Домашние правила для ребенка. Какие правила для ребенка приняты в вашей семье

Обсуждения

Как и зачем устанавливать правила в семье!

5 сообщений

Как устанавливать правила для детей?
Часть 1

Зачем нужны правила? Правила в семье, как и в обществе, нужны для благополучия и безопасности всех членов семьи. Иногда установленные в обществе ограничения и запреты бывают неудобны. Но мы понимаем, что без уголовных и административных наказаний, без правил дорожного движения, без этических норм мир мгновенно превратится в невыносимый хаос.
Так и семья без правил не может быть комфортным местом ни для одного из её членов. Правила – это необходимость. Какими должны быть правила?
Правило, как и SMART-задача должно быть конкретным, измеримым, достижимым, значимым и соотносимым с конкретным сроком. Правило должно быть деловым, безличным, а не эмоциональным. Никаких претензий, нападок, обид и недовольств. Ничего личного. Желательно формулировать правила в утвердительной, положительной форме, а не отрицательной. Нужно говорить, что вы хотите, а не чего не хотите. Ребёнка нужно мотивировать на соблюдение правил. Нужно объяснить, в чём лично для него заключается выгода от правила. Ведь любое правило вводится в интересах ребёнка. В чём эта выгода? Ребёнок должен чётко это понимать. Пример правила: «ребёнок должен ложиться спать в 22:00. Можно раньше, позже нельзя». Зачем ребёнку ложиться спать в 22:00, а не позже? Это не прихоть родителей. Это нужно? чтобы выспаться и хорошо себя чувствовать.
Правило должно быть справедливым. Например, я, общаясь с ребятами как детский психолог, обращаюсь к ним на «ты». Они ко мне – на «вы». Но если однажды подросток скажет мне «ты», то я не стану его поправлять и внутри у меня не будет возмущения. Если я говорю человеку «ты», значит, я и ему даю право так обращаться ко мне. Это справедливо. Двойные стандарты недопустимы. Правила должны быть согласованы между родителями и другими взрослыми, участвующими в воспитании. Иначе ребёнку придётся выбирать, чьи требования выполнять.
Правила должны быть гибкими, Помимо двух крайностей «можно» и «нельзя», нужно использовать ещё как минимум две промежуточных формы: «можно, но в определённых границах» и «нельзя, но в исключительных случаях можно». Это позволяет сделать правила более гибкими, а, значит, более эффективными. Например: «Нельзя»: нельзя играть со спичками и ножницами, нельзя садиться в машину к незнакомым людям. «Нельзя, но в исключительных случаях можно»: домой нужно приходить до 20:00, но в день рождения лучшей подруги можно прийти в 22:00. «Можно, но в определённых границах»: посуду можешь мыть, когда хочешь, но к приходу родителей домой с работы посуда должна быть вымыта.
«Можно»: можно самостоятельно выбрать своё хобби, вид спорта, вид искусства, друзей.
Такая гибкость в установлении правил позволяет добиваться и большего послушания, и одновременно приучает детей к самостоятельности и ответственности. В воспитании крайне важно соблюдать баланс между опекой над ребёнком и его независимостью от родителей. Ведь задача воспитания не только – послушание, но и благополучие ребёнка. А для достижения благополучия ребёнка родители обязаны научить его думать, анализировать, принимать решения, реализовывать решения и нести ответственность за последствия.

Как устанавливать правила для детей?
Часть 2

Тёплые отношения – залог успеха. С любящими, тёплыми родителями хочется быть рядом. Выше я сказал, что правила должны быть деловыми, безличными. А вот отношения должны быть эмоциональными, дружескими, приятельскими, тёплыми. Мы охотно выполняем просьбы приятного нам человека. И автоматически отказываем тем, кто нам неприятен, с кем мы в состоянии конфронтации и противостояния. В большинстве случаев конфликты в семье, как и в деловой сфере, создаются на пустом месте, на эмоциях. Обычно у родителей и детей нет предмета для конфликта, нет столкновения интересов. У родителей и детей как членов одной семьи общие цели и общие интересы. Родители должны первым делом добиться доброжелательных отношений с детьми и лишь потом устанавливать правила и следить за их выполнением.
Как вводить правила? Человеческое общество иерархично. Иерархия, система подчинения, единоначалие позволяет добиваться многого. В семье тоже должен быть лидер – человек, которому подчиняются, который единолично устанавливает правила, и все их соблюдают.
С другой стороны, демократия – это лучшая форма устройства общества. Человек, который реализует своё желание, своё решение, обычно гораздо успешнее человека, который делает то же самое, но по принуждению. Следовательно, при введении правил нужно проявлять гибкость и баланс. В некоторых случаях нужно проявить жёсткость и требовательность. В других случаях нужно дать ребёнку возможность сделать свой выбор. Этого не стоит пугаться. Нормальный ребёнок в нормальной семье хочет вполне банальных вещей: любви, труда и добра. Родители, естественно, должны позаботиться о том, чтобы предоставить детям необходимую информацию для принятия правильного решения и ненавязчиво подтолкнуть в нужном направлении. При этом ребёнку нужно объяснить, что когда он делает выбор, принимает решение, он несёт за это решение ответственность и берёт на себя обязательства.
Пример установления правила Стивен Кови описывает гениальную историю, как он научил своего семилетнего сына поддерживать порядок во дворе дома. Всё началось с семейного совета, на котором распределялись семейные обязанности. Сперва родители спросили детей: все ли согласны, все ли разделяют миссию и цели семьи? Каждый ребёнок согласился, что он добровольно соглашается с миссией и целями семьи, что это его личный выбор.
«Доверие – это высшая форма мотивации человека» – Стивен Кови
Далее родители предложили список дел, которые должны выполняться для достижения целей семьи. Всем членам семейного совета было предложено взять на себя обязанность выполнять некоторые задачи. Папа взял на себя обязанность оплачивать страховки, кредиты, продукты питания, одежду, автомобили. Часть сложных задач взяла на себя мама.
Родители взяли на себя много дел и очень важных. В этой ситуации дети тоже загорелись желанием принести максимальную пользу семье, быть значимыми членами семьи. Семилетний Стивен попросил поручить ему уборку двора.
Чтобы малыш справился с этой задачей, папа подробно объяснил ребёнку, что такое «чистый двор». В частности, он обратил внимание малыша на состояние двора соседей, который они оба оценивали как идеально чистый. Обучив ребёнка уборке и оценке качества состояния двора, отец сказал сыну, что двор отныне является полностью его ответственностью, что в этом деле он босс, а папа – его подчинённый. С этого дня отец не будет напоминать об уборке двора, просить, требовать и тем более наказывать за грязь во дворе. Это дело маленького Стивена. Отец лишь будет теперь дважды в неделю обходить с сыном двор, чтобы выслушать оценку состояния двора сыном. Оценивает двор именно ребёнок, потому что в этом деле он – босс. Также сын может иногда просить отца помочь с уборкой двора и, если у отца есть время – он поможет.+Двор стал зеленее и чище, когда им стал заниматься ребёнок. И малыш за следующий год всего дважды попросил отца о помощи.
Литература
1. Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребёнком. Как?
2. Гиппенрейтер Ю. Б. Продолжаем общаться с ребенком. Так?
Источник
Карпенко Кирилл Евгеньевич педаго

“ПРАВИЛА И ТРАДИЦИИ” – опыт одной семьи
Часть 1

В детстве в моей семье были правила. Например, не заходить в чужую комнату без стука. Или ужинать всем вместе в одно время, за одним столом. Нельзя было смотреть телевизор во время еды и выносить продукты из кухни. И тому подобное.

Я не могу сказать, что я любила эти правила или не любила. Они просто были и все им следовали. Если кто-то забывал правило, то другие члены семьи ему напоминали, и нарушитель быстро исправлял ситуацию.

Когда у меня появилась своя семья, то поначалу не было необходимости в каких-то правилах. Мы жили вполне комфортно вдвоём с мужем. Да и, когда у нас родилась первая дочка, тоже. Все эти правила казались мне в тот момент искусственными, ограничивающими нашу свободу

Но чем старше вырастали дети и чем их становится больше, тем более явно проявилась потребность в определенном семейном порядке. Чтобы не бодаться друг с другом каждый раз, проще один раз обсудить и установить правило.

Я окончательно убедилась в этой потребности, когда ко мне в душ забурилась вся семья с криками: “Мама, ты скоро?” Я выставила всех за дверь и заявила, что теперь у нас есть правило – Мама ходит в душ одна! И если кому-то что-то от мамы нужно, то он спокойно ждёт её выхода из душа и не ломится к ней в дверь!

Когда меняешь обычный уклад семьи какими-либо нововведениями, то поначалу бывает очень непросто. Напоминать, о том, что теперь у нас так не принято, приходится по 20 раз в день! Зато, когда все привыкают к новшествам, жизнь становится до удивления легкой) Не нужно по 10 раз звать ребёнка на ужин. Все знают – это семейное время и в 19:00 сами приходят и садятся за стол. Не нужно выслушивать нытьё про мультики каждый день, потому что все знают – мультики у нас смотрят один раз в неделю в выходной по полчаса.

“ПРАВИЛА И ТРАДИЦИИ” – опыт одной семьи
Часть 2

Итак, вот некоторые семейные правила, которые с тех пор появились в нашей семье:

1. Границы личности и пространства:
1.1. Заходим в кабинет папы и в родительскую спальню только со стуком и разрешением.
1.2. Нельзя беспокоить маму или папу в душе.
1.3. Если хотим с кем-то поговорить, то подходим и разговариваем. Кричать из другой комнаты можно только в экстренных случаях, когда срочно нужна помощь.
1.4. Если в детской закрыта дверь, то родители стучатся при входе.
1.5. Если кто-то хочет покричать – уходит в свою комнату или на улицу. Если хочет поговорить, то делает это спокойным голосом.
1.6. Каждый спит в своей постели. Если хочет пообниматься, то делает это перед сном.
1.7. Нельзя будить человека, если у него не запланирован подъем. Ни утром, ни днем, ни ночью.
1.8. Если кто-то в доме спит, то все члены семьи ведут себя тихо. А кричать ходят на улицу.
1.9. Все ездильные аппараты, мячики и шарики живут в детской или на улице. На кухню и в зал въезд-внос для них запрещен!

Для родителей:
1.14. Ругаться и выяснять отношения можно только в отсутствии детей.
1.15. Если один родитель считает, что другой не прав, то говорит об этом в отсутствии детей.
1.16. Запрещено требовать объяснений и отчитывать друг друга при детях.

2. Вещи:
2.1. Нельзя брать вещи в папином кабинете и родительской спальне без разрешения. Даже просто посмотреть.
2.2. Любыми игрушками может играть любой ребенок. Если есть вещи, которые давать не хочется – убрать их на специальную полку.
2.3. Нельзя брать вещи с личных полок детей. Даже просто посмотреть.
2.4. Нельзя лазить в чужих сумках, портфелях и карманах.

3. Уборка:
3.1. Каждый сам убирает свои тарелки и стаканы после еды в мойку.
3.2. Снимая одежду – сразу убрать ее на место. Не получилось сразу, при первой же возможности.
3.3. Перед сном наводим порядок на кухне, в зале и детской.
3.4. Полотенца после купания и умывания аккуратно вешаем на место.
3.5. После просыпания застилаем постели. Ну и так далее.

Есть ещё правила о питании, здоровье, об уходе за животными в доме, про приём гостей.

Когда читаешь весь этот список, кажется, что слишком уж много всего! Но на самом деле, всё это быстро входит в привычку и совсем не замечаешь, как используешь правило.
Зато каков результат! Уже через 3-4 дня в разы уменьшается количество ссор между детьми, реже дети спорят с родителями, меньше уборки и стирки. Больше становится радости и смеха, спокойного общения, личного пространства и времени.
У каждой семьи свои условия жизни, свои потребности. Поэтому и правила в разных семьях могут быть разными.
Очень важно, чтобы правила были не глупыми условностями, а именно организацией порядка. Их задача оберегать комфорт каждого члена семьи, сохранять уважительное отношение друг к другу. Но никак не для того, чтобы ограничить кого-то в правах или просто потешить родительское самолюбие.
Правила должны быть справедливыми!

А какие правила и традиции есть в вашей семье?

Мария Горн
“Секреты счастливого материнства”

Домашние правила для ребенка

О том, как важны соблюдение личных границ, ответственность и самостоятельность для ребенка говорится очень много. На практике возникает множество сложностей с тем, чтобы удерживать баланс в отношениях с детьми: не быть слишком строгими или слишком попустительствующими; не перегружать ребенка своими ожиданиями и все-таки создать какие-то ориентиры для его развития. Так же важно с раннего детства работать над тем, чтобы дети не только получали и принимали заботу о себе, но и учились заботиться в свою очередь. Огромное количество современных детей в довольно взрослом возрасте не только не имеет каких-то навыков заботы о старшем поколении семьи, но и не считает нужным её проявлять. Часто так получается от того, что родители (и бабушки с дедушками ещё в большей степени) в их собственном детстве были перегружены обязанностями, и им очень хочется избавить от этой нагрузки своих детей. В результате, маятник качнулся в другую сторону: современные дети часто не имеют обязанностей совсем. Правда, это ни в коем случае не касается вопросов учебы и развития, тут, может быть, стоило бы даже поменьше усердствовать. Далеко не всем действительно нужны с раннего детства два языка или усиленное математическое развитие. Иногда учебные перегрузки являются настоящей проблемой для ребенка, хотя не этот вопрос хотелось бы обсудить в данной статье.

Короче говоря, нельзя упрекнуть современных родителей в том, что они не уделяют внимание образованию. Многие современные дети обладаю массой знаний и навыков, но не могут справиться с простыми домашними делами, а также часто не могут организовать свои дела разумным образом.

Содействовать решению выше обозначенных проблем поможет достаточно простая вещь. В семье для ребенка (даже очень маленького) должны быть правила, то есть определенные ясные ориентиры, которые помогут ощутить, что и как именно нужно контролировать ребенку в данный период своей жизни. Хорошо, когда эти правила продуманы, четко сформулированы, охватывают разные стороны жизни и поддерживаются всеми людьми, воспитывающими ребенка.

Для малышей правил может быть совсем не много – два или три уже неплохо. С возрастом ребенок делается все более готовым к принятию рамок, количество правил возрастает, а некоторые из них выходят из активного употребления и по сути перестают быть актуальными правилами, заменяются другими. Что-то важное автоматизируется, становится привычкой, а для освоения ему на смену приходят новые важные действия.

Ниже приводятся некоторые принципы, которые могут помочь вам создать правила и ввести их использование в жизнь.

Во-первых, правил не может быть много одновременно, в воспитании важно расставлять приоритеты. Хорошо, когда родители для себя делят свои требования по уровню их жесткости и актуальности в данный момент времени. Нельзя развивать ребенка сразу во всех направлениях. Приходится выбирать определенное время для всех тех важных вещей, которым вы хотели бы научить малыша. При этом среди них есть те, которые никак нельзя отложить, они касаются безопасности, здоровья или самых важных для возраста навыков. Прежде, чем учиться крутить педали велосипеда, важно освоить мысль о том, где ездить нельзя никак. Значит сначала правила безопасности, а потом велосипед.

Сначала стоит осознать и сформулировать наиболее важные и жесткие в данный момент требования. В любом возрасте есть что-то, что «категорически нельзя», вы никогда этого не разрешите, а для ребенка эта вещь представляет собой соблазн (например, схватить опасный нож, пойти гулять одному во двор или по ночам бесконтрольно сидеть в интернете). Это «нельзя» дает жесткий и очень актуальный запрет. Также появляются вещи, которые вы требуете делать в обязательном порядке (по возрасту разное – чистить зубы; делать уроки; звонки маме с прогулки, если задерживаешься и др). Это тоже жесткое и актуальное, но предписание. Таких правил (запретов и предписаний вместе) не может быть слишком много, иначе вы вызовете бунт. Для малышей (до 5 лет) максимум 3-5, для детей постарше 5-7, но никогда не больше 10.

Все остальное, что вы считаете важным для исполнения, нужно предъявлять как-то иначе – не в категоричной форме. В первую очередь, чтобы смягчить требование, стоит вводить условия, при которых нечто делается возможным («ты можешь смотреть телевизор, но только после того, как сделал уроки и не позже 9 вечера»). То есть, если ребенок хочет смотреть мультики, то вы не говорите «нельзя», а говорите, «можно, но только 1 час». Это позволяет принять ситуацию рамок легче, не отменить исполнение желания, а отложить его. Кроме того, ребенок чувствует, что его желания учтены, учится считаться с обстоятельствами и контролировать ход времени. Таких правил тоже не стоит создавать много, иначе легко запутаться в них не только ребенку, но и вам. Их лучше формулировать не через запреты («нельзя играть с игрушками, пока ты не сделал уроки»), а позитивно («можно играть только после того, как все уроки готовы»). Эти правила могут помочь решить сложные домашние ситуации (сколько пользоваться гаджетами, как и когда развлекаться, как и когда помогать по дому и т.д.).

Если правила не исполняются, за этим должно следовать наказание. Ни в коем случае не физическое и ни в коем случае не унизительное, но наказание должно быть. Это может быть отмена любимого развлечения или дополнительная к обязанностям уборка. Хорошо, когда наказания вами тоже продуманы заранее и заранее известны ребенку. Тогда можно избежать ситуаций непоследовательности (сегодня вы простили, а в следующий раз за такое же поведение наказали на целый месяц) и импульсивных решений, принятых в состоянии гнева, о которых вы можете потом жалеть. Если вы должны были наказать ребенка «по правилам», но сорвались и накричали, просто извинитесь перед ним и вернитесь к тому, что было запланировано делать вами же в данной ситуации.

Существует несколько простых принципов, которые позволят сделать правила понятными и доступными для исполнения:

• Правила не должны быть расплывчатыми, в них должно содержаться четкое указание на действие, которое запрещено или предписано. Хороший пример запрета:«нельзя трогать розетки и провода». Плохой пример запрета: «нельзя трогать опасные вещи» (возникает вопрос – что именно считать опасным и почему?).Хороший пример предписания:«нужно ходить за руку через дорогу». Плохой пример предписания: «нужно ходить за руку в опасных ситуациях» (какие ситуации считать опасными?).
• Действие должно быть доступно ребенку, быть посильным. Плохой пример: «нельзя повышать голос на взрослых» (недоступно и излишне, так как это буквально блокирует нормальное выражение эмоций).Хороший пример:«нужно стараться выражать свои чувства не слишком громко и извиниться, если все-таки не получилось, и ты накричал на кого-то». Особенно хорошо, если взрослые сами тоже так делают, то есть подают пример соблюдения этого правила.
• Жесткие правила должны усваиваться постепенно, то есть их давление не должно быть чрезмерным. Если ребенок сталкивается с большим количеством «нельзя» и многими «должен», то он чувствует себя зажатым этими ограничениями. Поэтому лучше, если таких рамок не много, а вводить новое правило вы начинаете заранее, формируя готовность к данному требованию и увеличивая понимание ребенком ситуации. Можно сообщать, что нечто будет обязательным скоро, а пока стоит привыкнуть обращать на это внимание. Например,в 4 года вы говорите малышу: «Нам стоит иногда заниматься, когда ты станешь старше, это будет важно». Когда ему исполняется 5, вы говорите «сегодня нам хорошо бы позаниматься, подумай, чем интересно для тебя; а скоро ты уже будешь посещать занятия регулярно». Если ребенок отказывается, вы не настаиваете, пока это не правило, и он не должен этого делать, но вы сообщаете, что это не всегда будет так и объясняете почему. Планируемые изменения можно привязывать к определенному возрасту («когда тебе исполнится 5,5 лет, мы должны будем заниматься почаще»).
• Хорошо, когда запреты осмысляются родителями достаточно широко и содержат не только «нельзя», но и тут же определенное предписание. Например: «Нельзя драться. Обычно ты делаешь это, когда сердишься. Если ты сердишься, нужно сказать об этом и постараться договориться с человеком, который тебя рассердил. Можно повысить голос или топнуть ножкой» (или что-то иное, что вы готовы предложить ребенку в качестве способа выражения гнева).
• Важно помнить, что правила, в отличие от множества воспитательных приемов и усилий взрослых, это не то, что создается непосредственной ситуацией («мне сейчас не до тебя, ты должен молчать»), и не то, что связано с настроением взрослых («не шуми, у меня болит голова»). Правило – это домашний закон, а его появление связано не с капризом родителей, а с объективной необходимостью. Когда вы решили ввести правила, не стоит сообщать об этом ребенку в тоне «я решил, а ты должен меня слушаться». Тогда источником «закона» станете вы, а тем самым, все будет держатся только лишь на вашем авторитете и воле, не стоит перегружать их таким образом. Лучше дайте понять, что так делают все люди, или, что так хорошо и правильно, объясните почему. Тогда домашний закон выносится за пределы вашей личности. Авторитет родителя в данном случае ничуть не страдает, он прокладывает дорогу для диалога с миром, учит смотреть вокруг и ориентироваться на реальность.
• Ребенок должен знать, какие правила в его жизни есть, и ещё лучше, если заранее известно, что происходит в случае нарушения правила (например: если не почистил зубы, то не положено лакомство после еды – зубки не готовы к нему). Это позволяет лучше освоить самоконтроль, для него получается основание в виде четких последствий нарушения правила. Для малышей можно нарисовать или напечатать красивый плакат с картинками, он будет помогать помнить важные вещи и избавлять вас от повторений одного и того же текста.
• И, последнее – не стоит ограничивать жесткими правилами естественные процессы (сон, аппетит и др), а также нравственные нормы (быть честным или добрым). Правила «нужно спать» или «нужно есть» излишни при здоровом сне и аппетите и невыполнимы нормальным образом при нарушении этих процессов, они должны быть спонтанны. В случае нарушений важно обратиться к врачу или другому специалисту и стараться скорректировать причину проблемы, а не ограничивать ребенка извне. Также получается и с нравственными принципами. «Ты должен помогать людям» излишне, если человек внимателен к другим, сопереживает им и готов делиться собственной энергией. В случае, если эти процессы нарушены, «помощь людям» превращается либо в предмет сделки, либо в повод для торговли, упреков и недовольства. Все эти вещи лучше регулировать, во-первых, своим примером, а во-вторых, через мягкие и дружеские рекомендации.

Баланс между строгостью и свободой гораздо легче сохранить, если вам помогают продуманные заранее принципы. Почувствовать большую свободу, придерживаясь их, сможет не только ребенок, но и вы сами. Попробуйте!

15 правил поведения в семье, которые обеспечат спокойную жизнь

Существуют легенды, что где-то далеко-далеко есть семьи, живущие в мире и согласии: дети у них послушны, мамы и папы не ругаются, свекрови обожают невесток, а зятья — тещ. Но в большинстве своем все мы самые обычные люди, и наши близкие далеки от сказочного идеала. Однако существуют секреты, которые могут помочь вам достичь если не всеобщей гармонии, то хотя бы семейного взаимопонимания. Согласитесь, это уже что-то.

AdMe.ru собрал для вас 15 главных правил поведения в семье, которые хорошо бы знать каждому. Ведь все мы мечтаем о доме, где не будет ссор и разногласий.

1. Не подсматривайте в чужой телефон

Заглянув на тематические семейные форумы, можно очень сильно удивиться: десятки людей делятся способами слежки за второй половиной — обсуждают, как незаметно проверить телефон мужа или почитать личные сообщения жены в социальных сетях. Похоже, этот вопрос действительно волнует многих.

Кажется, мы стали забывать, что счастливая семейная жизнь строится на доверии и взаимном уважении всех сторон. Если вам все равно, как будут складываться ваши отношения после того, как вы залезете в личную переписку супруга, то вперед. Если вы что-то найдете, вам придется сказать об этом супругу (жить с такими знаниями мало кто может), а потом признаться, что шарились в его вещах. Обычно такое признание вызывает две вещи: либо поток извинений, либо агрессию. В любом случае о нормальных отношениях можно будет забыть, потому что оба варианта плохи.

Как бы ни извинялся ваш супруг, вы больше не сможете ему доверять. Его извинений вам всегда будет мало, будет казаться, что он что-то скрывает. Скорее всего, так и будет, просто скрывать он будет лучше. Второй вариант означает, что ваш партнер уже давно не дорожит отношениями. Вам придется уйти или смириться. Поэтому не лезьте в чужие переписки, а старайтесь приумножать любовь партнера.

2. Устройте час без гаджетов

Наверное, у всех бывают ситуации, когда после напряженного рабочего дня очень хочется прийти домой и просто поиграть в любимую компьютерную игру, почитать новости в интернете или посмотреть пару эпизодов нового сериала. В результате семейные вечера стали действительно тихими: мамы, папы, бабушки и дети сидят со своими гаджетами.

Но послушайте, жизнь проходит стороной и мы уже не в курсе, как дела у детей и что новенького произошло у тещи. Попробуйте ввести вечерний час без гаджетов, и вы удивитесь: с домочадцами есть о чем поговорить. Можно играть в настольные игры, устроить вечер чтения вслух или просто поболтать — именно так сохраняется настоящая семейная близость.

3. Не приносите работу домой

Так или иначе наша профессиональная деятельность составляет значительную часть жизни. И как бы ни поглощала вас любимая работа, как бы ни был велик соблазн сбежать туда от бытовых дел, не стоит этого делать или хотя бы не стоит этого делать часто.

На работе вы играете другую социальную роль, чем дома, поэтому выглядите немного чужим для тех, кто не видит вас таким. Превращение из супруга и родителя в работника автоматически создает некоторую дистанцию между вами и домочадцами. И это точно не то, что они хотели бы получить, вернувшись домой со своих работ и школ и ожидая от вас тепла и близости.

Источники:

http://vk.com/topic-151257899_36086689
http://www.b17.ru/article/85557/
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/15-pravil-povedeniya-v-seme-kotorye-obespechat-spokojnuyu-zhizn-1756715/