Чувства есть но не любовь. Незабываемая встреча. Любовь и близость

Когда любовь приносит страдания. Или о любовной зависимости

Когда любовь приносит страдания.

Или о любовной зависимости

«Если вы ожидаете, что вас сделает счастливым другой человек, то вам предстоят бесконечные разочарования» (М.С. Пек)

«На тебе сошелся клином белый свет»

«Счастье мое – в нем, в нем смысл всей жизни моей. Дышу им, живу им, о нем думаю днями и ночами. Все для него». Такими и тому подобными словами описываем мы зачастую любовь – любовь «неземную», вдохновенную, самоотверженную и возвышенную. Счастье возможно только с ним. И как следствие – невозможность жить без него. Конечно, все логично: если в НЕМ смысл жизни, то его уход означает потерю смысла, а если лишь в НЕМ счастье и наполненость, то без него – что? Пустота, тоска, мир теряет краски.

Вот отсюда и происходит такое поведение, когда «на все ради него готова, только бы был со мной (вернулся или оставался навсегда в зависимости от обстоятельств отношений)». Крайние варианты — готова терпеть неудобства, переделать характер, сменить работу, отказаться от друзей и своих увлечений, полюбить его увлечения. Из такого понимания любви – постоянные ожидания звонков и sms, угадывание желаний партнера, жертвований, продумывание стратегий «завоевания», «удержания». А если любимый «бросил» (в кавычках, потому что буквально можно бросить вещь, а с человеком расстаются), то переживание бессмысленности жизни сужает мир до одной темы – ОН и моя любовь.

Такое состояние называют любовной зависимостью – зависимостью от любви. (У мужчин также, просто поменяйте местами ОН и ОНА. Принято считать, что женщины чаще страдают от любви, чем мужчины, у мужчин же имеются такие варианты как алкоголь).

Не любовь, а зависимость

С точки зрения психологии, а если задуматься, то и здравого смысла, любовная зависимость не является видом любви. Главное смысловое слово тут – зависимость. В такой любви человек «забывает себя», уходит от реальности и многогранности жизни. Жизнь сужается до одной темы – удержать «любовь» и ее объект. Короткие моменты блаженства сменяются длительными периодами страданий — настороженных ожиданий, подозрений и ревности, надежд и разочарования, обиды, отчаяния, обвинений его и себя. И человек в такой «любви» скорее несчастлив, чем счастлив.

Формы любовной зависимости могут быть самые разные – от длительных тяжелых отношения с одним человеком до серии коротких романов. Общее то, что сильные чувства сопровождаются страданиями и болью; объект любви эмоционально недоступен и в отношениях человек больше связан с мечтой — как все могло бы быть, чем с реальной ситуацией взаимоотношений с партнером.

Схема развития отношений:

Сперва забота и «жертвы» принимаются и даже приветствуются, но вскоре отношения становятся все хуже и хуже. Возникают:

• Недоумение (почему он не разделяет чувств — что сделала не так?),

• Недовольство (почему так ужасно относится — обещает и не делает, грубит, не разговаривает, приходит за полночь, поднимает руку, заигрывает с другими женщинами – ведь я так стараюсь),

• Обида и гнев (не обращает внимания или уходит, «бросает» — в чем я не — угодила),

• Чувство вины (нельзя сердится на любимого)

• Желание исправить ситуацию (еще больше стараться, быть терпимой, добиться его любви, завоевать и т.д.).

В зависимых отношениях нет реальной близости, отсутствует доверие, понимание. Зависимый человек, с одной стороны, ради обладания партнером, получения от него порции столь необходимой «любви» готов ущемиться, пожертвовать собой, сделать все «как любимый пожелает». Но с другой стороны, выдвигает требование – «Люби меня. Изменись, стань таким, как я хочу».

Люди с любовной зависимостью придают мало значения собственной личности в отношениях с партнером. Себя человек как бы забывает. Энергия тратится на изменение другого и его чувств к себе. Чем хуже отношения, тем больше сил тратится на завоевание любви. Отказ от своей безрассудной «любви» чреват столкновением с собственными чувствами и проблемами. И вновь начинается борьба с собой и другим за достижение мифического воссоединения.

Душевная боль и страдания, воспетые в прозе, поэзии, песенном творчестве как неизменные спутники любви, – на самом деле свойства не любви, а зависимости.

Причины любовной зависимости

Корни любовной зависимости, как и других психологических проблем, уходят в раннее детство. Там и тогда, в ближайшем окружении, в родительской семье сложились особенности взаимодействия с миром. Сформировалось отношение к себе, к другим людям, закрепились стереотипы реагирования и поведения. Многие ранние детские переживания забыты, вытеснены из сознания, но сохранились в виде мироощущения, привычных мыслей, эмоций, отношений.

Как правило, в детском опыте у людей, склонных к зависимостям, – дефицит любви, истинной близости, эмоциональной открытости, что приводит к снижению своей ценности в собственных глазах. В результате личность страдает от внутреннего конфликта между неудовлетворенной детской потребностью получать любовь и глубинной уверенностью в том, что он(а) ее не стоит. Отсюда — тревожность в отношениях, подстраивание под другого и ужимание себя, и одновременно цепляние за другого, требования, внутренние или внешние претензии. А все вместе выливающиеся в страдания и муки. Получение любви становится главной и навязчивой целью существования. Ненасыщаемой и неудовлетворимой, как наркотик.

Читать еще:  Как вернуть мужа от любовницы в семью? Как вернуть мужа в семью от любовницы – раскрываем главный женский секрет

Современная культура вносит определенный вклад в формирование отношения к любви, создавая вышеописанный стереотип «настоящих чувств». Вчитайтесь в эти слова из песен: «Если ты меня разлюбишь, в тот же вечер я умру»; «Если б не было тебя — Скажи, зачем тогда мне жить?»; «Пожалуйста, только живи. Ты же видишь, я живу тобою»; «От встречи к встрече я живу»; «Я скучаю, дорогая моя, ты же точно знаешь, в этом мире я живу для тебя». Любовная поэзия и песенное творчество формируют такое отношение к любви как объекту удержания, оберегания. Любовь нужно «поймать», а потом «хранить», стеречь от захватчиков, ведь на нее постоянно кто-то покушается – встречные мужчины или женщины, друзья, да и само любовь то и дело норовит убежать. Без любви герои стихов и песен скучают, грустят, тоскуют, ждут, мечтают и надеяться. Когда любовь в силу счастливого стечения обстоятельств встречается им на пути, или послана свыше, или они поймали ее, то наступают минуты счастья и блаженства. А когда покидает — страдания, муки. Активно включена в любовную тематику и природа, когда приходит любовь, вместе с ней «приходит весна, все расцветает вокруг, светит солнышко, поют птицы» и т.д., когда же любовь уходит, «остаются печаль и дождь, снежные вьюги, осенние туманы» и т.д. В общем, определенный стереотип задан.

А как при настоящей любви?

Истинная любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. Она дарит радость, душевный комфорт и тепло. Отношения строятся на основе глубокого чувствования партнера, доверия и уважения к своим и чужим интересам и потребностям. Каждый из партнеров обладает внутренней свободой и спонтанностью проявлений. В отношениях всегда остается большое пространство для своих собственных интересов, увлечений, целей и развития личности. Отношения строятся не потому что кто-то кого-то завоевал и удерживает, подстраиваясь под партнера, а потому что оба хотят этих отношений, ценят их, способны поделиться как радостными, так и неприятными чувствами, в том числе и по поводу своих взаимоотношений.

Близкие отношения возможны только при взаимном уважении, равноправии, ценности каждого партнера как личности.

Яркие эмоции, приподнятость настроения, радостное возбуждение характерны для периода влюбленности, в этот же период на первом плане физиологическое влечение. Влюбленность может перерасти в нечто большее, взаимную привязанность, близость, любовь, и тогда люди остаются вместе, строят отношения, создают семью. А может пройти, перегореть, остыть, и тогда люди расстаются. Влюбленность базируется на физиологическом влечении, любовь — это спокойные, глубокие чувства к человеку, с которым уже сложились прочные отношения, основанные на общих ценностях. Любовь предполагает умение любить, принимать, заботиться.

Для воспевания в романах, песнях, стихах, такая любовь не столь привлекательна, даже скучна, ведь в ней нет накала, страстей, интриги. Что же описывать и воспевать спокойного умиротворенного человека, удовлетворенного жизнью и отношениями с партнером, который не горит страстями и не мечется в ожидании встречи? Какой интерес описывать партнеров, доверяющих друг другу, которые не боятся что-то потерять, которые могут откровенно поговорить друг с другом, не скрывая свои переживания, волнения, чувства. Обратите внимание, даже в этой публикации про страдания от любви написано больше, чем о любви настоящей.

Что делать, если Вы страдаете от любви?

Самое первое, признать наличие проблемы, деструктивность имеющихся отношений. Признать, что любовь – отнюдь не объект завоевания и удержания, что Ваше счастье зависит от Вас, а не от другого человека. А «совместное счастье» от осмысленного решения обоих строить отношения.

Для преодоления любовной зависимости нужно отказаться от влияния на партера. Измениться ради себя, а не ради него. Научиться ценить и уважать себя в той мере, чтобы стать цельной, психологически автономной личностью со своими интересами, мнениями, самоценностью. Внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, но никак не за счет дополнения себя другим.

Этот процесс достаточно сложный, поскольку многие стереотипы эмоционального реагирования и поведения неосознаваемы, т.к. сложились в раннем детстве (о чем говорилось выше). Поэтому справится с зависимостью от любви может помочь психолог.

Чем полезен психолог

  • Выявить глубинные причины зависимых отношений.
  • Раскрыть страхи, тревоги, другие эмоции, способствующие зависимости.
  • Разоблачить неосознаваемые представления о себе, мужчинах, отношениях.
  • Поддержит в преодолении неприятных, болезненных переживаниях
  • Поддержит в намеченном пути изменения ситуации.

Что происходит с чувством, когда говорят, что любовь ушла?

Любовь — это не хорошее настроение, которое может приходить и уходить в зависимости от внешних факторов. Любовь- это чувство. Куда оно может уйти? Что происходит с чувством, когда говорят, что любовь ушла?

А что такое чувство? — Никто из отвечаторов не знает.
А каждый только раасуждает.

Но рассуждениям таким всего лишь грош цена,
Когда исходная вещица не определена.

Эмоции и чувства — зеркало души?
http://www.bolshoyvo­ pros.ru/questions/11­ 66333-pochemu-emocii­ -i-chuvstva—zerkalo­ -chelovecheskoj-dush­ i.html#answer3375223 — 4 года назад

А я этого выражения не понимаю) любовь уйти не может. Любые чувства могут измениться, стать иными.Все в нашей жизни обязательно меняется, ничто не может оставаться неизменным. И, вполне возможно, та же любовь уходит на второй план. Люди живут вместе не один год, чувства становятся иными, в них нет остроты, на первый план выходит быт. Это нормально. И если бытовые проблемы становятся намного важнее (особенно, когда это именно проблемы), то давние чувства будут ощущаться все слабее и будут занимать все меньше места в мыслях и ощущениях.

То же самое происходит и просто под влиянием времени.

Но «уйти» любовь не может. если это, конечно, любовь.

Как пример — мы же не можем разлюбить наших детей или родителей потому, что давно их не видели или потому, что они не такие, как нам бы хотелось? И острота чувств здесь не при чем. Мы не думаем о них постоянно, но от этого не начинаем любить меньше.

Извините, но не смог удержаться.

Мне показалось, что вопрос несколько не о том, о чём пишет большинство отвечающих.

Чувства, любовь. Это не совсем одно и то же.

Читать еще:  Из брюнетки в пепельный блонд. Как перекраситься из брюнеток в блондинку: советы и рекомендации

Вот в чем парадокс, на мой взгляд. Именно тогда, когда мы теряем любовь, лишаемся её, уходит она от нас, как ни назовите, только тогда мы осознаём, чувствуем, что она у нас БЫЛА.

Только в пограничном состоянии мы может более-менее объективно судить о своей любви. Когда она вспыхивает, и когда, увы, уходит.

Всё остальное время, в период наличия либо отсутствия любви мы можем рассуждать о ней, спорить о ней, рассказывать другим, хвалиться, сопереживать. Но. Будет только иллюзия чувства, фантом, воспоминание.

Ещё раз прошу прощения, если меня трудно понять сейчас. На всякий случай отвечу коротко.

Когда говорят что любовь ушла, чувство появляется. Чувство ушедшей любви. Оно не так уж и долго длится, перерастает в состояние отсутствия любви, ну а в этом состоянии возможны лишь воспоминания, чувств нет. С воспоминаниями и живём до следующей, либо до конца.

Моё мнение. Высказался.

P.S. Любовь, она не чувство. Она состояние.

Любовь не может уйти, пройти, исчезнуть она в всегда есть, если человек умеет любить. Но за любовь можно принять влечение или страсть. Единственное на протяжении жизни изменяется качество любви. У ребенка любовь совершенно другая, чем у взрослого человека. Но во взрослом возрасте человек уже умеет любить. Но многие детскую любовь, не окрепшую, не повзрослевшую применяют и во взрослой жизни. Поэтому начинается недопонимание с другими людьми. Любовь всегда, во все времена есть и будет. И не важно любовь ли к ребенку, родителям, мужу, жене, просто к человеку, это все одно любовь. Или мы должны ребенка любить одной любовью, родителей другой, жену третьей. Мне кажется, что нет. Любовь она милосердна, терпелива, все прощающая. И даже, если человек изменяется на протяжении всей жизни и ты не принимаешь в дальнейшем его взгляды, поступки это не значит, что ты разлюбил его. Просто у вас не будет точек соприкосновения, а будут одни разногласия. Любовь нельзя убить, запрятать подальше в сердце. Она всегда у человека. Всегда можно встретить человека у которого есть любовь, он будет излучать её и будет видно по его поступкам, делам и отношением к другому человеку. Даже если люди в семейной жизни исчерпали свои чувства, возможности договориться друг с другом. И тогда любовь не испаряется, они мирно разойдутся. И не будет ненависти, упреков и раздела детей и имущества.

«Любовь — как море. Ширь ее не знает берегов. » © Мухаммад Хафиз

Любовь к человеку, если она настоящая, искренняя, сильная, никогда не уходит. Человек её просто прячет в глубине своей души и сердца, стараясь реже или вообще не вспоминать о ней, причиняющей уже исключительно боль утраты, разочарования и грусти.

На место якобы ушедшей любви приходит (рождается) новая, и в относительной степени сильная или слабая, возможно, что это уже будет как форма проявления привязанности, непродолжительной страсти, физического желания, потребности. Возрождённые чувства нежности, заботы, внимания, любви, добра, отзывчивости, искренности к новому человеку порождают возникновение надежды, вдохновения, эйфории, веры в серьёзные, продолжительные отношения».

  • Любовь как проявление чувства к окружающим неразрывно связано с ним. Если угасают чувства в образе любви к человеку, значит притупляются, закрываются, растрёпываются, прячутся » в дальний угол» души, сердца чувства, чтобы не вызывали боль разочарования.

Доброго вам времени суток!

Спасибо за интересный вопрос. Что мы понимаем под любовью? Чувство самоотверженной привязанности, если давать определение по словарю. Я считаю, что любовь — это единение душ. Даже секс, по-моему, это не совсем осознанная попытка двух влюбленных, чтобы их души слились в одну. Любовь бывает разная. Это знают все. Любовь женщины и мужчины друг к другу, любовь родителей к детям, любовь детей к родителям, любовь к родным, к Родине и еще много когда, мы испытываем любовь. В данном случае мы говорим о человеческих отношениях и о силе чувства любви. Вначале отношений девушки и парня меж ними все сильнее разгорается пламя любви. Чувства могут быть остры до такой степени, что влюбленные не могут прожить и минуты один без одного. Но вот они поженились. Они живут вместе, у них рождаются дети. Если прежде пламя любви пылало, то теперь оно горит спокойно. Но нельзя говорить, что любовь ушла. Это не верно, как полагают некоторые. Обостренная пылкая любовь в среднем длится 4 года, как утверждают специально изучавшие этот феномен ученые. Потом любовь трансформируется в родственную. От нее исходит тепло, которое греет наши сердца до конца жизни. Когда, говорят, что любовь ушла, имеется в виду не трансформация ее, а нечто иное. Бывает так, что в нас вспыхнула любовь к какому-то человеку. Вроде, мы уже влюблены, но внезапно, это чувство пропадает. Часто это происходит, если нам вдруг встречается кто-то еще, чей образ нас захватывает и поглощает больше прежнего. Бывает, наши представления о любимом или любимой, те качества, которыми мы наделили «предмет нашего восхищения», рушатся, словно карточный домик. Все, за что нам человек нравился, в миг куда-то улетучивается. И это даже, скорее, не разочарование, а неожиданная перемена нашего взгляда. Человек, в которого мы готовы были влюбиться не так себя повел. Может оборонил не те фразы, предстал не в лучшем виде, дал волю негативным эмоциям и т.п., — в общем разонравился. Чувства прошли, не успев толком начаться. И это совершенно не тот случай, когда отношения были-были, а потом одного или одну из пары потянуло на любовные приключения в другом месте. В принципе, мы говорим о полном или близким полному исчезновению чувству любви из-за нарушения соответствия нашим избранником или избранницей тому образу любимого или любимой, который мы изначально задали, и который генерировал в нас лучшие чувства. И при встречах мы уже не испытываем нежный трепет, а ощущаем безразличие.

10 поступков парней, которые говорят о том, что любовью здесь и не пахнет

Вы тоже сталкивались со странными моделями поведения парней? Их как будто специально разработали в секретной мужской лаборатории для того, чтобы сбивать девушек с толку.

Читать еще:  Красивые фразы о одежде. Легендарные цитаты о моде от великих дизайнеров

Этому не суждено продолжаться, потому что редакция AdMe.ru выяснила правду и спешит поделиться ей с вами.

Пропадает месяцами, а потом появляется как ни в чем не бывало

Что случилось: Он внезапно дал о себе знать после долгого отсутствия.

Что вы об этом думаете: Он был слишком занят и не мог написать все это время. Он был в плену и сбежал сегодня утром. Или мотал срок по ложному обвинению. Но он, конечно же, думал обо мне каждую минуту.

Что происходит на самом деле: Интересно, она там жива еще, любит меня?

Пишет первым, но не поддерживает разговор

Что случилось: Он начинает разговор и пропадает.

Что вы об этом думаете: У него появились срочные дела. Села батарея. Похитили пришельцы. Мимо пролетала чайка и украла телефон. Но он абсолютно точно хотел со мной поболтать.

Что происходит на самом деле: Он хотел напомнить о себе на случай, если в вашей жизни все наладилось и вы стали забывать о вашем прошлом.

Не пытается перенести общение в реальную жизнь

Что случилось: Вы постоянно общаетесь онлайн, но предложений встретиться не было.

Что вы об этом думаете: Он очень скромный и опасается отказа. Он еще не готов встретиться со столь неотразимой девушкой. Он боится своих чувств. Но он обязательно пригласит меня на свидание попозже.

Что происходит на самом деле: Он не хочет звать вас на свидание. Он хочет просто поболтать. Но не в реальной жизни.

Использует вас в своих нечестных играх

Что случилось: Вы отлично провели время, но он вдруг ушел в подполье.

Что вы об этом думаете: Ему нужно время, чтобы принять тот факт, что теперь у него есть такое сокровище, как я. Он меня испытывает. У него проблемы на работе и пока не до любви. Но завтра, или послезавтра, или еще когда-нибудь у нас снова все наладится.

Что происходит на самом деле: Вы не интересуете его как постоянный партнер.

Хочет быть соперником ваших поклонников

Что случилось: Он появляется только тогда, когда вами начинает интересоваться другой парень.

Что вы об этом думаете: Он ревнует. Отныне все будет по-другому, ведь он наконец-то понял, что у меня есть другие поклонники, и теперь будет бояться меня потерять.

Что происходит на самом деле: Ему нужно постоянное соперничество. Отношения, не подогреваемые охотничьим азартом, ему просто не интересны.

Ищет дружбы «с привилегиями», а не любви

Что случилось: Он предложил быть друзьями, но при этом отчаянно флиртует.

Что вы об этом думаете: Он сам еще не понял, что влюблен в меня. Он боится, что я ему откажу. Он не может противиться моим женским чарам. Он считает, что сначала влюбленные должны стать хорошими друзьями.

Что происходит на самом деле: Он прекрасно видит, что вы смотрите на него влюбленными глазами. И пока его это забавляет, он будет подыгрывать. Но скоро ему станет скучно, да и вообще, появится постоянная девушка.

Не уделяет вам достаточно времени, забегает только по известному делу

Что случилось: Вы встречаетесь урывками после работы.

Что вы об этом думаете: Он такой занятой. Единственные два часа свободного времени он тратит на романтическое свидание со мной — это так мило. Он даже иногда остается на ночь, хотя мог бы уйти домой. У него просто физически нет на меня времени, и я это понимаю.

Что происходит на самом деле: Ему удобно иметь постоянного партнера в постели, и на этом все. Скоро у него появятся отношения и официальная девушка, и работа чудесным образом куда-то денется. А вы будете кусать локти и вопрошать «ПОЧЕМУ?!»

Не знакомит с семьей и друзьями

Что случилось: Вы вроде встречаетесь, но вы не часто видитесь с его семьей и друзьями, а может, и вовсе не знакомы с ними. Важные праздники вы проводите порознь.

Что вы об этом думаете: Он не хочет меня смущать. Он очень близок со своей семьей и друзьями, поэтому проводит с ними больше времени, чем со мной. Он боится, что они мне не понравятся.

Что происходит на самом деле: Вы ему важны не так сильно, как друзья и семья. Он не хочет, чтобы вас считали его девушкой или, еще хуже, невестой. Потому что он и сам так не считает.

Ведет себя как друг

Что случилось: Вы постоянно общаетесь в сети. Вы часто видитесь, потому что у вас общая компания. Вы хорошо проводите время, но романтикой и не пахнет.

Что вы об этом думаете: Он меня любит, но раны от прошлых отношений еще не затянулись, поэтому он не торопит события. Я стану его лучшим другом, и тогда он поймет, что любит меня.

Что происходит на самом деле: Вы отличный друг, и с вами приятно проводить время. Общение с вами доставляет удовольствие. Вы часть компании, вы — друг, а не любимая девушка.

Не желает обсуждать ваше совместное будущее и что-то менять

Что случилось: Когда вы пытаетесь заговорить о вашем будущем, он напускает дыму и таинственности или начинает злиться. А иногда просто отвечает: «Не знаю».

Что вы об этом думаете: Он еще не привык к тому, что у нас все серьезно. Он хочет сделать мне предложение, но так, чтобы это стало сюрпризом для меня. У него финансовые проблемы, и он не хочет перекладывать на меня этот груз, но когда он их уладит, мы поженимся.

Что происходит на самом деле: Вы не кажетесь ему лучшим претендентом на роль жены и матери его детей. Его устраивает то, что сейчас происходит между вами, но не больше. Он не говорит о будущем, потому что не хочет ничего менять.

Можете добавить другие примеры мужского поведения, которое сбивает с толку и рождает только вопросы?

Источники:

http://www.b17.ru/article/27596/
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1410624-chto-proishodit-s-chuvstvom-kogda-govorjat-chto-ljubov-ushla.html
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/10-sluchaev-v-otnosheniyah-kogda-devushki-predpochitayut-ne-smotret-pravde-v-glaza-1623065/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector