Что если родители вмешиваются в семейную жизнь. Почему родители разрушают семьи своих детей? Реакция мамы, когда дочь пытается ослабить вмешательство
Родители вмешиваются в семейную жизнь. Как сказать «это наша семья, мы сами разберемся»?
1. Как сказать «это наша семья, спасибо, мы сами разберемся»?
Сказать это легко и просто. Языком, ртом, словами.
Собственно в том, чтобы именно сказать затруднений меньше всего. Они начинаются чуть позже.
Посмотрим, что же стоит за вопросом «как сказать родителям – это НАША семья. Наша. У вас – своя?
2. «мама будет сильно переживать, а она столько для нас сделала, а у нее давление…»
Вместо давления может быть любое другое заболевание.
Итак, дочка говорит маме:
– спасибо, мама, за заботу. Мы сами разберемся, это наша семья.
Мама обижается, давление вжиу вверх, скорая, укол, таблетки… и чувство вины у дочери плюс страх у зятя. Разве кто-то захочет быть причиной смерти матери жены? Да и вообще, любого человека.
Дальше наступает стадия «мы же молодые, нужно немного потерпеть…» и длиться она может десятилетия.
Мама тем временем сдает назад, становится шелковой и ласковой. Она же поняла, что ее дети любимые бросить хотели, и вообще, чуть не померла можно сказать. Гипертония, то се…
Две-три недели все успокоились и даже довольны.
Затем начинает копиться раздражение: маман несколько раз посреди секса вломилась к «деткам», «случайно» раз сто рассказала, какой у соседки зять – и молодец, и помогает, и два раза в год тещу отдыхать на моря отправляет, и …
Зять тоже участвует, старается как может: на светлый ковер особо ценную железяку «случайно» положил, иначе бы не донес до гаража, обматерил шкодного кота при гостях, рассказал анекдот про «крутись как хочешь, похороны завтра».
Дочка может между ними метаться, пытаясь повторить путь Одиссея между Сциллой и Харибдой, но получается у нее только роль болванки между молотом и наковальней.
Историй с мамой сына столько же, и динамика там похожая, хотя есть и свои нюансы.
Чаще всего лет через семь-восемь ребята придут к разводу. Как раз когда появится ребенок или два малыша.
Нужно четко понимать, что систему поддерживает каждый из ее участников.
И маме, и дочке, и сыну выгодна «склейка» двух разных поколений в одной динамике.
3. «Это наша семья, мы сами разберемся! Только дайте нам денег на квартиру, посидите с внуками, и машину подарите…»
Частый запрос на сепарацию от родителей с сохранением «трубы дотаций».
Как бы так сделать, чтобы любили, денег давали, с жильем и детьми помогали, при этом молчали, улыбались и соглашались с любыми действиями?
Даже Золотая Рыбка в какой-то момент взбунтовалась, поэтому помним про Старуху и Разбитое Корыто.
Психологической независимости без экономической не бывает. Исключения – у социопатов.
Если вам оказывают помощь, то вы будете чувствовать или благодарность, или злость, или вину – по ситуации. В любом случае, про отдельную семью – вашу и мужа тут речи нет.
Если вас регулярно снабжают ресурсами и если вы от них зависите, то вы скорее область большого (родительского) государства получаетесь, а не отдельная страна.
Обращаю внимание! Речь не про обмен подарками или помощь в случае форс-мажора, болезней и прочих горестей и испытаний. А об утрате или не приобретении самостоятельности в обеспечении себя, своей семьи необходимыми ресурсами.
4. Родители, вы ЧЬИ родители?
Еще вариант, не так уж редко случающийся, это когда родители ведут себя как мама и папа не своего ребенка а его мужа или жены.
Получается такой союз «родители и супруг», у которых совпадают ценности, видение дальнейшей жизни молодой семьи.
Например, муж регулярно обесценивает жену.
Та решает, что это для нее уже невыносимо и она разводится.
Муж не особо волнуется, ему достаточно сделать «звонок теще». Подключается родительская семья жены, и начинает ее прессовать: на нашу помощь можешь не рассчитывать, куда ты пойдешь, кому ты нужна, посмотри какой он замечательный.
Поскольку встречаются они с зятем раз в пару-тройку месяцев, то и видят его «праздничный» вариант. Защищают его вполне искренне.
И чаще всего жена смиряется, «весь мир говорит ей черное- это белое». Тут не про силу воли речь, а про социальную психологию.
Итого: чтобы сказать «это наша семья», нужно действительно выйти замуж/жениться психологически.
Отделиться от родителей во всех смыслах и жить «только нашей семьей», а к друг другу в гости ходить, когда соскучитесь.
Либо признать, что « у нас большая семья, расширенная» и тогда роль родителей в ней остается на долгое время определяющей. Тоже вполне жизнеспособный вариант, если видеть его именно так, полностью.
Какой вариант семьи у вас? А у ваших родителей? А у родителей мужа/жены?
Смогли бы жить в альтернативном: полностью отдельно или вместе с родителями?
Почему родители вмешиваются в семейную жизнь детей?
Отношения с родителями мужа (жены) не всегда складываются удачно. Зачастую родители с трудом отпускают любимых детей во взрослую жизнь, а у детей это вызывает справедливую агрессию. Если мы поймем, что движет родителями, возможно, нам удастся избежать конфликтов или хотя бы минимизировать их.
Отделение детей от родителей – непростой процесс
Родители часто дают себе обет, что их дети, став взрослыми, будут сами решать, как им жить. Однако данное себе обещание – это одно, а реальность – совсем другое. Когда дети находят себе пару и начинают строить планы на будущее, родители пытаются отговорить юношу или девушку от неверного или опасного, по их мнению, шага. Если же то, что было причиной беспокойства, вдруг подтверждается, то перенесение родительских страхов на детей может заставить тех сомневаться в правильности своего выбора.
И причина такого поведения — не обязательно эгоизм. Речь скорее идет о страхе родителей потерять ребенка, когда он влюбится или вступит в брак. Боязнь утраты усиливается, если ребенок долгое время оставался неженатым или незамужним. Ведь когда он начинает жизнь в паре, он прощается с детством, с прошлым и больше не нуждается в особой близости с родителями.
Позволить ребенку приобрести собственный опыт – сложно
Искушение любого родителя, за немногими исключениями, – передать детям жизненный опыт. Даже если дети этому противятся… Невыполнимость, в общем-то, хорошего намерения объясняется просто: приобретенный нами опыт полезен только нам. Это как если бы родители одного или даже обоих партнеров проецировали на детей свои прошлые страхи. Хотя, возможно, именно ошибка, допущенная при выборе партнера, позже поможет формированию характера и научит человека определять его собственные границы. Нельзя этим пренебрегать.
Разумный выбор в любовных отношениях невозможен, каждый из нас ошибался хотя бы единожды, чтобы найти тот тип отношений, который подходит только нам. И если родители не понимают этого, они становятся слишком навязчивыми по отношению к своим детям, живущим в паре. То есть родители все еще считают, что их дети не выросли, а по-прежнему остаются несмышлеными.
«Мы развелись с Мишей полтора года назад, и вдруг он позвонил накануне Нового года. Сказал, что не может меня забыть, и предложил дать нашим отношениям еще один шанс. Я согласилась, потому что и сама часто думала о нем и о нас вдвоем. Мы снова были вместе. И тогда вмешались родители мужа…
В период наших семейных ссор и сразу после развода Миша нуждался в их поддержке, и они сделали из меня какого-то монстра, единственного виноватого в том, что их сын страдает. Когда мы пытались восстановить наши отношения, его родители за моей спиной без конца напоминали ему о прошлом, якобы для того, чтобы уберечь его от «той же самой ошибки» со мной. «Если тогда ничего не получилось, не получится и сейчас! Не доверяй ей!» и т. д.
Я подозреваю, что Мишины родители так никогда и не отпустили его во взрослую жизнь. Слишком уж собственнически они вели себя по отношению к нему и в любой женщине видели опасную интриганку, ведь из-за нее сын улетит из-под их заботливого крылышка! К счастью, Миша смог противостоять навязчивости родителей и поговорил с ними начистоту. Они меня признали, хотя по-прежнему не любят…»
Учитывать то, что связывает партнера с его родителями, важно
При выборе партнера нужно обратить особое внимание на то, что связывает его с родителями. Поскольку потом, в случае конфликта, будет гораздо неприятнее признавать, что партнер не может противостоять родителям, боится их расстроить, избегает ситуации, в которой он может оказаться «между двух огней», ставит ваши интересы на второе место. Он должен уметь иногда «восставать» против своих родителей и брать на себя вашу защиту, если родители ведут себя несправедливо по отношению к вам.
В противном случае вы будете чувствовать себя «ненужной вещью», с которой не считаются… Это неосознанно приводит к противостоянию и конфликтам невестки со свекром и свекровью, зятя – с тещей и тестем, тогда как любовь, которую мы испытываем к родителям, и та, которую мы питаем к своему партнеру, не имеют ничего общего.
Не жить жизнью своих детей необходимо
Когда родители осознают, что не смогли достичь жизненных целей, они вмешиваются в семейную жизнь своих детей. Они делают это с благими намерениями: чтобы их дети получили в жизни то, чего не хватило им, и убереглись от тех подводных камней семейного быта, на которые напоролись их родители.
Однако желания родителей и детей часто не совпадают, отсюда разочарование родителей в том, что их дети не идеальны. Желание влиять на детей или давать советы, как им жить, – это желание сохранить контроль над ними. Оно непременно посеет раздоры в семье детей, подталкивая их подспудно к тому, чтобы принять сторону либо своих родителей, либо своего партнера. В подобной ситуации уместны лишь сдержанность в высказываниях и невмешательство.
«Когда я познакомился с родителями Лидии, я почувствовал себя очень неуютно, не знаю почему. После нашей свадьбы это ощущение не пропало. У тестя и тещи мне всегда было не совсем комфортно. Каждый раз, когда я, например, умирая от жажды, шел налить себе воды, даже после 2 лет брака я должен был спрашивать у родителей моей жены, могу ли я это сделать.
У меня было впечатление, что они воспринимали меня как ребенка, и я так и не стал членом их семьи. Когда вся семья собиралась, чтобы решить какие-нибудь семейные проблемы, меня даже не приглашали за стол… Даже после того как я женился на Лидии, ее родители, похоже, воспринимали меня как некую дополнительную и ненужную деталь. Что бы я ни сделал, они никогда не приняли бы меня. Моя жена меня понимает, но в тоже время осознает, что вряд ли сможет изменить своих родителей. Теперь она часто бывает у них без меня».
Перестать злиться. на своих родителей
Мы уже давно выросли, но по-прежнему пытаемся что-то доказать своим родителям. Сумели ли мы разобраться с детскими обидами? И вправе ли рассчитывать на то, что родители примут нас, если сами не можем принять их?
«Я разучилась быть счастливой – теперь учусь быть разной»
Исполнение мечты не всегда приносит счастье. Бывает, мы оглядываемся назад и понимаем, что расплатились за успехи какой-то важной и дорогой частью себя. Именно так произошло с 28-летней Анастасией.
Как уменьшить вмешательство мамы в жизнь дочери и сохранить тёплые отношения
Если мама постоянно вмешивается в вашу жизнь, а любые попытки установить границы заканчиваются её обидой, то эта статья для вас. В ней мы расскажем о том, что заставляет маму всегда контролировать вас и дадим советы, как исправить плохие отношения без валидола, скачков давления и сердечных приступов.
Что заставляет маму постоянно контролировать вашу жизнь
Есть две основные причины:
1) Мама всё ещё считает вас маленькой девочкой, о которой нужно продолжать заботиться.
Она не осознаёт, что её роль в воспитании закончилась, и боится признать свою ненужность. При этом искренне считает, что такая забота приносит вам огромную пользу, и обижается, когда вы отказываетесь эту заботу принимать.
2) Обстоятельства заставили маму пробиваться в жизни, это сложило достаточно жёсткий, авторитарный характер.
Она всегда знает, как лучше, и требует беспрекословного подчинения. Скорее всего, обстановка давно изменилась, но характер остался прежним.
А если у неё отсутствуют другие интересы в жизни, кроме вас и вашей семьи, то положение только усугубляется.
Реакция мамы, когда дочь пытается ослабить вмешательство
Когда вы решите, что пора действовать, помните — отношения между мамой и дочерью не могут резко измениться.
Мать будет сопротивляться и в ход пойдут разные средства.
Прочитайте пример из интернета, неужели вас не трогает эта история? На чью сторону вы встанете?
В этом примере хорошо видна реакция мамы на то, что дочь ограничила вмешательство в свою жизнь: высокое давление, когда дочь пришла поздравить с Новым годом, и обида на то, что с ней не остались.
Кроме проблем со здоровьем при попытках ограничить контроль, в ход могут пойти как крики и упрёки: «Я тебе всю жизнь отдала…», так и полное игнорирование с демонстративным занесением в «чёрный список» на телефоне.
Всё это можно назвать достаточно резким словом «манипуляции». Мама применяет их для того, чтобы вызвать в вас чувство вины, а следом – прекращение попыток «отвоевать место под солнцем».
Переходим к практическим действиям: уменьшаем контроль, но избегаем плохих отношений с матерью.
Этап 1. Разберитесь в себе
Сначала присмотритесь к себе. Возможно, вы действительно ведёте себя как маленький ребёнок, а поведение матери лишь отражает это.
Поймите, чтобы выйти из-под контроля нужно быть по-настоящему взрослой и независимой.
Мама указывает, как и что делать? Вы болезненно на это реагируете? А если то, что вы принимаете за вмешательство, всего лишь попытка поделиться жизненным опытом?
В спокойной обстановке проанализируйте, как проходят разговоры с мамой. Спрашиваете ли вы у мамы, как прошел её день? Или только говорите о себе?
Этап 2. Узнайте маму
Посмотрите на свою мать как на незнакомого человека.
Для вас будет полезным узнать те сложные ситуации, которые были в жизни вашей мамы. Источником информации может стать папа, бабушка, другие родственники, можно поговорить и с мамой, только аккуратно.
Например, в детстве вы тяжело болели, и мама приложила очень много усилий, чтобы вас вылечить. А дальше по накатанной – одень шапку, не промочи ноги – список можете продолжить сами. Забота, забота, забота… И вот мама не может остановиться.
Узнайте жизнь своей мамы лучше, а дальше объективно оцените информацию и найдите причины, по которым именно ваша мать ведёт себя именно так.
Что это даст? Вы не будете относиться предвзято к её поведению.
Этап 3. Переговоры
Вы нашли причины и знаете, что сказать маме. Тогда, для начала попробуйте проговорить ей, как вы увидели её жизнь со стороны. А дальше переходите к тому, почему, как вы думаете, она продолжает опекать вас и постоянно контролирует.
На этом этапе возможны два пути развития событий:
- Вы поймёте друг друга и будете искать совместные способы решения проблемы.
- Переговоры зайдут в тупик, мама вас не услышит и перейдёт к «манипуляциям». А вы в этом случае переходите к этапу 4.
Этап 4. Запаситесь терпением
Вспомните, как вы учили своего ребёнка какому-нибудь навыку, например, есть ложкой: терпеливо, многократно повторяя одни и те же движения – сколько времени у вас ушло?
А сколько лет мама жила мыслями о вас и вашей жизни?
Отучить её от этого резко не получится. Поэтому запасаемся терпением. И даже большим, чем в случае с ребёнком, потому что переучивать всегда сложнее, чем учить.
Этап 5. Постепенно переходим на новые рельсы
- Не сокращайте время общения с мамой, а увеличивайте количество совместных тем для разговоров (новости, погода, соседи, её здоровье) и уменьшайте обсуждение своей жизни. При этом, в общих вопросах не вступайте в полемику, поддержите мнение мамы.
- Если вы постоянно звоните или пишете маме о том, где находитесь, то самое время начать сокращать количество «отчётов». Так же начните с малого: сначала количество созвонов (смс) уменьшаете на один, потом на два и т.д. Но обязательно предупреждайте об этом заранее, ссылаясь на внешние обстоятельства. Например: «Мама, сегодня я не смогу позвонить тебе с работы в обед, потому что мы с коллегами обедаем в кафе».
- Учитесь говорить «нет» не категорично, а мягко, с шуткой. Такое «нет» воспринимается менее болезненно.
- Если у мамы нет никаких интересов, то вспомните, чем она увлекалась, и подберите ей хобби. Если занятие будет на двоих – ещё лучше, тогда у вас всегда будет о чём поговорить.
«Подобное подобным». Спрашивайте маму, как прошёл её день, чем она занималась, просите чаще отчитываться, где была. - Пусть чаша контроля начнёт перевешиваться в вашу сторону и тогда, возможно, мама будет думать, как избавиться от вмешательства в её жизнь.
Для того чтобы ослабить контроль мамы, нужно в первую очередь быть самодостаточной, взрослой женщиной. Полноценные взрослые отношения между мамой и дочерью – результат терпения, чуткости и понимания.
Давайте обсудим эту тему: расскажите в комментариях о своих отношениях с мамой. Что, по вашему мнению, самое сложное в «отстаивании своей территории»? Какие вопросы у вас появились после прочтения статьи? Если вы пытались ослабить контроль, то как это делали и каких результатов достигли?
Источники:
http://www.b17.ru/article/80653/
http://www.psychologies.ru/roditeli/generations/pochemu-roditeli-vmeshivayutsya-v-semeynuyu-jizn-detey/
http://rastim-dm.ru/kak-umenshit-vmeshatelstvo-mamy-v-zhizn-docheri/
Загрузка...
