Что делать, если дети злятся на родителей? И что все это значит? Ребенок злится — что делать

Для тех, кто все еще сильно обижается и злится на родителей

Здесь не будет посланий из серии «Фиии, как не хорошо злиться на маму и папу», а напротив, поддержка и одобрение, и более того «да еще бы нет!». Дети злятся и обижаются на родителей, родители — на детей, супруги — друг над друга, и это естественно. Конфликт не просто неизбежен, он необходим любым отношениям. Другое дело, что его важно прожить, чтобы достичь большего уровня близости и понимания, а не сбежать из него, прихватив все неотреагированные эмоции. Конечно, очень часто выразить свои чувства становится невозможным, Вас не слышат, не принимают, начинают забрасывать претензиями в ответ, вообще мало кто из нас может конфликт проходить и оставлять позади.

Особенно в детстве ребенку сложно освободиться от своих эмоций, их приходится подавлять, из-за прямого запрета на агрессию к родителям. Как правило, момент бунта приходится на подростковый возраст, те, кто отыграл по полной программе оперу «Отцы и дети», отстоял свои границы и научился чувствовать и уважать границы других, может с уверенностью сказать: «Сейчас отношения прекрасные! Люблю маму и папу!». Если этого не произошло, главное, не отчаиваться, не впадать в самокритику и самобичевание. Осознать, признать и тем более озвучить свои негативные эмоции в адрес близких очень сложный, но важный шаг.

Если Вы злитесь на родителей, это хорошо, вернее это меньшее из двух зол! Потому что я часто в своей практике встречаю случаи под кодовым названием «я ничего к родителям не чувствую, они мне как чужие люди» и чтобы пробудить эмоции требуется немалая работа.

Отчего так происходит? Как я уже говорила, моменты конфликтов, непонимания, взаимных обид, злости есть всегда в любых отношениях. При запрете на выражение негативных эмоций они как правило «капсулируются», «складываются в черный ящик» и никто их не увидит, пока не произойдет катастрофа. Представьте, что внутри Вас есть весы, на одной чаше находятся все «капсулированные» негативные эмоции, чтобы сохранить внутренний баланс, свою гармонию, адаптироваться и выжить, на другую чашу весов приходится поместить все положительные светлые теплые чувства к родителям (а они точно есть, в любом случае!) и так же их закапсулировать, в итоге Вы находитесь в условной точке «0», когда «ничего как будто не чувствую».

Поэтому то, что Вы уже осознаете свою злость и обиду и можете об этом говорить, хорошо для Вас. Если отреагировать, прожить, выразить накопленные чувства, тогда будет возможно открыть и другую сторону со знаком «+», вспомнить все доброе и хорошее, хотя бы сам факт жизни для начала, проникнуться теплом, принятием и любовью.

Отреагировать, прожить и выразить не всегда значит сделать это напрямую, в открытую, иногда это действительно невозможно в силу обстоятельств, иногда есть масса сдерживающих рациональных факторов. В таком случае пусть процесс отыгрывается в интрапсихической реальности и этого, как правило, бывает достаточно. Для начала важно признать свои чувства: «да, это так, я чувствую это, потому что…».

Сигнал сильного влияния обид прошлого в том, что до сих пор способ общения не изменился и повторяет шаблон детства. Вам уже 35, а Вы все еще ощущаете себя 5-летним ребенок перед родителем и соответственно реагируете.

Попробуйте проанализировать. Чем полезен был такой способ взаимоотношений для Вас в детстве? Почему он был выбран как наилучший? (причем выбран взаимно, Вами в том числе, Вы ведь тоже вели себя определенным образом, хотя, конечно, ребенку трудно выбирать способ, он принимающая сторона). Отвечая на эти вопросы, помните, что человек всегда делает наилучший выбор для себя в любой ситуации.

Проведите внутреннюю границу между «тогда» и «сейчас», можете ее нарисовать или выстроить в пространстве. «Тогда было так, да, я вижу это, признаю и даю этому место в своем опыте». Конфликт разыгрывался по определенному индивидуальному сценарию, Вы играли свою роль и это не плохо, и не хорошо, это данность. Удержанные обиды не дают разделить «тогда» и «сейчас», побуждая повторять ту же схему. В сфере «сейчас» постарайтесь найти «что я хочу чувствовать теперь?», «как хочу смотреть на прошлое?», «как я хочу поступать в подобных ситуациях?»

Принятие своих родителей важное личное достижение, в каждом из нас есть потребность принадлежать к чему либо, первое и главное, к чему мы чувствуем в жизни свою принадлежность, — это наша родительская семья. Часто слышу высказывания: «не хочу иметь ничего общего», «не отношу себя к этой семье», «я другой». Чем больше мы пытаемся убедить себя в своем отличие и непричастности, тем больше потребность в принадлежности начинает срабатывать на уровне подсознания, и воссоединение со своей семьей происходит на интрапсихическом уровне через повторение семейного опыта.

Что делать, если ребёнок злится на родителей: 6 советов, которые помогут в решении семейных конфликтов

В семейной жизни случаются конфликты — факт неприятный, но неоспоримый. Когда взаимное недовольство возникает между взрослыми, при обоюдном желании и честных усилиях восстановить мир нетрудно. Но что делать, когда родителями недоволен ребёнок?

Как вести себя с обиженным, сердитым малышом, который кричит на вас, обвиняет, заявляет, что больше не любит? Давайте разбираться вместе, друзья!

Совет 1. Радуйтесь

Ребёнок зло плачет, выкрикивает в ваш адрес обидные фразы, а мы предлагаем радоваться. Не торопитесь возмущаться.

Дело в том, что гнев — нормальная эмоция нормальных людей. И как любой прочей эмоции, ей надо найти выход. Для выхода гнева есть несколько возможных лазеек, и наиболее предпочитаемая из них — разговор.

Позвольте «злым» словам, мучающим обиженного, сердитого ребёнка, вырваться на волю. В детском возрасте, когда эмоциональный интеллект и навыки самоконтроля не развиты в достаточной степени, подобное проявление своего «Я» свидетельствует о становлении личности, способной отстаивать собственные границы. И это достойный повод для радости и родительской гордости.

Читать еще:  Игры семейного масштаба. Веселый отдых с детьми на природе. Отдых на природе всей семьёй
Совет 2. Держите себя в руках

Если ваш малыш вместо аккуратных строчек выводит каракули, будете ли вы писать каракулями, как он? Нет! Вы будете учить ребёнка писать красиво. Если дошкольник не может сложить два и два, станете ли пользоваться калькулятором, чтобы к трём прибавить три? Нет! Вы будете заниматься с карапузом дошкольной математикой. Развивать интеллект, расширять кругозор, учить ребёнка мыслить — ваша прямая родительская обязанность, друзья. И на эмоциональное воспитание эта обязанность тоже распространяется.

Какими бы болезненными ни были для вас колкие фразы, вылетающие из уст любимого чада, вы должны оставаться для ребёнка образцом зрелого поведения. Ни при каких обстоятельствах не вступайте в перебранку и не давайте воли охватившим вас чувствам: обиде, злости, ответной агрессии.

Совет 3. Не будьте безразличными

Обратная сторона медали при регулировании конфликта с ребёнком — напускное безразличие. Иногда, желая скрыть свои истинные чувства, родители пытаются игнорировать недопустимое поведение малыша, кажутся ему холодным и равнодушным. Но это совершенно не то, что решит проблему сейчас и поможет избежать её повторения в дальнейшем.

Зачастую деструктивное поведение дошкольника — проверка связи с родителями. До каких пор распространяется безусловное принятие? Что вы позволите малышу вытворить, не утратив к нему тёплых чувств?

Отсутствие вашей реакции, веющий от вас холод заставят карапуза усомниться в вашей любви. И в этом смысле даже ваш гнев будет лучше, чем полное игнорирование.

Совет 4. Не уходите от темы

Попытки отвлечь ребёнка от причины его недовольства могут дать ожидаемый положительный эффект в случае с младенцами или при капризах, вызванных переутомлением — физическим или эмоциональным. В остальных же случаях от этого приёма лучше отказаться.

Направляя накалившийся разговор в отвлечённое русло, вы демонстрируете, что причина конфликта для вас неважна, а вместе с ней вам безразличны и испытываемые ребёнком чувства, т. е. безразличен он сам.

Отвлекая внимание от сути проблемы, вы не учите справляться с эмоциями. Вы лишь загоняете их в подавленное состояние.

Позвольте ребёнку прожить состояния гнева, обиды и разочарования. Проживите их вместе с ним. Помогите малышу разобраться в том, что с ним происходит, отчего он так зол, почему ему так плохо.

Совет 5. Не поддавайтесь соблазнам

На что только ни готовы родители, чтобы не сталкиваться вновь с направленной на них агрессией собственного наследника. Самым лёгким вариантом может показаться сделать всё, что требует ребёнок здесь и сейчас. Но не забывайте, что путь наименьшего сопротивления чаще всего ведёт в тупик.

Эффективное воспитание предполагает неизбежность и несокрушимость обоснованных запретов. Решив отклонить просьбу ребёнка, не поддавайтесь соблазну изменить своё решение под давлением детской обиды. Малыш должен научиться принимать отказ и следовать правилам. А вам нужно научиться требовать это от него, не подрывая родительский авторитет и не теряя доверительных отношений.

Совет 6. Установите границы

Итак, мы выяснили, что ребёнок имеет право на любые свои эмоции. Мы разобрались, что в силу возраста он не всегда корректно даёт своим эмоциям выход. Мы договорились, что ваша задача как родителей — дать образец приемлемого поведения. Но значит ли это, что вы должны поощрять ребёнка на крики и грубые слова? Разумеется, нет.

Вам следует обозначить для малыша, что в вашей семье допустимо, а что нет. И, хочется подчеркнуть, что установленных границ должны придерживаться все домочадцы — взрослые члены семьи в том числе.

  • Можно говорить о своей обиде, можно плакать из-за огорчения, но обижать других людей нельзя. Нельзя обзываться, кричать и тем более проявлять свою агрессию физически: кусаться, драться, бросаться игрушками и пр.
  • Вы всегда готовы выслушать малыша. Если ситуация допускает удовлетворения его желаний, вы рассмотрите такой вариант. Но если решение будет принято не в его пользу, ему следует с этим смириться. Попытки повлиять на ваше решение криками, угрозами и обидами тщетны и ни при каких условиях не дадут положительного результата.

Осознав нерушимость установленных однажды границ, ребёнок убедится, что мир вокруг него стабилен, а это даст ему уверенности, чувство защищенности и в итоге поможет стать спокойнее и уравновешеннее.

Друзья! Пусть в вашей семье царят мир, взаимопонимание и любовь. Счастливого вам родительства.

До новых встреч!

Расскажите о нем свои знакомым, нажав на одну из кнопок соц. сетей:

Перестать злиться. на своих родителей

Мы уже давно выросли, но по-прежнему пытаемся что-то доказать своим родителям. Сумели ли мы разобраться с детскими обидами? И вправе ли рассчитывать на то, что родители примут нас, если сами не можем принять их?

Основные идеи

  • Они несовершенны: родители — обычные люди, которые дали нам любви столько, сколько смогли.
  • Мы не обязаны оправдывать все их ожидания. как и они не исполнят всех наших желаний.
  • Принимая своих родителей, мы получаем возможность жить в мире с самими собой.

Казалось бы, мы давно уже выросли, выстроили взрослую жизнь и даже сами стали родителями. Но удалось ли нам до конца разобраться с давними детскими обидами, которые так нарушают порой наши отношения с самыми близкими для нас людьми?

«У меня замечательная мама, — рассказывает 37-летняя Юлия. — Она любит меня, беспокоится о том, чтобы я была счастлива. И я не понимаю, почему меня обижает, а иногда и по-настоящему ранит даже пустяковая критика с ее стороны. Кажется, обычная забота: «выпрями спину, что ты сутулишься!» или «пора бы тебе постричься!» — а я в ответ не могу сдержаться. Срываюсь, кричу на нее. Мне хочется, чтобы меня оставили в покое, дали возможность жить, как я хочу. Но в результате получается, что это я ее обижаю и от этого постоянно чувствую себя виноватой. »

Любой, даже самый обычный жест, случайный взгляд или слово родителей имеют особое значение для нас. И многим знакомы обида, разочарование, злость. Эти чувства тем сильней, чем глубже наша привязанность и любовь.

Двойственные чувства

«Боль — изнанка любви, — поясняет семейный психотерапевт Варвара Сидорова. — А в отношениях с родителями эта двойственность чувств проявляется особенно сильно. Сколько бы нам ни было лет, именно от них мы ждем внимания, поддержки, надеемся, что они нас примут такими, какие мы есть».

Впервые мы «разочаровываемся» в своих родителях очень рано. Уже в 3–4 года каждый ребенок начинает бессознательный «подсчет» того, что взрослые ему недодали, что упустили, чего не смогли. Детские психоаналитики даже считают: больше внимания ребенок обращает на то, чего (как ему кажется) его лишили, чем на то, что ему было дано. Почему мы фиксируемся на том, чего нам не хватает?

Читать еще:  Фразы о чувствах. Цитаты про чувства

«Речь идет об экзистенциальном сомнении, — говорит семейный психотерапевт Николь Приер. — Все дети бессознательно ищут ответ на вопрос: важно ли мое существование для вас, мама и папа? Ведь для того, чтобы расти, необходимо знать, можно ли доверять родителям, можно ли положиться на них».

Особенно остро этот вопрос возникает при каждом значительном событии в жизни семьи: рождении брата или сестры, разводе родителей, появлении отчима или мачехи. «Но, что бы ни делали наши родители, они никогда не смогут оказаться на высоте всех ожиданий, — подчеркивает Николь Приер. — Они никогда не смогут удовлетворить абсолютно все наши потребности».

Отсюда и эта неосознанная обида: они не дали нам то, чего мы так желали. «И это чувство влияет на всю последующую жизнь, — поясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Недополучив любви, заботы, привязанности, мы можем чувствовать свою недостаточность в мире, неуверенность в себе и, скорее всего, будем обвинять в этом родителей и стараться их изменить».

Но есть те, кто утверждает, что горечи в их отношениях с родителями нет — только радость и тепло общения. В чем секрет таких семей?

«Если родители сумели дать ребенку ощущение безопасности мира, четкое понимание границ — что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя, что ему уже по силам, а что нет, и отпустили его в самостоятельную жизнь, то претензий и обид у него не остается, — говорит Инна Хамитова. — А их отношения по мере взросления плавно перерастут в партнерские, дружеские. Это не значит, что такие родители совсем не делают ошибок (так не бывает, никто не идеален), важно, что в такой семье общий вектор отношений позитивный, и родители видят в ребенке самостоятельную личность, а не свое продолжение».

«Мой отец не обязан восхищаться только мной»

«Я всегда гордилась своим папой: умный, талантливый, обаятельный, — рассказывает 43-летняя Ксения. — Он математик, поэтому в старших классах школы родители меня перевели в физико-математический интернат. Я уехала учиться, потом легко поступила в университет, защитила кандидатскую, вышла замуж. Каждую взятую в жизни высоту в мыслях я «посвящала» папе: я очень надеялась, что он будет мною гордиться.

Все эти годы с родителями мы виделись нечасто, а два года назад мы с мужем и детьми решили вернуться в мой родной город. Родители к этому времени вышли на пенсию, перебрались жить на дачу. И очень сдружились с соседями — молодой парой, аспирантами из папиного института.

И вдруг я стала ловить себя на том. что меня просто бесит, как папа улыбается этой соседке Кате, шутит с ней, говорит комплименты. Меня мучили досада, раздражение, злость. Я не понимала, откуда взялись такие чувства. Неужели меня, мать двоих детей, взрослую женщину, охватила слепая детская ревность? Это было ужасно глупо, но я чувствовала, что меня предали. Ведь я же не виновата, что так рано уехала из дома! Мама и папа сами отправили меня учиться, а теперь дружат с Ваней и Катей, пьют с ними чай по вечерам — с ними, а не со мной.

Наверное, целый месяц я «пережевывала» свои обиды. Пока однажды не спросила себя: ты что же, хочешь так и остаться обиженной маленькой девочкой, которой на празднике не досталось конфет? Этот образ как-то меня успокоил. Мой отец не обязан восхищаться исключительно мной. Мне и самой есть за что себя похвалить».

Сложить оружие и перестать конфликтовать

«Надо отстаивать свои позиции, — уверена 42-летняя Инна. — Мать мало интересовалась мной, теперь я вижу такое же равнодушие к моей дочери. Почему я должна это терпеть?» Обрушивая на родителей свой гнев, Инна пытается добиться своего, изменить свою несовершенную мать.

Варвара Сидорова рассказывает, что в таких случаях она отвечает клиенту: «Вы пытаетесь «достать» из матери любовь, которую она не дала вам за ваши 30 (40, 50) лет. Почему вы думаете, что сейчас это вдруг случится? Вам важно научиться обходиться без маминой любви».

Родителям, как и всем нам, трудно признать свое несовершенство, соглашается Инна Хамитова: «Вряд ли в ответ на претензии своего взрослого ребенка мать или отец скажут: я все понял, прости меня. Ведь признав вину, они тем самым обесценят свою жизнь, а оправдываясь, могут сохранить самооценку».

Значит ли это, что взаимопонимания никогда не достичь? Вовсе нет, утверждают наши эксперты. «Единственный способ — сложить оружие, перестать конфликтовать и примириться с тем, что родители несовершенны, — говорит Инна Хамитова. — Что мать или отец— не всемогущие божества, но и не злодеи, а обычные люди со своими недостатками и проблемами. Они давали нам столько любви, сколько могли. Мать много работала и не рассказывала на ночь сказки? Считала, что главное — накормить-обуть-одеть? Ну значит, вот такой язык любви у нее был! Родители сами были неопытны (как мы сейчас) и жили, как могли. Никто ни в чем не виноват».

Также нам необходимо принять то, что родительская семья никогда не сможет дать нам абсолютно все, в чем мы нуждаемся: счастье, удовлетворение, благополучие. «Взрослея, мы ищем других людей, которые удовлетворят эти потребности, — друзей, партнеров, коллег, единомышленников, — подчеркивает Варвара Сидорова. — Мы должны прийти к тому, чтобы сказать себе: я и сам могу дать себе то, чего мне не хватает».

Мир ничего нам не должен

Но почему так сложно принять эту мысль? «Потому что гораздо проще обвинять родителей за их ошибки, чем взять на себя ответственность за свою жизнь», — поясняет Варвара Сидорова. На пути к взрослению мы проходим три этапа.

Первый — это детская позиция, когда мы живем в пассивном ожидании, что получим что-то от других.

Второй — позиция подростка, который предъявляет родителям претензии, сводит счеты, требует то, что ему причитается. И многие застревают на этом этапе. Оставаясь на годы зависимыми от других, они требуют от друзей, любимых то, что им недодали родители. И ошибаются, так как партнер никогда не сможет любить их так, как отец, возлюбленная не сможет быть точно такой же заботливой, как мать. Это другие люди и другие отношения.

Читать еще:  Как стереть шеллак в домашних условиях. Как снять шеллак в домашних условиях с жидкостью, фольгой и без. Пошаговая инструкция

«Человеку, зависимому от других, не на что опереться внутри себя, он не чувствует в себе стержня, не ощущает свою идентичность, самость, — говорит Инна Хамитова. — Зависимость от мнений и действий других людей говорит об инфантильности человека».

Чтобы вырасти, придется признать, что нам никогда не удастся «получить по счетам».

Третий этап на пути взросления заключается в том, чтобы принять тот факт, что неполученное так и не будет получено, перестать обижаться на родителей и сказать себе: «Что ж, что бы я ни делал, мне не увидеть этого ласкового взгляда, не почувствовать поддержки и признания, о которых я мечтал». Если нам удастся справиться со своими чувствами в этот момент, мы ощутим настоящее освобождение.

Искать свой путь

Но и этого недостаточно, чтобы действительно стать взрослым человеком. Бессознательное не только сохранило память об обидах, но еще впитало родительские ожидания, эти «невыполнимые миссии», были ли они высказаны вслух или нет: «Мама не смогла стать пианисткой, теперь я должна воплотить ее мечту!», «Я должна во всем быть первой, чтобы папа мной гордился!».

«Редкие родители не проецируют на ребенка свои ожидания, предполагая, что знают, как для него лучше, — подтверждает Ирина Хамитова. — Но это, конечно, иллюзия. Каждый человек должен искать свой путь сам».

Мы растем под грузом этих родительских ожиданий, и даже если в подростковом возрасте протестуем против них, нам еще не хватает сил, чтобы от них освободиться. И лишь к 25–30 годам чувствуем, что сдать все родительские «экзамены» на пятерки не получится. А значит, мы не выполним их желания, ослушаемся их. Трудно признать это и позволить себе идти дальше. Но это и есть последний этап на пути, который позволяет стать самим собой. Тем, кто сам принимает решения и отвечает за свою жизнь.

«Для тех, кто вырос в России, это особенно нелегко, — считает Варвара Сидорова. — Дети у нас часто получают два противоречивых послания: «ты — центр мира» и «ты полон недостатков». И оттого, что я, всемогущий, недотягиваю до нужных высот, возникает сильное чувство вины».

Но родители привели нас в этот мир вовсе не для того, чтобы мы оправдывали их ожидания. Если, став взрослыми, мы все еще продолжаем что-то доказывать им, значит, мы живем не своей жизнью, добиваемся не своих целей. «Стоит вслушаться в свои убеждения, — советует Инна Хамитова. — Я не доверяю людям — не потому ли, что так говорил отец? Я боюсь мужчин, которым «только одно и нужно», — не мамины ли это слова? Важно понять, чьи голоса звучат у нас в голове, чего хотим мы сами, где наш путь».

И не надо обольщаться: если мы действуем наперекор родителям только ради того, чтобы доказать им их неправоту, мы по-прежнему зависим от них. Это та же зависимость, только с обратным знаком. «Лишь когда в душе нет протеста, обиды, злости, чувства вины, значит, мы смогли отделиться от родителей и действительно стали взрослыми людьми», — говорит Инна Хамитова.

Узнать семейную историю

«Понять, а значит, и простить своих родителей помогает интерес к семейной истории, — говорит Инна Хамитова. — Стоит выяснить: в каких условиях росла мать? Как ее воспитывали, как к ней относились в детстве? Речь не о том, чтобы «перевести стрелки» на бабушку и дедушку, а мать оправдать. Важно увидеть и понять весь семейный контекст. Подумать: почему такие женщины, такие мужчины, такие браки были в роду?

Следующий шаг — посмотреть на семейную историю в контексте истории страны. Может быть, предков раскулачили или сослали, и все их силы уходили только на то, чтобы выжить? Отсюда могли возникнуть, например, жесткость и суровость, которые передались и следующим поколениям. Или, может быть, когда мать родилась, бабушка получила похоронку на деда — и девочке не хватало внимания, радости и тепла.

Когда мы узнаем и анализируем такие подробности, картина жизни приобретает объем, многозначность. И уже невозможны черно-белые оценки: плохой — хороший, добрый — злой. Мы увидим сложных людей, со своей трудной судьбой, обвинять которых бессмысленно».

Принять их выбор

И все же мы многое получили от них и чувствуем, что им обязаны. До какой степени мы можем позволить себе нелояльность? «Требуется время, чтобы признать: этот человек несовершенен — но я его люблю, — отмечает Варвара Сидорова. — И еще сложнее принять то, что в нас есть одновременно и любовь, и злость (у всех, конечно, в разных пропорциях). Нам проще видеть лишь одну краску: я его люблю или я его ненавижу».

Открывая уязвимость своих родителей, мы нередко пугаемся и острее чувствуем вину. Иногда взрослые дети заходят в тупик, пытаясь спасти родителей — вывести мать из депрессии, вылечить отца-алкоголика… даже вопреки их желанию. И страдают, когда ничего из этого не получается.

«Помогать нужно, когда родители готовы эту помощь принять, — говорит Варвара Сидорова. — Ведь не только я — взрослый независимый человек, но и моя мать — взрослый независимый человек. И имеет право делать выбор, который мне не нравится. В том числе, как ни страшно это звучит, и разрушать себя». Любовь не всесильна: мы не можем силой «загнать их в счастье». Уважать своих родителей — это и значит принимать их сознательный и бессознательный выбор.

Лишь пройдя этот трудный путь взросления, мы получаем самый важный бонус — глубокое примирение с родителями и самими собой, новые силы, чтобы дальше идти своим путем.

Как защитить себя от газлайтинга в отношениях: 7 проверенных способов

Газлайтинг — вид психологического насилия, когда агрессор намеренно заставляет жертву усомниться в себе и своем восприятии реальности. Создавая для партнера невыносимые условия, он может довести его до нервного срыва или даже до самоубийства. Психотерапевт Кэрол А. Ламберт объясняет, как быстро и безошибочно вычислить газлайтера и защититься от его манипуляций.

«Отстаньте от родителей»: почему вы не будете счастливы, пока не сможете их простить

Каждый день нам говорят, что корень всех проблем — в детстве. Когда у нас что-то не получается, первым делом мы виним родителей: «Мать меня недолюбила», «Отец никогда не говорил со мной». Обвинять родителей легко, потому что это снимает с нас ответственность. Возможно, пришло время оставить их в покое, простить и начать самим отвечать за свою жизнь?

Источники:

http://www.b17.ru/article/78946/
http://nii-evrika.ru/chto-delat-esli-rebyonok-zlitsya-na-roditelej-6-sovetov-kotorye-pomogut-v-reshenii-semejnyx-konfliktov/
http://www.psychologies.ru/articles/perestat-zlitsya-na-svoih-roditeley/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector