Что делать вдове после смерти мужа. Жить после смерти близкого человека — психолог. Как выбраться из одиночества, пережив потерю близкого человека

Как пережить смерть мужа

«Оно так высоко, что его не переступить, Так низко, что под ним не проползти, Так широко, что его не обогнуть, Тебе нужно войти в него через дверь»

Спиричуэл — негритянский духовный гимн

Хочется лечь, закрыть глаза, потом открыть их и понять, что все было лишь дурным сном.

Ты закрываешь глаза, открываешь, но реальность взрывается в тебе мощной волной боли. Боль затапливает тебя, мешает дышать, выворачивает наизнанку, голова перестаёт понимать, что происходит.

Это то, что многие люди испытывают, когда теряют близкого, например, супруга.

Главный вопрос периода горя — сможем ли мы примириться с утраченными отношениями, перестать проигрывать их и полноценно жить дальше?

Процесс горя состоит из двух стадий:

1. Кризис — длится с момента смерти партнера или с момента, когда приходит информация о неизлечимой болезни до момента принятия. Именно эта стадия острого горя проходит несколько этапов:

Многим кажется, что этим все и заканчивается, «человек пережил горе», но это не так.

2. Вторая стадия начинается после принятия и заключается во внутреннем преодолении горя и процессе, в котором утраченные отношения становятся просто воспоминанием, а не поглощают чувства человека.

Что нужно понимать, если вдруг столкнулись со смертью супруга:

1. Процесс острого горевания минимально занимает время примерно 1,5-2 года, его невозможно ускорить и прожить быстрее.

2. Если чувства отрицаются и подавляются, то процесс горевания может растянуться на любое по продолжительности время. Может пройти несколько лет, но человек будет находиться в состоянии «неоконченного горя».

3. Существует понятие хронического горя. Это происходит, когда психика не может «переварить» события, сопутствующие утрате (например, страшная насильственная смерть»).

4. Стадии, которые описываются в процессе горевания (отрицание, гнев, торги, депрессия и принятие) не следуют четко одна за другой. Они могут смешиваться, меняться местами, проходить несколько раз по кругу. Обычно одного цикла этих этапов недостаточно для завершения горя, поэтому, как правило, их несколько.

5. Реакции при утрате супруга у людей могут быть абсолютно разные (кто-то плачет, кто-то молчит и замыкается в себе и т.п.). Нет правильных и неправильных реакций, есть индивидуальное переживание горя.

6. Есть факторы, которые осложняют процесс горевания: если человек в детстве переживал недостаток заботы, если он перед этим пережил целый ряд потерь, если есть неоконченные дела вместе с супругом, если смерть была внезапной или отягощена тяжёлыми обстоятельствами.

7. У нас не принято открыто выражать свои тяжелые чувства и жаловаться, культурой поощряется стойкость и сдержанность, поэтому культурально мы все предрасположены к отсроченному гореванию.

8. Чем больше человек зависел от супруга, тем тяжелее будет переживание утраты.

9. Две главные задачи работы горя:

  • нужно заново пересмотреть утраченные отношения, понять, что они значили для нас,
  • потом перевести их в категорию воспоминаний без будущего.

Пока эти задачи не решены, практически невозможно начать полноценно жить дальше.

Чем можно помочь себе или другому при смерти супруга

Большинство людей не нуждаются в профессиональной помощи и способны сами пережить горе. Но важно осознавать, что если не уделить времени горю, не проделать работу по преодолению, жизнь после утраты никогда не станет такой полной, какой могла бы быть.

Помогают следующие вещи:

1. Принятие того факта, что горевание занимает время, необходимо настроить себя на долгое преодоление.

2. Знания о стадиях горя и о том, что этот цикл может быть не один, приносят некоторое облегчение.

3. Понимание, что реакции в горе причудливы, что острая тревога, чувство вины и страха бывают у всех в период горя, и что это нормально — сильно переживать, тоже немного успокаивают.

4. Человеку, переживающему утрату, становится гораздо легче, если снимается табу на разговоры о смерти, и он может спокойно говорить о своём горе и переживаниях. Можно поощрять говорить человека о своих чувствах и умершем супруге.

5. Полезно встречаться и разговаривать с людьми, которые тоже пережили смерть партнера. Это помогает справиться с чувствами вины и гнева. Говорить с любым, кто готов об этом говорить и выслушивать. Вспоминайте случаи с умершим человеком, совместные события. Если речь о вашем близком, который потерял супруга, то поощряйте такие разговоры.

6. Говорите вслух «мой муж умер», а не «ушёл» или «покинул» . Вслушивайтесь в эти слова. Это помогает осознавать факт смерти, а не отрицать ее.

7. Не бойтесь эмоций. Плачьте, это крайне важно для восстановления. Говорите себе, что это слезы исцеления, а не признак слабости.

8. Находите время для того, чтобы побыть одному. Это необходимо, чтобы осознавать утрату и пересматривать отношения.

9. Подумать, какое было здоровье до смерти супруга, были ли жалобы или хронические заболевания. Имеет смысл именно сейчас обратиться к врачу, потому что в таком стрессе вполне вероятно обострение болезни.

10. Обязательно нужно следить за своим питанием. После смерти супруга очень часто меняется аппетит (совсем пропадает или наоборот все время хочется есть), человек может начать злоупотреблять алкоголем или кофе.

11. Постарайтесь соблюдать режим дня, к которому привыкли, ложиться спать в обычное время и не залеживаться в постели больше обычного.

12. Разрешите другим людям помогать вам и приходить к вам. Даже если они не умеют говорить о смерти, их присутствие рядом полезно.

13. Если вы верующий человек, то попробуйте молиться. Если не получается — не стоит себя винить.

14. Разрешайте себе злиться. Никому не станет хуже, если вы позволите себе испытывать гнев и злость.

15. Напишите прощальное письмо умершему, это помогает справиться с острыми чувствами.

16. Напишите имена и телефоны близких, которые всегда готовы помочь (хорошо бы предварительно уточнить у них, можно ли звонить ночью, если что) и служб экстренной психологической помощи. Повесьте их на видном месте, например на холодильник, стол. Звоните без промедления, если вам нужна помощь.

Читать еще:  Как почистить катушки на одежде. Роликом с липкой лентой. Как предотвратить появление катышек

17. Если вы работаете, возвращайтесь на работу. Начальника стоит предупредить, что вы потеряли супруга, поэтому, возможно, будете работать не в полную силу и как обычно, но вскоре вы адаптируетесь и войдёте в привычный ритм. Заверяйте и себя тоже, что ваша работоспособность вскоре восстановится.

18. Многие люди прибегают к лекарствам после потери близкого. Надо понимать, что применение лекарств в случае крайней тревоги или боли может быть оправданно, но их употребление без показаний может спутывать сознание и препятствовать гореванию и процессу восстановления.

Горе не болезнь, а активный процесс, поэтому не получится принять пару таблеток, лечь и ждать, когда боль пройдёт.

19. Боб Дейтс предлагает следующее упражнение после утраты. Оно поможет сделать первый шаг к восстановлению.

Запишите на листе бумаги в трех экземплярах:

Я не всегда буду себя чувствовать так, как сейчас. Я все делаю хорошо. Горе не принесет мне вреда. Я преодолею утрату, как это сделали другие.

Один листок прикрепите к холодильнику, другой — к зеркалу в ванной (этими предметами вы пользуетесь при любом горе!). Третий листок положите в бумажник или кошелек.

Каждый раз, видя листочки, читайте эти слова вслух. Читайте, пока не заучите наизусть, тогда в моменты особой печали они зазвучат в вас сами.

20. Начните вести дневник. Регулярные записи помогают справляться с тяжелыми чувствами.

21. Выполняйте упражнения на расслабление, полезно ходить пешком и заниматься физическими упражнениями.

22. Верьте, что у вашего горя есть конец, и в то, что вы его преодолеете.

Когда необходима помощь профессионала:

1. Если есть настойчивые мысли о самоубийстве (не однократно пришедшие, а именно устойчиво сохраняющиеся).

2. Несостоятельность в самообслуживании и обеспечении себя необходимым.

3. Однообразная реакция на горе, которая длится очень долго (постоянное отрицание смерти или затянувшаяся депрессия).

4. Злоупотребление веществами (алкоголь, наркотики, транквилизаторы).

5. Психическое расстройство (галлюцинации, бред и т.п.).

Как пережить смерть любимого мужа и близких людей

Давно известно, что ни один человек не может жить вечно. К сожалению, наши близкие люди тоже в свой час уходят в иной мир. С этим ничего не поделаешь. Смерть – естественный биологический процесс, это составляющая жизни. Каждый рожденный должен умереть. Никто не может избежать своей участи, и всему однажды приходит конец.

Что испытывает человек, у которого умер кто–то близкий?

Все люди, потерявшие близких, испытывают всеобъемлющее чувство колоссальной внутренней боли. Эта боль настолько сильна, что разрывает сердце изнутри, мешает дышать, думать, жить. Все мысли человека, потерявшего родного человека, концентрируются только вокруг свершившейся трагедии: как, почему, за что это произошло с нами? От душераздирающего потока слез хочется кричать, рвать на себе волосы, искать виновных в случившемся.

Мы устроены таким образом, что до того, как столкнемся со смертью, верим в нашу бессмертность, и потому никогда сразу не можем принять уход из жизни человека, который нам дорог. Особенно больно, когда умирает любимый человек, и нам приходится его хоронить. В тот момент так хочется лечь рядом. Кажется, с этим невозможно смириться. Весь мир словно переворачивается с ног на голову. Как пережить смерть любимого мужа, если жизнь без него представляется неполной, несчастной? Кажется, что ничего хорошего уже не будет, что все потеряно навсегда. Когда в нашей жизни все хорошо, нас окружают родные и друзья, очень сложно поверить в то, что это когда-нибудь закончится. Зачастую мы начинаем ценить взаимоотношения, когда они уже завершились. Видимо, потому время и считается бесценным даром.

Дайте волю чувствам

Задумываясь над вопросом, как пережить смерть любимого мужа, не требуйте от себя сразу слишком многого. Позвольте себе пройти все этапы восстановления после тяжелой душевной травмы. Состояние горя необходимо для выстраивания долгосрочных перспектив и нового видения жизни.

Не сдерживайте слезы: сейчас совершенно ни к чему строить из себя «железную леди», иначе придется платить за «выздоровление» весьма высокую цену. Когда чувство боли еще очень острое, крайне не рекомендуется оставаться в одиночестве: позвольте родным утешать вас, просто быть рядом, помогать вам. Как пережить смерть любимого человека, если кажется, что жизнь без него не будет иметь смысла? Просто дайте себе возможность заново научиться жизнь. На все вопросы ответы найдете постепенно. Момент эмоционального реагирования важен для внутренней работы над ситуацией. Признайте, что вы действительно не можете ничего изменить.

Обращайтесь за помощью

Нет ничего зазорного в том, чтобы просить помощи у близких и друзей тогда, когда вам это необходимо. Позвольте себе быть слабой, чувствовать незащищенность и подавленность.

Вы вовсе не обязаны всегда и во всем быть сильной. Если вы случайно пророните слезу в офисе, где работаете, коллеги, скорее всего, отнесутся к этому с должным пониманием и деликатностью. Не стоит закрываться от людей и в полном одиночестве переживать горе. Сегодня практически в любом городе можно воспользоваться помощью психолога. Специалист поработает с вашими чувствами, поможет преодолеть состояние кажущейся невозможности вернуться к полноценной счастливой жизни.

Найдите себя в интересном деле

Когда острота переживаемой беды начнет потихоньку спадать, самое время помочь себе переключить внимание. Без сомнения, вы еще горюете, переживаете, но ваша измученная душа требует обновления, она чрезвычайно нуждается в нем. Хорошо, если у вас есть любимое дело или хобби, которому вы можете посвятить себя. Тогда у вас останется меньше времени на то, чтобы постоянно надрывать сердце тревожными и яркими воспоминаниями. Многие не понимают, как пережить смерть близких людей, если они являлись центром вашего существования. Здесь необходимо изменить парадигму: начните смотреть на себя как основу вашего бытия. Иными словами, возьмите на себя ответственность! Только вы на самом деле решаете, страдать вам или делать шаги к «выздоровлению». Кому–то может показаться крайне жестким такой подход, однако он действенен: вы становитесь сильнее, и ваша жизнь приобретает новый смысл.

Заботьтесь о других

Ничто так не способно помочь вам освободиться от страшных мыслей и боли, как общение с другими людьми. Отдавая другим тепло и заботу, мы становимся подлинно счастливыми.

И хотя образ вашего любимого человека от этого не померкнет, но вам обязательно станет легче. Найдите тех, кто оказался в похожей ситуации, и предложите свою помощь. Просто помогите пережить смерть мужа другим женщинам — и вы поможете самой себе. Отдайте другим любовь — и вы получите взамен чувство удовлетворения.

Иногда позволяйте себе грустить

Нет ничего необычного в том, что грустные мысли будут преследовать вас еще довольно продолжительное время. Потеря близкого человека не может не вызывать страданий. В нелегком вопросе, как пережить смерть любимого мужчины, вам поможет только время. Будьте готовы к внезапному обострению раны: даже когда вам будет казаться, что боль утихает, она может возвращаться и терзать сердце с удвоенной силой. Этого не нужно пугаться: ваши чувства совершенно нормальны. Многие люди, потерявшие близких, задумываются над тем, как смерть родных пережить и не сойти с ума. Боль настолько затмевает разум, что порой кажется невозможным продолжать жизнь. Эти чувства более чем естественны. Никто не заменит вам умершего. Вы можете находиться в апатии несколько дней или недель, но знайте, что облегчение обязательно наступит.

Читать еще:  Как правильно сложить коляску: пошаговая инструкция. Правила эксплуатации коляски-трансформера

Не вставьте на себе крест

Всем, кто потерял спутника жизни, кажется, что они теперь навсегда останутся одинокими. Но это ложное представление о жизни и самой себе. Дайте себе время, чтобы восстановиться после удара.

Жизнь обязательно предоставит вам возможность вновь обрести счастье. Конечно, если вы не станете препятствовать ей в этом. Многие женщины интересуются, как пережить смерть любимого мужа, как снова научиться радоваться? Намеренно. Только приняв решение стать счастливой, несмотря на обстоятельства. Если вы молодая женщина, но неожиданно остались вдовой, то это вовсе не значит, что вы теперь должны находиться в трауре всю оставшуюся жизнь. Пережив горе, потосковав по любимому человеку, стоит преодолеть боль и попытаться найти счастье снова.

Позвольте себе снова быть счастливой

Если вы сами не позаботитесь о себе, вряд ли это сделает кто-то другой. Вытащите себя из психологической могилы! Умерли не вы, а супруг. Поймите, что вы живы и можете создать семью еще раз! Хорошо, если от предыдущего брака у вас имеются дети.

Вы сможете на какое-то время компенсировать свою утрату, но только на время, потому что нельзя полностью удовлетворить потребность в близких отношениях через любовь к ребенку. Научитесь жить без умершего. Это очень непросто, но если вы будете ежедневно стараться, у вас со временем начнет весьма неплохо получаться. Найдите себе интересное дело. Очень хорошо помогает занятие благотворительностью: отдавая другим частичку своего тепла, вы создаете себе своеобразный «капитал» на будущее, который в форме любви обязательно к вам возвратится.

Собирать сердце по осколкам, без сомнения, тяжело и опасно. Вы можете пораниться, порезать себе пальцы. Но этот труд необходим – он возвращает вас к самой себе. Сделайте это обязательно – примите горькое лекарство правды, чтобы иметь возможность жить дальше. Только время и неустанная работа над собой подскажут вам, как пережить смерть близких людей. Никто не вправе советовать вам, осуждать, подталкивать на какие-то действия. Позвольте себе испытывать те чувства, которые у вас возникают. Ваши эмоции обладают удивительной силой – они выстраивают для вас дорогу к благополучию через очищение.

Что говорит церковь о смерти

Согласно христианскому поверью, на третий день после смерти душа возносится на небеса. В вопросе, как пережить смерть близкого, православие говорит об умении заботиться о тех, кто остался рядом. Считается, что тоскующая душа, таким образом, освобождается от гнетущих ее страданий.

По христианским представлениям, все, что мы проживаем в жизни, нам дано для чего-то в будущем. Трудности укрепляют характер, страдания очищают и возвышают душу, препятствия закаляют и нацеливают на положительный результат. Поэтому, если для вас остается актуальным вопрос, как пережить смерть любимого мужа, ответ может быть таким: берегите себя, беспокойтесь о чистоте своей души, заботьтесь о других, дарите любовь бескорыстно. Чем больше любви вы отдаете, тем больше возвращается к вам по великому и могучему закону притяжения. Кроме того, православная религия утверждает, что все мы (а вернее, наши души) встретимся в небесном пространстве. Нужно просто понять, что мы прощаемся с нашими родными и любимыми людьми не навсегда: нас разделяет лишь мгновения лет, которые ничто по сравнению с вечностью. Православие отвечает на вопрос, как пережить смерть близких, наиболее полно и существенно: нужно обратиться внутрь себя, к своей душе, понять, чего она хочет, и начать реализовывать это в мире.

Окружите своих родных заботой и вниманием — и вам станет намного проще просыпаться по утрам, встречая новый день. Берегите друг друга! Постарайтесь дать близким все, в чем они нуждаются. Тогда не придется потом жалеть о потерянном времени.

Как жить дальше после потери любимого?

Смерть любимого мужа — сложное и мучительное испытание в жизни женщины. Она оказывается в экстремальной психологической ситуации, когда тот, кто был надёжным другом и защитником, верным поклонником и обожателем, исчезает. Комфортная, привычная и уютная жизнь рушится в один миг. Как пережить горе и снова научиться быть счастливой?

Этапы осознания смерти любимого супруга

Американские учёные Томас Холмс и Ричард Рейх ещё в 1967 году разработали шкалу тяжести стрессового воздействия жизненных событий на человека. События были оценены по шкале от 0 до 100 баллов. Смерть мужа/жены — первое место, 100 баллов под дых…

Шойгу Ю.С.

http://psi.mchs.gov.ru/upload/userfiles/file/books/psihologija_ekstremalnyh_situatsij.pdf

По мнению психологов, существует несколько этапов осознания гибели близкого человека.

  1. Первый — шок, немота, боль. Ощущения сродни сильному удару — потеря координации, ориентации во времени, временная потеря слуха, зрения — а потом боль, оглушительная, затопляющая тело и разум. То же происходит с психикой женщины. Невозможно сразу, сходу принять и осознать смерть любимого, тем более такого близкого и родного человека, как муж.
  2. Второй — отрицание. Потерявшая мужа женщина отказывается поверить в случившееся. Часто звучат фразы: «С ним не могло этого случиться»; «Это неправда. Вы что-то напутали!»; «Я разговаривала с ним пять, десять минут, часов, дней назад…». Она отказывается верить, что несчастье случилось именно в её семье, с её мужем.
  3. Третий — агрессия, гнев. Женщина без конца мучает себя вопросами, на которых нет верных ответов. «Почему это произошло, почему с нами, с ним, со мной? Кто виноват». Это последовательная, естественная реакция психики человека на горе. Ей необходимо найти точку опоры. Найти того или то, что явилось причиной смерти мужа, излить своё горе, гнев, обиду на источник. В некоторых ситуациях женщины направляют агрессию на себя же, обвиняя себя в случившемся. Это неправильно.
  4. Четвёртый — депрессия, апатия. У человека пропадает желание к жизни, к развитию, к движению, к новому. Женщина осознаёт, что жизнь больше не будет прежней. Довольно часто наблюдается полное равнодушие женщины к себе, своим потребностям, внешности, здоровью. Она дышит, ходит, есть, пьёт, но все это происходит машинально, на автомате. Её мучают воспоминания о муже — знакомства, ухаживания, свадьба, рождение детей и другие эмоциональные события совместной жизни.

Перечисленные этапы затрагивают каждую женщину, потерявшую супруга. Как правило, они занимают от трёх месяцев до года. Многое зависит от возраста, индивидуальных и личных особенностей, прошлого опыта. Следующая фаза — принятие потери любимого.

Смерть супруга — огромный стресс для женщины, однако необходимо двигаться дальше

В каких формах может проявляться горе

Боль не уходит, она из острой переходит в хроническую, становится фоном. Мы принимаем факт смерти, факт потери, того, что его больше не будет с нами.

Читать еще:  Как мужа отвадить от любовницы. Отворот с помощью фотографии. Отворот по фотографии

Каждая по-разному учиться жить с нуля, без него. Кто-то ударяется в бурную деятельность — будь то спорт, творчество, благотворительность, стараясь блокировать свои чувства, боль утраты. Кто-то все силы и внимание переключает на детей, друзей, животных. Чтобы не чувствовать пустоту и одиночество, заменяет их заботой и любовью к другим людям, их потребностями и желаниями. Кто-то уходит с головой в работу, любимое дело. Старается быть круглосуточно занятым, падать в изнеможении на кровать, чтоб не было сил думать, вспоминать. Некоторые замыкаются в себе и перестают реагировать на внешний мир либо начинают употреблять алкоголь, наркотики, «заедать» боль, возможно, появление психосоматических расстройств. В таких случаях женщине лучше прибегнуть к помощи профессионального психолога.

По мнению психологов, стресс потери близкого человека в зависимости от психотипа индивидуума проявляется следующими эмоциями, состояниями:

  • гнев и агрессия. Женщина злится на себя, на близких, на мир вокруг, потому что все это здесь, а супруга нет. Она мысленно или в открытую укоряет других людей, что они остались живы, хотя менее достойны этого;
  • конфликтность. В агрессивном состоянии несчастная часто идёт на конфликты, обвиняет, ругается по надуманным поводам, придаёт большое значение мелочам, считает, что её никто не может и не хочет понять;
  • чувство вины. Как правило, возникает практически у каждой женщины на той или иной стадии горевания. Ей становится стыдно, не по себе, что она вдали от супруга, с которым должна была прожить всю жизнь. Ей кажется, что она не заслуживает жизни, радости, счастья без своего мужа;
  • апатия. Это состояние также довольно характерно. Теряется интерес к себе, детям, друзьям, любимым занятиям, всё кажется скучным и не имеющим значения. Хочется лечь и ничего не чувствовать.

Что касается физиологических проявлений:

  1. Потеря аппетита либо, наоборот, повышенная тяга к сладкому, мучному, острому, жирному и последующие колебания веса.
  2. Физическая слабость, повышенное либо пониженное давление.
  3. Учащённое сердцебиение, боли в области сердца.
  4. Головокружения.
  5. Проблемы с пищеварительным трактом.
  6. Обострение хронических заболеваний.

Все физиологические проблемы являются следствием огромного психологического стресса. И чем быстрее женщина справится с обрушившимся горем, тем быстрее тело придёт в норму.

Постепенно боль стихнет, и появятся силы и желание жить

Советы психологов

Самое важное, по мнению психологов, не блокировать свои эмоции и чувства, но и не тонуть в них. Если очень тяжело и нет сил, желания жить дальше, рекомендуется:

  • посетить храм, поставить свечку, исповедаться;
  • записаться на консультацию к психологу;
  • зарегистрироваться на сайтах поддержки, где общаются люди, утратившие любимых;
  • пройти курсы, тренинги арт-аудио-терапии;
  • попробовать различные дыхательные и психологические практики по типу холотропного дыхания, йоговского дыхания и медитаций;
  • записаться в организации, оказывающие помощь людям или животным, находящимся в критическом положении.

Непременное условие — безусловное принятие ситуации и осознание того, что человека необходимо отпустить в другой мир.

Когда супруга молода и жизнь впереди — важно понять, что возможны и даже необходимы, естественны чувства к другому человеку. Нельзя ставить на себе крест и до конца жизни хранить верность любимому умершему мужу. Как и не стоит пускаться в крайности — срочно искать себе нового спутника. Необходимо пережить, отгоревать потерю, оставить светлый образ любимого и постараться не запирать сердце на замок.

А когда потеря настигла уже зрелую женщину и за плечами десятилетия брака, взрослые дети, радости и беды, взлёты и падения? Наилучшим вариантом станет обращение к Богу, путешествие/поездка к дальним родственникам, в другой город/страну, воплощение нереализованных желаний — будь то скандинавская ходьба, участие в хоре, посещение курсов массажа или санатория. Общение с детьми, внуками, подругами.

Со временем солнце выглянет из-за туч

Определённо огромное облегчение приносят дети, плоды потерянной любви. Дети спасают от оглушающего одиночества, не дают раскисать и загонять себя в депрессию. Понимание того, что вы — самый важный и родной человек, не позволит утонуть в океане скорби. Придётся перестраивать себя, семейные роли, привыкать к новому укладу, выполнять кучи новых функций, быть постоянно занятым, что по словам Дейла Карнеги, лучшее лекарство.

Когда нет детей, верным и надёжным тылом станут родители, друзья, готовые поддержать и не позволить замумифицировать себя. Крайне важно не замыкаться, не отталкивать людей, желающих помочь, и пусть это часто раздражает и хочется крикнуть в лицо, что они ничего не понимают — не делать этого. Не прятаться в свой панцирь горя и печали, не ожесточаться и обвинять мир и людей в потере.

Личный опыт

Женщины, потерявшие супруга, считают важным как «выговорить» свою боль, так и направить любовь.

Прошёл уже почти год, как я потеряла самого близкого мне человека, отца моего ребёнка. Теперь я уже почти без слёз могу вспоминать те приятные моменты, которые у нас с ним были. И я уже не хочу стирать из памяти самую хорошую часть моей жизни. Я ходила к психологу сразу после его смерти, но недолго — 7 сеансов. Из этих семи сеансов получила несколько полезных советов, но иногда возникают мысли не походить ли ещё. У меня уже почти прошла депрессия.

tatyana-m

http://www.psychologies.ru/forum/post/17508/

Я потеряла своего мужа, отца моих детей, чуть больше двух месяцев назад. И с психологом занималась и подруги меня, спасибо им, выслушивают. На самом деле стает полегче. Но сердце, конечно, ещё болит и не знаю когда эта боль пройдёт… Боль, тоска и непринятие самого факта смерти… Но надо жить, надо!

ledytyc9

http://www.psychologies.ru/forum/post/17508/

я полтора года назад похоронила мужа. Он ушёл очень молодым, умер от рака, остался маленький ребёнок, думала вообще не переживу, сама хотела умереть. Полгода только слезы, слезы. Ходила очень часто в церковь и ездила постоянно на кладбище, мне все говорили — не рыдай, отпусти. Ничего с собой сделать не могла, я же не машина, где можно выключить кнопку. Потом где-то через 8 месяцев стало чуть легче, потом ещё легче. Как ни банально звучит, но это правда — время лечит.

Гость

http://www.woman.ru/psycho/personality/thread/4226509/

Я тоже в августе потеряла мужа. Думала умру. Но жить надо ради детей и так, чтобы он мной гордился. Чтоб видел что я не опустила руки, а стараюсь сделать всё что мы планировали вместе. Ведь мы строили планы на жизнь.

Натина

http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/3981612/

Видео. Как вдове пережить смерть мужа, боль от потери и одиночество?

Потеря супруга — крайне сложный и тяжёлый момент в жизни женщины. Непременным условием является принятие и осознание факта смерти мужа, способность «отпустить» его в другой мир. Нужно найти в себе силы и желание жить дальше с помощью детей, друзей, родителей, любимых или новых увлечений, консультаций психолога.

Источники:

http://www.b17.ru/article/larisa-milova-kak-perezhit-smert-muzha/
http://www.syl.ru/article/153546/new_kak-perejit-smert-lyubimogo-muja-i-blizkih-lyudey
http://medvoice.ru/kak-perezhit-smert-muzha/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector