйста, что ты можешь научиться делать, чтобы не лезть в драку?

— Я могу научиться контролировать себя и держать руки сцепленными за спиной, — ответил Стефан.

Я не могла поверить своим ушам. Он ответил так, как будто сам изучал методику освоения навыков.

— Мне кажется, это нелегко — сдержаться и сцепить руки за спиной, когда разозлишься. Хочешь, чтобы твоя учительница и товарищи помогали тебе не забывать поступать именно так?

Стефан согласно кивнул.

— И как, на твой взгляд, они должны будут это делать? — спросила я у него.

Стефан задумался, но так ничего и не придумал.

— У меня есть предложение, — сказала я.— Начиная с завтрашнего дня ты будешь тренироваться контролировать себя и держать руки за спиной. В конце каждого дня вы будете обсуждать с учительницей все, что произошло за этот день. Если у тебя будет получаться целый день держать руки за спиной, вы обсудите, как тебе это удалось. Если же ты сорвешься, то вы обсудите с ней, как добиться того, чтобы на следующий день такого не было. Что скажешь?

Стефану понравилось то, что я предложила, учительница осторожно кивнула. Кроме того, я предложила, чтобы она как-то отмечала каждую перемену, когда Стефану удастся избежать драк.

— А если у тебя получится не драться целых три недели подряд, то что бы ты хотел за это получить? — спросила я у Стефана.

– Киндер-сюрприз! — с восторгом ответил Стефан.

— По-моему, хорошая идея, — согласилась я. — Давай я вернусь через две недели и встречусь с тобой здесь, и ты расскажешь мне, что у тебя получилось. Пожмем друг другу руки в честь нашего договора?

Стефан пожал руки всем присутствующим, и на этом встреча завершилась. Я задержалась ненадолго, чтобы поговорить с учительницей. Она сказала, что будет следовать плану, но сомневалась в том, что он сработает. Я пообещала на следующий день позвонить в школу, чтобы узнать, как идут дела у Стефана.

Когда я позвонила, учительница радостно сообщила мне, что Стефан ведет себя, как ангел! Он получил две положительные отметки в свою рабочую тетрадь, и все просто удивляются тому, насколько лучше он стал себя вести.

Спустя две недели я пришла в школу и узнала, что учительница действительно каждый день проводила личные встречи со Стефаном, и он получил плюсы за 95% всех перемен за это время. Если на какой-то перемене ему не удавалось сдержаться, Стефан с учительницей говорили не о том, что он не смог совладать с собой, а о том, что нужно сделать на следующей перемене, чтобы это не повторилось. Учительница также выяснила, что зачинщиком драк не всегда оказывался Стефан и что некоторые мальчики намеренно провоцировали его.

Я столкнулась в коридоре и с самим Стефаном. Он подбежал ко мне с радостной улыбкой.

— Привет, Стефан, — поздоровалась я. — Ну-ка, расскажи мне, как у тебя дела?

— У меня неплохо получается, — гордо ответил он.

— Это здорово! — сказала я. — И как же тебе это удается?

— Я держу себя в руках, а руки — за спиной, — объяснил он, а потом рассказал мне, как одна девочка стукнула его по руке, а он не дал ей сдачи. Он просто ушел. Еще он сказал, что ему очень помогают ежедневные разговоры с учительницей. Стоит ли говорить, что еще через неделю он получил обещанный киндер-сюрприз.

Что делать, если ваш ребенок обижает других детей

Примерно каждый восьмой ребенок принимал участие в травле кого-то из сверстников. И это если считать только тех, кого поймали «на горячем» или кто сам признался. Специалисты подозревают, что на самом деле процент систематических забияк среди школьников гораздо больше.

Какие причины могут побудить вашего доброго, отзывчивого малыша оказаться в числе агрессоров? Что делать, если это уже произошло?

Как решить проблему

Начнем с конца, то есть с действий, которые следует предпринять, если вы столкнулись с неприятной ситуацией лицом к лицу и обязаны как-то отреагировать. Есть простая цепочка действий, к которой следует прибегнуть родителям, если ребенок взял за привычку обижать других детей.

” Скажите малышу, что он перешел границу и должен быть наказан. Сформулируйте наказание и обязательно оговорите, что если ситуация повторится, дисциплинарные меры окажутся уже более суровыми. Объясните, что провинившийся должен постараться возместить нанесенный ущерб, извиниться.

Не слишком сложная инструкция, помогающая быстро устранить тревожные симптомы, правда? Но, к сожалению, закончить статью прямо на этом месте, поставив точку, не получится. Почему? Давайте разбираться.

Однажды у знакомой мне супружеской пары возникла похожая проблема. Школа связалась с ними, и сообщила, что их сын постоянно ввязывается в драки. Мои знакомые четко и быстро провели воспитательную работу по описанному выше алгоритму. И предупредили сына, что если он еще хоть раз поднимет на кого-то из одноклассников руку, то навсегда лишится своей любимой игровой приставки.

Мальчик отнесся к предупреждению очень серьезно. И в следующий раз во время драки совсем не использовал руки, только ноги и голову. Как вы, возможно, догадываетесь, взрослые оказались не особо довольны результатами воспитательного процесса.

” Суть в том, что любой закон, даже самый суровый, можно попытаться обойти. И основной целью родителей маленького агрессора должно быть не создание строгих рамок из запретов и наказаний — хотя и они тоже нужны, да. А формирование у ребенка внутреннего ощущения, что нельзя опускаться до травли слабых.

Боритесь не только с симптомами, но и с причинами, побуждающими чадо так себя вести.

Возможные мотивы серийного обидчика

Чтобы с чем-то или кем-то эффективно бороться, нужно сначала узнать о «противниках» побольше. Поговорите с ребенком и попытайтесь понять — почему? Почему он обижает других детей?

«Все так делают»

Не ваше чадо положило начало травле. Конфликт сформировался без его непосредственного участия. Однако потом ребенок, не особенно задумываясь, присоединился к «развлечениям» сверстников, задирая жертву словами или действиями. Так было проще, чем принимать какое-то иное решение, противопоставлять себя коллективу, проявлять инициативу.

Ребенок, который оправдывает свои поступки фразой «Все так делают!», обычно не очень дружит с ситуациями, требующими самостоятельного принятия решения. Не имеет своего мнения, предпочитает просто подчиняться другим людям — родителям, учителям, неформальным лидерам из числа сверстников.

” Чтобы мягко скорректировать эту нездоровую тенденцию, стоит взяться за развитие у чада такой штуки, как критическое мышление. Есть специальные упражнения, которые научат вашего сына или дочку оценивать окружающую реальность самостоятельно, думать о последствиях тех или иных слов или поступков. И в будущем они скорее будут делать то, что сами считают правильным, а не слепо следовать за кем-то.

«Пусть лучше он, чем я»

Такой мотив часто встречается у детей, которых в прошлом самих травили. Казалось бы — после того, как ты побывал на месте жертвы, должно стать совершенно очевидно, что так себя вести нельзя.

Но страх снова оказаться в эпицентре оскорблений и насмешек иногда становится настолько силен, что ребенок готов на все, чтобы этого не случилось. Например, самостоятельно побыстрее найти другого козла отпущения. Чтобы над ним смеялись, его вещи портили. «Пусть лучше он, чем я».

” Такая печальная ситуация означает, что ваш сын или дочка не чувствуют себя достаточно защищенными. Попробуйте показать им, что вы всегда придете им на помощь. Заступитесь, всех на уши поставите, но не бросите их один на один со сложной ситуацией. Не скажете безжалостное: «Разбирайся сам!»

«Он сам виноват!»

Обвинение жертвы, потому что она «неправильно» себя ведет или выглядит, явление не новое. Взрослые нередко позволяют себе заявлять, что чересчур короткая юбка оправдывает насильника, а оставленный на видном месте кошелек — вора. Считают себя вправе осуждать и выносить приговор. Такие суждения можно услышать по телевизору, от соседа по лестничной клетке… Да где угодно.

Неудивительно, что дети тоже иногда так делают, они ведь учатся именно на примере взрослых. Говорят, что их сверстник сам виноват и третируют его, наказывают за «неподобающее» поведение. У них, конечно, пока в ходу детские методы. Обзывательства, тычки, и дразнилки. Но суть от этого не меняется.

Глядя на то, как непросто бывает умному состоявшемуся дяденьке объяснить, почему влазить в жизнь другого человека со своим деятельным осуждением не стоит, как-то даже руки опускаются. Если уж не получается со взрослыми, то как это растолковывать ребенку?

Как ни странно, это как раз тот случай, когда дети оказываются более понятливыми, чем мы ожидаем. Их взгляды на мир пока не успели закостенеть.

” Малыши легко уживаются с мыслью, что люди бывают очень разными. У нас в ходу непохожие привычки, обычаи, манера себя вести и одеваться. Все эти особенности не обязательно любить, но с ними нужно смириться. Потратьте время и объясните, покажите на примере книг и фильмов, какой удивительно разнообразной бывает окружающая реальность.

«Это весело»

Страшно, когда чадо, правда, не понимает, что люди вокруг — точно такие же, как и он сам. Тоже чувствуют боль, страх, отчаяние. И их нельзя третировать просто для того, чтобы посмотреть на реакцию.

” Хорошая новость в том, что способность к сопереживанию можно воспитать. Чаще заставляйте малыша рассуждать, что чувствуют другие люди. Не забывайте рассказывать ему о своих эмоциях. И постарайтесь скорректировать сформировавшуюся у него установку, что его желания всегда на первом месте.

Хотя если вы видите, что у вашего ребенка с эмпатией совсем все плохо, не занимайтесь самодеятельностью. Обратитесь к детскому психологу.

«Он первый начал!»

«Во-первых, это не я. Во-вторых, все так и было. А в-третьих, он первый начал!» Вот триада, которой маленький ребенок способен оправдать любой свой проступок. Воспринимать такие заявления всерьез сложно.

Однако если чадо искренне чувствует себя пострадавшей стороной, стоит отнестись к этому утверждению с вниманием. Это говорит о том, что ребенок оказался вовлечен в конфликт, из которого не нашел приемлемого выхода. И решил прибегнуть к крайнему средству — прямой агрессии.

” Стоит разобраться в бесконечных переплетениях «а он тогда сказал, а она потом сделала». Вникните, что же все-таки произошло? И подробно проговорите с ребенком, что он мог предпринять, чтобы с достоинством выйти из ситуации? Как себя лучше было повести? Поделитесь с крохой своим взрослым опытом поведения в жерновах конфликта.

Может быть, малыш и сам догадывается, как ему следовало поступать. Но он не смог справиться с гневом, и все-таки повел себя неправильно. Значит, пришла пора рассказать ребенку о паре-тройке методов борьбы со слишком сильными эмоциями. Ну или отдать его в спортивную секцию, чтобы он выплескивал негатив там.

Дети еще только учатся искусству социального взаимодействия, и иногда допускают ошибки. В этом нет ничего непоправимого. Скорее всего, они научатся — особенно, если вы им немного поможете.

Источники:

http://www.uaua.info/ot-6-do-9/psihologiya-ot-6-do-9/article-31252-rebenok-deretsya-v-shkole-chto-delat-roditelyam/
http://www.7ya.ru/article/Drakam-net-Chto-delat-s-agressivnostyu-u-detej/
http://sibmama.ru/agressivnyy-rebenok1.htm