Гражданский муж бросил с ребенком не помогает. Что делать, если бросил муж с ребенком

Практический форум о настоящей любви

Бросил муж с ребенком

Бросил муж с ребенком

Сообщение Гость 12345 » 25 янв 2018, 00:21

Бросил муж с ребенком
Добрый день! Помогите, пожалуйста, советом, поддержите и подскажите, есть ли вероятность, что муж вернется в семью.
Постараюсь кратко описать свою историю.
Вместе с мужем 10 лет ( мы ровесники по 28 лет), из которых 3,5 года в браке, ребенку 2,5 года. На протяжении всего времени он всегда был очень внимательный, заботливый, нежный, ценил семью, меня, обожал ребенка. Его минус: любит выпить, но не алкоголик, если куда-то идет с друзьями/коллегами, то гуляет до последнего, что мне не нравилось и я об этом говорила. Мой минус: я достаточно часто предъявляю претензии, требую и периодически истерила, но не без причины ( в порыве эмоций часто говорила, что буду разводиться, но это было все сказано в сердцах). Брак и ребенок спланированы, все по любви, купили сами квартиру в ипотеку, у меня до декрета была хорошая работа,был период, когда я зарабатывала больше мужа, но никогда его этим не попрекала. Я всегда стремилась быть независимой, так как понимала, что в жизни всякое может произойти, я красивая и умная, мужчины на меня всегда обращали внимание, но за время декрета я просто потеряла себя. Муж тоже всегда работал, стремился построить карьеру и я всячески ему в этом помогала. Год назад ему предложили повышение с переездом в Москву, на тот момент ребенку было 1,5 года. Я очень не хотела, так как там нет никого из родственников и друзей, которые помогали с ребенком, но естественно я согласилась, сразу предупредив мужа, что мне будет очень тяжело одной с ребенком и я буду нуждаться в его помощи ( к слову, муж всегда мне помогал с ребенком, содержал нас. До переезда в Москву он работал в режиме хоум-офис, а после переезда в Москву – уже как и все в офисе). Мы переехали, мне было очень тяжело, я часто срывалась, истерила, друзей нет,родителей нет, ребенка никому не отдашь, круглые сутки вместе. Матеральных трудностей у нас не было ( съем квратиры и машину оплачивала компания мужа), муж всегда помогал с ребенком, ни в чем не отказывал, на работе почти не задерживался. Но мне все равно было очень тяжело – я по натуре человек, которому очень сложно дается смена обстановки и тем более места жительста. Супругу тоже было не легко на новом месте, но я всегда его поддерживала. Примерно спустя полгода назад я начала замечать, что он стал надменным по отношению к своим старым друзьям ( из разряда ” ну и чего они добились в своей жизни”, где вообще они живут” и т.д., но естетсвенно это все он говорил за глаза, он часто стал говорить, что живет чуть ли не в центре Москвы ( хотя это не так), вобщем хвалился – меня это насторожило, что у него начинает “расти корона” и Москва вскружила ему голову, но по отношению ко мне с ребенком такого поведения не было.Мы размышляли о покупке квартиры в Москве, возможно запланировать второго ребенка. Далее у него получилась возможность разом получить “легкие” деньги и у него совсем выросли крылья. В итоге с ноября прошлого года я заметила, что он стал часто зависать в телефоне, переписываться с кем-то тайком в туалете ( в телефон залазила, ничего не находила, позже поняла, что просто удалял), ко мне тоже изменилось отношение, стал меньше уступать, уделять внимание, стал грустным и апатичным. На все мои вопросы отвечал,что устал на работе, мои истерики и претензии ему надоели и он просто отгородился от них, и что у него естественно никого нет. Ад начался в декабре, когда мы поругались,после чего он всячески отказывался мириться, хотя я была инициатором примирения. В итоге он мне сказал, что так больше не может продолжаться и он не видит никакого другого выхода, как развод. Я была в шоке. В итоге в этот же день благодаря его маме мы помирились. Но осадочек остался. В итоге мирно мы жили 5 дней, все было хорошо. А потом случился корпоратив на его работе, после которого он вернулся домой пьяный в пятом часу ночи. Мы поругались ( более того я выяснила, что он с кем-то разговаривал по телефону в 12 ночи, а вызов этот потом удалил). После этого корпоратива он сказал мне, что ему все равно, что я переживаю, что это неправильно и вобще семья для него теперь не мотивация,что он устал от того, что он всем должен. Вобщем неделю жили как соседи ( на уровне привет-пока). Я не трогала его своими распросами, претензиями. Начал задерживаться после работы, постоянно с кем-то переписывался, слушал без конца “любовные” песни, что ему не свойственно. В итоге я вывела его на душевный разговор, он плакал, говорил, что ему очень тяжело, но так больше не может продолжаться. На мой вопрос, есть ли у него кто-то, естественно, отвечал, что нет, но с такой атмосферой в семье рано или поздно кто-нибудь появится, а обманывать он не хочет нас. На мой вопрос любит он меня или нет, отвечал, что эйфории уже нет, а только уважение, тепло и т.д. Далее началась полная жесть: я позволила себе переночевать у подружки, он остался один с ребенком. После чего он сказал, чтобы я уезжала с ребенком с концами в родной город ( на новогодние праздники мы купили билеты к родителям в наш родной город), что я кукушка, что если я подам на алименты, то вобще останусь ни с чем, а если буду препятствовать общению с ребенком, то и ребенка лишусь ( но это чушь полная ))) , а также заявил, что всем понятно, что я все утеряла , на что я ответила ему, что это он потерял все – семью и ребенка, которого он ничему не научит и будет видеть реже, чем 1 раз в месяц. Потом моя мама высказала ему все по телефону, хотя у них были замечатльные отношения, после чего он буквально возненавидел ее. Далее он часто задерживался на работе, два раза приходил в 5 часу ночи без кольца и почти трезвый ( что ему не свойственно в такой ситуации, я понимала, что он был на свидании с девушкой), сменил пароль на телефоне и постоянно с кем-то переписывался. В итоге мы прилетаем на новогодние праздники к родителям домой, просто заносит наши чемоданы и нас к моим родителям, разворачивается и уходит. Далее я узнала, что он забронировал номер в отеле и был в ресторане с кем-то. Все праздники бухал, с ребенком проводил в лучшем случае 2 часа раз в два дня, хотя очень любит ее. Новый год не вместе справляли,хотя он предлагал под предлогом того, что хочет быть вместе с ребенком, и чтобы мне скучно не было.я отказалась. жили отдельно, почти не общались,сказал, чтобы на развод я сама подавала, так как он не хочет этим заниматься, а штамп в паспорте ему не важен. В итоге после праздников он улетел в Москву, а мы остались в нашем родном городе. С момента его отъезда прошло 3 недели, в течении которых он , как мне кажется для галочки, спрашивает в сообщении как дела у ребенка, общается с ребенком по вотс апу ( по видео) по 5 мин через день, пишет , что очень скучает по ребенку, пару раз ночью писал что не может без ребенка, что его это убивает, что готов даже жить со мной в Москве, ради того чтобы видеть ребенка ( на что я сказала, чтобы он снимал квартиру нам, тогда мы может вернемся).Более разговоров о совместном проживании не было, я поняла, что это была его минутная слабость. Про меня ничего не спрашивает, не интересуется, не пишет, что скучает и я тоже, первая не пишу вообще, только если что-то срочное по ребенку. К слову он мог бы летать к нам хоть каждые выходные (билеты дешевые)если так скучает по ребенку и мог бы съехать с 2хкомнатной квартиры в Москве и снять две однушки попроще ( для нас и себя), но он же не хочет лишать себя комфорта, хочет жить только для себя.
Я в отчаянии, разбита, во мне смешаны все чувства: от любви до ненависти, злость, обида за себя и ребенка. Я понимаю, что у него точно кто-то есть, влюбленность, эйфория к кому-то, которой ко мне уже нет. Я постоянно слежу за ним в соц сетях и мессенджерах, накручиваю себя,понимаю, что он переписывается и встречается с кем-то. Вобщем я разбита вдребезги. Получается так, что мы его поддержали, а как только он встал на ноги в Москве, просто выствил нас и все. Свое решение о разводе всем он мотивирует тем, что его достали мои истерики, но я понимаю, что это только повод, а причина в том, что у него есть другая и он хочет жить для себя, а как муж и отец он исчерпал себя.
Родители мне помогают, хочу выйти на работу, ребенка в сад, начала ходить на фитнес и встречаться с подругами, но ничего не помогает. Мне очень плохо. В дополнении хочу сказать ( не знаю на сколько это важно), что его отец всю жизнь изменял его матери, она его прощала ( муж будучи ребенком и далее уже взрослым парнем очень переживал, был на стороне матери), в итоге отец бросил мать в 45 лет и ушел жить к более выгодной во всех смыслах этого слова пассии( но они не в разводе, живут так более 4 лет)
Помогите советом. Мы еще не подавали заявление на развод. Я бы очень хотела восстановить семью. но понимаю, что сейчас он точно не вернется, да и я бы не смогла сейчас его простить. Если вероятность, что он все поймет и захочет восстановить семью? Как мне себя вести? я разбита, очень похудела, не могу нормально заниматься с ребенком. Он был очень хорошим мужем и отцом, но его как подменили. Поделитесь своим семейным опытом. Спасибо!

Читать еще:  Сильные отвороты чтобы муж вернулся домой. Вернуть мужа в семью. Почему сила волшебства может не сработать

Автор, зачем Вы открыли тему в разных разделах? Правилами форума это запрещено, как и жаргон, будьте внимательнее, пожалуйста. Тему оставляю в этом разделе. Мейт.

Re: Бросил муж с ребенком

Сообщение Anny79 » 25 янв 2018, 02:31

Re: Бросил муж с ребенком

Сообщение Korbette » 25 янв 2018, 08:55

Re: Бросил муж с ребенком

Сообщение Гость 12345 » 25 янв 2018, 10:08

Re: Бросил муж с ребенком

Сообщение Эллора » 25 янв 2018, 10:26

Re: Бросил муж с ребенком

Сообщение Delfina » 25 янв 2018, 11:01

Почитайте ещё и эту тему “Этапы переживания развода”:
viewtopic.php?f=5&t=24077

Испытание деньгами, успешной карьерой не все выдерживают и часто забывают, что падать будет больно.

Re: Бросил муж с ребенком

Сообщение Гость 12345 » 25 янв 2018, 16:10

Re: Бросил муж с ребенком

Сообщение Korbette » 25 янв 2018, 17:05

Re: Бросил муж с ребенком

Сообщение Эллора » 25 янв 2018, 18:02

Re: Бросил муж с ребенком

Сообщение Гость 12345 » 25 янв 2018, 18:49

Re: Бросил муж с ребенком

Сообщение Эллора » 25 янв 2018, 19:25

Re: Бросил муж с ребенком

Сообщение Гость 12345 » 25 янв 2018, 22:24

Re: Бросил муж с ребенком

Сообщение Нипонтий » 25 янв 2018, 22:48

Мне кажется у вашего мужа пошёл реактивный процесс, он будет идти сам по себе и вы мало или вообще не можете на него повлиять. Ребёнок – да, может быть его тронет, а вы нет. Ваш рассказ – классика жанра. Жил-был скромный специалист в провинции, приехал в Москву и оказалось что все соблазны мира к его услугам. Не выдержал и опустился. Удалено Вы же его любили за то хорошее что в нём было и есть. Удалено беспочвенные предположения и совет, близкий к манипуляци. Рассветная Когда он говорит с вами, вы для никто потому что про вас он может сказать что вы и то сделали не так, и это. А ребёнок чистое создание поэтому он может пробудить в нём совесть.

Нипонтий, Вы не провидец, и не можете знать, как поведёт себя другой человек ни через год, ни через несколько дней. Пожалуйста, будьте внимательнее к себе при ответах. Рассветная

Re: Бросил муж с ребенком

Сообщение Гость 12345 » 25 янв 2018, 23:25

Re: Бросил муж с ребенком

Сообщение Нипонтий » 26 янв 2018, 00:42

Re: Бросил муж с ребенком

Сообщение Мейт » 26 янв 2018, 01:38

Re: Бросил муж с ребенком

Сообщение Гость 12345 » 26 янв 2018, 03:35

Re: Бросил муж с ребенком

Сообщение Эллора » 26 янв 2018, 09:10

Re: Бросил муж с ребенком

Сообщение Delfina » 26 янв 2018, 10:59

Re: Бросил муж с ребенком

Сообщение Гость 12345 » 26 янв 2018, 13:46

Re: Бросил муж с ребенком

Сообщение Delfina » 26 янв 2018, 20:41

Re: Бросил муж с ребенком

Сообщение Гость 12345 » 26 янв 2018, 22:10

Муж бросил с детьми вас

Здравствуйте! Кажется, совсем недавно вы радовались рождению ребенка, строили совместные планы, и вдруг — муж бросил вас с детьми. Вы в растерянности… Для вас ситуация, в которой муж бросает с маленьким ребенком — абсолютная неправильность, которая никак не могла произойти с вашей семьей.

Муж уходит из семьи с одним, с двумя детьми — и сейчас самым важным для вас становится вернуть детям отца. Не мужа в семью — а папу детям. Ведь дети — это самое главное. Практически все женщины совершают эту ошибку.
Но ведь он не перестал быть отцом (плохой ли, хороший ли отец, он все равно отец). Он ушел от вас, его статус мужа меняется, поэтому важно и нужно акцентировать внимание на этом.

Почему мужчины бросают детей?

Мужчины бросают беременных жен, бросают жен после родов сразу, муж уходит из семьи с двумя детьми. Самые яркие примеры, которые на слуху: Аршавин, который бросил жену с тремя детьми; актер Евгений Цыганов оставил жену с семью детьми! И этот перечень можно продолжать без конца и края. Почему так происходит?

Люди разделены на мужчин и женщин не только по внешним признакам. Каждой группе четко прописана определенная модель поведения.

Вы не раз слышали, а возможно и сами говорили своему сыну: «Мужчины не плачут», или дочери: «Девочки так себя не ведут». Причем самая маленькая кроха понимает, о чем речь.

Есть внешняя идентификации, а есть внутреннее самоощущение:

  • Семейное: вы женщина, вы дочь, вы жена, вы мать.
  • Социальное: вы преподаватель, вы экономист.
  • Национальное.
  • Территориальное.
  • Религиозное
    и т.д.

Пунктов множество. Мы не будем все перечислять. В данном случае имеет значение то, что одни социальные роли для нас важнее других. И вот тут мы, наконец, дошли до главной мысли.

Для мужчины важная внутренняя роль — «Я – мужчина». Это не значит, что он не любит своих детей или не хочет счастливую семью. Это значит, что он может пожертвовать всеми остальными своими проявлениями своего «Я», если это потребуется для сохранения ощущения себя мужчиной в первую очередь.

А теперь очень простая математика — как только женщина начинает относиться к супругу, в основном, как к отцу своих детей, а не как к любимому и, главное, желанному мужчине, у него начинает внутри звучать сирена, предупреждающая об опасности.

В результате мы видим такую картину: муж бросил вас с детьми и ушел, а вы…

  • Желая наладить контакт с мужем, который бросил вас с детьми, напоминаете ему об его отцовских обязанностях: детям нужно купить то, нужно отвести туда, они себя плохо чувствуют. Вы знаете, что на это он отреагирует точно. Вы считаете, что его любовь к детям сгладит конфликты между вами. А если нет, то переходите к следующему пункту.
  • Ставите ему в укор, что он бросил детей, что он плохой отец, что он ушел от вас — а не от детей, что ответственность за их воспитание с него никто не снимал. Вы акцентируете внимание на его жестокости и бессердечии и т.д.

    И самый крайний вариант — запрещаете мужу встречаться с детьми: «Не хочешь видеть меня, не увидишь и их!» Вам самой больно и вы делаете больно и мужу, и детям — для которых родители одинаково важны.

Это все стратегически неверное поведение, только усугубляющую ситуацию.

Что же делать, если муж бросил с детьми

Давайте вначале определимся с вашей конечной целью. Вы хотите просто удержать рядом с собой мужчину, даже если он будет несчастлив рядом с вами? Или снова иметь крепкую семью и любящего супруга?

Ответ очевиден только на первый взгляд, так как вольно или невольно женщины продолжают манипулировать детьми, пытаясь восстановить семью.

Да, есть шанс, что супруг может поддаться на давление, и останется с вами, жертвуя своими эмоциями ради детей. Только это не будет семьей — хотя может продлиться всю вашу жизнь. Он будет любить детей, и терпеть из-за них вас. И что самое печальное — вы каждый день будете это чувствовать и знать.

Второй вариант — ваши упреки вызовут только агрессию или полное игнорирование. Муж вообще прекратит любые контакты с вами.

Он сам знает, что он бросил детей. Он сам знает, что это плохо. Ваш муж, принимая решение бросить вас с маленьким ребенком, уже внутренне готов к этим обвинениям. Поэтому эти упреки — мимо цели. Вы сколько угодно можете напоминать ему, что самое главное — дети, но это только будет отдалять вас друг от друга.

Это очень важно. Это ключ к тому — как вернуть мужа, ключ к тому, чтобы понять — чего именно ему не хватает.

Читать еще:  Цитаты о встрече после разлуки. Афоризмы о разлуке и ожидании

Как правильно вернуть мужа в семью?

Если муж бросил вас с детьми, его можно вернуть! Ведь на самом деле мужчина любит своих детей, он хочет семью, он хочет уюта. Но при этом осознание того, что теперь он на вторых ролях в жизни своей женщины он крайне сложно воспринимает. И мужчина попросту сбегает из семьи, вместо того, чтобы выяснить причины и найти выход.

Вам нужно срочно брать ситуацию в свои руки.

Почему важно торопиться? Чаще всего из семьи с детьми мужчина уходит к любовнице. Только женщина может дать ему ощущение того, что он ценен сам по себе, что он главный в чьей-то жизни. Что он может еще вызывать эмоции, желания, ощущать, что вся его жизнь — до конца дней, не состоит только из одних: «Ты должен то», «Ты должен это». Понимаете?

В нем говорит и действует «Я – Мужчина». Сейчас в силу разных обстоятельств вы «потеряли» в нем мужчину и поэтому ваш муж ищет ощущение нужности этих своих качеств на стороне.

Как он считает, другая женщина его понимает, желает и ценит. Другая, а не вы. А детей можно навещать по выходным. В конце концов, половина страны так живёт.

И именно поэтому мы будем не детям возвращать отца — а возвращать мужа, любимого мужчину вам. Сначала вы жена — выстраивающая отношения с мужем и только потом вы — мама. В итоге — у вас крепкая семья, любящий муж и вы уверены в том, что он счастлив с вами!

Понимание причин — это только полдела, для вас особенно важно не поддаваться приступам эмоций. Остаться одной с детьми сложно с любой стороны: моральной, материальной — вот только где взять силы и начать действовать. Ведь так?

На этой странице вы видите видео ролик «Как вернуть мужа». Прослушайте его!

Я записала пошаговую инструкцию, что и как сделать, чтобы вы смогли восстановить отношения с мужем и вернуть отца детям.

Эта методика работает!
Даже если он уже живет с другой.
Даже если вы уже в разводе с ним.

Я еще раз напоминаю вам — вы сейчас возвращаете любимого мужчину в семью. Дайте ему это почувствовать.

Сейчас соберите свое внимание и прослушайте этот урок!
С верой в вас, Мария Калинина.

Что делать если бросил муж

В жизни нам всем приходится сталкиваться с различными трудностями, которые, хотим мы того или нет, нам нужно уметь преодолевать, чтобы жить дальше. Однако некоторые из них оказываются настолько тяжелыми, что преодолеть их без посторонней помощи оказывается непросто, а то и вовсе невозможно. В этой статье мы с вами поговорим о том, что делать женщине, которую бросил муж. Женщин, от которых уходят мужья, к сожалению, в этой жизни немало, и чтобы там не говорили сами мужчины, оправдывая свой поступок, далеко не всегда женщины в этом виноваты. Но виноваты не виноваты, а делать в такой ситуации что-то нужно – нужно как-то жить дальше. Давайте посмотрим – как.

Итак, что делать если бросил муж? Нужно первым делом обратить внимание на свое состояние, чтобы взять его под свой контроль. Подруги, родственники, психологи – могут дать вам массу полезных советов по тому, что и как вам следует делать в вашей ситуации, и многие из этих советов действительно будут полезными, к которым нужно прислушаться. Но чтобы не только прислушаться к этим советам, но и воспользоваться ими – вам необходимо успокоиться и начать мыслить практично. Не нужно слез, не нужно обвинений в адрес мужа или в свой собственный адрес, не нужно никому жаловаться на то, что с вами произошло – нужно принять реальность такой, какая она есть и начать думать над тем, как вам жить дальше. Как это сделать – как успокоиться, как погасить свои негативные эмоции, разъедающие душу? Знаете – это одна из самых непростых задач, которую мне приходится решать, когда женщины, от которых ушел муж, обращаются ко мне за помощью. Вот как мы с ними это делаем:

Во-первых – вам необходимо изменить свое отношение к произошедшему и не оценивать свою ситуацию с исключительно негативной стороны. Вас бросил муж – плохо это или хорошо? Это неизвестно! Вы не можете знать точно, плохо это или хорошо, вы можете только догадываться о том, к каким последствиям этот поступок вашего мужа приведет вас и его. Вполне возможно, что именно для вас – это хорошо! Это предположение, как минимум, необходимо иметь в виду. Поскольку вы читаете эту статью, то скорее всего вы считаете, что это плохо, что вас бросил муж, но вы можете быть неправы. Вы можете быть неправы по многим причинам, одной из которых является ваше незнание того, как могла бы сложиться ваша с ним дальнейшая жизнь. Вы можете рассматривать уход мужа от вас, как утрату вами нужного вам человека, но если вы взглянете на произошедшее с другой стороны, вы можете увидеть и другие моменты, которые приведут вас к совсем другим выводам. Скажем, в некоторых случаях муж, вместо того, чтобы уйти от своей жены, которая его чем-то не устраивает – избивает ее, а заодно и своих детей. И даже бывают такие случаи, с которыми лично мне приходилось, да и сейчас иногда приходится работать, когда мужчина может даже убить всю свою семью, и жену, и детей. Это ужасно и происходит нечасто, но происходит. И вы только представьте себе, насколько нужно быть сумасшедшим человеком, чтобы так поступать. Уж лучше бы мужчина ушел из семьи, а не лишал бы жизни жену и детей. Согласны? Поэтому старайтесь всегда мыслить шире, оценивая ту или иную жизненную ситуацию и никогда не оценивайте ее только с негативной стороны. В данном случае, контраст между тем, что у вас произошло [бросил муж] и тем, что могло бы произойти [муж – стал тираном или еще хуже], если учитывать именно – более худший вариант развития событий, малость успокоит вас. Просто представьте себе этот – более худший вариант, при котором ваш муж стал бы для вас настоящим тираном, и сравните его с тем, что вы сейчас имеете, то есть, с тем, что он от вас ушел, и почувствуйте разницу. Эта разница, если вы о ней хорошенько подумаете, станет своего рода анальгином для вашей души.

Во-вторых, после того, как вы поймете, что, вполне возможно, не все так плохо, как вы думали, а возможно и очень даже хорошо – вам нужно будет разобраться с причиной, по которой муж вас бросил. Это необходимо сделать для того, чтобы определиться со своими дальнейшими действиями. Возможно, в этом в большей степени виноваты вы, возможно он, или, вы оба внесли равноценный вклад в ваше расставание, а возможно, ваш просто захотел пожить новой жизнью и поэтому ушел к другой, более интересной с его точки зрения женщине, потому что ему так захотелось, а вам он сказал, что это именно вы виноваты в его уходе. Такое часто бывает, когда муж уходит от жены к другой женщине и при этом винит именно жену в своем уходе, которая в действительности ни в чем перед ним не виновата. Или он мог просто сбежать, не столько от вас, сколько от тех трудностей, которые он не захотел преодолевать вместе с вами. Некоторые мужчины, черт бы их побрал – бегут от материальных трудностей, от беременных жен, от своих детей, которых не хотят кормить и воспитывать. Да, милые женщины, есть такие трусливые эгоисты, которые думают только о себе и при первых же трудностях делают ноги. Вот и думай потом, что делать если бросил муж с ребенком, то есть, если он бросил женщину в самый трудный момент. Таких мерзавцев много, к сожалению. Так вот, дорогие женщины – возвращать такого мужчину точно не нужно. Пользы от него будет мало, вреда много, и к тому же, в любой момент он может снова вас предать. Так что не ссылайтесь на любовь-морковь – если не можете забыть мужа-негодяя – обращайтесь за помощью к специалистам, пусть они помогут вам избавиться от этой болезненной и вредной для вас привязанности к ненадежному человеку.

Ну а если причина его ухода действительно заключается в вас, и вы сами это понимаете, тогда вам необходимо проанализировать все свои ошибки, которые вы допустили, чтобы исправить те из них, которые можно исправить и не допускать их в будущем. Только, знаете, что, милые женщины – не спешите с выводами, относительно степени своей вины в произошедшем. Найдите в себе силы и тщательнейшим образом проанализируйте всю свою жизнь за последнее время. Подумайте десять раз над теми причинами, которые, как вы считаете, вынудили вашего мужа бросить вас, перед тем как сделать окончательные выводы о них. А если потребуется, то и одиннадцать, и двенадцать раз подумайте. Насколько эти причины вообще разумны? Нет ли в них чего-то такого, что можно оспорить, в чем можно усомниться, над чем нужно подумать получше, чтобы во всем разобраться? Ведь доверять мужу в этом вопросе нельзя. Он, как я уже сказал выше – может всякого вам наговорить, свалив всю вину за свой поступок на вас. Этим он себя может оправдывать в ваших и в своих собственных глазах. Так что над каждой причиной, которая, с вашей точки зрения и с точки зрения вашего мужа, заставила его уйти от вас, вам необходимо как следует поразмыслить, перед тем как определиться со степенью своей вины в случившемся. Если вам самой тяжело разобраться в причинах произошедшего, а такое часто бывает, тогда – обращайтесь за помощью к психологу, пусть он поможет вам понять, почему вас бросил муж. Уверяю вас, в таких случаях, мнение психолога – гораздо более объективно, чем мнение самой женщины, которая из-за эмоций склонна рассуждать о себе и своем муже весьма поверхностно. И уж тем более оно будет намного объективнее мнения ее подруг, которые, руководствуясь женской солидарностью могут просто встать на сторону своей любимой подруги, и начать во всем обвинять бросившего ее мужчину, не вдаваясь ни в какие детали произошедшего. Или наоборот, они могут, по разным причинам, осуждать свою подругу, необоснованно считая ее виновницей ухода мужа. Подруги бывают разные, и у них тоже есть свои интересы. Поймите, что в зависимости от того, кто виноват в том, что вас бросил муж, будут зависеть ваши дальнейшие действия. Поэтому к этому вопросу следует относиться очень серьезно.

Читать еще:  Как красиво зашить дырку на футболке. Зашиваем дыру на куртке по всем правилам. Ремонт одежды вышивкой и аппликацией — паук вместо дырки

В-третьих, когда вы выясните, с помощью психолога, или с помощью самостоятельного анализа своей ситуации, почему муж вас бросил, вам необходимо определиться с тем – что делать дальше. Нужно ли его возвращать и можно ли его вернуть, или следует искать себе нового мужчину? Вам надо хорошенько подумать над этим. В любом случае – не стоит торопиться, не нужно сразу бросаться что-то делать – возвращать старого мужа или нового искать. Надо подождать. Сейчас ваша задача заключается в том, чтобы успокоиться, и только потом вам необходимо будет начать действовать. Пока, для лучшего понимания произошедшего, распишите все, о чем было сказано выше, на бумаге. Выпишите все положительные и отрицательные стороны поступка вашего мужа. Что плохого в том, что он вас бросил? А что хорошего? Только не говорите, что ничего хорошего в этом нет – не поверю. Напишите так же о том, в каком случае жизнь с мужем могла бы стать для вас худшей альтернативой его уходу. Помните, о чем я писал вначале статьи, когда говорил о том, что есть мужья-тираны, жизнь с которым похожа на ад? Вот, представьте себе, что ваш муж именно такой человек [а возможно он и впрямь был таким] – тиран, который, уйдя от вас – сделал вас свободной женщиной! Ну и о причинах произошедшего – тоже напишите. В чем виноваты вы, в чем виноват он, и обязательно поясните – почему он в чем-то виноват и почему вы в чем-то виноваты. На бумаге все ваши мысли станут более упорядоченными и ясными, и сосредоточив на них свое внимание – вы начнете успокаиваться – ваши эмоции начнут иссекать и гаснуть. А вам именно это сейчас и нужно. Спокойствие, только спокойствие, все наладится только тогда, когда вы успокоитесь.

Обратите, пожалуйста, свое внимание, вот еще на что – если женщину бросил муж, то это совсем не означает, что с ней что-то не так. Неважно, слышите – неважно, что сказал вам муж о вас, когда уходил! Его мнение – это всего на всего его мнение, оно может основываться на чем угодно, включая его собственные эгоистические интересы. Так что от низкой самооценки я попрошу вас воздержаться, ибо мнение одного мужчины, тем более, если это неправильный мужчина – истинным не является. Думайте о себе хорошо, независимо от того, какой вклад в распад вашей семьи внесли именно вы. Ошибки свои вы всегда успеете осознать и исправить, а вот сохранить свою жизнестойкость – вам сейчас обязательно нужно. Для меня важно – собрать вас, собрать ваше сердце и душу, вытереть вам слезы, взбодрить вас, вернуть вам вашу уверенность в себе, обнадежить и настроить вас на дальнейшую борьбу за лучшую жизнь. Помогите мне в этом. Пожалуйста. Тогда, пусть хоть сам дьявол вылезет из преисподней – вы сможете с ним справиться! А уж уход мужа, вы и подавно переживете. Все лучшее у вас впереди, жизнь, сами знаете – штука полосатая, так что за нынешней черной полосой, обязательно последует яркая светлая полоса. Да и вообще, кто сказал, что сейчас у вас черная полоса в жизни? Ко всему необходимо относиться с пониманием. Все, что происходит в нашей жизни – к лучшему! Если муж бросил вас – значит, так надо. Так надо вам! А все эти полосы жизни существуют только в нашем уме, это мы их раскрашиваем в разные цвета, в том числе и темные. А в действительности, жизнь цветов не имеет – она просто есть. Так что давайте не будем видеть в поступках других людей проблему для себя, давайте увидим в них новые возможности. Теперь, после того, как муж от вас ушел – вы свободная женщина, а это, знаете ли, хорошая возможность построить новую жизнь. Вам ей обязательно нужно воспользоваться!

Что касается ваших действий, то сразу искать замену мужу вам ни в коем случае не следует. Да и не получится у вас это сделать, пока вы, так сказать, не придете в себя. Необходимо немного подождать, чтобы восстановить эмоциональные силы и подойти к этому делу спокойно, обдуманно, со всей ответственностью. Ведь от вашего выбора будет зависеть ваша дальнейшая судьба. Частенько подавленные, растерянные, выбитые из колеи уходом мужа женщины, в течение некоторого времени не способны адекватно воспринимать реальность. Поэтому велика вероятность, что не восстановившись психологически, женщина может нарваться на проходимца, пытаясь заполнить образовавшуюся после ухода мужа пустоту. Так что не спешите, всему свое время. Отдохните, подумайте хорошенько о том, какой должна стать ваша будущая жизнь, какой мужчина вам нужен, где вы можете его найти, чем можете его заинтересовать. В общем, к своим дальнейшим действиям вам необходимо подходить обдуманно. Не бойтесь, все у вас будет хорошо – вы и мужчину себе нового со временем найдете, и жизнь свою устроите, и бросившего вас мужа забудете. Потому что все это зависит именно от вас. А поскольку все зависит от вас, то бояться за свое будущее вам не нужно – оно будет именно таким, каким вы его сделаете. Решите страдать и лить слезы – будете страдать и лить слезы, а начнете действовать решительно, обдуманно и целенаправленно – придете к счастливой жизни.

В том случае, милые дамы, если ваш муж бросил вас по вашей вине, и вы хотите его вернуть, то прежде чем это делать – обязательно изучите самым тщательным образом все совершенные вами ошибки. Эти ошибки укажут вам на ваши недостатки, которые вам необходимо будет исправить. Вам нужно измениться, понимаете? Нельзя просто сказать мужу – что вы больше не будете себя плохо вести, и поэтому ему нужно вернуться к вам. Будьте взрослым человеком, ошибки нужно не просто признавать, но и исправлять, и что еще важнее – исключать возможность их совершения в будущем. Без этой работы над собой, можете даже не пытаться вернуть мужа. Пока вы не изменитесь – по-настоящему не изменитесь, внутри себя, муж к вам не вернется. А чтобы измениться, вам, опять-таки, необходимо успокоиться, тщательно изучить все негативные стороны своего характера, изучить свое поведение, из-за которого муж вас бросил, и потом, начать методично и последовательно исправлять все свои недостатки. И только после этого вы можете предложить мужу вернуться к вам. Если он вас любит, он не будет спешить искать вам замену, он даст вам шанс исправить свои недостатки. А если нет – если не любит, тогда и возвращать его не имеет смысла. Все равно потом уйдет.

Напоследок, хочу сказать вам, милые женщины, что любая, подчеркиваю, любая женщина в любой ситуации может устроить свою жизнь. Уход мужа – это не конец – это начало! Это начало новой жизни! Не надо ничего бояться, не надо рыдать, злиться, уходить в депрессию, закрываться от внешнего мира, ненавидеть всех мужчин и так далее. Все эти негативные мысли эмоции вам только навредят. Страх, злость, ненависть, подавленность – это ваши враги. Они не позволяют вам увидеть открывшиеся перед вами возможности. Справившись с этими врагами, с помощью своего разума – вы переживете любые трудности и невзгоды. Жизнь устроена таким образом, что все лучшее в ней – впереди! Нужно только уметь пользоваться предоставляемыми вам жизнью возможностями. Что вы, я надеюсь, и сделаете.

Источники:

http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=28100
http://mariyakalinina.site/muzh-brosil-s-detmi/
http://psichel.ru/chto-delat-esli-brosil-muzh/

Ссылка на основную публикацию