Что делать если жена предлагает пожить отдельно. Жена запуталась и хочет побыть одна

Практический форум о настоящей любви

Жена захотела пожить раздельно и подумать нужен ли я ей!

Жена захотела пожить раздельно и подумать нужен ли я ей!

Сообщение Nils » 04 июл 2013, 07:34

Перенесено из “Помогите вернуть или пережить расставание” Teri-cat

Здравствуйте. Подскажите мне что делать как быть в такой ситуации. Живем мы с женой 4 года нам по 27 лет, у нас две девочки-близняшки им по 3года. Я думал что даю жене все что ей нужно.. а когда меня осенило я реально понял что я просто вел себя недостойно, выпивал по выходным с друзьями, приходил домой скондалил.. последнее врямя мы занимались любовью без ласк, без ничего. Я очень ее понимаю!! что я не давал ее того, что хочет женщина, неделю назад она сказала что уезжает от меня к маме в другой город, хочет подумать все взвесить.. сказала мне в глаза что больше не любит, для меня это был удар ножом. Хотя за неделю до произошедшего говорила что любит, что я у нее единственный и родной, дорогой ей человек. мне очень больно, и обидно за нас.. я люблю их очень сильно. Она уволилась, с работы ,выписалась с квартиры, забрала документы из детсада. Но сказала разводиться пока не будем. ей надо подумать.. послезавтро они уезжают. я не могу представить себе как я буду без них жить. очень плохо, и досадно что все так получилось. останусь в квартире где все напоминает о них, моих самых родных и близких людях(((( я каюсь за все свои проступки. за все что я сделал не так, плохо что когда ты начинаешь понимать а уже поздно. Вчера я сделал для нее романтический ужин, свечи. липестки роз.. мы сели и поговорили спокойно.. я просил у нее шанс, извинялся, просил прощения до слез.. по ней видно было что ей не легко это слушать, и опять же она сказала, что ей надо подумать.. больше всего я боюсь что мы будем на большом расстоянии, и она забудет обо мне и найдет себе нового человека. я поставил себе цель найти там работу и поехать за ними в след, сказал что хочу сделать их самыми счастливыми людьми, но в ответ я услышал что, пока не надо она хочет отдохнуть, подумать а нужен ли я ее вобщее.. расстояние убивает любовь.. я очень сильный парень, но слаб душой, меня посищали разные мысли вплоть до суецида. я не смогу без них. она недавала себя даже обнять, не говоря про поцелую. сегодня мы спали вместе но под разными одеялами, я крепко ее обнимал но все это попусту.. она или делает вид и ли реально холодна ко мне, спокойно собирает вещи под веселую музыку, разговаривает по телефону с подружками как ни вчем не бывало.. а я сижу и наблюдаю со слезами за всем происходящим!! Люди. подскажите что мне делать.. сердце разрывается, не могу ничего с собой поделать.

Жена предложила пожить отдельно

Вопрос психологу

Спрашивает: Александр

Категория вопроса: Семья

Похожие вопросы

Ответы психологов

Кудряшова Алла Альбертовна

Психолог Минск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 6739 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 123

“Угадать” вернется или нет жена это позиция ребенка. Если ваше намерение настоящее и вы чувствуете в себе силы справиться с испытанием. .Многое из того, что вы задумали будет реализовано.Однако стоит основательно пересмотреть свои ценности, приоритеты и самооценку.Найти точку опоры в себе и сделать следующие конструктивные шаги в жизни.

Кудряшова Алла Альбертовна, психолог Минск

Хороший ответ 7 Плохой ответ 2

Кушниренко Татьяна Олеговна

Психолог Оренбург Был на сайте: 15 дней назад

Ответов на сайте: 670 Проводит тренингов: 9 Публикаций: 33

Александр здравствуйте.

В вашем письме чувствуется растерянность. Как если бы присутствовал страх потери и опасения по поводу свободы жены.

Александр, если я правильно услышала жена предложила пожить отдельно и тогда может поразмышлять: ” Что могло стать причиной такого ее решения? “

Если я правильно услышала, вас Александр, отношения вас устраивали больше и понадобилось время, чтобы то, что копилось у жены теперь выглядело как нежелание контактировать. Как буд-то то, что происходило в отношениях привело к определенной внутренней усталости.

Возможно есть разочарование и ощущение того, что некоторое время она чего-то не получала от вас и тогда это к балансу давать и брать. Что в партнерстве является важным звеном.

И если бы мы работали очно, я бы вас спросила: “Как часто у вас происходили семейные конфликты? И как вы их разрешали?”

Александр, если семейные конфликты возникают часто, всегда что- то остается неотреагированным и со временем, может случиться кризис семьи или временный развод.

Александр, было бы хорошо, если бы вы в настоящее время обратили внимание на себя и поработали со страхами и опасениями, а также дали своей жене время.

С уважением к вашей истории, Татьяна Кушниренко

Помогает ли способ “пожить отдельно”, если между мужем и женой произошла серьёзная размолвка?

Наверно, изредка, в отдельных случаях и отдельным парам решение “пожить отдельно” может помочь.

В большинстве же случаев этот путь вряд ли будет конструктивным.
Если кто-то в паре (или оба) твердо решили развестись, но такие кардинальные перемены в жизни их пугают – то есть смысл в том, чтобы попробовать пожить отдельно и привыкнуть к новому статусу. Если в такой разлуке вдруг придет осознание, что сохранить семью – проще и удобнее для всех, то хотя бы будет стимул, чтобы что-то делать для того, чтоб совместное проживание стало комфортнее и не приводило к желанию разводиться.

Если же изначально пара нацелена на сохранение отношений, то лучше таких “пауз” избегать.
Желание взять такую паузу – это следствие определенных проблем в отношениях. И решение пожить отдельно – это своеобразный уход. А уход от проблем эти самые проблемы решать никак не помогает. В итоге, даже если пара соскучится и сойдется вновь, нерешенные проблемы себя опять проявят, и вновь потребуется эта самая пауза. История повторится и все пойдет по кругу. И затем, рано или поздно, появится вывод, что паузы не помогают или помогают лишь временно, и смысла тратить время друг на друга нет. Кроме того, закрепляется определенная модель поведения – модель ухода. А она, как я уже заметила, неконструктивна, и решению проблем не способствует.
Наоборот, если есть желание решить возникающие трудности, это нужно начинать делать, и чем раньше – тем лучше. А не затягивать “паузами”.

Это если речь идет именно о самом предложении пожить отдельно.

Есть и другие варианты. Иногда под предложением пожить отдельно может скрываться попытка манипуляции, попытка задеть лишний раз партнера или сделать ему больно, иногда это свидетельство малопорядочности в отношениях – когда, к примеру, один из партнеров держит другого в качестве запасного аэродрома или варианта “на худой конец, если не найду лучше”, или вообще для спокойных походов “налево”. Такие модели отношений тоже не особо конструктивны, но к реальным паузам они имеют очень мало отношения.

Пожить отдельно имеет смысл в том случае, если вы решили постепенно привыкать к новому статусу – статусу разведенного человека. В остальных случаях этот вариант малопродуктивен и лишь затягивает и усиливает возникшие трудности отношений.

Источники:

http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=19306
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/133752/
http://www.moscow-faq.ru/q/wayoflive/psihologia/sposob-pozhit-otdelno-esli-mezhdu-muzhem-i-zhenoj-proizoshla-seryoznaya-72418/187781