Как отличить мужчину лидера от тирана. Почему сложно уйти? Он говорит вам, что делать

Он тиран: 5 признаков того, что ваш мужчина вас «ломает»

Союз мужчины и женщины, по своей сути, – одна из самых волшебных сторон жизни. В отношениях с партнером мы можем раскрыть свои самые прекрасные грани, научиться новому, создать семью и новую жизнь. Когда в паре царит гармония, даже конфликт становится всего лишь ступенью на пути к более глубоким и счастливым отношениям. Но в реальности почему-то мы часто, вместо обещанного счастья, теряем себя в отношениях и чувствуем себя не самым лучшим образом. К сожалению, таких союзов очень и очень много. Незаметно для самих себя, сотни женщин оказываются в отношениях в позиции жертвы и страдают от так называемого скрытого насилия. Стороннему наблюдателю такой союз может показаться идиллией. Однако внутри отношений, медленно, но верно, один партнер потихоньку «ломает» другого.

«Мне не нравятся твои друзья и семья»

Стремление к власти и тотальному контролю – один из признаков личности, склонной к насилию (не важно, психологическое оно или физическое). Поэтому, по мере развития отношений, вы вдруг оказываетесь изолированными от привычного круга общения и даже семьи.

Соусы, под которыми подается этот вид манипуляции могут быть разными. Ваш мужчина может играть на чувстве вины, рассказывая, как он скучает, когда вас нет рядом. Или же в грубой и саркастической форме высказывать свое негативное мнение о вашей сестре, подруге, настоятельно требуя сократить или вообще прекратить с ними общение. Или изводит вас звонками, сообщениями и подозрениями в измене (читайте также: «Абьюзеры и социопаты: как распознать и защититься от их влияния»). Каждая встреча с друзьями или поездка к родным становится испытанием на прочность и предметом бурных обсуждений или же причиной его дурного настроения. Еще одним характерным признаком начинающейся тирании выступает требование партнера согласовывать с ним все свои планы, тогда как сам он совершенно спокойно контактирует со своим близким окружением в удобные себе время и места.

Бессознательная цель одна – лишить вас привычной поддержки, человеческого ресурса, и замкнуть ваш мир и жизнь на себе, чтобы в любой момент получить свою порцию внимания и утвердиться в контроле над ситуацией.

Гибкая система ценностей

Партнерские отношения, помимо радости от близости и любви, включают в себя и приличный набор взаимных обязательств. Мы, как правило, выбираем в пару себе человека, с которым нас объединяют какие-то ценности и представления о совместной жизни. Однако, в интересующей нас теме психологического насилия, случается следующее. Те ценности и правила совместной жизни, которые были общими, превращаются в жесткие обязательства для одной стороны и становятся очень гибкими для другой. Так, вдруг выясняется, что, говоря о недопустимости измены, ваш мужчина имел в виду вас, а не себя. А однажды вечером выясняется, что он может прийти уставший с работы и грустить на диване, а вы обязаны всегда быть в хорошей форме и излучать бодрость и веселье. Постепенно такие отношения превращаются в своеобразную игру в одни ворота: у одной половины груз обязательств все растет, а у другой как бы теряет свои контуры и растворяется в воздухе. Что бы вы ни делали – всего оказывается мало и заканчивается все новыми требованиями и постоянным недовольством. При этом ваши собственные потребности словно перестают существовать.

Долой самореализацию

Как сказал кто-то мудрый, жизнь представляет собой череду разных событий. Какие-то из них приносят радость, другие – наоборот. Для каждого человека важно наполнить свою жизнь ресурсами, которые помогают отдыхать душой и становиться более устойчивыми к вызовам жизни. Кто-то любит вышивать лентами, а кому-то раз в месяц нужно посетить фортепианный концерт или встретиться со старым другом. Все эти ресурсы, в конечном счете, делают нас более цельными, сильными и свободными. Манипулятору такой партнер совершенно не интересен, поэтому он всеми силами будет стараться вас «обесточить». Так, любимые увлечения, равно как и близкие люди их разделяющие, постепенно отодвигаются на второй план, а со временем исчезают из вашей жизни. А вместе с ними вы понемногу теряете себя и то, что наполняет энергией вашу внутреннюю батарейку.

«Пожалей меня, я самый несчастный»

Тиран – это человек, который никогда не найдет удовлетворения. По какой-то причине он носит в своем внутреннем мире огромную пустоту или боль, которые пытается компенсировать тотальным контролем над теми, кому он дорог. Поэтому еще один характерный признак таких людей – постоянные жалобы и недовольство. В том, что дела идут как-то не так, у него всегда найдется виновный. И это не зависит от масштабов «проблемы»: потек ли дома кран, безработица ли в стране. В речи, высказываниях манипулятора часто сквозит разочарование, печаль об упущенных (конечно же, не по собственной оплошности) возможностях и глубочайшая тоска. Они очень любят жаловаться и рассказывать о своих проблемах. Они с трудом находят хотя бы одного человека, которому искренне благодарны и радостно рассказывают обо всех недостатках бывших партнеров по жизни или бизнесу. К сожалению, во многих женщинах живет стереотип, что лягушки действительно могут быть извлечены из своих болот и переделаны в принцев. Однако, статистика неумолима – и спасают люди себя, как правило, по собственному желанию и большими усилиями.

А это признак, который сигнализирует вам самим о том, что в отношениях вы перестали черпать силы. Хотя в этом – в том, чтобы вместе становиться сильнее и счастливее, – еще одна цель партнерства, корнями уходящая в давние времена. Современный ритм жизни и неумение справляться со стрессами часто приводят к появлению апатии и обыкновенной физической, эмоциональной усталости. Но интуитивно каждая из нас знает, что усталость от отношений – явление совершенно другого свойства. В отношениях, которые вас медленно отравляют изнутри, рано или поздно цель манипулятора оказывается достигнута. Вы обесточены и измотаны, перестали чувствовать свою значимость и доверять себе, вся жизнь каким-то странным образом выстроена вокруг попытки удовлетворить потребности другого человека (читайте также: «14 причин его бросить, даже если он клянется в любви»). И вы уже не уверены, что вообще чего-то хотите и даже имеете право хотеть, в том числе и физической близости со своим мужчиной. На этой стадии многие с большими усилиями пытаются вырваться из сложившейся схемы, но часто эти попытки завершаются очередным «последним шансом» и отношения «жертва-тиран» просто выходят на новый виток.

Я не призываю устраивать бунты и разрушать семьи, бросаться во все тяжкие. Но если вы несчастны в любви – то это повод задуматься и, возможно, найти в себе силы избавиться от разрушающих отношений. Истинное партнерство основано на любви и предполагает все же взаимный обмен и компромиссы, которые не разрушают целостность мужчины или женщины. Если два взрослых человека любят и уважают друг друга, то они всегда найдут способ договориться и решить возникающие сложности. Ведь они объединены общими стремлениями сделать свои жизнь и отношения чуточку лучше, а не возвысить себя, сделав меньше того, кто находится рядом.

Марина Кабирова – женский психолог, тренер личностного роста, помощник по наведению порядка в жизни.

Почему женщины выбирают тиранов?

Всем привет! По просьбам читателей сегодня я продолжу разговор о домашних тиранах и попытаюсь ответить на вопрос: почему женщины связываются с мужьями — тиранами? Ведь эта ситуация встречается часто.
Конечно, можно сказать, что тираны до поры до времени маскируются и являют свою истинную сущность тогда, когда уже поздно… Но все-таки странно, что так много женщин обманываются в выборе. А как же женская интуиция? Что привлекает женщину в мужчине, который на поверку оказывается тираном?

Тирана путают с лидером

Это, пожалуй, самая невинная причина. Женщине хочется выйти замуж за руководителя. Это обеспечит ей не только почет и благосостояние, но она резонно полагает, что такой человек способен заботиться о ней и о детях и наделен чувством ответственности — он надежен, на него можно положиться.

Лидер, он же прирожденный руководитель или человек с организаторскими способностями, действительно этими качествами обладает, чего никак нельзя сказать о тиране. Демонстративная властность тирана обманывает женщину и ей кажется, что она встретила лидера. Мало кто знает, что лидер-то как раз не любит командовать (может быть, потому, что тиранов мы встречаем намного чаще, чем лидеров, и они гораздо заметнее).

Но так ли уж это естественно, что женщина хочет решить свои проблемы за счет мужчины? Расчетливый выбор в спутники жизни человека с определенными качествами, который возьмет все на себя, обеспечив супруге по сути паразитическое существование, как-то не вяжется с любовью… Это потребительский подход к человеку, желание его использовать, а не строить партнерские отношения.

Лидеру может быть нужна соратница, но зачем ему такой «прицеп»? Если рассуждать прагматически, то такая женщина может предложить ему только свое тело и бытовые услуги, но и то, и другое гораздо дешевле купить без брака. Таким образом его вклад в семью оказывается гораздо больше, чем ее, и лидер вряд ли пойдет на такие отношения. Зато тиран пойдет на них с радостью, в надежде получить свой бонус — доминирование над зависящим от него человеком, да еще с перспективой увеличения числа зависимых в лице детей.

Как избежать этой ошибки?

Здесь рецепт один — пересмотр взгляда на отношения. Стоит отказаться от функционально-потребительского подхода как к мужчине, так и к себе. Даже если при таком подходе вам попадется не тиран, а просто такой же расчетливый мужчина, который выберет вас для выполнения функций жены, то эти отношения не принесут вам счастья, которое может дать только душевная близость. Вы будете чужими людьми, живущими вместе по расчету… Одиночество вдвоем — печальная перспектива.

Вместо того, чтобы стремиться продать себя подороже, и «захомутать» более выгодного партнера, лучше обратить внимание на наличие общих интересов с мужчиной, взаимопонимания и любви к нему — любви, как желания заботиться о нем, а не просто восхищаться его качествами и статусом. Желание выйти замуж за лидера — вполне достойная задача, но тогда нужно и самой стать Личностью, которая будет ему интересна и сможет стать достойным соратником в его делах. А личность видит в другом тоже личность.

Гендерные стереотипы

Книги, интернет и общественное мнение полны образами «настоящего мужчины» и «настоящей женщины». И все бы ничего, но почему-то современные псевдонаучные и эзотерические мифы часто гласят, что качества тирана — это специфические особенности «мужской» психологии, а жертвы — «женской». Семейные отношения, где муж — тиран, а жена — жертва, даже воспринимаются как норма, и бедная женщина несет свой «крест», считая его своей «женской долей», а то и «предназначением».

Не будем разбираться, кто и почему сочиняет эти мифы, но факт в том, что благодаря им в ловушку тирана может попасть даже здоровая женщина, начитавшаяся женских журналов и культивирующая в себе черты настоящей женщины, мечтая о настоящем мужчине и семейном счастье. Женщина верит, что муж должен быть «главой семьи», что мужчина должен заботиться о семье и все решать, а женщина — подчиняться и хранить очаг, и в этом их предназначение.

Опьяненная девичьими мечтами о «сильном мужчине» и образами романтической любви из женских романов она связывает свою жизнь опять же с тем, кто демонстрирует склонность к доминированию, решает за нее и отдает повеления, надеясь, что он окружит ее вниманием и возьмет на себя все ее проблемы, а ей останется только с милой улыбкой заботиться о любимом, который создал ей райскую жизнь — так обещают мифы в журналах.

На деле же оказывается, что забота и контроль — очень разные вещи, властность не имеет ничего общего с ответственностью, а за демонстрацией силы скрывается слабость. Таким образом, женщина оказывается в ловушке — в аду вместо рая. Ее отчаянные усилия угодить тирану вызывают только все большее пренебрежение и повышение требований… Нормальные же мужчины — действительно заботливые и ответственные не привлекают ее внимания, потому что не соответствуют образу альфа-самца.

Как найти нормального мужчину?

Для начала — перестать забивать себе голову мифами и примерять на себя шаблон «настоящей женщины», а на мужчин — «настоящего мужчины». Для душевной близости совершенно не важно, соответствует ли человек стандарту — главное, как вы лично друг к другу относитесь. Сравнивание своего избранника — уникальной личности с каким-то образцом, вообще-то, оскорбительно для него, и указывает на то, что его воспринимают не лично, а лишь ищут в нем черты идеала, и принимают его условно — лишь настолько, насколько он этому идеалу соответствует.

Сравнивание же себя с идеалом «настоящей женщины» и попытки его достичь — источник внутренних конфликтов и низкой самооценки. Не лучше ли любить себя, единственную и неповторимую, и развивать свою личность, чем загонять себя в безликий шаблон? Об опасностях, таящихся в следовании гендерным стереотипам в отношениях с мужчинами, мы уже говорили в статье о женственности. Все-таки каждая женщина — уникальная личность, а не «символ женственности», и жить-то ей приходится с конкретным человеком, а не с абстрактным «мужчиной в вакууме» — потому и смотреть стоит на его личностные качества.

Комплекс жертвы

Самая распространенная причина — женщина больна той же болезнью, что и мужчина — тиран, ее бессознательно устраивает такое положение вещей. В этом случае ее жалобы и страдания — часть игры, из которой она и не собирается выходить. Не будем обрушивать на нее обвинения — она сама не догадывается о том, что с ней происходит и верит, что хочет избавиться от страданий. Эта игра зачем-то человеку нужна, и избавиться от комплекса жертвы непросто.

Бывает, что жертва даже умудряется убедить себя в том, что она счастлива. Так адепты тоталитарных сект, личность которых разрушена, искренне считают, что им очень повезло найти истинный путь спасения и приобщиться к подлинному счастью. Что человек считает важнее для себя — блаженство безответственности ценой своей свободы и развития, или развитие своей личности и обретение достоинства ценой усилий по работе над собой и принятия ответственности за свою жизнь?

Все-таки жизнь жертвы трудно назвать гармоничной. Комплекс жертвы в общих чертах выглядит так: она ищет причины и «виноватых» во всем на стороне, часто жалеет себя, ощущает беспомощность, неподконтрольность жизни. С жертвой все случается помимо ее воли, включая ее собственные действия — ее всегда что-то вынуждает, заставляет, доводит… В таком самоощущении есть свои выгоды — от «скидок» себе за страдания до возможности избежать ответственности. Понятно, что для жертвы тиран просто необходим — и она сама его ищет. Вот иллюстрация: как чувствует себя женщина с комплексом жертвы.

Как избавиться от комплекса жертвы?

Здесь есть хорошая новость — как бы ни был сложен и глубоко укоренен комплекс жертвы, он излечим. Если вы обнаружили у себя этот комплекс и хотите от него избавиться, не обойтись без серьезной работы над собой, может даже потребоваться помощь психолога. Но все-таки, обретение активной жизненной позиции в силах человеческих. В статье о том, что делать с мужем — тираном я также писала о порядке работы над собой в этом направлении.

Вот такая получилась шпаргалочка для тех, кто «в активном поиске». Извиняюсь за занудный стиль изложения — я еще не отошла от сессии… Хочется написать по некоторым пунктам побольше, но уже в другой раз . Жду ваших вопросов и предложений в комментариях!

Надежда, сейчас очень много обсуждений нарциссов, психопатов..и т.д. в плане отношений. Многое кажется удивительно верным. Но ведь это все схемы. Как вы относитесь к делению людей на неизменные категории… Этично ли это с христианской точки зрения? То есть определенным категориям людей как бы отказывается в возможности саморазвития и совершенствования. Не вносится ли подобными схемами психологами (а люди все таки это не схемы) путаница в отношения, не способствует ли той самой войне полов? В комментариях к статье, посвященной эзотерике, вы говорите, что можно присылать конкретные примеры для определения. Хотелось бы ваше компетентное мнение в случае ином ( для примера вот ссылка) : _www.youtube.com/channel/UCerGiSkzoOVeoTsfbGYhjPA заранее извиняюсь, если это вам неинтересно.

Олеся, спасибо за вопрос. Знаете, я не вижу в самом по себе обсуждении тех или иных расстройств личности этической проблематики. Выделение по тем или иным признакам категорий во всем многообразии существующих явлений — неотъемлемое свойство нашего мышления и языка. Без этого просто невозможно говорить ни о чем, ибо даже самые простые слова (типа «стол») — условность, обобщающая некие предметы в категорию. И конечно, это же относится и к явлениям человеческого мира. Мы говорим о тех или иных качествах, склонностях, проявлениях людей, называя их словами — как иначе? И Святое Писание от этого не свободно — там есть «грешники», «праведники», «фарисеи», «лицемеры», «блудники» и еще много-много кто, причем, заметьте, часто эти категории сами по себе как раз несут этическую оценку, в отличие от безоценочного «диагноза» 🙂
«Нарциссизм» и «психопатия» — это расстройства личности, имеющие характерные признаки и определенным образом проявляющиеся в отношениях, а страдающие этим расстройствами, соответственно — нарциссы и психопаты. Это просто понятия, отражающие действительность. Что до того, что им якобы «отказывается в возможности саморазвития и совершенствования» то такой проблемы нет, потому что это просто невозможно. САМОразвитие и САМОсовершенствование — дело только самого человека. Никто никому не может «отказать» в этом, как и «разрешить» или «дать» это тоже не может. Нет такой власти, а сам вопрос поставлен из смещения границ — как будто она есть.
Но вот прогнозы делать вполне можно — например, сказать, на что человек способен в рамках этих недугов, а на что — нет, чего от него можно ожидать. И опять-таки для того, чтобы ни у кого (у их ближних) не было ложных надежд и иллюзий. Об этом стоит говорить так же, как, например, о симптомах гриппа — чтобы человек понимал, что происходит и как себя защитить. Это не «вносит путаницу», а наоборот, проясняет, если пояснения корректны. Посему в самом факте называния и обсуждения людей с этими расстройствами ничего этического не содержится. Даже наоборот — разговор о «диагнозе» снимает этическую оценку, позволяет не «осуждать» их. И «война полов» на этой почве никак не может быть спровоцирована — ведь эти расстройства пола не имеют, одинаково поражая и М, и Ж.
Однако, разговоры бывают разные — в том числе и демонизирующие этих людей, и лепящие из них образ врага, и приписывающие болезненные черты черты только мужчинам или женщинам… Но такие речи обычно ведутся как раз не профессиональными психологами, а «энтузиастами», ну или психологами. которые по личным причинам приносят профессиональную этику в жертву прибыли или своим нерешенным проблемам, или просто недостаточно компетентны.
Видео по Вашей ссылке, на мой взгляд, сомнительное. Из того, что я посмотрела, можно вынести и здравые мысли, хотя присутствует некоторая демонизация сабжа. Но хуже всего то, что параллельно автор развязывает как раз таки войну полов, рассказывая о «Марсах и Венерах», где обнаруживает логическое противоречие с темой нарциссизма, не брезгует использовать эзотерические понятия и преподает созависимую модель отношений… Имхо, это чисто коммерческий проект — автор просто решила заработать на «модной» теме, пользуясь стереотипными чаяниями аудитории.
Надеюсь, я ответила на Ваши вопросы 🙂

отличить тирана от сильного мужчины

на начальном этапе он контролирует каждый ваш шаг, что выглядит как забота.
обустраивает быт очень умело, как должно быть
на первых порах кажется: ой как мне повезло, все вопросы решены, можно не напрягаться
потом всплывают неадекватные его установки, под которые он пытается прогнуть вас. хотя понятно,что это самодурство, не рационально! глупо
что он знает меньше,чем вы, но прогибает под себя
воспринимает в штыки вашу работу
и всегда говорит: этот плохой, тот плохой, только я молодец.
и еще у них нет сострадания, эмпатии. желания понять человека рядом
просто “ты дура, у тебя нет хобби, ты зажралась, поэтом ноешь”

короче говоря, он вас под себя продавливает, промывает мозг что хорошо, что плохо и вы забываете что такое ваши мечты, ходите как зомби
внушает, что вы без него никто, боитесь шаг влево-вправо сделать
с детьми все усугубляется
ребенок-его собсвтенность, вы домаработница и няня для ЕГО ребенка

На самом деле тиран проявляет себя достаточно быстро, потому что ему тяжело носить хороший образ. Только, конечно, не так явно, поэтому если есть хоть какие-то звоночки и вам хоть чуть-чуть некомфортно – смотрите внимательнее.
Например, он может спросить – где ты вчера была? Но не просто вопрос, как у всех нормальных, а с нотками допроса, с желанием узнать подробности, с комментариями типа “приличная девушка должна быть дома в 9 вечера” или “компании это все пустое” – то есть с элементом критики или неодобрения в ваш адрес.

каждое свое мнение ты должна обосновывать или отвоевывать, вплоть до какое платье на ребенка надеть!
он считает, что он знает лучше и он всегда прав.
моя дочь болела до 3 лет лет постоянно ротовирусами, когда ребенок даже воды попьет и все обратно выходит и так дня по три..она болталась как сосиска безжизненная, я ее на капельницу везу чтобы обезвоживания не было. он на меня орет, бьется в истерике, что я плохая мать и тд)

нет, он всегда советовался.
были и светлые стороны у медали, но темных, определенно больше

нормально вел, работал много и с ребенком занимался

Вам нравиться то как советует или выпытывает?
Потому что это тоже бывает по-разному.
Можно сказать “Я беспокоюсь, что ты допоздна гуляешь, давай я тебя встречу или позвони мне как вернешься”, а можно “А много там парней, а что за компания, оно тебе надо, а где были, зачем пошла?”
По поводу одежды тоже можно “Надень вот это платье – оно тебе очень идет/мне оно очень нравиться”, а можно “юбка слишком короткая, тебе не идут такие вещи, девушка должна быть скромнее”.
То есть он не давит, а предлагает. Не запрещает, а просит с ним считаться
Не должно быть покушения на личную свободу

А вам уже отвечали выше: не только допросы-вопросы, но и критика. Не с теми дружишь, не так одеваешься, не туда ходишь. Кстати распускать руки и тиранить это разные вещи. То есть тиран – не значит что он будет вас бить. Не путайте.

Однажды я нарвалась на больного на голову, встречались 3 месяца, потом еще 3 я пыталась от него избавится, он меня донимал, угрожал, унижал, потом просто игнорить стала это *****. оно до сих пор звонит.

Так вот я сейчас думаю, а вот как можно было отличить в самом начале, что это ***** такое *****. То есть через месяца полтора появились признаки, что уепок, но я что-то сомневалась, потому что с одной стороны он уепок, а с другой говорит, что любит и дарит подарки.

В начале он вел себя хорошо, а потом стал уепком. Это можно было как-то выяснить на первых свиданиях, чтобы не тратить время и нервы на это *****?

[quote=”мохнатая булка”]а объяснение такое: я слишком сильно переживаю, поэтому сделай так, как мне будет спокойно
[/quo

Оооо,знакомая фраза.
Кошмар.Из-за таких психика ломается страшно.Кстати,они все не уверенные в себе люди и в чем-то лузеры.Они таким образом,как им кажется,поднимают свою самооценку,опуская слабых.

У меня, кстати, муж с замашками тирана. На начальном этапе был таким лапочкой, душевным, обаятельным. Но звоночки были, совсем маленькие, я их заметила, но значение не придала. А потом, когда я уже влюбилась и привязалась – полезло. Ор, критика, унизительные слова (без мата, но тоже не ахти). Увел с работы – сказал у меня работать будешь. Так что я еще и без работы осталась.

2 года были очень тяжелыми. Очень. Непонятны вспышки гнева, никогда не угадаешь, что его выбесит.

А потом как-то стало проходить. А еще через пару лет такое ощущение, что он мне больше стал подчиняться. Так-то я тоже с непростым характером) Видимо, как только он ко мне привык и стал расслабляться, я отпустила пружину и начала давить на него.
Конечно, до сих пор бывают очень неприятные ссоры. Тяжелые. Но все реже и реже. Если раньше стабильно раз в неделю, сейчас раз в год. В остальное время он почти идеальный.
Но у вас так не будет. Потому что мой муж тиран не в чистом виде. Просто с тенденциями, которые нужно видеть, знать и уметь пресекать
И это тяжелая борьба. Очень редко она того стоит

Источники:

http://www.marieclaire.ru/psychology/on-tiran-5-priznakov-togo-chto-vash-mujchina-vas-lomaet-/
http://myempeiria.ru/otnosheniya/pochemu-zhenshhiny-vybirayut-tiranov/
http://www.woman.ru/relations/men/thread/4802661/