Как перестать влюбляться не в тех. Маниакальная жажда любви. Как разорвать замкнутый круг

Как разорвать порочный круг и перестать наступать на одни и те же грабли?

Величайшая победа — победа над самим собой.

Марк Туллий Цицерон

Как часто мы используем выражение «наступать на одни и те же грабли», глядя на кого-то, кто вновь совершает одну и ту же ошибку. Это может касаться любой сферы жизни: взаимоотношений, работы, любви, здоровья, секса, бизнеса, денег, творчества. Суть одинакова – некто совершает какой-то поступок или принимает решение, о последствиях которых потом жалеет.

Думаю, много раз мы слышали слова:

«Вот не нужно было опять с ним встречаться…»,

«И зачем я туда устроился работать, ведь знал, что ничего хорошего не выйдет. »,

«Черт дернул меня заняться этим бизнесом…» или

«От этой очередной диеты стало только хуже…».

Со стороны нам все кажется совершенно очевидным, что «иначе и быть не могло». Гораздо сложнее признать, что нередко мы и сами оказываемся в подобной ситуации. В очередной раз мы тешим себя иллюзиями, что эта попытка будет успешной, при этом не удосуживаясь ничего поменять в своем поведении.

Так возникает своеобразный порочный круг. Мы переживаем потрясение и боль, давая себе обещание, что больше никогда не сделаем эту ошибку. Однако в качестве урока мы из всей ситуации выносим лишь терзающий внутренний голос, твердящий «только бы не…»:

«Только бы не попасть снова на деньги…»,

«Только бы не встретить опять мужчину, которому нужно только одно…»,

«Только бы не прогадать в очередной раз с работой…».

И как только встревоженные чувства улягутся, боль забудется и испуганный внутренний голос затихнет, мы обретаем странное ощущение уверенности, что можно попробовать что-то предпринять в этом вопросе снова.

Здесь есть два фактора, которые могут привести к тому, что ситуация снова повторится:

1.Мы не вынесли должного урока и собираемся снова действовать по ошибочному сценарию.

Велико искушение ничего не менять, а просто некоторое время подождать, пока все уляжется и забудется, и вновь направиться уверенным шагом все к тем же граблям. Стив Андреас, один из ключевых фигур в истории НЛП, говорит, что «если вы делаете то, что делали раньше, то и будете получать то, что получали раньше».

Необходимо сделать что-то новое, выбрать новую стратегию поведения. В этом может помочь чужой успешный опыт решения аналогичных проблем, например. Или просто предпринять нечто абсолютно новое и нестандартное, разрушить свой собственный шаблон.

2.Закон воплощения наших негативных мыслей «только бы не».

Данный закон притягивает в нашу жизнь то, о чем мы думаем. Причем именно те мысли, которые появляются в сознании после частицы «не». Чем больше мы думаем о том, чего избегаем, тем больше мы повышаем вероятность его появления в нашей жизни и, как следствие, замыкания порочного круга.

Тот внутренний голос, который говорит нам «только бы не…», на самом деле совсем не оберегает нас, а медленно и верно ведет нас в ловушку наступания на одни и те же грабли. Чем сильнее мы хотим чего-то избежать, тем быстрее привлечем это нежелательное в жизнь. Ведь мы думаем об этом постоянно, отрицание с помощью «не» лишь добавляет к этим мыслям негативную эмоциональную окраску.

Как же разорвать порочный круг проблем?

Как ни странно, но это до банального просто. Нужно устранить влияние описанных выше двух факторов:

1.Научиться извлекать уроки.

Часто происходит так, что мы вместо извлечения урока начинаем обвинять других людей. Окружение, друзья, коллеги, начальник, родители… Если бы не они, то мы бы никогда не совершили той ошибки!

Это одна из самых легких стратегий поведения. Но в таком случае мы не извлекаем урок, а отдаем ответственность за происходящее тем другим: родителям, друзьям, коллегам и другим людям из нашего окружения. Более того – вместе с этим нас снова ждет порочный круг. Такова цена неизвлеченного урока.

Более мягкий случай такого поведения, когда мы обвиняем обстоятельства. Никто не виноват – так получилось! К сожалению, результат снова тот же самый: мы отказываемся от ответственности и возвращаемся к тем же граблям, потому что урок вновь не пройден.

Одного заявления, что «это больше не повторится» недостаточно. Урок будет извлечен только в том случае, если мы прекратим обвинять других, обстоятельства, себя и примем ответственность за изменение своей жизни, в первую очередь самих себя. Потому что невозможно изменить поведение, оставшись той же личностью, что и раньше. Ведь наши действия всего лишь отражают нашу внутреннюю сущность. Для того, чтобы действовать по-новому, необходимо быть этим новым человеком с новым самоощущением самого себя.

Закон воплощения также фундаментален, как и закон тяготения. И если большинство из нас вряд ли рискнет гулять по краю крыши, пытаясь поспорить с действием последнего, то не меньшее большинство продолжает позволять себе негативно мыслить и чувствовать. При этом они убеждены, что последствий этому не будет.

А ведь попадание в порочный круг проблем – это и есть одно из таких последствий. Чтобы из него выбраться, нужно изменить источник появления таких негативных мыслей – наш внутренний голос. Особенно если он нас критикует, пугает или даже оскорбляет.

Авторы книги «Миллионер за минуту» М.В. Хансен и Р.Г. Аллен рекомендуют для этого воспользоваться приемом «щелканье резинкой». Он заключается в том, что на руку надевается резинка и всякий раз, когда мы в очередной раз слышим критикующий внутренний голос, щелкать себя больно резинкой и заменять негативную внутреннюю фразу на позитивную. Например, негативная мысль звучит так:

«У меня опять ничего не выйдет…»

В момент, когда мы чувствуем, что снова скажем себе внутренне нечто подобное, нужно ощутимо щелкнуть по руке резинкой и внедрить в сознание совершенно другую фразу:

«У меня есть абсолютно все возможности, чтобы достичь желаемого. »

Постоянное «воспитание» своего внутреннего голоса таким образом приведет к тому, что однажды негативных мыслей больше не возникнет. Вместо них будут появляться позитивные и поддерживающие себя внутренние фразы и выражения. И даже без применения резинки.

Подводя итог сказанному, можно отметить, что из порочного круга проблем выбраться можно. В этом нам поможет не чудо, не подарок судьбы, а волевые и настойчивые действия по взятию ответственности за внесение изменений в жизнь и приобретение привычки позитивно мыслить.

В заключение притча про порочный круг.

“Бедный парикмахер жил так беззаботно и счастливо, что ему завидовал даже принц, который был его клиентом. И однажды он спросил парикмахера:

– В чем секрет твоего счастья? Из тебя жизнь бьет ключом.

– Даже не знаю, – растерялся тот, – какой секрет вы имеете в виду? Я просто счастлив. Зарабатываю на хлеб и отдыхаю.

Тогда принц спросил своего придворного, который был образованным человеком:

– Я – принц. У меня все есть, но я несчастен. А этот парикмахер, ничего не имея, счастлив. В чем секрет его счастья?

– Похоже, – ответил придворный, – он ничего не знает о порочном круге 99. Вы тоже находитесь в нем, и тоже о нем не знаете. Вот, что мы сделаем. Мы подбросим ему кошелек с 99 рупиями и посмотрим, что будет дальше.

Так они и поступили. После того, как парикмахер нашел кошелек, его жизнь превратилась в кошмар. Он не мог уснуть, думая, где ему взять еще одну рупию. Потому что, когда есть 99, хочется иметь 100. Это становится навязчивой идеей.

Одна рупия равнялась месячному заработку парикмахера. Чтобы быстрее ее накопить, он решил один день есть, а другой поститься. На следующий день принц спросил парикмахера:

– В чем дело? Ты выглядишь устало и озабоченно.

– Я стал жертвой порочного круга 99, – ответил тот”.

Порочный круг девяносто девяти из ста не кончается. Когда у нас есть сто, нам нужно двести. Не зная насыщения, эго доводит нас до истощения. В погоне за большим, мы теряем имеющееся. В погоне за лучшим, упускаем нужное. Мы живем вдаль, а не вглубь.

Хватаясь за все, ничего не ухватишь. Отпустите себя, ослабьте хватку. Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает. Сделайте остановку, выйдите из круга.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич,

психолог, НЛПт-психотерапевт, консультант по благополучию

Как перестать влюбляться не в тех мужчин?

Взаимная влюбленность делает нас счастливыми и мотивирует на развитие. Но если чувства остаются неразделенными, а мы все равно цепляемся за них, это ведет к саморазрушению. Как перестать сближаться с теми, кто приносит лишь боль и разочарование?

«Наши отношения длились два месяца, и я была уверена, что встретила свою половинку, — рассказывает Марина. — А потом он стал отдаляться и признался, что не готов к серьезным отношениям. Договорились, что останемся друзьями. Меня мучает эта «дружба», нет сил разорвать нашу связь».

«Девушка не зря упоминает «вторую половинку», как образ собственной души, который Юнг называл Анимус, — комментирует когнитивный терапевт Марина Мяус. — Если мы встречаем человека, который сливается с образом, нарисованным нашим подсознанием, нас неудержимо притягивает к нему. Но чтобы сложилась полноценная связь, необходимо отделить воображаемый образ и принять реального человека. Соглашаясь любить того, кто нами не дорожит, мы так и остаемся в потоке собственных фантазий».

Со временем растет важность не конкретного человека, а лишь масштаб его воображаемой фигуры. Мы думаем, что взаимодействуем с тем, кого любим, но на самом деле ведем диалог с самим собой — той частью нашего Я, с которой в обычной жизни не находим силы встретиться.

«Это может быть следствием раннего опыта, связанного с отношениями с родителями, или с давними травмами, которые держат в плену, — объясняет Марина Мяус. — Несчастная любовь — лишь зеркало, сквозь которое мы смотрим на себя. Но это зеркало кривое, искажающее. И диалог с собой будет разрушителен, если мы не найдем силы убрать воображаемую фигуру того, в кого влюблены. Вместо того, чтобы снова и снова пытаться повторить прежний травмирующий любовный опыт, нам нужно встретиться со своими переживаниями один на один».

Как перестать влюбляться безответно

Если безответное чувство длится долго, трудно признаться себе, что мы бессмысленно тратим время своей жизни. Включаются механизмы психической защиты, которые убеждают нас: возлюбленному что-то мешает сделать шаг навстречу. Часто это превращает нас в непрошеных «спасателей»: мы стремимся помочь преодолеть обстоятельства, которые мешают потенциальному партнеру быть с нами. Постепенно мы теряем критическое отношение к себе и окружающим, воспринимая только те слова и поступки, которые подпитывают наши иллюзии.

Как разорвать замкнутый круг?

• Прервать контакт. Если партнер не делает шагов навстречу, воображаемая любовь черпает энергию только за счет наших собственных мыслей и фантазий. Прервите все контакты, как реальные, так и виртуальные. Удалите человека из друзей в социальных сетях, чтобы не было искушения следить за его жизнью.
• Сосредоточиться на себе. Важно перенаправить поток энергии, которую мы тратили на бесплодные фантазии о недоступном мужчине, на себя. Займитесь работой, учебой или творчеством — чем-то, что способствует росту вашей личности и обретению большего самоуважения. Как только мы перестаем подпитывать воображаемую фигуру и начинаем вместо нее «растить» собственную, значимость воображаемой связи постепенно уменьшается.

Как перкратить влюбляться во всех подряд

Любовное чувство может превратиться в наркотик. Мы стремимся снова испытать его, часто при этом сближаясь с теми, кто манипулирует нашей потребностью.

Как разорвать замкнутый круг?

• Задуматься о самоуважении. Пытаясь любой ценой быть с человеком, которому безразличны, мы теряем самоуважение. Признавать это тяжело, поэтому психика подбрасывает множество оправданий такой связи. Самоуважение позволит опираться прежде всего на себя, а не искать опору в другом человеке.
• Восстановить ресурсы. Истощая себя эмоционально, мы теряем интерес к другим сторонам жизни. Партнер, который любит и принимает, дает силы и бесстрашие двигаться вперед. Тот, кто обесценивает наши чувства, забирает и наши силы.
• Избавиться от роли жертвы. Мы оказываемся в психологическом подчинении у человека, который нами не дорожит. Подумайте, чем вам может быть выгодна пассивная роль? Возможно, так вы пытаетесь снять с себя ответственность за собственную жизнь?

Как не влюбляться в несвободных

Прообразом всех влюбленностей Зигмунд Фрейд считал влечение к родителю противоположного пола. В полной семье эта фигура всегда несвободна.

«Детский опыт соперничества с родителем своего пола может добавлять страстей в любовный треугольник во взрослом возрасте, — объясняет юнгианский аналитик Лев Хегай. — Победить соперника не менее важно, чем добиться объекта любви. С этой точки зрения выбор несвободных партнеров провоцирует более сильные чувства».

Как разорвать замкнутый круг?

«Нужно честно ответить себе на вопрос: готовы ли вы к истинному к сближению? — предлагает Марина Мяус. — Что заставляет вас держаться за отношения, в которых невозможно полноценное присутствие любимого человека? Возможно, в родительской семье вы видели не только любовь и заботу, но и много взаимных претензий, раздражения. В этом случае связь с несвободным партнером позволяет оставлять дверь открытой».

Как перестать влюбляться в недоступных

Влюбленность в известного певца, актера или спортсмена — распространенное явление среди подростков. Это детское проживание событий жизни в формате игры. Но если человек уносит привязанность к недоступным и знаменитым во взрослую жизнь — это превращается в проблему.

«Влюбленность в кумира во взрослом возрасте — индикатор того, что в детстве мы не получили достаточно материнской любви, и недоступный, но любимый образ матери замещается образом звезды», — говорит Лев Хегай.

Как разорвать замкнутый круг?

• Родителям подростка стоит проявить терпение. Худшее, что вы можете сделать, — порицать или высмеивать его чувства. «Такое увлечение может быть связано с естественным процессом сепарации, в ходе которого подросток пытается отсоединиться от влияния матери. При этом образ звезды оказывается бессознательным противовесом зависимости от родителя, — объясняет Лев Хегай. — Если привязанность к кумиру не носит критический характер и не угрожает безопасности подростка, позвольте ему просто пережить этот период. Будьте терпеливы и открыты к разговору. Дайте понять, что любите ребенка независимо от его увлечений».
• У взрослых влюбленность в звезду часто оказывается еще и последствием неудач в личной жизни, из-за чего происходит регресс в подростковую стадию. Задумайтесь о предшествующих отношениях. Возможно, в вас по-прежнему живут боль и разочарование. Любовь к недоступному человеку — зона заведомой безопасности. Но одновременно с этим вы обкрадываете себя, не пуская в свою жизнь полноценные чувства и ограничивая возможности внутреннего роста, которые нам дают только близкие отношения в реальном мире.

Почему мужчины отдаляются (и почему это нормально)

Еще недавно все свое свободное время он проводил с вами, а теперь у него вдруг появились неотложные дела. Он отстраняется, вы видитесь реже. В начале отношений женщины часто принимают это за потерю интереса. И могут ошибаться.

Как стать обаятельным человеком: 5 секретов

Мы привыкли считать обаяние врожденным даром, завидуя тем, кто располагает к себе людей одной улыбкой или наклоном головы. Можно ли этому научиться? Специалист по отношениям Харрис О’Мэйли предлагает пять шагов, которые помогут развить обаяние.

Как разорвать замкнутый круг и перестать влюбляться не в тех мужчин

Говоря о любви и желании, нам часто кажется, что притяжение людей друг к другу сложно объяснить языком логики. Писательница Эмили Дикинсон верно подметила: «Сердце хочет того, чего хочет, иначе ему все равно». Но иногда оно хочет того, что ему не подходит (или не подходит вам).

Но еще более опасным для успеха долгосрочных отношений является сознательное игнорирования того, что происходит у вас в голове. Многие люди загоняют себя в замкнутый порочный круг, в котором ищут себе партнеров, оказывающихся в конечном итоге либо совершенно неподходящими для них, либо, что еще хуже, оказывающих на них губительное влияние. И они понятия не имеют, почему так происходит.

Если вы относитесь к числу тех, кому «не везет в любви» и кто задается вопросом, можно они изменить правила игры в свою сторону, можете попробовать другой подход к поиску спутника жизни.

Однако самая большая перемена сначала должна произойти именно в вас. Чтобы обрести вечную любовь, следует изучить историю своей жизни, сосредоточившись на событиях, которые и породили существующие закономерности, а уже затем усвоить правила взаимного притяжения так, чтобы вы могли сфокусироваться только на подходящих вам партнерах. Ниже перечислены шаги, с которых вы можете начать.

Определение катализатора

Многие люди, беспомощно меняющие одни обреченные отношения на другие, делают это по той простой причине, что так и не оправились от детских травм, повлиявших на их психику.

Особенно это касается случаев эмоционального насилия и унижений. В детстве вы еще не контролируете свое окружение, однако будучи взрослыми, у нас появляется возможность не только понять, почему мы такими стали, но и сила разорвать порочный круг, отказавшись от нездоровых отношений.

Проще сказать, чем сделать? Да, но в случае необходимости вы всегда можете обратиться за помощью к профессионалу, и далеко не каждому требуются многолетние сеансы терапии, чтобы выявить триггеры саморазрушительного поведения.

Знания – это сила. Хоть вы и не можете переписать прошлое, но как только у вас появится объяснение происходящего сегодня, вы научитесь определять свою тягу к неудачным отношениям и вовремя принимать более рациональные решения.

Выход за рамки химии

Химия… Самое известное оружие в арсенале Купидона. Несмотря на доказанное влияние феромонов на влечение, если вы хотите получить полное понимание любви, необходимо освоить более чем одно «оружие».

Никто не говорит, что вы должны встречаться с тем, к кому вас не влечет. Но если физическое влечение – это все, что между вами есть, то страсти будет явно недостаточно для продолжительных отношений, если только вы не стремитесь к краткосрочному «слиянию» с партнером. В этом тоже нет ничего плохого, пока вы осознаете краткосрочность природы этой связи.

Переоценка ожиданий

Уточнение ожиданий не является синонимом их снижения. Поэтому если у вас выработалась привычка сходиться с далекими от реализма и эмоционально недоступными мужчинами, существует большая вероятность, что пришла пора переключить внимание на более подходящего партнера.

Многие люди ищут свою любовь. Но вот совет: сколь большим бы ни был соблазн «утонуть в любви» с мифической русалкой или стремительно погрузиться в пучину с высокой доски для прыжков в воду, союз с тем, кто плавает в таком же темпе, как и вы сами, будет намного счастливее и длительнее.

Источники:

http://www.b17.ru/article/porochnyj_krug/
http://www.psychologies.ru/articles/kak-perestat-vlyublyatsya-ne-v-teh-mujchin/
http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2019/09/kak-razorvat-zamknutyj-krug-i-perestat-vlyublyatsya-ne-v-teh-muzhchin/