Что делать когда дети не слушаются. Что делать, если ребенок совсем не слушается

Почему дети не слушаются? 5 причин – и 5 советов родителям

Непослушный ребенок – это хорошо! Чем опасно послушание

Ольга Маховская психолог, кандидат психологических наук, старший научный сотрудник Института психологии РАН

Пожалуй, нет другого такого времени в году, когда взрослые и дети в обычной семье так долго находятся все вместе, дома — речь о новогодних каникулах. Позади подготовка к празднику, отшумел Новый год — и родители чувствуют, что уже очень устали от своего ребенка — ведь он не слушается. Почему так трудно родителям, какие бывают непослушные дети и что с ними делать?

Непослушные дети: чем они не угодили родителям? Чтобы такие дети вели себя “нормально”, взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.

Так вот, специалисты по развитию не склонны сочувствовать родителям непослушных детей — их, наоборот, настораживают послушные, зависимые от родительской воли дети. В трудных или непривычных ситуациях вместо того, чтобы мобилизоваться, они скисают, теряются, пасуют. В кругу семьи этого не видно. Но выходя в жизнь, они показывают очень низкий уровень адаптивности и выживают только в закрытых, построенных на строгой дисциплине сообществах или в условиях полной стагнации, когда один день похож на другой.

Под послушанием часто подразумевают и отсутствие у детей негативных эмоций: “хорошие” мальчики и девочки никогда не злятся, покорно реагируют даже на родительскую агрессию. Их приучают “не беспокоить” родителей и других важных людей, “не создавать проблем”, “не сердить” и пр. Выросшие в условиях жестких табу, вместе с плохими эмоциями они подавляют и позитивные. Они не умеют радоваться и чувствуют себя не в своей тарелке даже на своем дне рождения.

Стиль воспитания моделирует общую направленность личности ребенка и его степень послушания. Авторитарный стиль, к которому тяготеют сегодня не только отцы, но и матери, состоит в активном подавлении воли ребенка. Вначале ребенка буквально дрессируют. То есть заставляют по многу раз повторять команды, пока исполнение не достигнет высокой скорости, так чтобы и думать было некогда. Задача образования решается в том же ключе: не надо рассуждать, что интересно, а что — нет, учи все наизусть, если не понимаешь.

Демократический стиль предполагает, напротив, право голоса и включенность ребенка в деятельность. И хотя некоторые вещи не обсуждаются, поскольку не входят в круг ответственности ребенка, основной формат общения родителя и ребенка не приказы, а совещание.

Выделяют и смешанный стиль, при котором родители иногда затягивают “гайки”, а иногда ослабляют. Дети приспосабливаются и к нему, живя своей беззаботной жизнью от “порки” до “порки”.

Ситуация 1: слишком умный

Родители семилетнего Гоши обеспокоены: кажется, он не всегда слышит, когда к нему обращаются. Проверяли слух — все нормально. Гоша — средний ребенок в семье, но именно из-за него все не могут вовремя сесть за стол. Утром Гоша создает толкучку в ванной, зависая над раковиной. Забывает завязать шнурки по дороге в школу, рискуя упасть. Даже если говорить строго и громко, он может невозмутимо заниматься своим. Авторитеты на него не действуют. Никогда на его лице не видели сильных эмоций, ни страха, ни радости. Да здоров ли он? Не является ли это формой аутизма, а то и шизофрении, или это форма умственной отсталости? И как расшевелить ребенка?

Обследование показало, что у Гоши, напротив, очень высокий интеллект, живые реакции. Он активно участвовал в разговоре, назвал шахматы своей любимой игрой, с удовольствием и толково рассказал, что недавно читал. Самое интересное, за два часа разговора Гоша не только не устал, а, напротив, был очень активен и у него явно нарастал интерес к происходящему.

Непослушание оказалось следствием высокой интенсивности работы головного мозга и концентрации на внутреннем решении сложных задач. Казалось бы, родители должны радоваться, но мама расстроилась: “Мне нужно, чтобы он слушал и вместе с другими детьми выполнял мои просьбы. “.

Комментарий. Детям с высоким интеллектом просто скучно заниматься рутиной. Они могут часами корпеть над сложной задачей, такой, которая и родителям не всегда по плечу. Объективно они стремятся занять “особое” положение, что раздражает членов семьи и противоречит принципу равенства. Они не реагируют на повышение тона, если видят, что ситуация не стоит нервов, и родители просто пытаются “давить”.

Ситуация 2: слишком мала

Родители трехлетней Светы извелись: девочка, кажется, плохо соображает. Попытки разговаривать с нею, объяснить, что и как делать, были почти напрасными. Девочка смотрела своими большими красивыми глазами и улыбалась. А потом повторяла последнее слово, как бы дразнясь. “Скажи, что сказала только что мама. Ну!”. Молчание. “Мама сказала по-русски, что нужно снять ботиночки, аккуратно их поставить в угол, потом снять пальто. Аккуратно повесить его на вешалку. “

Когда психолог услышала длинную многоступенчатую инструкцию, она воскликнула: “Стоп! Как малышке запомнить все это? Она вообще не понимает, зачем вы ей это говорите, если нужно просто проделать с нею все, что нужно. Шаг за шагом!”.

Комментарий. Дети могут не слушать, т. е. не выполнять требования, просто потому, что не в состоянии запомнить и понять инструкцию. На этапе конкретно-образного мышления, т. е. до 6 лет, лучше показывать, как делать, и вместе с ребенком потренироваться. У детей пока не сформировано произвольное внимание и вербальная память, но они запоминают последовательность операций.

Обращение к ребенку должно соответствовать его уровню понимания и уверенности. Не кричите через комнату, он может просто не понять, что это именно его о чем-то просят. Не используйте давящее “Почему ты до сих пор это не сделал?”. Вы действительно считаете, что ребенок сядет на стульчик и объяснит вам, почему ему трудно понять и выполнить определенные просьбы?

Ситуация 3: слишком послушная

А вот родители семилетней Кати обеспокоены тем, что никогда не понятно, о чем девочка думает, чего она хочет. Если ее попросить о чем-то, она сделает молча. Никогда не пискнет. Никогда мама не слышала ее громкого заливистого смеха, разве что до полутора лет. Удивляло и то, что даже несправедливость со стороны взрослых не вызывала сопротивления, несогласия. Соседка завидует: “Чудо, а не ребенок!”. А маме не по себе: “Какая-то она несчастная растет. Будто со всем смирилась заранее. ” Детский психолог пришла к выводу, что есть основания для беспокойства, но есть и пути “оживить” ребенка.

Комментарий. Ребенок с подавленными эмоциями требует реабилитации. Ему нужно напомнить, как переживать эти эмоции, как радоваться, сердиться, удивляться. Для этого нужно, во-первых, чтобы взрослые не ходили дома насупленные и напряженные, будто в ожидании конца света. Если ребенок не видит, как взрослые смеются, как этому научиться? Ведь первые реакции ребенок просто копирует у взрослых.

Во-вторых, к детскому шуму должно быть лояльное отношение. Дети никогда не помышляют о зле, у них просто не все получается. Если члены семьи со всех сторон гасят проявление чувств у ребенка, как ему противостоять группе взрослых людей?

В-третьих, не должно быть табу на выражение негативных эмоций — злости, негодования, раздражения, плача. При определенных обстоятельствах это абсолютно адекватное поведение. Есть даже шуточные игры по развитию отрицательной экспрессии: ребенка наряжают в костюм отрицательного персонажа, и от его имени он может вести себя сколь угодно разнузданно. Если вы присоединитесь, ребенок полностью освободится от страха быть наказанным. Есть еще игра в смешные “обзывалки”: все участники по кругу бросают мяч, придумывая необычные имена тому, кому летит мяч: “Ты — капуста! Ты — шляпа! Ты — кирпич!”. Это игра на психологическое сближение. Ведь если в присутствии другого человека мы можем проявить сильные отрицательные эмоции, значит, он нам небезразличен.

Непослушные дети. Почему ребенок не слушается родителей?

Нередко в семье можно увидеть следующую картину – родители доведены до отчаяния, они орут, кричат, приказывают своему чаду сделать что-то, а оно совершенно не реагирует на их крики. Почему ребенок не слушается родителей? Чтобы ответить на этот вопрос, попытаемся разобраться с причинами детского непослушания.

Нужно ли, чтобы дети полностью подчинялись родителям?

Уважаемые родители, если дети не исполняют ваши просьбы (приказы, инструкции), то вам некого винить в создавшейся ситуации, в этом виноваты исключительно вы сами. Что-то вы делаете неправильно. Стоит попытаться узнать, что именно.

Подумайте, может, вы слишком много требуете от своего чада? Еще с детства хорошо запомнилась фраза: «Послушными и овечки бывают». Может, не стоит делать из ребенка «послушную овечку»?

Ситуация, когда дети в некоторых семьях буквально «выдрессированы» и вскакивают с места даже по первому взгляду, не то, что слову родителей, тоже имеет неблагоприятное развитие в дальнейшем. Слишком послушные ребятишки поначалу вызывают умиление, даже зависть у некоторых – «какие молодцы, а моему-то балбесу десять раз повторить нужно».

Но когда-то эту дети вырастут и уже во взрослом возрасте начнут охотно подчиняться другому более сильному, напористому и авторитетному лидеру. А тот вполне может оказаться мерзавцем, даже преступником. Таким как раз и нужны послушные исполнители.

Уважаемые родители, хорошо подумайте, стоит ли делать из собственного чада «смирную овцу», которая даже не сможет отстоять свое мнение перед кем-то более наглым и дать отпор проходимцу.

Кто в доме главный? Ребенок или родители

Нередко встречается и обратная ситуация. Ребенка родители с самого раннего возраста буквально посадили себе на голову и носятся с ним, как с писаной торбой. «Ой, не тревожьте Сереженьку, он такой нервный».

Как и следует ожидать, Сереженька скоро вырастет в этакого «домашнего тирана», которого невозможно будет заставить сделать что-то помимо его воли. Более того, чадо само будет приказывать родителям, а те начнут выполнять все прихоти дитяти, иначе это будет чревато чем-то невообразимым.

Уважаемые родители, с самых малых лет ребенку важно дать почувствовать, кто в доме старший, а, следовательно, главный. Если вы не будете иметь авторитета в глазах своего чада, то оно станет игнорировать ваши просьбы. Тут уже не помогут крики и приказания.

А уж если ребенок осознает, что главный в доме – это он сам, то тут вам мало не покажется. Он сам начнет решать, когда вам идти в гости, когда в кино, иначе в ответ вы получите бурную и продолжительную истерику.

Как и среди взрослых, так и в окружении детей авторитет и любовь нужно заслужить. Не надавить, не запугать, а именно заслужить, тогда все ваши просьбы малыш будет охотно исполнять, так как его попросил самый любимый и уважаемый человек.

Ребенок отлично замечает все несовершенства родителей. Глупо, например, требовать от него выполнять утреннюю зарядку, если вы сами ее не делаете. Или просить убрать игрушки, если у вас самих в шкафу беспорядок. Все необходимо показывать детям на собственном примере. К примеру, так: «Давай сделаем уборку, я вымою полы, а ты перед этим уложишь все разбросанные игрушки и книжки на свои места».

При этом очень важны доверительные отношения между вами и вашими детьми. Помните, никакой агрессии и раздражения в ваших словах или в вашем тоне быть не должно.

Однако многие родители ошибочно воспринимают это заявление и начинают буквально сюсюкать с малышом. Знайте, что слишком мягкое отношение тоже не всегда проходит.

Кто сказал, что на детей нельзя иногда прикрикнуть? Однако сделать это нужно так, чтобы они поняли, что вы на самом деле настроены не агрессивно, не раздражены и не собираетесь их обижать. А наказать по справедливости можете.

Потом, когда ваша просьба или требование будут выполнены, очень важно поощрить малыша, но ни в коем случае не шоколадкой или чем-то материальным, он ведь не дрессированная собачка. Лучше просто обнимите его и скажите, что он самый лучший.

Видео почему дети не слушаются родителей

Чего нельзя делать при воспитании детей?

Разумеется, и это не обсуждается – ребенка нельзя бить! Никогда, ни в коем случае нельзя делать этого. Помните, что это не он доводит вас до приступа агрессии, а вы сами себя доводите. И срывать свое раздражение таким образом недопустимо.

К сожалению, сегодня нередко можно увидеть картину, когда мать, а хуже того, отец, поднимают руку на ребенка, оправдывая свое возмутительное поведение тем, что якобы он их не слушает. Правильно, зачем ему слушать таких монстров, которым самим нужен психиатр?

Всегда следует помнить, что ребенок слабее вас и физически, и духовно. И издеваться над ним непозволительно, в том числе морально.

Моральным издевательством можно считать игнорирование малыша за то, что он вас не слушается, заявления о том, что вы его не любите, а также откровенный шантаж. «Если ты сейчас же не оденешься, я буду любить только Катю, а ты мне не нужен».

Сравнение с другими детьми тоже можно причислить к моральному давлению на ребенка. «Вот соседский Славик такой послушный, хороший, а ты – нет». Это сродни заявлению, что вы хотите, чтобы вашим сыном стал этот Славик, а собственный ребенок вам не нужен, потому что он непослушный.

Согласитесь, если вы хотите, чтобы ребенок выполнял ваши просьбы, то глупо сыпать такими непродуманными и вредными фразами. Это может иметь обратный эффект, например, ваше чадо может ответить: «Вот и попроси Славика». При этом вы надолго можете испортить отношения с ребенком.

Уважаемые родители, перед тем, как попросить ребенка о чем-то, подумайте, нужно ли это на самом деле. Не дергайте малыша без причины, а то он просто перестанет воспринимать ваши приказания. «Не бегай», «не кричи», «не лезь туда», «ешь», «иди», «стой» — как часто такие команды вылетают из уст взрослых, которые иногда произносят их, даже не осознавая, нужно ли лишний раз их воспроизводить.

А если ребенку будет грозить реальная опасность, например, на улице? Тогда ваш крик «стой» может спасти очень многое. Поэтому лучше не сыпать бездумными командами направо и налево, чтобы ребенок перестал обращать на них внимание. Лучше приучить малыша, что иногда бывают непредвиденные ситуации, и он должен правильно реагировать на ваше резкое приказание.

Уважаемые мамы и папы, когда вы сетуете на непослушание своих детей, следует вспомнить, какими вы сами были в детстве. Вспоминайте чаще, и тогда все у вас получится. Удачи!

Доктор Комаровский о том, что делать, если ребенок не слушается родителей

Нет такого ребенка, который всегда бы слушался своих родителей. Даже очень покладистые и спокойные малыши время от времени «бунтуют» и показывают характер. А некоторые дети так ведут себя очень часто, чем вызывают огорчение и тревогу у мам и пап. Известный доктор Евгений Комаровский рассказывает, почему ребенок не слушается родителей и что в этой ситуации нужно делать.

Педагогические проблемы глазами медика

К Евгению Комаровскому обращаются не только по поводу насморка, плоскостопия и других недугов. Довольно часто родители приводят на прием к педиатру своих детей и жалуются на то, что карапуз стал непослушным. Обычно эта проблема возникает в семьях, где детям уже исполнилось 4 года. Это слишком поздно, утверждает Комаровский, вопросами воспитания и послушания желательно заниматься тогда, когда ребенку исполнилось 1,5-2 года, а в идеале — с самого рождения.

Ребенок начинает вести себя в противовес родительскому мнению в двух случаях: если ему с самого рождения давали слишком много свободы и если ему слишком часто говорили слово «нельзя». Задача родителей — найти тот самый «золотой» баланс между этими крайностями.

Демократия в семье, дающая ребенку равные права со взрослыми, приводит к воспитанию непослушного и капризного ребенка, который будет истериками и скандалами добиваться своего в случае, если ему что-то запретили.

Если ребенок однажды опробовал метод истерики и она увенчалась успехом (он получил то, что хотел), то, вне сомнений, кроха будет использовать этот способ манипуляции родителями и бабушками часто. Поэтому если непослушное чадо вдруг начало устраивать «концерты», с битьем головой о пол и стены, криками, в прямом смысле слова, до посинения, лучший способ — это не обращать внимания, говорит Евгений Комаровский.

Если нет зрителя в лице мамы или папы, то у малыша просто нет мотивации к истерике. Если кричит — нужно покинуть комнату, где разворачивается «драма», если бьется — положить подушечку, чтобы было мягче и покинуть комнату. Для родителей этот этап — самый сложный.

Комаровский советует запастись терпением, валерианкой и оптимизмом — все обязательно получится, если мама и папа будут последовательны в своих действиях.

Не стоит опасаться, что ребенок задохнется во время истерики, даже если он всем видом показывает, что это вот-вот случится. Дети, по словам Комаровского, часто при плаче выдыхают из легких весь запас воздуха, включая резервный, это вызывает длительную паузу перед вдохом. Если появились серьезные опасения, нужно просто дунуть малышу в лицо — он рефлекторно сделает вдох.

Физические наказания

Доктор Комаровский выступает против физического наказания, ведь ребенок, который с самого раннего возраста понял, что тот, кто сильнее, побеждает, будет использовать это знание всю свою жизнь. Из таких людей, которые привыкли решать проблемы с окружающими при помощи силы, ничего хорошего не вырастет.

Если мама или папа не могут решить проблем со своим ребенком без применения физической силы, это повод для обращения к специалисту — родителям нужна консультация психолога или психотерапевта. И это – разумно и правильно, говорит Комаровский.

Вариантов наказания достаточно и без ремня: объяснения, почему что-то делать нельзя, временное лишение неких благ (сладостей, новых игрушек). Главное, чтобы наказание было адекватным и своевременным: если ребенок плохо вел себя с утра, а его лишили вечернего просмотра мультфильмов, он уже не помнит, за что именно его наказали.

Поставить малыша в угол — достаточно разумный способ наказания.

Ребенку в конфликтной ситуации нужно побыть наедине с собой, без игрушек, без мультиков и других развлечений. Комаровский советует ставить малыша в угол ровно на столько минут, сколько лет чаду (3 года — 3 минуты, 5 лет — 5 минут).

В процессе наказания родители не должны лишать карапуза того, что ему нужно для жизни — прогулок на свежем воздухе, питья и пищи.

Источники:

http://www.7ya.ru/article/Pochemu-deti-ne-slushayutsya-5-prichin-i-5-sovetov-roditelyam/
http://vse-pro-detstvo.ru/vospitanie_rebenka/pochemu-rebenok-ne-slushaetsya-roditeley
http://o-krohe.ru/komarovskij/ne-slushaetsya/