Что значит родительская любовь? Любовь ребенка к родителям

Родительская любовь

Дети, подростки очень часто приходя к психологу заявляют, что Родители их не любят. Когда их спрашиваешь, как они это поняли – говорят, Родители меня только и делают что ругают, наказывают, не понимают и т.д. Тогда приходится им объяснять, что это и есть проявление Родительской любви. Что любовь, проявляется по разному. Давайте с этим разбираться.

Ни для кого не секрет, что родительская любовь бывает разных видов:

когда за Ребенка все решает Родитель

(из серии: Фимочка не беспокойся, мама прожила свою жизнь, проживет и твою…)

когда Ребенком интересуются, поскольку постольку

(из серии: сыт — одет – обут, что еще надо; мы тоже так росли…)

когда Ребенка любят по условиям: за красоту, за хорошее поведение, за успехи, ит.д.

(из серии: ты такая хорошенькая, мы тебя любим, если ты слушаешься маму-папу; если ты хорошо учишься и т.п.)

когда Ребенка принимают таким, какой он есть

(мы тебя любим, просто потому, что ты есть)

Какие процессы происходят в парах Родитель-Ребенок при разных формах любви:

при всепоглощающей любви:

Родители души не чают в своем чаде, что называется свою жизнь кладут на Ребенка, не щадя живота своего, тратят много сил, энергии, времени, денег… Они всегда знают что, чего и сколько нужно Ребенку. В Ребенка столько вкладывают, что ему самому в этой жизни и стараться-то не надо. Родители в этом случае как бы поглощают своего ненаглядного дитятка и в прямом смысле живут за него. Ребенку отводиться роль живой куклы и исполнителя Родительских мечт.

И если у Ребенка слабая энергетика, то Ребенок растет тихим, безынициативным, зависимым, не свободным, не умеющим принимать собственные решения, живет с оглядкой на Родителей, учителей, родственников, друзей, соседей. Родителям очень удобен такой Ребенок. Им легко управлять, руководить (если природа такого Ребенка одарила, то и достигать поставленных Родителем целей)…

Чем это грозит Ребенку (да и Родителю) в будущем: этому уже взрослому Ребенку до старости всегда будет нужен рядом Родитель (и кто окажется в этой роли? Дай бог, чтобы хороший человек). Можно образно сказать, что такой человек так никогда и не научиться ходить самостоятельно. Такой Ребенок всегда бледная тень своих Родителей.

Если же у Ребенка сильная энергетика, то здесь он будет бороться – такой Ребенок выбирает разные методы борьбы – это и истерики (время от времени), и уходы в болезнь (частые респираторные, дыхательные заболевания, всевозможные аллергии, гастриты и т.д.), это и сумасбродные поступки (в том числе и воровство), это и соответствующий выбор друзей, и асоциальное поведение (пьянство, наркомания…) – в лучшем случае, это очень сильное увлечение чем-то, что позволяет ребенку проявлять себя (и это не обязательно, что-то нравящееся Родителям)

Прогноз на будущее вам уже ясен. При неблагоприятном социальном окружении такой Ребенок будет тоже не самостоятелен, как правило и безответственен, винить он будет в своих неудачах всех и Родителей в том числе.

Любовь-долг тоже имеет свои плюсы и минусы.

Плюсы: Ребенок действительно одет-обут-сыт (по Родительским возможностям) и Ребенку предоставляется жизненная свобода. Если приводить сравнения, то предыдущая форма растит так называемых «домашних детей», то здесь чаще вырастают «дворовые». Если сравнивать с растениями, то первые «садовые цветы», вторые полевые. Понятно, что первых нужно постоянно защищать, вторые сами кого хочешь защитят. Эти дети более крепкие, свободные, независимые, по жизни более агрессивные, приспособленные, сами себе находящие увлечения и занятия.

Минусы: Дети при таком отношении чаще всего предоставлены сами себе, никто не выявляет их способностей, целенаправленно не развивает их таланты, особенно не занимается уроками и т.д.

В будущем, тут уж как повезет: при благоприятном стечении обстоятельств (друзья, наставники, старшие товарищи, другие значимые люди) могут развить в себе сами свои таланты, найти свой путь, пробиться исходя из своих представлений. При неблагоприятном – куда кривая выведет.

«Любовь за» или условная любовь – Родители дают понять Ребенку, что они его любят, когда он соответствует или выполняет определенные условия или требования. Условия-требования могут быть различными: это «правильная» похожесть ребенка, внешняя привлекательность, хорошее поведение, успешность Ребенка, достижения заданных Родителями целей, ну и т.д.

Здесь Родители конечно же стремятся воспитать такого Ребенка, которым можно было бы гордиться, за которого не стыдно перед людьми, … И Ребенок четко знает чего от него ждут или хотят Родители. Здесь тоже два пути развития событий: первыйРебенок все время стремиться угодить Родителю, старается их не подвести, выполняет условия, чтобы заслужить любовь. У таких детей высокая тревожность, формируется «комплекс отличника» — когда надо быть только первым, обязательно лучшим, такой Ребенок всегда предъявляет к себе завышенные требования и ставит себе высокие цели. Из сил рвутся добиться намеченного. Дай бог, чтобы хватило сил, способностей, удачи… иначе, нервные срывы, депрессии и т.п.

Второй путь развития событий: Ребенок не может соответствовать предъявляемым условиям и он машет на себя рукой. Решив, что он не такой, какой должен быть, не способный, не умелый, не…, не…, не… они культивируют «комплекс неполноценности», мало на что в жизни претендуют, они мало чего ждут, вырабатывают такую защитную реакцию как лень, страх поступков (вдруг не справлюсь, подведу и т.д.)

Печально, что и у первых и у вторых детей формируется невротический тип личности. Они точно знают, что любят за что-то. Что любить надо за что-то. И у тех и у других формируется неуверенность в себе, недовольство собой. И тем и другим требуется постоянный допинг в виде одобрения со стороны, хороших оценках окружающих, подбадривании, подарках как подтверждении их достоинств и т.д.

Безусловная любовь – мы любим тебя, потому, что ты у нас есть.

Тут тоже есть свои особенности:

Родители любят Ребенка, учитывают его склонности, характер, расширяют его возможности, развивают его таланты, опираясь на его интересы, на уважение к личности Ребенка и т.д. То есть Родители воспитывают Ребенка.

Или, Родители любят ребенка потакают ему, балуют, разрешают ему все, что он пожелает. Ребенок тут повелевает Родителем. Ограничения здесь не признаются, дисциплинарные навыки не формируются, воспитание здесь, чаще выступает как реакция на вопиющий поступок Ребенка. Впрочем, все это (воспитание) быстро проходит. И все идет дальше своим чередом пока Ребенок не подрастет, сядет на шею и будет погонять Родителями (ведь желания не имеют конца, требования возрастают, Родительские возможности имеют пределы). Ребенок вырастает эгоцентричным, эгоистичным, самовлюбленным, требовательным и т.д.

Читать еще:  Чем заменить пергаментную бумагу при выпечке: полезные советы. Пергамент или бумага для выпечки является одним из видов бумаги, используемой для выпечки хлебобулочных и кондитерских изделий

В первом случае любовь может быть как поддержка, как развитие, как обучение, как ресурс. Во втором, любовь портит, развращает Ребенка. Ребенок привыкает получать все, а, когда этого не происходит (не важно по каким причинам), можно догадаться, чем все закончиться.

Итог: Итак, мы видим, что Родительская любовь может помогать Ребенку раскрыться, развить все свои способности и таланты. Сформировать уверенно идущего по жизни человека…

И есть любовь способствующая появлению и закреплению всевозможных комплексов

Конечно же, мы с вами обсудили крайние формы Родительской любви. Часто в жизни Родители проявляют разные типы любви. Но один вид, как правило, превалирует, его-то дети и считывают. Ему и учатся. Ведь первые уроки любви мы получаем в семье. Что усвоили в Родительской семье, то и несем потом в свою жизнь. В отношениях с противоположным полом, в отношениях со своими детьми.

Но, давайте вернемся к началу. Как же дети понимают, что их родители любят. Не взирая на предъявляемые требования, на оценки поступков, на ругань и т.д. Какие — такие маркеры показывают Ребенку Родительскую любовь.

Ну, во-первых, Ребенку необходимо объяснять, что когда Родители ругают, они просто бояться за Ребенка. Хотя, иногда Родители ругая Ребенка, просто не осознают, что по сути ругают себя, за то что не научили, не справились, не смогли объяснить и т.д. (поэтому, может ругань стоит переадресовать себе, и подумать как толково донести до чада ту или иную информацию, мысль и т.п.)

Во-вторых, о любви надо говорить. Ребенку говорить о том, что его любят просто необходимо. Что его любят, ни за что, просто любят, что он дороже всех на свете, что он самый самый и т.д.

В-третьих, Ребенку необходимы прикосновения, поглаживания, обнимания, поцелуи. Проявление телесной любви, самый простой способ показать свою любовь, более того это снимает напряжение

В-четвертых, подбадривания, поддержка. Каждому человеку важно получать поддержку. Ребенку особенно. Так как у него еще только формируется самоценность, самооценка. Подбадривания, поддержка помогают Ребенку сохранить самомотивацию, не потерять самооценку

В-пятых, защита. Ребенку очень важно чувствовать себя защищенным. Ребенку очень важно знать, что в любых случаях, при любых ситуациях Родители его защитят. Прав он, не прав, но его защитят. Важный момент, здесь речь не идет о попустительстве, обязательно нужно разобраться, что произошло, что можно изменить, что дальше с этим делать и т.д.

В-шестых, разговаривайте с детьми. О их делах, переживаниях, мыслях. Сами рассказывайте о своих делах, переживаниях, мыслях (конечно соответственно возрасту). Этим вы показываете, что вам интересен, значим, важен Ребенок, а это тоже проявление любви.

В-седьмых, выбирайте слова и выражения для Ребенка. Не обзывайте Ребенка. Дети очень чувствительны. Если человека постоянно обзывать свиньей, то ведь он же может в это поверить.

Любовь родителей – то чувство, которого должно всегда быть в меру

Экология жизни. Психология: Каждый ребенок, при рождении нуждается в любви отца и матери. Обращаю ваше внимание, что ему нужны не конкретные люди, а именно любовь — материнская и отцовская. В случае, если он получит ее недостаточно, то может столкнуться с целым рядом проблем во взрослой жизни.

Каждый ребенок, при рождении нуждается в любви отца и матери. Обращаю ваше внимание, что ему нужны не конкретные люди, а именно любовь — материнская и отцовская. В случае, если он получит ее недостаточно, то может столкнуться с целым рядом проблем во взрослой жизни.

Как вы знаете, в определении любви я придерживаюсь взгляда Фромма и поэтому, если мои клиенты говорят о любви к своим детям, то я в первую очередь выясняю — что их дети умеют делать. Подлинная любовь проявляется в обучении ребенка новому. Ребенок к 6-10 годам должен уметь сам одеваться, чистить зубы, убирать за собой. Если же в таком возрасте ребенок ещё несамостоятелен, то можно сказать, что родители его не любили. Ведь любовь – это не просто объятия, игры, ласки или подарки.

Родительская любовь – это такой процесс воспитания, при котором происходит передача знаний ребенку и приобретение им самостоятельности. Определить — любят ребенка или нет — можно по тем навыкам и умениям, которыми он владеет.

Любящие родители подготовят ребенка к жизни, и он рано уйдет от них, добиваясь всего сам. Очень распространены случаи, когда при неправильном воспитании и чрезмерной заботе, дети остаются с родителями довольно долго. Они не решаются поменять свою жизнь и не пробуют уйти, а остаются жить с родителями вплоть до своей пенсии.

Я убежден, что любви детей к родителям не существует. Любовь – она как смысл жизни, должна иметь будущее, ради нее нужно работать и стремиться, а родители – они же не вечны, по законам природы они уходят намного раньше детей. И, если дети будут любить родителей, то потеряют смысл жизни после их смерти. Родительская любовь важна и необходима в детстве, но потом человек должен жить сам и искать свой путь.

Материнская любовь

Делай, что хочешь, я буду тебя всё равно любить!

Большая ошибка говорить ребенку, когда он балуется, что он плохой и вы его не любите. Малышу любовь необходима, от нее зависит его уверенность в безопасности. Если любви недостаточно, ребенок пытается ее найти, как-нибудь ее добиться. Это ведет к неправильному развитию.

Мать в идеале любит ребенка просто за то, что он есть, безусловно. Тогда ребенок будет гармонично развиваться и будет психологически здоров. Вот эта безусловная любовь, которая должна окружать малыша с самого начала жизни, пока он ещё не ходит и привязан к маме, называется инфантильной.

Ее отсутствие или нехватка может привести к тому, что человек будет всегда чувствовать тревогу и искать безопасность. Пока малыш не ходит сам, он не может существовать без матери, он должен расти, зная и чувствуя, что рядом есть тот, кто всегда защитит и поддержит.

Но нужно помнить, что слишком много ласки – это тоже отклонение. Если мать много внимания уделяет ребенку и постоянно обнимает и гладит его, особенно, если ребенок уже взрослый, возможно, у женщины сложности в сексуальных отношениях.

Когда 7-летний ребенок просит родителей его приласкать – это говорит об отклонениях и испорченности уже взрослого человека, ведь телесные поглаживания нужны от сексуального партнера, а не от мамы. Детский возраст длится до 5 лет, потом – это уже сформировавшаяся личность со своим представлением об отношениях.

Поэтому не нужно портить своим детям будущее и создавать проблемы с противоположным полом. К примеру, если мать проявляет чрезмерную ласку к своему 8-летнему сыну, у него будут сложности в построении отношений со сверстницами — ему будет с ними скучно. Крайне важно, чтобы инфантильная любовь мамы была естественной, без условностей и наказаний, природа всё предусмотрела, поэтому если ребенка просто любить, то он вырастет здоровым.

Читать еще:  Как увести мужа у женщины рыбы. Как увести женатого любовника из семьи

Можешь идти, куда хочешь!

На следующем этапе любовь становится зрелой – то есть наступает время отпускать ребенка от себя («можешь идти, куда хочешь»). Вы удивитесь, но такая любовь должна начинаться уже после года – как только ребенок начал сам ходить. У нас же бывает, что ребенка мама не отпускает от себя до окончания института, водит в школу и на секции, следит и провожает, боясь отпустить.

Зрелая материнская любовь выражается в том, что ребенок пробует всё сам, выбирает свой путь, делает свои ошибки, но при этом всегда чувствует поддержку мамы и знает, что она его любит любым и поддержит, если это необходимо. Зрелая любовь также формирует здоровую личность, ведь без такой любви человек вырастает неуверенным в себе, неспособным к принятию решений.

Отцовская любовь

Такая любовь тоже делится на несколько видов и, в отличие от материнской, не безусловна, а имеет причину. Можно сказать, что это любовь за что-то.

Делай, как я!

Инфантильная любовь папы длится до 7-8 лет – и она помогает ребенку научиться многим необходимым бытовым навыкам. Она работает по принципу «делай, как я». Когда ребенок научился что-то делать сам, он показывает это папе – я научился одеваться, чистить зубы, надевать ботинки. Без этого вида любви человек был бы совсем не воспитан и не умел бы вести себя в обществе, основа всего – самые обычные навыки – обслуживание себя, гигиена, питание. Ребенку очень важно одобрение отца, слыша его, он идет развиваться и учиться дальше.

Делай, что хочешь, потому что ты умный!

Зрелая любовь отца действует по схеме – «Делай, что хочешь, потому что ты умный!». Она помогает поверить в себя, развить творческий потенциал, учит искать решения задачи самостоятельно. Если этой любви не хватило, то человек всегда будет действовать с оглядкой на других.

Кстати, отношение отца к своим детям, говорит о его успешности. Если он проявляет чрезмерное внимание к ним, значит его дела на производстве идут не лучшим образом и в дальнейшем могут испортится отношения с женой. Он чувствует себя значительной фигурой не на производстве, а только рядом ребенком.

Любовь родителей – это то чувство, которого должно всегда быть в меру, без излишек и нехватки. Потому что отклонение в любую сторону будет создавать ребенку много проблем в будущем. Родителям всегда стоит помнить, что наши дети – должны поступать по-своему, ведь это основное наше отличие от животных, только так и происходит прогресс – через перемены в поведении. Если бы мы всегда поступали также, как наши предки – развития бы не было и до сих пор длился Каменный век. Поэтому стоит поддерживать детей во всем, у них свой путь.

Это Вам будет интересно:

В заключении хочу ответить на вопрос, который мне задают многие — “Как воспитывать ребенка одному родителю?”. Ответ на него я дал в начале этой статьи, но повторю еще раз — ребенку нужны не родители, как таковые, а нужны инфантильная и зрелая любовь отца и матери. опубликовано econet.ru

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Любовь детей к родителям

Папа поучает своего трёхлетнего сынишку: «Юра, ты папу и маму не любишь, ты любишь только себя, конфеты и шоколадки!». А Юра говорит, поправляет папу: «Ещё печеньки!»

Такое специально — не придумаешь!

​​​​​​​В хороших семьях часто можно наблюдать поведение детей, очень похожее на любовь детей к родителям: уже самые маленькие дети тянутся к родителям, скучают без родителей, жалеют родителей. На самом деле это еще — не любовь, это ее подобие, но именно из этого впоследствии может сформироваться настоящая любовь детей к родителям.

Любовь детей к родителям — это забота детей о родителях, когда делается все, что необходимо, и делается с радостью. Это необходимая физическая и материальная помощь и это моральная поддержка плюс все необходимые знаки внимания.

Рождаясь, дети своих родителей еще не любят. Рождаясь, дети любят своих родителей не больше, чем вы любите есть яблоки. Ваша любовь к яблокам проявляется в том, что вы их с удовольствием едите. Любовь детей к родителям проявляется в том, что они родителями с удовольствием пользуются.

Природной, биологической основы любви детей к родителям нет: есть запечатление, есть привязанность, но любовь к родителям генами не передается.

В отношениях родитель-ребенок биология работает только в одну сторону — родитель старается довести ребенка до самостоятельной жизни. Все. В обратную сторону биология не смотрит вообще, после половой зрелости детей биологические функции родителей закончены. Дальнейшие отношения детей и родителей — это уже не биологические, это уже социальные и лично-психологические отношения.

Родители вас любили. Теперь ваша очередь любить родителей!
скачать видео

Если ребенка не учить дружить, сотрудничать, а позже — любить, ребенок чаще всего вырастает обыкновенным эгоистом, не умеющим любить никого, кроме себя.

А иногда такого, который и даже и себя не любит. Если девочка любит только кушать пирожные, злословить с подружками и себя жалеть, такую толстую и никому не нужную — как вы думаете, любит ли она себя?

Если ребенок не умеет любить, он может пользоваться родителями и когда-то играть с ними в игру «Я вас не люблю»: если например это прикольно, выгодно или этим можно им отомстить. Самый распространенный способ не любить родителей — предъявлять им претензии за то, что родители им (детям) что-то не додали↑.

С другой стороны, именно личный интерес ребенка можно использовать для того, чтобы дети старались наладить хорошие отношения с родителями. Сообразительные дети с раннего детства понимают, что хорошо относиться к родителям — выгодно. Так меньше с ними конфликтов, они больше разрешат и дадут больше денег. Иногда это некоторым детям приходится прямо объяснять: с родителями лучше дружить. Часть детей, взрослея (и иногда с помощью объяснений самих же родителей), понимают, что их отношение к родителям является примером (образцом) для их собственных детей, и если они хотят, чтобы их любили собственные дети, им нужно показать пример любви к своим родителям.

Как правило, наши дети будут относиться к нам так, как мы относимся к своим родителям. Где-то родителей содержат в почете и достатке до самой смерти, где-то отвозят в лес и там оставляют, где-то съедают, но во всех случаях дети знают — это также и их судьба через несколько десятков лет. Когда эти дети подрастают и становятся родителями сами, они, элементарно заботясь о себе, о своем будущем, стараются хорошо (иногда и с любовью) относиться к своим родителям — подают своим детям пример.

Читать еще:  Афоризмы о любви. Любовь

Дети будут вас любить — но будет попозже, когда вы их этому научите. Чтобы дети быстрее научились любить своих родителей, их нужно этому просто учить.

Умение любить — это определенная высота личности. Эту высоту можно взять, эту высоту нужно взять, но точно что нельзя делать, это полагать, что умение любить свалится на наших детей само по себе, без нашей о том заботы.

Если вы день за днем будет кормить ребенка вкусной кашей, все, чему научится ваш ребенок — это кушать кашу.

Умение любить — это определенный уровень культуры и понимание, что такое любовь.

На простой вопрос «А почему ты думаешь, что ты свою маму — любишь?» — дети отвечают очень по-разному. «Потому что мне очень приятно, как мама меня целует!» (девочка 8 лет). «Потому что я все ем, что мне мама дает» (ответ подростка 14 лет). Может быть, это уже является подарком для мамы — съесть все, что она положит на тарелку, но кажется, что большинство детей так и не начинают понимать, что любовь — это дающее отношение.

Любовь — это желание подарить другому человеку лучшее, что есть у тебя.

Любовь — это настоящий интерес к другому человеку, а не только когда тебе от него что-то нужно.

Любовь — это радость от возможности позаботиться о любимом.

Будет ли у детей такой уровень культуры, начнут ли дети понимать, что такое любовь, и будут ли родители достаточно достойны и интересны для того, чтобы дети их любили — зависит от родителей. Все начинается — с родителей, с того времени и сил, которые они готовы выделить своим детям. С той квалификации, которую они, как родители, имеют; с того образа жизни, который они ведут — и с тех образцов отношений, которые они своей жизнью демонстрируют своим детям. Если для вас самих естественно о ком-то любить и заботиться, если для вас самих это доставляет искреннюю радость — вы уже этим подаете своим детям замечательный пример.

Дети начинают любить родителей, когда родители любят с ними разговаривать и играть, когда целуют их с утра и ведут тихие разговоры вечером, перед сном, когда у родителей озаряется лицо каждый раз, когда ребенок к нему подбегает, когда ребенок понимает, что родители о нем действительно заботятся.

Осознавать, что на самом деле дети вас не вполне любят, что дети только вами с удовольствием пользуются — осознавать это не очень приятно, и большинство родителей, у которых симпатичные детки, предпочитают верить в то, что дети их все-таки — любят. И во-многом они — правы: что бы ни говорили ученые биологи, в любовь детей к родителям верить стоит, хотя бы из педагогических соображений.

Когда в это верят родители, в это легче начинают верить дети. А любовь во многом начинается — с веры. Любовь детей к родителям, по крайней мере вначале, это скорее выученное поведение, которое формируется по всем законам формирования выученного поведения: легкое начало, внушения, профильная деятельность, подкрепление профильной деятельности, еще раз внушения. — и результат внушений — вера.

Ребёнок не глухой и не слепой. Он слышит и видит, что у всех есть мамы, что мама это всегда хорошо, что мама все знает, всё умеет, что маму надо любить, что дороже мамы ничего нет, что родная мать это святое и аналогичные педагогические внушения. Так формируется принятое в общество поведение хорошего ребенка в отношении к «любимым родителям». Интересно, что при благоприятных обстоятельствах это в конце концов в любовь к родителям действительно превращается. Внешняя деятельность интериоризируется во внутреннюю деятельность. Но — нужно время. И правильные внушения.

Дети начинают любить родителей, когда они начинают верить, что они родителей любят. А вера приходит вместе с внушениями, вместе с подкреплениями заботливой активности детей, вместе с интерпретацией их действий как проявлений любви.

У мамы день рождения, дочка час лазила по интернету, нашла красивую картинку для открытки маме. В этом можно увидеть лишь то, что дочка любит лазить по интернету, а можно поблагодарить доченьку за то, что она такая внимательная и заботливая.

В ситуации, когда за сделанное можно и укорить, и поблагодарить, мудрые родители обычно торопятся благодарить и не торопятся критиковать.

Пришел я домой, прошу дочку: «Родная, накорми меня, пожалуйста!» Она берет тарелку, бросает туда гречку, ставит в микроволновку, включает, убегает. — Ну, назвать это ужином… Но вместо того, чтобы сердиться, что тебе сделали не все и на стол не накрыли, найди возможность поблагодарить за то, что сделано. Похвали при маме: «А меня сегодня маленькая хозяйка покормила, она заботливая, вся в тебя!»А чтобы делать такие позитивные переводы, родители сами должны верить в то, что дети их любят. Всегда легче, внутренне легче воспитывать детей, когда родители верят, что дети их любят. Воспитывать детей — работа непростая, иногда тяжелая, но если родители верят, что дети их любят, все идет легче.

Чтобы дети начали любить родителей, дети должны учиться заботиться о многих других людях.

А если бы вы любили своих родителей?
скачать видео

Обычно удобнее, когда мама приучает детей любить папу, а папа приучает детей любить маму.

Некоторым детям повезло вырасти такими, что они сами поняли необходимость учиться любить. И даже если родители специально не учили их любить и не подавали им соответствующего примера, такие дети начинают любить и своих родителей, и других достойных пожилых людей, считая это свои долгом — не тяжелой ношей, но долгом достойным и радостным.

А когда-то приходит время, когда дети становятся совсем взрослыми людьми, а наши родители становятся совсем как дети. И тогда нам нужно уже о них заботиться.

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Источники:

http://www.b17.ru/article/15348/
http://econet.ru/articles/123603-lyubov-roditeley-to-chuvstvo-kotorogo-dolzhno-vsegda-byt-v-meru
http://www.psychologos.ru/articles/view/lyubov-detey-k-roditelyam

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector