Детские страхи: что делать, если ребёнок боится неудач. Как реагировать на неудачи ребёнка: инструкция для амбициозных родителей. Как помочь ребенку

Детские страхи: что делать, если ребёнок боится неудач

Все родители хотят вырастить счастливого, уверенного в себе, успешного человека. Но иногда естественное желание взрослых натыкается на серьёзную преграду в виде детского страха совершить ошибку. Что делать, если ребёнок боится неудач? «Эврика» расскажет!

Почему дети боятся неудач

Страх совершить ошибку присущ каждому человеку. И это не является проблемой, пока он не диктует своих условий и не снижает качества жизни. Обеспокоиться стоит, когда ребёнок:

• отказывается действовать, если заранее не уверен в абсолютном успехе;
• становится тревожным в непривычных для него обстоятельствах;
• избегает новых знакомств.

Обычно атихифобия (страх действовать из-за возможности неудачи, ошибки) расцветает пышным цветом уже в школьные годы, но предпосылки для неё зарождаются ещё в раннем детстве. И, как и подавляющее большинство прочих детских страхов, страх неудач питается от ошибок воспитания:

• чрезмерная опека, желание выстелить соломкой каждый детский шаг;
• чрезмерный контроль со строгим оцениванием каждого детского поступка;
• завышенные ожидания, требования, не соответствующие возможностям ребёнка;
• привычка сравнивать своего малыша с другими;
• отсутствие в системе семейного воспитания согласованности, чётких и понятных принципов;
• преувеличение значимости неудач и ошибок;
• зависимость самих родителей от мнения окружающих.

Как бороться со страхом неудач у ребёнка: 7 советов родителям

Совет 1. Будьте внимательны

Для любого человека очень важно быть понятым и принятым. Особенно это важно для ребёнка. Переживания, которые с позиций взрослого выглядят мелкими, не стоящими внимания, для малыша могут представлять серьёзную проблему. Проявите чуткость и признайте право крохи испытывать тот или иной страх. Не отмахивайтесь от детских волнений и не стыдите за них своего наследника.

Совет 2. Будьте честны

Ошибки делают все. Это часть нашей жизни, и это совершенно нормально. Некоторые взрослые так увлекаются созданием образа идеальных родителей, что тщательно маскируют от малыша собственные промахи и неудачи. Но тем самым они оказывают ему медвежью услугу: на фоне таких «правильных» родственников собственные ошибки ребёнок будет воспринимать ещё болезненнее.

Совет 3. Будьте примером

Вы можете регулярно беседовать с ребёнком на тему здорового отношения к неудачам, но если сами каждый раз драматизируете любые неприятности, эмоционально реагируете на проигрыши и ярко переживаете последствия неверного решения, то слова ваши пройдут мимо детских ушей. Показывайте на собственном примере, как полезен здоровый оптимизм, как закаляют волю ошибки, как правильно преодолевать разочарования.

Совет 4. Будьте терпимы

• Сколько можно возиться, дай я сам сделаю.
• Опять ты всё перепутал!
• Что ж ты неумеха-то такой!

Тем или иным способом высказывая своё недовольство детской неудачей, вы вселяете в малыша комплексы. Вместо того чтобы в очередной раз разразиться сердитой тирадой, вспомните, как долго вы сами учились завязывать шнурки, мыть посуду или решать примеры по математике. Позвольте ребёнку ошибаться снова и снова. Его ошибки, его проигрыши и просчёты — это его опыт, без которого нельзя выложить надёжный путь к успеху.

Совет 5. Будьте щедры

Не жалейте слов любви и поддержки для ребёнка, столкнувшегося с неудачей. Помогайте малышу справиться с разочарованием, не усугубляя его тяжёлое психологическое состояние упрёками и нотациями. Предлагайте варианты решения проблемы, если ситуацию можно исправить. Ищите слова, мотивирующие пробовать снова и снова, пока не получится достичь хороших результатов. Именно в умении преодолевать трудности, несмотря на все неудачи, проявляются волевые качества личности, необходимые во всех сферах человеческой жизни.

Совет 6. Будьте находчивы

Если ваш ребёнок пасует перед любыми трудностями, опасаясь потерпеть фиаско, проявите находчивость. Покажите чаду, что каждую ошибку можно воспринимать как удачу. Каждое неверное решение приближает к верному, даёт бесценный опыт, тренирует и закаляет. Что-то не получается? Важно понять почему — и, откорректировав свои действия, все же добиться желаемого результата.

Совет 7. Будьте дальновидны

Когда ребёнок довольствуется тем, что есть, чтобы не пробовать новое и не познать разочарования, он лишается определённых возможностей. Уже в 6–7 лет дети способны понимать, что такое упущенные выгоды. Будьте убедительны, объясняя осторожному малышу, что его ждёт в случае успеха. Важно, чтобы он понял: награда стоит риска.

На что следует обратить внимание:

1. Столкнувшись с детским страхом, ищите его причину.
2. Учите ребёнка проигрывать. Тот, кто достойно принимает проигрыш, знает, что неудачи неизбежны, но не трагичны.
3. Не подавляйте один страх другим. Ни в коем случае нельзя наказывать за проявление страха. Так вы можете загнать проблему глубже, а это обернётся серьёзными неприятностями, решить которые без профессиональной помощи будет крайне затруднительно.
4. Не оценивайте детские переживания по своей шкале. То, что кажется вам мелочью, может лишить малыша покоя.
5. Иногда то, что воспринимается сегодня как неудача, завтра оказывается великой победой. Беседуйте с детьми на эту тему, находите примеры в детской литературе, рассказывайте истории успеха знаменитых людей.

Будьте счастливы. Ведь в счастливых семьях вырастают счастливые, уверенные в себе и успешные дети.

Расскажите о нем свои знакомым, нажав на одну из кнопок соц. сетей:

Что делать, если ребенок боится делать ошибки

Страх делать ошибки или страх неудачи может возникнуть как результат слишком критичного отношения взрослых к ребенку, или, наоборот, слишком равнодушного отношения.

Такой страх бывает у детей, родители которых слишком тревожны и не позволяют ребенку действовать самостоятельно.

Еще один вариант воспитания, формирующий такой страх – это «родители знают лучше». Слишком авторитарный стиль воспитания и гиперопека приводят к формированию страха совершить ошибку.

Усугубляет ситуацию школа. К сожалению, часто в школах ошибки высмеиваются, особенно со стороны учеников, но иногда и со стороны учителей. Ребенок испытывает букет негативных чувств, что в будущем заставляет его бездействовать под влиянием страха совершить ошибку, нежели попробовать что-либо сделать.

Родители должны понимать, что некоторые их действия или отношение к ребенку могут усугубить ситуацию.

Частые ошибки родителей:

1. Не стоит отрицать проблему. Например, «этого не может быть» или «что за ерунда?». Обычно, родители так говорят из «благих намерений», хотят показать ребенку, что его страхи напрасны. Но, к сожалению, такие фразы приводят к обратному эффекту. Ребенок начинает чувствовать, что его не понимают и он остается совершенно один со своей проблемой.

2. Также нельзя осуждать, высмеивать страх и принуждать преодолеть страх.
Может показаться, что я пишу то, что всем и так понятно и очевидно. Но, на самом деле, часто на прием приходят родители, которые делают именно так. Например, некоторые папы не хотят признавать страхи своих сыновей, «настоящий мужчина не боится такой ерунды». В итоге страх загоняется еще глубже и усугубляется.

Что можно сделать до обращения к психологу:

1. Признать страх ребенка, как бы «позволить» ребенку испытывать его. Можно сказать «делать ошибки – это, на самом деле, может быть страшно», «иногда у тебя что-то может не получиться, поверь, и у меня такое бывает».

2. Побольше узнать у ребенка, чего именно он боится. Пусть расскажет подробно о своем страхе, помогайте ему наводящими вопросами. Такой разговор уже способствует преодолению страха, поскольку «сужает границы» того что пугает.

3. Родители должны изменить своё родительское программирование и установки на более позитивные. Например, «Ты сумеешь!», «Справишься!», «Не робей!», «Ещё чуть-чуть…», «Получилось!», «У тебя выйдет, я верю!», «Без неудач не бывает удач!», «Попробуй и делай дальше!»…

4. Родителям следует постоянно корректировать свои ожидания и стандарты, согласуясь с природой своего ребенка, т. е. учитывать особенности своего ребенка. Слишком большое количество упреков заставляет ребенка чувствовать себя крайне несчастным, недостойным, заставляет его верить в то, что «с ним что-то не так».

5. Ребенок до 9 лет не имеет полного осознания себя как отдельной личности, ему во многих вопросах нужна поддержка. Если, совершая ошибку, ребенок не получает поддержки, никто не помогает ему взять на себя ответственность за эту ошибку, то ребенок может начать считать «я сам есть ошибка». Родители должны принимать часть ответственности за ошибки ребенка на себя (но только часть). Это очень важно. Если слишком рано начать воспитывать в ребенке ответственность за свои ошибки, то он вырастает психологически незащищенным и неуверенным в себе человеком.

6. Чаще говорите фразу: «Не ошибается только тот, кто ничего не делает». Мягко, без давления внушите ребенку, что ошибаться – это нормально, все люди ошибаются. Приводите свои личные примеры. Это сделает вас ближе.

7. Родители, разрешите сами себе совершать ошибки. В некоторых семьях стремление к перфекционизму является главной чертой у всех членов семьи. Учите ребенка не критиковать ошибки других.

8. С помощью различных приемов (игра, рисунок, сказка) придумать и обыграть ситуацию победы над страхом. Здесь можно предоставить инициативу именно ребенку. Дети с богатой фантазией легко с этим справляются. Не торопите ребенка, пусть на первых порах его победа над страхом будет совсем не очевидна. Ваша вера в него и поддержка обязательно принесут свои плоды.

9. Необходимо акцентировать внимание ребёнка на сильных сторонах его личности. Дети часто спрашивают – «А какой у меня талант?», они не всегда могут понять свои способности. Поэтому ответственность за это в большей степени лежит на родителях и педагогах, понимающих особенности ребёнка, его талант или таланты, которые необходимо развивать. Причём эти таланты необходимо развить так, чтобы ребёнок понял себе «цену» в этой деятельности, и убедился, что он в ней чем-то отличается от других детей. Т.е ребёнка необходимо научить компенсировать свои слабые стороны личности более сильными, которые смогут вызвать к нему интерес со стороны сверстников и взрослых. Под словом талант имею в виду любые способности, которые нравятся самому ребенку и развиты у него. Это может быть: рисование, лепка из пластилина, умение танцевать, петь, хорошо плавать и другие умения, а также аккуратность, чуткость, желание придти на помощь и т.д.

10. Отмечайте даже самые маленькие успехи. А если не можете найти успехи, найдите способ похвалить его за что-то другое. Например, «Ошибся, зато внимательно, красиво писал», «Ошибся, зато видно, как ты старался».

11. Не сравнивайте ребенка с другими. Покажите ему, что Вы любите его таким, какой он есть, что Ваша любовь не зависит от его успехов или неуспехов, иначе ребенок сделает вывод, что успешного его любят, а неуспешного нет. Это приводит к большому напряжению, которое тормозит развитие ребенка, сковывает его.

Надеюсь, что эти простые рекомендации помогут Вашим детям преодолеть страх совершать ошибки. В любом случае проблемную ситуацию лучше не затягивать, а вовремя обратиться к специалисту.

Научите ребенка проигрывать

Как воспитать у ребенка уверенность в своих силах

Один из самых ценных подарков, которые, которые вы можете сделать своему ребенку, — это научить его достойно проигрывать.

Как относиться к неудачам

Преподаватели теннисного клуба, где занимался 12-летний Петя, не знали, как справиться со вспышками гнева, которые возникали у мальчика после каждого поражения. Родители тоже не могли повлиять на сына и в результате приняли непростое решение — прекратить занятия на полгода. За это время талантливый маленький спортсмен должен был понять, хочет ли он заниматься дальше, и пересмотреть свое отношение к победам и поражениям.

13-летний Тимур перепробовал за несколько лет бесчисленное количество спортивных секций и из каждой из них уходил со скандалом. Виноватыми оказывались и тренеры, которые придирались, и другие ребята, которые завидовали и пытались подставить, словом, все, кроме самого Тимура. Хотя преподаватели в один голос уверяли, что мальчик очень одаренный и мог бы добиться успеха и в футболе, и в легкой атлетике, к девятому классу он вообще прекратил занятия спортом. Родители только разводили руками. Даже играя в футбол с соседскими мальчишками на даче, Тимур кричал и спорил до хрипоты, отказываясь признавать свои промахи.

Какие выводы можно сделать из этих двух историй? В первом случае родители помогли Пете понять, что теннис — это не только приятное времяпрепровождение, но и большая работа. И если ты хочешь заниматься серьезно и добиваться результатов, то и относиться к тренировкам нужно как к работе, а не как к игре. Во втором случае родители сквозь пальцы смотрели на вспышки гнева, считая, что это само пройдет, когда мальчик повзрослеет. Возможно, так оно и будет. Но сожаление о друзьях, которые были потеряны, и о времени, потраченном впустую, может остаться даже в зрелом возрасте.

Довольно легко осознать, что игнорировать гневные вспышки ребенка или потакать ему — не самый правильный подход. Гораздо сложнее решить, что же надо делать. Любой взрослый человек понимает, что невозможно по-настоящему наслаждаться успехом, если ты не умеешь работать со своими поражениями. Вот классический пример. Когда физик Томас Эдисон рассказывал о создании электрической лампочки, он говорил примерно так: “Мне пришлось сделать более 700 опытов, но я не считаю, что 700 раз ошибся. Я 700 раз с успехом доказал, что эти способы не работают”.

Но одно дело — разумно полагать, будто все, что нас не убивает, делает нас сильнее. А совсем другое — спокойно относиться к неудачам, от которых страдает ваш собственный ребенок. Кто из родителей сможет сохранять спокойствие, когда сын получает двойку на экзамене, к которому честно готовился? Или разумно относиться к слезам дочери, которая не находит себе места от неразделенной любви? Да, мы понимаем, что все это ерунда, и в будущем только поможет детям избежать гораздо более серьезных разочарований. Но многие ли из нас при этом смогут избежать искушения обнять малыша и горячо уверять, что не он сам, а кто-то другой виноват во всех его горестях и печалях?

Получается, с одной стороны, мы хотим, чтобы ребенок научился конструктивно относиться к своим неудачам, анализировал причины, которые привели к поражению, и старался бы в следующий раз не повторять тех же ошибок. С другой, — мы готовы на любые ухищрения, лишь бы избавить детей от разочарований. Атакой подход может принести больше вреда, чем пользы.

Современные родители стараются создать у ребенка чувство уверенности в своих силах и возможностях. И ради этого многие пытаются переложить вину за промахи с самих детей на кого-то еще. После проигранного футбольного матча ребенка утешают тем, что судьи были несправедливы, хотя гораздо разумнее сказать: “Мне кажется, ты был рассеян и из-за этого играл не очень хорошо”. Ведь задача родителей заключается не в том, чтобы уберечь ребенка от любой неприятности, а в том, чтобы научить его справляться с трудной ситуацией.

Чем раньше вы начнете работать над конструктивным отношением детей к неудачам, тем больше шансов, что вы преуспеете.

Мировоззрение ребенка: фиксированное или подвижное?

Психологи сейчас все чаще говорят о двух основных типах отношения к миру. Первый тип называется “фиксированным”, при этом человек воспринимает самого себя и свои способности как нечто неизменное. Люди с таким мировоззрением чаще других сталкиваются с необходимостью снова и снова доказывать себе и окружающим, что они достойны всяческого уважения. Люди с “подвижным” мировоззрением, наоборот, считают, что они сами и их возможности могут меняться и развиваться в зависимости от ситуации и полученного опыта. Именно они легче других приспосабливаются к новым условиям жизни.

Мировоззрение ребенка во многом зависит от родителей, а это значит, что в наших силах повлиять на то, как он будет относиться к своим победам и поражениям. Столкнувшись с неудачей, ребенок с “фиксированным” мировоззрением может сломаться, а может оправдывать себя всеми возможными способами. Такие дети либо очень переживают из-за поражения, либо полностью игнорирует его, делая вид, что ничего не случилось. Дети с “подвижным” взглядом на события, напротив, попытаются преодолеть сложности, чтобы в следующий раз показать лучшие результаты. Конечно, они тоже расстраиваются, сталкиваясь с отказом или поражением, но по прошествии определенного времени могут правильно оценить, что же случилось на самом деле, и что нужно предпринять, чтобы изменить ситуацию.

Чтобы помочь ребенку сформировать “подвижный” взгляд на мир и научить его извлекать уроки из поражений, а затем и превращать их в настоящие победы, прислушайтесь к советам психологов.

• Хвалите за то, что достойно похвалы. Вне зависимости от того, с какой оценкой приходит домой школьник, сосредоточьтесь не на отметке, а на том, что ребенок узнал, на том, что ему было интересно, и на том, где эти знания могут пригодиться. Дети, которых родители хвалят не за пятерки, а за умение размышлять и предлагать нестандартные пути решения, не боятся сложных заданий. Наоборот, чем сложнее задача, тем интереснее ее выполнять. Как быть, если ребенок проделал большую работу и все-таки получил двойку? Обязательно хвалите его за старание, за те усилия, которые он приложил. Но не пытайтесь переложить вину на несправедливого учителя. Стоит сказать примерно следующее: “Я знаю, что ты действительно старался, ты молодец! Но, похоже, ты не совсем понял эту тему. Давай подумаем, как тут разобраться”.
  Учителя в школе чаще всего требуют от детей хороших оценок, но, если ребенок взялся за трудную и интересную задачу, которая оказалась не по силам, он все равно достоин уважения. Очень может быть, что он достоин его даже больше тех, кто ограничился стандартными подходами и получил заслуженные четверки и пятерки. Вы верите, что умение не бояться трудностей и мыслить нестандартно важнее хорошей оценки за контрольную по алгебре? Если да, то пусть ваш ребенок знает об этом.
• Поговорите с ребенком о том, что такое успех и поражение. Как объяснить ребенку, что победа в соревнованиях или хорошая оценка — не единственные мерила успеха? Постарайтесь донести до детей, что сам процесс подготовки достоин уважения, а не только результат. Как ни странно, чем меньше ребенок волнуется из-за результатов, тем лучше они оказываются. Ведь только в этом случае школьник может сосредоточиться на том, что он делает в настоящий момент, и в полной мере проявить свои знания. Скажите так: “Для меня настоящий успех — это когда ты по-настоящему стараешься и делаешь что-то от души и с удовольствием”. У вас наверняка бывали ситуации, когда вы смогли преодолеть трудности с пользой для себя. Расскажите о них детям.
• Не приукрашивайте факты. Все люди когда-нибудь * проигрывают — из этого правила нет исключений. Кого-то не принимают в балетную школу, кто-то вылетает из соревнований после первого же матча, кто-то не поступает в гимназию. Это жизнь! Но обязательно стоит говорить о том, что случилось. Не уверяйте ребенка, что все прекрасно. Но и не делайте вид, будто ничего не произошло. Молчание формирует у ребенка убеждение в том, что случилось нечто настолько ужасное, что об этом нельзя даже говорить. Самым конструктивным был бы такой подход: “Ну что, экзамен мы не сдали. Как будем готовиться в следующий раз?”
• Откажитесь от ваших собственных амбиций. Иногда то, что родителям кажется поражением ребенка. На самом деле всего лишь задевает их собственные чувства.

Не путайте ваши собственные детские желания с тем, чего хотят ваши дети

“В прошлом году творческий коллектив, в котором занимается моя дочь, отправлялся на гастроли по области. Они выступали с танцевальными номерами, — рассказывает мама 11-летней Оксаны. — За две недели до отъезда я узнала, что мою дочь не берут. Я была в ужасе, готова была бежать в студию и порвать в; еж на месте. А Оксана была на удивление спокойна и сказала, что хочет не танцевать, а петь, и что на днях будет прослушивание солистов. Прежде чем я успела что-то предпринять, Оксана прошла это прослушивание с прекрасным результатом”.

Не путайте ваши собственные детские желания с тем, чего хотят ваши дети. Если вы расстраиваетесь из-за неудачи больше, чем сам ребенок, получается, что это ваша проблема и решать ее нужно именно вам. Не переставайте напоминать себе, что это жизнь вашего ребенка, а не ваша. И в первую очередь важны его желания и устремления.

Будьте спокойны, и ребенок тоже успокоится. Дети часто устраивают истерики из-за неудач и поражений, потому что не могут облечь свои эмоции в слова, а слезы и крики оказываются единственным способом выразить чувства. Для четырех-пятилетних детей это вполне нормально, а вот 10-летний уже вполне может держать себя в руках.

Как быть, если ребенок кричит во все горло, а окружающие смотрят на вас с сожалением? Во-первых, уведите ребенка в сторону. Говорите спокойно, пожалейте его и посочувствуйте. Скажите: “Я понимаю, что тебе обидно”. Обнимите, погладьте по голове. Ваша первая задача — успокоить ребенка, а затем уже можно разговаривать с ним о том, что случилось.

Чаще всего дети либо достаточно долго плачут и переживают, либо уходят в себя, стараясь выглядеть взрослыми. И здесь лучше всего подыграть ребенку. Спросите, чем он хотел бы заняться, о чем хочет поговорить. Не реагируйте слишком бурно, дайте понять, что ничего страшного не произошло.

И, наконец, самый главный совет. Каждый день давайте понять детям, что вы любите их — вне зависимости от их оценок или спортивных достижений. Вы любите их просто потому, что они есть, а не потому что они делают что-то хорошо.

Если ребенок понимает, что родители не будут любить его меньше, если он получит двойку, оценки никогда не будут для него трагедией.

Источники:

http://nii-evrika.ru/detskie-straxi-chto-delat-esli-rebyonok-boitsya-neudach/
http://www.b17.ru/article/20507/
http://www.7ya.ru/article/Nauchite-rebenka-proigryvat/