Что делать если свекровь хочет жить с нами

Свекровь стала жить с нами

Вопрос психологу

Спрашивает: Елена

Категория вопроса: Семья

Похожие вопросы

Ответы психологов

Биржанова Жанат Амантаевна

Психолог Алматы Был на сайте: 7 февраля

Ответов на сайте: 998 Проводит тренингов: 7 Публикаций: 74

Возмутительно, когда кто-то пытается нарушить твои семейные границы и вторгается в семью без ведома! Вы правы и ваши чувства вполне понятны и адекватны. Конечно, важно выстраивать границы и демонстрировать их всем посторонним людям. Только выстраивать границы можно с помощью «боя», а также и «мирными» способами. Вы знакомы и рассказали только свои «боевые» действия. Давайте теперь рассмотрим мирные способы выстраивания границ.

Для начала, ответьте на вопрос «чего хочет эта милая пожилая женщина, которую вы по праву называете свекровью?» По-хорошему, она хочет быть нужной и признанной. Но ведь вы можете ей это показать и доказать — что она вам нужна. Возможно, она из тех женщин, которая насытится теплом, уютом, нужностью (любовью в целом) и уедет обратно. Если это не так, то следует организовать эту «нужность» в ее родном городе — задачка не из простых. Например, писать ей письма, поддерживать с ней связь и т.д. — это те элементарные вещи, о которых мы забываем в общении на расстоянии со своими родителями.

Следующий вопрос «что любит эта милая пожилая женщина?» Возможно, вы, подарив ей ключевой подарок, освободитесь от ее опеки. Подумайте.

Ваша свекровь — это вы в старости. Как бы вы хотели, чтобы с вами обращались? Что бы вас заставило добровольно покинуть дом сына?

С уважением, Жанат.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7590 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Из Вашего письма слышно, понятно, чувствуется многое.

Ваши «границы» оказались так легко проникаемыми. И не только (не столько) — внешние.

Как быть. Вариантов — миллионы.

И вопросов — тоже.

Первый — а почему Вы так просто перестали быть в своем доме хозяйкой.

И что такое — быть в своем доме — хозяйкой?

Как-то быстро Вы «сдаетесь». Да и вообще — есть ли смысл «воевать»?

Может быть, есть и другие выходы?

Приходите на прием — будем работать и разбираться. Это — лучше, чем большие скандалы:).

Шансы есть:) обойтись без скандалов.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Галочкина Елена Борисовна

Не думаю, что скандалы помогут Вам в Вашей ситуации. Они только накаляют взаимную агрессию. Надо не скандалить, а прояснять отношения и границы в них. Если Вам не нравится, что муж не поставил Вас в известность о проживании мамы, надо прямо об этом заявлять, но не скандаля, а спокойно и не нарушая при этом его границ (не критикуя, не оценивая и не осуждая его поведение). Хорошо бы вообще разобраться, как Ваш муж видит Ваши личные границы, почему не обсуждает с Вами такие вопросы и не интересуется Вашим мнением. Если это его позиция в браке, то тогда Вам надо решать, что Вы с этим будете делать — просить изменить это либо соглашаться и терпеть. От этого будет зависеть будущее Вашего брака. Вам нужно чётко обозначить свои границы — чего Выв не можете позволить в отношении себя со стороны мужа и свекрови. И тогда уж держите оборону. Но не манипулируйте этим, не грозите разводом, если не готовы разводиться, это ни к чему хорошему не приведёт. Если Ваши границы не будут уважаться и впредь, после того как Вы предъявите их близким, то делайте выводы тогда уж сами об их отношении к себе.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Бондарева Светлана Павловна

Здравствуйте Елена!
Ваше раздражение и злость вполне понятны — нарушены Ваши границы, причем в Вашем же доме. В семье происходят изменения, о которых Вас никто не оповестил. Выходом в этой ситуации будет разговор с мужем и прояснение дальнейшей жизни. Главное — не превращать это в скандал, а спокойно и твердо донести до мужа свою позицию и сказать о своих чувствах по этому поводу, и услышать его мнение. Так же прояснить финансовый вопрос, какой суммой Ваша семья располагает, чтобы помогать свекрови. Это непросто, но если границы не установить, то ситуация будет выматывать все больше и больше, и в конечном итоге может разрушить отношения.
Удачи! Светлана.

Если свекровь хочет жить вместе с нами.

придёт она к вам жить одна,а уйдут они уже вдвоём!

Читать еще:  Мудрые статусы про добро. Статусы про добро

помните это.Если его жильё-уйдёте вы сама

ну скажите нынешнему мужу, что в таком разе и Ваш бывший муж переедет на ПМЖ к Вам. Ибо таки есть разница между общением несовершеннолетней девочки с отцом, разведенным с ее матерью, и общением взрослого мужика со своей мамой.

И да, думается мне, что Ваш муж делает первые попытки манипулирования. Решать Вам, но я бы уже на этом этапе послала бы его в сад.

а я не вижу ни чего плохого в проживании с матерью мужа. У всех нас есть близкие люди и нужно это уважать.При чем тут маменькин сынок.Если сын любит и забоится о близких -это замечательно.Значит и о вас будет заботиться.Хуже если б было наоборот.Нужно уметь уступать и думать не только о себе.Он пошел вам на встерчу, а вы залуапетесь.

Если ситуация будет критичной, всегда сможете снять жильё, и может она и сама захочет уехать.а вы ведете себя по-свински.

не-не-не, если мужчина хочет заботиться о своих родных за счет жены и ее несовершеннолетней дочери — это как бы немного не того. Где, простите, будет свекровь проживать? В одной комнате с девочкой? А у девочки спросили — она хочет с чужой женщиной делить свою комнату?

Да и с какой стати я в свою квартиру должна пускать жить кого-то, кроме мужа? Если бы автор желала жить вместе с пожилой дамой, я думаю, она пригласила бы скорее свою маму, а не свекровь.

Че та я не узрела где написано про дочь и одну комнату для дочери и мамы. Сама придумала?

автор, скажи, что ты страшно рада такой перспективе, только его и его мамы маловато, пусть еще клич кинет по родственникам. может, хотя бы пара тетушек найдется, дык все вместе и пусть переезжают. своих родителей тоже пригласишь непрменно, скажи, а то что это такое — одной семьей в твоей квартире жить . непорядок, конечно!

Да я уж написала, что сама в шоке от собственной прозорливости ))))

15 и 16 — персен вам в помощь,

я в будущем трижды свекровь, но находясь в своем уме и памяти нивжисть не поеду в квартиру какой-либо невестки, «выдав за нее» сыночка. (к себе, правда, тоже не поселю — только в гости изредка)

Нет. У нас одна категория: если я выхожу замуж, это не значит, что я обязана жить с мамой мужа.

он тоже не обязан был переезжать в ваш город

Разумеется. Не обязан. Но переехал же. Думаю, за яйца его никто не тянул.

Ну-ну когда станешь свекрухой ненавистной тогда и приходи посмотрим как твое мировоззрение изменится. Конечно люди разные, бывают очень милые невестки, бывают хорошие свекрови, однозначно не стоит жить вместе родителям с детьми, НО ситуации бывают разные — и не дай бог вам стать беспомощной и ваши невестки поставят ваших сыновей перед выбором — или я или мамаша. Всякое бывает в жизни

когда люди любят друг друга, они заботятся друг о друге, ну а когда пользуются, то тогда конечно ни кто ни кому не должен ни чего

ну когда человек остается совсем одни, без родного человека во всем городе, то думаю это не просто.

Ключевая фраза: «Когда люди любят друг друга». И: «заботятся друг о друге». Причем тут свекровь?

Это многое говорит о человеке, вообще-то.

муж любят свою мать, другой любовью, но сыновью любовь и материнскую еще ни кто не отменял.Ну конечно, невестка свекровь не любит, ей до лампочки.Только вот любовь к мужу под вопрсом.Он ведь не обязан был заботиться о мальчике от другого мужика, но он о нем подумал, он вас и ваши материнские чувства пожалел.а вы на него, и его близких людей ложите.Оставили вы бы свою мать черте где одну? или как?

у всех жизнь складывается по-разному , и обстоятельсва бывают разные.Не суди как говорится

Я живу со своей матерью в разных городах. Мы созваниваемся, я часто к ней езжу, рассчитываю переехать в ее город, но не в ее квартиру. Речь о совместном проживании может идти только в том случае, если одна из нас будет нуждаться в уходе. А так — мы взрослые люди, у нас у каждой своя жизнь. Нам удобнее жить в разных квартирах. И уж тем более я не рассматриваю вариант жизни со свекровью на одной жилплощади. Только в случае необходимости ухода и помощи.

27 про беспомощность у автора не было ни слова. здесь другая ситуация.

33 — пусть муж позаботится, конечно. САМ. нормальному мужику будет не совсем удобно жить в квартире жены самому то, а этот крендель с претензией и про маму еще. при чем тут «свалка»?? у женщины есть жилье (возможно, совместное с сыном-мужем), пусть им и оперируют, невестка не должна единолично впрягаться в обустройство родственников мужа, если он не то что на симметричное не сподвигся (автор не упомянула ни о чем подобном, по кр мере), а даже и вообще — «приймак».

Читать еще:  Извинения перед женой за пьянку. Стихи извинения перед женой. Как красиво попросить прощения в стихах, прозе, СМС, своими словами у мужа и любимого

Автор заботится не о бывшем муже, а о своем ребенке, вообще-то. Мне кажется, что нынешний муж автора, как и Вы, ошибочно трактует ее позицию, полагая, что речь идет об удобстве бывшего мужа, в то время, как автор исходит из интересов ребенка. И она вообще-то права.

да ради бога, если всех все устраивает, то почему бы нет..И что, у вас мама там одна одинешенька?Ни мужа, ни родственников, ни других детей?Но раз тут встал такой вопрос, значит есть пострадавшая сторона.Значит надо это решать и найти вариант, который устраивает всех.А автор стал в позу и мучается вопросом, а не слишком ли ей манипулируют и не ущемляют ли её интересы.

ну и пусть бы заботилась , в одиночестве.Но она же связала жизнь с новым человеком.А это не только права, но и обязанности.

Ни мужа, ни детей. Родственники, друзья, коллеги, работа.

Автор не встала в позу. Автор обнаружила, что к ней в квартиру собирается заселиться посторонняя ей женщина. Автор как бы уже не девочка молоденькая, чтобы вот так ни с того ни с сего начинать жить с чужой мамой. ИМХО, она-то как раз и пострадавшая сторона )))

А новый человек не знал, что у автора есть ребенок? ))) Как бы есть разница между заботой о несовершеннолетнем ребенке и взрослой дееспособной женщине aka свекрови

Не «нах свекровь» — а «не надо решать проблемы свекрови за счет автора». Если муж хочет перевезти свою маму поближе к себе, то ему было бы неплохо подумать о том, как он это будет реализовывать без помощи автора.

И не потому, что автор не должна помогать мужу, а потому, что вопрос о переезд ДО свадьбы муж с автором не обговаривал. И автор выходила замуж,исходя из того, что вопрос о переезде свекрови к автору НЕ стоит.

как же пострадавшая, в её жизни ни чего не убавилось, она только нашла.А вот жизнь мужа и его матери претерпела перестановки и потери.Они хотят наладить.Вот тут предложили отличный вариант, про снятие квартиры, при сдатие её.Дальше если всем все понравиться, то можно будет подумать, как не ангел предложил, покупку домика-дачи.Нужно проблемы решать, а не думать как бы отмазаться.

Ах не оговорили, значит, кто не успел тот опоздал.Че заботиться о секрови, нужно заботиться о своем ребенке. ну ну..у нас так все только за себя и колотиться, а потом жалуются, какие все вокруг плохие.Надо начинать с себя.

И пусть автор стоит в позе, ни надо идти ни кому на уступки, только все ж возвращается.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года.16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Свекровь хочет всегда жить рядом с нами.

Здравствуйте, уважаемые психологи! Данная ситуация вводит меня в депрессивные мысли, я не знаю, как найти выход:( помогите, пожалуйста, разобраться. с мужем мы в браке уже 3 года, есть ребенок. Первые пол года после свадьбы жили у свекрови и свекра дома. Первые 3 месяца всё было идеально, пока не начался этап притирки. Дело в том, что семья мужа всю жизнь жили, как в день открытых дверей, то есть их двери всегда для любого открыты, постоянно дома кто то из друзей и близких гостит, ночует. У нас в семье была всегда иная ситуация: к нам приходили по приглашению и сами всегда только по приглашению приходили в гости. Я считаю это нормальным, ведь не всегда хозяева могут быть готовы морально и физически принять гостей. В общем первые пол гола накопилась куча неловкостей, и мужу самому начало многое не нравиться и мы съехали в отдельное жилье. Прожили там больше года, я родила девочку, и на протяжении всего этого времени родственники мужа очень часто к нам приезжали с приглашением и без него, просто ставя перед фактом. И мало того, часто брали с собой людей, которые нам даже не родня. Я терпела это всю беременность и первые 3 месяца ребенка. Потом мы переехали к бабушке и дедушке, так как им нужна была помощь. Живем у них пол года, и родственники мужа не приезжают так часто, и если приезжают, то с предупреждением, чтоб не беспокоить стариков. Свекровь всегда хотела родить девочку, но родила 2х мальчиков, и нага малышка для нее как сбывшаяся мечта, но она часто забывает, что в первую очередь она наша дочка, а потом уже всех наших родителей внучка. И она всеми способами пытается привязать нас к себе! Участок нам предоставляет, но с условием, что они будут жить с нами, только вроде у нас будут разные. Просто я знаю если будет так, то у нас постоянно будут нежданные гости , а границы свои выстроить я не могу, муж обижается, что не хочу постоянно видеть его родственников, но дело не в только в его родственниках. Я вообще просто хочу жить нашей ячейкой семьи самим, мне просто так надоело за все это время нашествие всех родственников, хочется наладить свой собственный быт самостоятельно, без советов навязчивых, без нежданных гостей. помогите пожалуйста, подскажите, как правильно выстраивать свои границы. уныние у меня от того, что муж меня не поддерживает.

Читать еще:  Как жить когда совсем плохо. Что делать, если в жизни всё плохо: стратегия выхода. Когда все плохо: действуем

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Филина (Шаипова) Екатерина Борисовна.

Анастасия, здравствуйте! В любых отношениях порой очень важно соблюсти свои границы, при это уважая границы и желания окружающих.

Давайте рассмотрим подробнее Вашу ситуацию, чтобы увидеть пути выхода из нее.

Анастасия, образ жизни Ваших родственников со стороны мужа не подходит для Вас, т.к. Вы росли совсем в других условиях. На сегодняшний день Вы живете отдельно и, благодаря, почтенному возрасту бабушки с дедушкой «проблема» нежданных гостей решилась, но Ваша свекровь хочет быть с вами, с ребенком чаще и больше. Большинство бабушек очень любят своих внуков, скорее всего и Вашей свекрови хочется видеться с внучкой больше, растить ее, заботиться о ней и о Вашей семье.

Вам бы хотелось выстроить свои личные границы, границы Вашей семьи, чтобы жить отдельной ячейкой общества. Анастасия, Вы правы в своем желании выстроить границы, при этом очень важно данными границами не нарушить взаимоотношения внутри Вашей семьи, а также с родными и близкими людьми. Поможет в этом уважение к своим границам (желаниям и возможностям) и к границам других, а также умение договариваться.

В первую очередь Вам важно для себя самой понять очень четко, какие взаимоотношения Вы хотели бы выстроить со свекром и свекровью с учетом того, что это родители Вашего любимого мужа и бабушка с дедушкой Вашего ребенка. Лучше даже прописать свои желания и возможности компромиссных решений, чтобы они звучали достаточно точно. Например, «я готова один раз в неделю встречаться с родителями мужа за семейным обедом», «я готова отдавать один раз в неделю ребенка свекру и свекрови, чтобы они смогли по нянчиться с ней», «если мне дают советы, я прислушаюсь к ним, но решение принимает муж/я/вместе». Когда Вы для себя четко поймете, что Вы хотите, на какие уступки и компромиссы Вы готовы идти, а на какие нет, Вам станет легче договариваться об этом со своими близкими и родными людьми.

Анастасия, следующим шагом очень важно в доверительной беседе с мужем рассказать ему о своих желаниях. Расскажите мужу о своих чувствах неловкости, когда много неожиданных гостей-советчиков появляются рядом с Вами. Расскажите ему о том, как жили в детстве, к чему привыкли, а к чему нет. Очень важно при этом учитывать, что свекр и свекровь — это те люди, которые его вырастили и воспитали. Скорее всего, Ваши претензии и недовольства относительно его родителей он не сможет поддержать, это может привести к конфликту. Поэтому Вам важно исключить свои претензии, которые, возможно, есть у Вас к его родителям. Расскажите ему только о своих желаниях, о том, как хотите, чтобы Ваша семья была отдельной ячейкой общества, чтобы Вы жили своей жизнью и принимали свои собственные решения, при этом конечно сохраняя теплые отношения с его родителями. Договоритесь с мужем о том, с какой частотой, в каком формате Вы, Ваша семья будете общаться с родителями, для того, чтобы поддерживать и укреплять отношения с ними.

Возможно, Ваш муж не сразу поймет Вас и примет Вашу позицию, ведь он жил так, как живут его родители всю жизнь. Он имеет на это право. Примите его право. Анастасия, пробуйте договариваться, но не давить на мужа. Ищите компромиссные варианты, отталкиваясь от тех желаний и возможностей, которые Вы определили для себя и прописали первым шагом.

Я желаю Вам терпения и счастья! Если нужна будет помощь, пишите!

Источники:

http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/72897/
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/3942545/
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-s-rodstvennikami/27365-svekrov-khochet-vsegda-zhit-ryadom-s-nami

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector
×
×