Как быть если ненавижу мать. Я ненавижу свою мать: с чем это связано и как не быть врагами

Я ненавижу свою мать: причины натянутых отношений и способы укрепить родственные связи

Существует стереотип, что отношения между матерью и ребенком могут быть исключительно доверительными, нежными. На самом же деле, чувства родительницы и ее ребенка напрямую зависят от того, насколько члены семьи были близки на протяжении всей жизни. От того, насколько совпадают их взгляды и устремления.

Так, что же делать, если я ненавижу свою мать, и можно ли это отрицательное чувство победить какими-нибудь способами?

Причины натянутых отношений матери и ребенка

Ненависть к матери никогда не появляется просто так, ведь речь идет о взаимоотношениях самых близких друг другу людей. Какие же причины обычно стимулируют данную проблему?

1. Разность взглядов на жизнь, которая порождает конфликты.
2. Огромное количество ограничений со стороны матери, которые насаживают ребенку печальные мысли.
3. Отсутствие частого общения, что влияет на постепенное отдаление женщины и ее ребенка.
4. Зачастую подобная психологическая проблема рождается на фоне неправильного поведения родительницы. Если она агрессивна, имеет целый букет вредных привычек, то негатива со стороны детей вряд ли удастся избежать.
5. Зарождение ненависти может быть связано с негативными ощущениями с обеих сторон. Зависть, ревность — все это порождает постоянные конфликты с в будущем.
6. Ненависть к матери может быть связана с отсутствием ее одобрения в тех или иных вопросах.

Причин может быть очень много. Психологи подчеркивают, что столь негативное чувство не может появиться за один день. Обычно оно годами подпитывается от семейных конфликтов, частых ссор родительницы и ребенка.

Если мать с самого детства редко обращается с малышом, не интересуется его успехами, но при этом насаживает постоянные ограничения, ненависть обязательно зародится.

Во взрослом возрасте многие родительницы начинают конфликтовать с детьми из-за элементарного не совпадения своих взглядов на их жизнь. Быть может, мама видела дочь великим врачом, а она избрала творческую профессию. Или сын внезапно влюбился в женщину, которая намного старше его, и отказывается слушать мать. Несовпадение планов родителей с действиями их повзрослевших детей очень часто порождает ссоры и конфликты.

Что делать, если взрослая дочь ненавидит мать, сказать достаточно сложно. Обычно психологи советуют сначала докопаться до причины произошедшего, а уже потом браться за разрушение конфликта. Дать однозначный совет по поводу разрешения такого конфликта невозможно, поскольку здесь все зависит сугубо от ситуации.

Как справиться с проблемой

Что делать, если я сильно ненавижу свою мать — с таким вопросом сталкиваются многие люди. Часто речь идет об элементарном подростковом бунте, когда ребенку кажется, что никто вокруг его не понимает.

Однако, если со временем негатив только крепнет, а сам человек испытывает душевную боль в связи с этим, приходится искать пути разрешения конфликта.

Вот лишь несколько способов, которые помогут побороть возникшую ненависть:

• необходимо поговорить с матерью, постараться вместе решить конфликтную ситуацию;
• каждый раз, когда человека обуревает ненависть, ему следует вспоминать позитивные моменты из общения с родительницей;
• можно организовать совместный отдых или придумать общий досуг, который поможет матери и ребенку почаще общаться;
• если конфликт возникает из-за постоянной критики матери, ее бесконечных советов, нужно попробовать прислушаться к ним. Возможно, родительница советует нечто действительно полезное;
• рекомендуется почаще спрашивать совета матери, делиться с ней своими страхами и сомнениями, поскольку это напрямую повлияет на духовную близость.

Первый и, пожалуй, самый важный совет, который можно дать в такой ситуации — не забывать про общение. Часто из-за негативных чувств люди просто перестают видеться, теряют контакт, и в итоге становятся чужими друг другу. Если подобное происходит, ненависть только растет и крепнет.

Следует хоть иногда прислушиваться к материнской критике. Почему она говорит именно так, а не иначе? С чем связано ее постоянное недовольство? Возможно, родительница просто пытается сделать жизнь своего ребенка лучше, но он сам воспринимает любую помощь в штыки.

Что делать: я ненавижу мать, и она не любит меня? Часто данный вопрос возникает из-за негатива с обоих сторон. Быть может. В конфликте виновата не только родительница? Что если и сам ребенок порой ведет себя так, что вызывает исключительно негативные эмоции? Если человек попытается рационально взглянуть на себя, свою жизнь и источник конфликта, он обязательно отыщет путь его разрешения.

Советы психолога

Часто люди не могут найти выход из сложной ситуации, и поэтому обращаются к психологу. Ответ специалиста на вопрос, что делать, всегда однозначен: нужно разговаривать. Спланируйте совместный отдых с мамой или введите в привычку еженедельно ходить по магазинам. Если родственники до этого почти не общались, первое время им будет трудно. Зато потом от контакта с мамой можно будет получить настоящее удовольствие.

Какие же еще советы дают психологи в такой непростой ситуации?

1. Не нужно срываться на крик во время ссор и конфликтов. Крича и раздражаясь, человек никогда ничего не добьется.
2. Не следует обвинять во всем именно маму, поскольку в большинстве случаев в конфликте виноваты обе стороны.
3. Не рекомендуется настраивать окружающих против родительницы, так как это породит новый виток конфликта.
4. Психологи советуют почаще решаться на тактильный контакт. Одно объятие или поцелуй может порой устранить многолетнюю вражду.
5. Обеим сторонам нужно научиться прощать и извиняться за свои ошибки.

Часто психологу приходится слышать следующее: «ненавижу мать и не могу с ней общаться». Однако именно отсутствие вербального и тактильного контакта порождает очередной конфликт в семье. Нужно до последнего пытаться налаживать отношения с родительницей, ведь другой матери у вас больше не будет.

Бывают случаи, когда негативные чувства детей вполне оправданы. Если родительница зависима от вредных привычек, склонна к насилию или равнодушна к своему ребенку, с этим трудно мириться. Однако помните, что злостью вы очерняете лишь свое сердце.

Последствия конфликтов между ребенком и матерью

Семейные психологи не устают твердить о том, насколько важны отношения матери и ее чада. От уровня домашнего тепла часто зависит уверенность человека в себе, его будущие успехи в личной жизни. Чем же чревато возникновение подобной ненависти?

1. Ребенку в дальнейшем бывает сложно найти общий язык с собственными чадами.
2. Из-за отсутствия материнской поддержки и ее вечной критики у человека просыпаются ненужные комплексы.
3. Часто конфликты с матерью выливаются в то, что ребенок в принципе не способен любить и построить отношения.
4. Конфликты в семье часто становятся стимулом для повышенной агрессивности по жизни.
5. Из-за натянутых отношений с самым близким и родным человеком у ребенка в будущем могут развиться вредные привычки.

Психологам неоднократно удавалось установить, что проблемы человека часто идут из семьи. Неспособность построить долговременные отношения, конфликты с собственными детьми, неудачи в карьере — все это порождает вражда с матерью.

Причем сам человек может не задумываться, насколько его комплексы связаны с данной враждой. Именно поэтому так важно порой разговаривать со специалистом, объяснять, как и когда возникли комплексы.

Разумеется, разрешить долговременный конфликт с родительницей за один вечер под чашку чая просто невозможно. Это длительный процесс, подразумевающий постоянную борьбу с собственными внутренними демонами. Причем инициатива должна исходить с обеих сторон. И мама, и ее чадо должны осознавать, насколько для них важны эти отношения, идти на уступки.

Со временем, ситуация должна нормализоваться. Однако, если родственники продолжают комплексовать, следует изучить ситуацию более подробно. Возможно, агрессивность матери имеет давние корни и связана с ее личными проблемами в детстве, с некогда затаенными в глубине сердца обидами.

Так или иначе, оставлять ситуацию не разрешенной нельзя. Мать и ребенок всегда должны общаться, ведь такое тепло, душевное и физическое ничто на свете не способно заменить. Прислушайтесь к советам мамы, постарайтесь забыть про давнюю вражду и конфликт разрешится сам собой.

Елена, г. Астрахань

Комментарий психолога:

(Комментарий психолога к этой статье пока отсутствует.)

Я ненавижу свою мать!

“Я ненавижу свою мать!” – это довольно сильные слова.

Есть два случая для такого сильного утверждения.

Первый – если вы просто разозлились на свою маму и это состояние временное. Второй – это когда есть конкретные причины ненавидеть свою маму. Это уже совершенно другое дело. Если это ваш случай, то наверняка вы можете говорить о своих отношениях с мамой часами и все будет мало.

Реальность такова, что не каждая мать может быть хорошей матерью. В целом, хороших матерей больше. Однако, не каждому повезло иметь хорошую маму. Когда вы ненавидите свою мать, то важно понять, почему это произошло, разобраться с этим чувством и стремиться к исцелению.

Ситуации, которые создают боль и дистанцию между матерями и детьми

Многие ситуации могут причинить боль и создать дистанцию ​​между матерью и ребенком. Независимо от причины, это всегда больно.

По ряду причин некоторые матери эгоцентричны, грубы или холодны. Эти причины можно разделить на группы:

• Материальные, когда проблемы с финансами или нет работы;
• Психическое расстройство матери и отсутствие необходимого лечения;
• Алкоголизм или наркомания;
• Травмированная мама.

Любая из этих причин оставляет мало времени и энергии для ухода и воспитания детей.

Какой бы ни была причина, отсутствие материнской любви кажется несправедливым. Вы задаете себе вопросы:

«Почему других детей мамы любят, а меня мама не любит?»

«Почему я ненавижу свою маму?».

Эти справедливые вопросы глубоко травмируют и приводят к внутреннему опустошению.

Проявите заботу о себе

Когда чувство пустоты внутри поглощает вашу душу, это очень тяжело и больно. Подавленные эмоции, как правило, накапливаются и отягощают вас еще больше. Вы не должны так себя чувствовать.

Вы не можете контролировать действия своей матери, но вы всегда можете контролировать свои действия. Итак, возьмите на себя ответственность и начните с избавления от стыда и самокритики. Перестаньте наказывать себя за чувство беспомощности. Это только усилит вашу боль и печаль.

Потратьте некоторое время, чтобы сосредоточиться на себе. Каковы ваши желания? Ваши страхи? Ваши надежды и мечты? Какие изменения вы можете сделать, начиная с сегодняшнего дня, что даст вам больше смысла в вашей повседневной жизни и вашем будущем?

Найдите лучший способ для вас, чтобы сосредоточиться некоторое время на себе: медитируйте, гуляйте, ведите дневник, рисуйте или совершайте прогулку на природе. Половите рыбу, сходите за грибами, поработайте на своем участке, если это вам в радость.

Вам непривычно заботиться о себе? Многие испытывают такие чувства в самом начале. Чем больше вы практикуете немного заботы о себе, тем более вероятно, что чувство пустоты начнет рассеиваться.

Есть два варианта решения такой ситуации:

• Обратиться к психологу вместе с мамой;
• Обратиться к психологу самостоятельно, без мамы.

Совместное исцеление от плохих отношений с матерью

Важное решение в вашем процессе исцеления состоит в том, чтобы определиться, включать ли вашу мать в ваш процесс исцеления. Это личное решение, которое можете принять только вы. Если вы чувствуете, что это укрепит вас, подумайте о том, чтобы попросить маму сопровождать вас на консультацию, где психолог может помочь вам разобраться во всем. Отвечая на вопрос о том, стоит ли включать вашу мать, очень важно учитывать то, как ей удалось справиться со своими злоупотреблениями алкоголем, наркотиками или лечением психических расстройств. Мамы, которые много работали над собой, могут быть более достойны второго шанса.

Вы можете попытаться провести целительные беседы самостоятельно, но психолог обеспечит безопасное пространство, где вы оба будете чувствовать себя комфортно.

Если есть возможность исцелиться от ваших болезненных отношений совместно, то стоит рискнуть. Вы оба многое выиграете, если это сработает. Если это не сработает, вам нечего терять.

Работать над процессом исцеления в одиночку

Если ваша мама будет говорить, что вы просто раздуваете проблему, то сеанс терапии, вероятно, не будет продуктивным. Если вы подозреваете, что она только скажет что-то оскорбительное, исказит ваши слова, использует прошлые ситуации против вас или взорвется, нет смысла пытаться это сделать. Можно двигаться вперед к исцелению без нее. Направьте свою энергию на исцеление себя от боли. Двигайтесь вперед так, как это лучше для вас.

Мы не выбираем себе маму, но мы можем выбрать свое отношение к ней.

«Я ненавижу свою мать». Что делать с обидами на родителей?

Четыре практики для тех, кто ненавидит свою мать или отца

Сегодня третий день практики в моем Инстаграме #курсотношениясродителями. Признаюсь честно, боялась браться за эту тему. Не знала, какой будет реакция.

Вскрывать раны, копаться в старых детских обидах… Да кто добровольно захочет это делать? Даже звучит как-то мрачно. Кому это нужно? Прошло и прошло. Ты взрослая, ты всё это пережила и выросла сильной. Наперекор или благодаря.

Да и потом, разве можно произнести вслух «Я ненавижу свою мать»? Или отца. Даже если есть все основания сердиться на родителей.

Как нормальный человек я отлично понимаю такую позицию. Некоторые слова или поступки родителей когда-то давно причинили столько боли… И сейчас даже мимолётное воспоминание вгоняет в депрессию. Вот ты и думаешь: «а нафига, собственно?». Лежали себе эти обиды 20-30 лет и ничего. Зачем же лезть и бередить?!

Как говорят англичане, «не трогай нож – и не порежешься» :). Понимаю, поверь.

Но как психолог попрошу тебя сделать одну вещь. Представь зеркало в ванной, где каждое утро ты видишь свое лицо. И на нем мутные пятна, трещины, облезшая краска. Каким ты увидишь своё лицо в таком зеркале? Будешь ли ты любить это лицо? Сможешь ли наверняка сказать, красивое оно или нет? Поймёшь ли вообще, какая ты?

Вот, что делают с нами старые обиды на родителей!

Кому мешают детские обиды на родителей?

Сложная метафора? Тогда давай еще проще. На пальцах :).

Образ первый — «карьеристка». У меня на консультациях бывают деловые женщины, которые всю жизнь строят карьеру, чтобы что-то доказать отцу. На первый взгляд, что плохого? Дело в том, что им не нужны ни деньги, ни карьера. Они живут так напряжённо, так жертвуя личной жизнью и отдыхом, что им вообще не до денег и не до престижа.

Ведёт их не вдохновение, не вера в себя, не цель. Ведёт их ошибочная детская установка — нелюбовь одного из родителей. Отсутствие признания и поддержки с его стороны. Фактически, желание крикнуть им в лицо: «Посмотри — я могу! Я лучше, чем ты говорил!».

Образ второй — «коллега». Внешне собранная, сдержанная, хладнокровная женщина вызывает уважение. На работе восхищаются её умом, мужчины радуются отсутствию «бабских соплей» и капризов. Не женщина, а просто мечта топ-менеджера :).

В действительности же ею владеет детская травма «не чувствуй». Родители пресекали проявления страха, гнева, обиды и боли, считая это некрасивым, неприемлемым для семьи, где гордятся хорошим воспитанием. Теперь взрослая уже женщина, словно улитка, закрыта в своем панцире лишь внешне выраженного «бесчувствия».

Cюда не проникают ни злость, ни радость, ни раздражение, ни сострадание. Внешне красиво и спокойно, а внутри холодно и мрачно… И в её закованном сердце не родится даже мысль «я ненавижу свою мать». Потому что столь «постыдные» чувства вытеснены «социально-приемлемым» в её кругу поведением.

Образ третий – «скороспелка». Она рано вышла замуж и рано родила ребёнка. Причем всё произошло так поспешно, что она даже толком не присмотрелась к своему избраннику. И полгода спустя начала задаваться вопросом: «Боже, куда же я смотрела?!», «Как меня так угораздило-то?!». «Да, он же глуп как пробка. Лысый, безденежный, ещё и шепелявый!».

А дело вовсе не в глазах, которые смотрели в другую сторону :). Просто мама часто повторяла: «Непутёвая ты моя.. И кто ж тебя замуж возьмёт?! Ты же никому не нужна такая!». Поэтому девушка выбрала самый простой способ доказать маме обратное – выскочила замуж за первого встречного. И полжизни мучается.

«Я ненавижу свою мать». И что дальше?!

Может быть, все эти образы не про тебя. Но ты вспомнила что-что своё. Такое же обидное и горькое. Я не буду лезть в душу и копаться в твоей голове. Предлагаю кое-что попроще: 4 практики. Две из них, посвящённые мамам, я уже озвучила в своем аккаунте на Инстаграме.

Следующие два дня мы работаем с папами. Присоединяйся! На странице с подробным заданием обязательно почитай отзывы других девушек. Во многих ты увидишь себя. Но главное, поймёшь, что многое можно исправить. Прямо сегодня.

Всё в твоих руках! :). Помни об этом.

Источники:

http://psysovet24.ru/508-ya-nenavizhu-svoyu-mat/
http://www.b17.ru/article/ya_nenavigy_svoy_mamy/
http://irinamaslova.com/nenavigy-svoiy-mat/