Что делать, если ребёнок повторяет за другими? Мой ребенок подражает другому — как реагировать и что говорить

Мой ребенок подражает другому — как реагировать и что говорить?

«Моя дочка 5 лет копирует свою подружку в садике — и это не лучший пример для нее. Она ведет себя вызывающе и агрессивно, даже в мелочах копируя эту девочку. Такое поведение невероятно раздражает, а разговоры на тему «мне не нравится, что ты копируешь Настю», или «думай своей головой, а не чьей-то» не имеют абсолютно никакого эффекта.»

«У нас ситуация такая, что с сентября сын (3.3года) пошел раз в неделю на три коротких занятия в худ.школу. Нам все нравится — и само место и учителя, но один из мальчиков ведет себя очень агрессивно и грубо, учителя не могут с ним справиться, а дети, открыв рот, смотрят на его поведение и неуправляемость и, к сожалению, сын стал повторять такие выходки дома. Вначале нам казалось, что не это главное, не стоит обращать на это такого внимания, в каждой группе будет такой ребенок, но вижу что слишком сильное влияние такое поведение оказывает на сына, и хотела спросить Вас насколько по Вашему мнению общение важно в этом возрасте? Стоит ли обращать внимание именно на детей при выборе группы, может ли это быть критерием для того чтобы ходить или не ходить в какое-либо место?»

Чтобы не отвечать каждой маме отдельно, решила написать объединяющую статью на эту тему, рассказав, как же нам, родителям, стоит вести себя в случае, когда ребенок начинает копировать другого ребенка, и вам это не нравится.

До трех лет ребенок просто познает мир вокруг, свои возможности в нем и выстраивает отношения с родителями.

Примерно после трех малыш начинает активно интересоваться людьми вокруг не просто как объектами внешнего мира, а как личностями, с которыми можно также дружить, их можно любить или ненавидеть, можно подражать, можно меняться вещами и мыслями, а также дорожить ими или наоборот, бойкотировать «вместе с другими».

До трех лет ребенок копирует поведение только родителей, после трех начинает «видеть» других людей и копировать то, чего нет в нем или в родителях. И повторение чаще всего происходит именно за ровесниками — они ближе ребенку по духу и виду, чем чужие взрослые.

И именно в этом причина того, что ребенок выбирает себе для подражания детей, абсолютно непохожих на него самого — если ребенок спокоен и послушен, он копирует агрессию и непослушание, если научен вежливому общению — начинает плеваться или употреблять слова, запрещенное в семье, если решительный — становится сомневающимся. И это безумно раздражает родителей — заставляет их злиться, сердиться и на каждом шагу пытаться урезонить вдруг изменившегося малыша.

Зачем ребенок подражает чьему-то поведению, часто не лучшему?

В одиночку стать «другим» ребенок может просто не решиться, а копированием он достигает того, что спокойно может побывать в несвойственной ему роли, попробовать быть разным, стать таким, каким он не является или таким, который совсем не нравится родителям — вроде понарошку, не по-настоящему.

Это повод родителям задуматься о том, какие стороны своего ребенка вы не принимаете, что в нем вам не нравится настолько, что он просто «спрятал» это качество, даже от себя самого и может позволить себе быть «не таким» только как копирование.

Интересно то, что потом, во взрослом возрасте, нашим детям для успеха придется проходить тренинги, в которых как раз и предлагается вести себя нестандартно, проявляя несвойственные личности качества: например, «горячий стул» в гештальте или некоторые приемы моделирования в НЛП.

Для ребенка такое поведение — свой тренинг познания. Познания личности. А как это — быть таким?

И еще одна не очевидная причина такого легкого попадания «под влияние» — это недостаточная самооценка ребенка и попытка привлечь внимание значимых людей. Часто задира или неуправляемый баловень в садике вызывает повышенное внимание как воспитателя, так и родителей. И нашему малышу кажется, что он ведет себя неправильно, раз за примерное поведение нет совсем бонусов.

Почему мы, родители, часто сильно раздражаемся на такое поведение ребенка?

Подсознательно нас страшат первые проявления того, что он становится не таким как мы, отличается от нас. начинает брать пример не только из семьи.

Особенно если в семье есть «скрывание» непотребных качеств, распределенные роли и не приветствуется нестандартное поведение. Тогда ребенок не просто начинает «пробовать себя» другим, а буквально проявляет себя, пытается стать настоящим, а не таким, каким ждут.

Родители, видящие, что их ребенок явно копирует другого, часто пытаются убедить его, что надо думать своей головой и что им не нравится, когда он ведет себя, как тот, другой. Но такие аргументы в этом возрасте не работают. Впрочем, они мало работают в любом возрасте. Потому что копирование – это часто не сознательное решение.

Итак, что же делать, как реагировать, когда ребенок подражает не лучшему поведению друга или подруги?

• реагировать непосредственно на само поведение и, если оно вам действительно не нравится, то и акцентировать внимание именно на этом. «Мне не нравится, когда ты плюешься». В этом случае ребенок выбирает: прислушаться к вашему мнению и перестать или продолжить экспериментировать, несмотря на ваше неодобрение.
• не акцентировать на том, что ребенок кого-то копирует. Например, не говорить «мне не нравится, что ты повторяешь это за Сашей». Вы сообщаете, во-первых, что вам не нравиться Саша, а во-вторых, вас не устраивает, что ваш ребенок наблюдателен и он хочет научиться понимать другого и расширить ассортимент собственных поведенческих стратегий. А что делать в такой ситуации непонятно ни ребенку, ни вообще никому.
• научиться принимать ребенка любым — и агрессивным, и плюющимся, и истеричным, и злым, и бьющимся.
• поднимать самооценку ребенка. Разговаривать с ним о вашей семье, зачем у вас существуют те или иные правила. Что есть у него благодаря именно тому,что он такой, какой есть. Находить в любых его качествах плюсы и учить малыша быть разным, просто уметь проявлять эти разные качества не разрушением, а творчеством.
• ждать, пока «само пройдет». В это время быть внимательным родителем и побольше общаться с малышом на волнующие его темы. Ждать придется от пары недель до нескольких месяцев. Через некоторое время, когда ребенок поэкспериментирует с новым образом и его возможностями, что-то, что оказалось полезным или удобным, останется в его поведении, а желание полностью копировать пройдет. Если же мы волевым усилием будем препятствовать контакту ребенка с предметом подражания, то он либо найдет себе другого, обладающего примерно теми же ресурсами, либо так никогда и не сможет открыть в себе какие-то возможно очень важные стороны.

Инна Морозова Facebook || Twitter || VK || Youtube
Александр Шестаков Facebook

Подписывайтесь на нашу рассылку, чтобы получать новые посты в блоге сразу после их публикации прямо в почту.

Понравился пост? Поделитесь с друзьями — кнопочки внизу вашего монитора.

Что делать, если ребёнок повторяет за другими?

У редакции «Монтессори.Дети» спросили:

− У меня вопрос, я пока не нашла на него ответ и не знаю, как правильно действовать. Что сказать ребёнку, если он хочет что-то «как у того мальчика»? Ребёнку 1,8. Он говорит ещё плохо, только слоги и отдельные слова. Например, мы покупали мороженое с мальчиком постарше. Своему я купила одно, а тот мальчик выбрал другое. Мой бросил своё мороженое и стал пальцем показывать на такое, как у того мальчика.

На вопрос отвечает Юлия Гусева, психолог:

− Действительно, дети раннего возраста ещё затрудняются выбирать. Например, в магазине, если им разрешают что-то выбрать, они берут то, что привлекло их внимание. Но уже через несколько секунд могут заинтересоваться другой игрушкой, а потом третьей. Такое поведение ребёнка объясняется тем, что у него преобладает непроизвольное внимание. То есть ребёнок реагирует на новые (яркие, необычные, издающие звуки) предметы, которые попадают в его поле зрения. Наверно, вы замечали, что дети нередко тянутся к игрушке, находящейся в руках другого ребёнка, хотя до этого не обращали на неё никакого внимания. Стоит одному ребёнку взять игрушку, как она становится привлекательной и для другого. И здесь дело не в том, что ребёнку нужно то, что есть у другого. В первую очередь такое поведение связано с особенностями внимания ребёнка. В вашем случае это оказалось мороженое. Оно было непривлекательно для вашего сына, пока лежало на витрине, т. к. он его не замечал. Но как только оно оказалось в руках другого ребёнка, то сразу привлекло его внимание. Именно поэтому детям раннего возраста (до 3 лет) проще, когда их не берут в магазин. Детям не нужно такое обилие стимулов, которое сопровождает их в магазине.

Но особенности внимания – это только один аспект. Не менее важно поговорить о выборе. Действительно, примерно до 3–4 лет детям достаточно сложно выбрать что-то. Однако они тоже хотят принимать участие в выборе. Если взрослые не готовы давать ребёнку выбор, то в раннем возрасте лучше не показывать ему альтернативы. Например, просто принести домой игрушку или сделать заказ в кафе. Но в вашем случае было бы лучше дать ребёнку выбор из двух видов мороженого, и чтобы этот выбор он сделал не первым. Вы пишете, что другой ребёнок САМ сделал выбор. Насколько я понимаю, вашему сыну не удалось изучить витрину, ему просто дали мороженое. Конечно, ребёнок испытывает досаду: у другого мороженое «лучше» (ярче упаковка, другая форма). Лучше оттого, что ваш сын увидел его после получения своего. Если бы ребёнок имел возможность выбрать после старшего ребёнка, с большой вероятностью проблемы удалось бы избежать.

Если же ребёнок выбрал, но изменил решение (а такое бывает нередко), родителям придётся проявить терпение. Нужно объяснить, что выбор сделан и изменить его уже не получится. В редких случаях (если ситуация позволяет) возможно изменение решения ребёнка, но вряд ли это случай с мороженым. Хочу провести аналогию с покупками взрослых. Взрослые периодически сожалеют о покупке, думают, что надо было купить другую вещь, иногда сдают купленные вещи в магазин. То есть поведение взрослых иногда не отличается от поведения детей.

Вы задаёте вопрос: как правильно действовать? В случае, который вы описываете, ситуацию изменить было затруднительно. Мы имеем ситуацию, в которой ребёнок отказался от мороженого и хочет другое. Увы, придётся посочувствовать горю ребёнка (а у него и правда горе), но при этом не стоит давать ему возможность управлять вами. Я бы предложила сказать так: «Я тебе купила это мороженое. Оно очень вкусное. Ты можешь его съесть, а можешь не есть (это если мороженое упало в упаковке и его можно поднять, либо придётся сказать о том, что ты кинул мороженое и съесть его уже не получится). Я вижу, что ты хочешь другое мороженое, но сейчас уже не получится его купить. Тебе обидно, ты злишься. В следующий раз ты выберешь то мороженое, которое хочешь».

Ребенок повторяет действия других детей. нам два с половиной года

№0 | 7.02.2015-15:51 Автор темы

Психолог, Супервизор, Индивидуальная-и-семейная терапия — г. Одесса (Украина)

Врач-психотерапевт, Семейный терапевт — г. Москва

Психолог, Перинатальный психолог — г. Запорожье (Украина)

№4 | 7.02.2015-16:04 Автор темы

Психолог, Перинатальный психолог — г. Запорожье (Украина)

№6 | 7.02.2015-16:15 Автор темы

Психолог, Супервизор, Индивидуальная-и-семейная терапия — г. Одесса (Украина)

Врач-психотерапевт, Семейный терапевт — г. Москва

Психолог, Перинатальный психолог — г. Запорожье (Украина)

№10 | 7.02.2015-16:22 Автор темы

Психолог, Консультант — г. Владивосток

На занятиях, которые я веду с детьми от 2 до 3 лет, частенько наблюдаю как дети начинают повторять друг за другом. Они могут повторять слова, поведение, игры. бывает и так, что какой то ребенок повторяет все только за одним из группы. Как правило, тот за которым повторяют, более активный, подвижный и любознательный.

Для детей это новый способ взаимодействия с миром. Они узнают других людей, учатся с ними общаться, развиваются. Если раньше они могли повторять только за мамой или папой, то на развивашках появляется простор для познания и развития.

Самое интересное в том, что основное развитие ребенка происходит не из-за того, что он учит цвета, формы, счет (хотя и этому нужно учить). Основной скачок развития происходит как раз из-за расширения круга общения и познания.

И если уж ребенок начал проявлять интерес к другим детям и людям, значит он двигается в своем развитии.

Когда ребенок может спокойно оставить маму и проявить интерес к другим – это говорит о высокой степени доверия к ней. Малыш уверен, что пока он играет, мама никуда не пропадет, она так же будет его любить.

Источники:

http://jablogo.com/parenting-in-the-family/child-imitates-another.html
http://mchildren.ru/chto-delat-esli-rebyonok-povtoryaet-za-drugimi/
http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=23336