Как пережить уход мужа и жить дальше. Как пережить расставание с любимым? Советы врача-психотерапевта. Чтобы пережить уход мужа из семьи, следуйте нашим советам – они уже помогли тысячам женщин, помогут и вам

Уход мужа — не крушение жизни

Это день я не забуду никогда. Было 7 марта, я возвращалась из командировки на автобусе, по радио назойливо играла песня с дурацкими словами: «Я тебя нарисовал, я тебя нарисовал, только так и не познал твоей любви. » и что-то еще про девушку мечты. Я была совершенно спокойна и счастлива, предвкушала предстоящий праздник. По пути домой зашла за подарком свекрови и, довольная покупками, возвращалась домой.

А дома на столе была записка. Всего несколько фраз — мой муж кратко сообщал, что он больше меня не любит, уходит и вообще он больше не мой муж. И все.

Моя жизнь, как пазл, разрушилась на мелкие-мелкие кусочки. Я помню, как стояла около стола, читала записку и физически ощущала, что моя жизнь рушится, как карточный домик. Было странное двойственное ощущение — с одной стороны, я ощущала себя, как во сне, я не верила, что это может быть на самом деле, с другой, у меня почему-то сразу где-то в душе возникла глубинная уверенность, что все это по-настоящему и Кости больше нет в моей жизни.

Весь вечер я просидела на диване, тупо глядя в одну точку. Я просто не знала, как жить дальше. Я не знала, как пережить ночь, как пережить следующий день. Это был ступор. А на следующий день я встретилась с мужем и увидела, что это действительно больше не мой муж — вместо нежного, заботливого, любящего Кости на его месте был каменный истукан, который разговаривал со мной сквозь зубы, сообщил, что 5 лет нашей жизни были обманом, он и не любил меня вовсе, а теперь вот у него начинается новая счастливая жизнь с любимой женщиной.

И после этого пришла боль. Сказать, что мне было больно — это ничего не сказать. Я раньше никогда не думала, что душевная боль может ощущаться, как физическая — где-то в груди, постоянно грызла боль. То острая, то тупая, но вытягивающая все жилы. И это чувство безнадежности, когда понимаешь, что все кончилось навсегда — не будет больше в твоей жизни ничего хорошего — ни любви, ни счастья, ни смысла.

Также в мою жизнь пришло чувство неполноценности и унижения, когда мой бывший муж при случайных встречах рассказывал, как ему хорошо с его новой женщиной — у нее холодильник лучше и борщи наваристей, и сережки она перед тем, как заняться сексом снимает, а я не снимала.

И непонимание: «Почему? за что? Как может настолько близкий тебе человек за день стать настолько чужим?» И злость на него и его пассию. И жалостливые взгляды на «брошенную». И растерянность, когда бывший муж тайком утащил из квартиры телевизор.

А если к этому еще прибавить, что после ухода мужа я осталась одна в большой квартире с только что начатым ремонтом, с поднятыми полами и разрушенными стенами, из-под вскрытого пола периодически выбегали крысы, денег на ремонт не было, да я и не умела раньше решать какие-то серьезные вопросы, этим занимался муж. И что раньше я жила, как принцесса — мой муж возвел меня на трон, обожал, баловал, дарил подарки, носил на руках, писал стихи. А после его ухода я с трона упала прямо в самую пыль — я и чувствовала себя как прах с ног ушедшего мужа. Я ничего не умела, ничего без него не могла. Я была никем.

Я похудела до 40 кг и напоминала узника Освенцима. Я постоянно плакала, я не спала сутками. Я, конечно же, пыталась его вернуть, как поступают многие — говорила с ним, пыталась его убедить разумными доводами, просила его, унижалась, плакала. Но чем больше я унижалась, тем было хуже — он окончательно перестал видеть во мне принцессу, а видел только несчастную полубезумную женщину, которая не может без него жить. К таким точно не возвращаются.

Правда, я достаточно быстро одумалась — мне хватило двух месяцев, чтобы понять, что, если продолжать в таком духе, то я или совершу суицид или стану постоянной пациенткой психиатрической клиники. Ни то, ни другое мне не нравилось.

Я физически ощущала, как тону в этом болоте. И я поняла, что вытащить себя из этого болота боли я должна сама своими руками. И стала действовать. Я запретила себе видеться с ушедшим мужем, я намеренно ничего о нем не стала узнавать, хотя очень хотелось. Я решительно убивала в себе каждый день надежду на его возвращение, повторяя себе снова и снова, что этот этап жизни закончен, и Кости в моей жизни больше нет.

В то же время каждый раз, когда мне становилось совсем плохо, я твердила себе, что я выживу, выберусь из этой ямы и буду счастлива, обязательно буду. Сначала в это не верила и повторяла эту фразу просто так, но постепенно поняла, что это правда — я действительно выживу и буду счастлива. Я стала заботиться о себе — заставляла себя высыпаться, гулять, есть, каждый день красилась и делала прическу, ходила в гости, в театр, записалась в библиотеку. Мне не хотелось этого делать — все казалось, что это незачем, но я титаническими усилиями заставляла себя это делать.

Читать еще:  Бэби шауэр по-нашему – что это, идеи декора, фото. Идеи на Бэби Шауэр (Baby Shower)

Когда было совсем плохо — шла бегать или играть в бадминтон, танцевала под веселую музыку. И я, конечно, рыдала — но не жалко и тихо, как жертва, я терпела весь день, а потом приходя домой, включала лирические песни о любви и выла под них и кричала и причитала, как плакальщица на похоронах. Я выгоняла из себя мое горе криками и воем.

И еще я делала ремонт в квартире. И изгнала крыс. И научилась решать огромное количество вопросов, к которым раньше и подступиться боялась. У меня не было выбора — и я боялась, но делала. Не представляла, что смогу, но делала. Через «не могу», через «не хочу». И постепенно все стало получаться. Квартиру я отремонтировала, машину водить научилась, на работе продвинулась. А главное — обрела уверенность в себе, понимание того, что я могу выжить одна, уход мужа — не крушение жизни. Что интересно в одной из бесед с мужем, когда я настойчиво пыталась убедить его вернуться и вопрошала: «Ты ушел. Что же останется у меня?», он мне ответил: «У тебя остаешься ты». Тогда я думала, что я себе не нужна, если его нет в моей жизни. А потом поняла — он был очень даже прав — из-за его ухода я обрела себя, я стала сама себе нужна. И это очень важно.

А счастье в личной жизни, оно пришло: через год я встретила мужчину, за которого вышла замуж и от которого родила двоих замечательных детей. Так что все получилось к лучшему — не поступи мой муж так, как поступил, разве я обрела бы себя и своего настоящего мужчину?

А мой муж-изменник, у него не получилось счастья на моих слезах. С той «настоящей любовью» он разошелся через полтора года, лечился в клинике неврозов. В общем, не очень счастливый финал.

Рекомендуем для скорейшего переживания расставания: дистанционный (онлайн) курс ««Преодоление последствий расставания, развода»

Как пережить уход мужа и жить дальше. Как пережить расставание с любимым? Советы врача-психотерапевта. Чтобы пережить уход мужа из семьи, следуйте нашим советам – они уже помогли тысячам женщин, помогут и вам

«У нас было все хорошо, почему он ушел? Чего ему не хватало?» — вот самые популярные вопросы, которые задают «бывшие» жены психологам. На самом деле просто так никто не уходит, перед тем как прийти к решению расстаться с когда-то любимой женой и детьми мужчина долгое время взвешивает все «за» и «против». И только тогда, когда уже составлен план «побега» из семьи, мужчина решается поставить в известность об этом вторую половину.

Поэтому не стоит бояться ухода мужа, когда он после ссоры хватает куртку и уходит к другу, сильно захлопнув за собой дверь. Вероятность того, что уже через несколько дней он вернется обратно в семью в таких случаях, очень высокий. От таких скандалов семья не рушится, а только становится крепче. Главное не злоупотреблять терпением мужа. Разрыв отношений и расставание с любимым не происходит из-за кратковременного выяснения отношений между супругами. Окончательное решение уйти из семьи мужчины принимают только на холодную и трезвую голову, а не сгоряча.

О том, что в скором времени она останется одна, как правило, жены даже не подозревают. Потому что они привыкают к вниманию и заботе со стороны мужа, а вот сами даже не пытаются выслушать, понять и стать помощником для мужа. Уходят мужья в основном от тех жен, которые привыкли только «брать» и не умеют ничего «отдавать» взамен. Людям свойственно винить других в своих ошибках.

Возможно, муж ваш не изменник и не предатель, а просто жертва, которому надоело ишачить с утра до поздней ночи и не услышать от жены ни одного доброго слова. Уходят из семьи мужчины — жертвы недостатка ласки, внимания, заботы или секса. Как известно, мужчин тянет туда, где их ценят и любят. Может быть, вам всегда не хватало денег, сколько бы он не зарабатывал, или у вас часто «болела голова» и мужу пришлось искать другую женщину. Поэтому прежде чем уверять, что все было хорошо, но он все равно ушел, сделайте работу над своими ошибками. Расставание с любимым — это хороший шанс, чтобы понять допущенные ошибки и исключить их повторения в будущем.

Когда уже вы выяснили, что муж ушел и возвращаться больше не собирается, очень важно вести себя правильно. Для начала перестаньте винить себя, если даже вы считаете, что он ушел по вашей вине. Теперь вы мудрая женщина, которая поняла свои ошибки и больше их повторять не собирается. Самая распространенная ошибка женщин, от которых ушли любимые — это попытка всеми силами, уговорами, обещаниями и угрозами вернуть мужа обратно в семью.

Брошенные жены стараются все исправить, пока муж еще совсем не охладел по отношению к ней. Но такая тактика верна только в том случае, когда свой уход мужчина заранее тщательно не продумал. Вернуть мужа, который ушел сгоряча, обидевшись на шантаж или отказ жены, довольно просто, но изменить ситуацию в случае запланированного ухода из семьи никакими уговорами, слезами и обещаниями уже невозможно. Вот что мы не следует делать после ухода мужа из семьи:

1. Искать встречи с мужем, звонить ему, писать сообщения, затевать выяснения отношений на тему: «Кто виноват?» и » Почему он ушел?». Такая активность женщины никогда не приведет к желаемым результатам. Муж, которого преследует бывшая жена, начинает чувствовать себя «загнанной дичью» и старается убежать от нее подальше во что бы то ни стало. Действительно, некоторым бывшим женам удается вернуть мужа обратно в семью, но это только в том случае, если она не забывает о чувстве собственного достоинства.

Читать еще:  Как попросить прощения у парня? Способы и проверенные советы. Как правильно попросить прощения у любимого мужчины

2. Жалеть себя и плакать, лелея свою утрату. Не надо делать из себя жертву и считать уход мужа концом света. Постарайтесь успокоиться и не впасть в депрессию. Мудрецы говорят: «Когда закрывается первая дверь, обязательно открывается вторая». То, что вы сейчас считаете большим несчастьем, может стать началом для других отношений, куда более счастливых и значимых.

3. Опустить руки и перестать следить за собой. Не нужно опускать руки, ведь после расставания с любимым жизнь продолжается. Парикмахерскую, тренажерный зал, косметический салон, солярий, бассейн посещать надо по прежнему расписанию. Любое занятие, которое вам интересно, отвлечет вас от грустных мыслей и поможет забыть прежнего мужа.

4. Мстить бывшему мужу. Угрожать, пытаться мстить мужу и его новой пассии не советуем. Ничего хорошего такие действия не дадут, а вот поводом утверждения правильности своего решения покинуть вас бывшему мужу станут. Не пытайтесь образумить соперницу, к которой ушел ваш муж. Она другая и ей вас не понять.

5. Объяснять всем причину ухода мужа и рассказывать о нем всякие гадости. Ведь до его ухода он вас устраивал, и вы никому не жаловались на свою жизнь, так почему сейчас вам так хочется, чтобы вас пожалели, а его осуждали. Будьте сильной и не обращайте внимания на слухи. Ваша личная жизнь может интересовать многих, но обсуждать ее с коллегами по работе, друзьями и соседями не нужно.

6. Сразу искать пути знакомства с другими мужчинами. Прежде чем, завести новый роман с другим мужчиной вы должны понять, что если вы не угодили одному, то велика вероятность того, что второй вас тоже не оценит. Наступать дважды на одни и те же грабли не следует. Теперь вы должны более грамотно строить свои отношения с мужчинами, не нужно связывать себя с непорядочным человеком, чтобы только заставить приревновать бывшего мужа.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Психологическая инструкция для женщины переживающей факт измены, предательства или уход мужа из семьи.

Когда женщина через некоторое время семейной жизни понимает, что выбрала не того мужчину для создания семьи: ленивого, лживого, безответственного, равнодушного, грубого, с асоциальным поведением, и зависимостями, у нее возникает некая психологическая “прививка” на ситуацию в которую она попала. Такая женщина (при условии сильной психики у нее), понимает что ей необходимо делать для себя, для детей и постепенно реализует свой план, в доступном для нее формате. В таком случае психика не травмируется и женщина делает все возможное, чтобы выйти адекватно из такой ситуации.

Но на консультацию часто приходят женщины, для которых явилась шоком новость об измене мужа, или об его увлечении другой женщиной. Как они говорят:

-до последнего не было даже намека, что он увлекся другой, я даже не чувствовала, что что то не так в наших отношениях. Так как муж всегда был внимателен, заботлив, и хорошо зарабатывал для семьи, был идеальным и хорошим семьянином.

В таком случае, узнав об измене, предательстве, женщина переживает психологическую травму и впадает в депрессию, невротическое состояние, порой даже в дивиантное реагирование на факт ситуации. И это серьезная травма для психики, она также болезненна как утрата близкого человека.

По факту так и есть, так как с этим человеком у нее была связана вся жизнь: надежды, планы, мечты, а после такого известия, весь ее мир рухнул. Если вовремя не отреагировать травму утраты, то в таком случае женщина разрушается, разрушаются отношения с детьми, и с мужем окончательно портятся отношения, так как он становится врагом. Но такая позиция в корне не верна. Так как в такой ситуации женщине как никогда необходимо здравомыслие, хладнокровие, эмоциональная устойчивость и способность принимать осознанные взвешенные решения с полным понимаем ситуации.


Иллюстрация из книги Бессела ван дер Колка «The Body Keeps the Score»

В состоянии психологической травмы мозг, точнее волевая и исполнительная функция мозга отключается, выключается из цепи реакций и работают более древние отделы мозга призванные обеспечить выживание. Так происходит у женщины зависание в травмирующей ситуации. Идут сильные эмоции, несвязные претензии, слова, обида, гнев а иногда и чувство вины присоединяется. Одним словом негативные эмоции душат женщину. Женщина ищет спасения чаще всего в интернете, у друзей, родителей. Но чаще всего, эта помощь не эффективна, так как она просится не у специалиста. знающего как работать в травме и с травмой психологической.

Психологическая инструкция для женщины переживающей факт измены, предательства со стороны мужа или уход его из семьи.

Получить от специалиста психологическое информирование о своем психоэмоциональном состоянии. И это важно! Это первый важный этап, с которого начинается урегулирование возникшего конфликта с мужем. И это позволит принимать взвешенные и осознанные решения, когда узнаешь о другой женщине или о измене мужа.
Специалист, работающий с такими ситуациями, помогает, понижая фильтры восприятия, понять, что изменой, предательством, муж с которым она связала свою жизнь, доверившись сама и доверив ему детей, показал свое асоциальное поведение, слабость, безответственность и не желание решать цивилизованным путем свою неудовлетворенность в каких то жизненных потребностях.

Так как вся психическая система в “травме” нарушается, нарушает сон, нарушается работа гормональной системы, нарушаются поведенческие и мыслительные реакции, важно в минимально короткие сроки утилизировать для себя последствия травмы. Так как в таком состоянии очень легко попасть в сети различных манипуляций.

2.В ситуации измены, предательства, рекомендована работа специалиста, помогающая вернуться в реальность текущей ситуации, и помогающая отреагировать чувства предательства, утраты, потери. Так как только специалист может квалифицированно распознать и распутать, что с вами сейчас происходит, и выбрать для вас грамотно методы коррекции психоэмоционального состояния для помощи выхода из сложившейся ситуации. Не специалисту трудно дифференцировать вы сейчас переживаете «детскую травму», «травматическое переживания» или вы сейчас переживаете реакцию утраты, горя, стресса. Интернет форумы, статьи, подруги, родители не имеют такой квалификации, чтобы вам адекватно помочь. И и это важно признавать как факт.

Читать еще:  Вязаные чехлы на чайник

3 Важно научиться маркерам понимания того, что я справляюсь эмоционально, физически, душевно и готова решать возникшие проблемы и вопросы адекватно.

4. Все три предыдущих этапа очень важны для восстановления женщины. Но важен еще очень серьезный этап, так как женщине, не зависимо от ее состояния, еще необходимо грамотно взаимодействовать с детьми. А если у мамы эмоции зашкаливают, то мама для своих детей, может стать “эмоциональной бомбой”, которая находится рядом с детьми. Все ее внимание, мысли и эмоции сосредотачиваются на поступке мужа, а в такой ситуации дети чувствуют себя брошенными, обманутыми, преданными. Так как дети также страдают, переживают, мучаются. И их детское мышление делает свои незрелые выводы о ситуации между мамой и папой. Часто женщины, оказавшиеся в такой ситуации, жалуются, что детей как подменили, ушло доверие, понимание, дружба. Дети стали чужими, агрессивными, неуправляемыми.

Чем вы можете помочь детям? Каждый день пишите или говорите им, что вам в них нравится. И это делать достаточно просто. И поможет вам меньше залипать в ваших мыслях и переживаниях. Можно детям это сообщать промежду прочим за завтраком, или в течении дня хоть словами, хоть оставляя для них записочки или отправляя им смски. Это замечательная возможность, показать детям, что они для вас не безразличны, а очень важны для вас. К сожалению в состоянии проживания “горя” или в состоянии стресса женщина фокусируется только на плохом, забывая говорить о хорошем. Если себя настроить на это, тогда перестаешь быть для детей “эмоциональной” бомбой.

5. Женщине в ситуации проживания травмы утраты, измены, предательства, важно найти что то стабильное, в такой нестабильной ситуации, когда рухнули все договоренности, семейные ценности и уважение к мужу. И это очень важно сделать как для себя, так и для детей. Еще раз напомню, дети в такой период переживают текущую ситуацию еще острее чем вы взрослые.

Вспомнить свои давние увлечения, хобби, вышивка, шитье, вязание, изготовление кукол, рисование картин. Годится любое творчество, увлечение, любая деятельность или приятные ритуалы, в общем все что позволит вам почувствовать стабильность в вашей текущей ситуации. Работа тоже может быть тем, что стабильно. но здесь тоже есть свои ловушки. Важна разумность во всем.

6. Понимать, признавать и принимать факт, что для вас и вашей семьи такой поступок мужа — это травма, как для психики, так и для отношений между вами М/Ж, а также детьми. Если семья в травме, необходима и обязательна помощь специалиста, если вы думаете о своем будущем и заботитесь о будущем своих детей. Если у человека поломалась нога, рука, мы идем в травмпункт, где оказывается квалифицированная помощь. А если поломались или разрушились отношения, у нас нет привычки к сожалению обращаться к нужным специалистам. А очень часто нужна женщине не только психологическая помощь, но и помощь хорошего адвоката-юриста занимающегося семейными отношениями. Что чаще всего происходит? Как чаще всего поступает женщина? Ищет магов, волшебников, чародеев, которые начнут снимать порчу или какой то магический заговор с мужа. Или идут на форуму, к подругам. к родителям, чтобы в очередной раз услышать какой муж К. л, а она какая бедная и несчастная, что с ней так поступил муж. А по факту что произошло на самом деле? Между М/Ж нарушена договоренность, нарушены нормы морали и этики, а когда идет нарушение договоренностей, это ответственность двух партнеров. Исходя из ответственности каждого и решается ситуация.

7. Человеку проживающему горе утраты, всю гамму чувств и переживания в травме, свойственен буквализм. А это не дает в свою очередь возможность, адекватно реагировать в возникшей ситуации на слова мужа и детей. Буквализм свойственен психике периода детскости, когда еще не все функции мозга созрели и развились. А в состоянии утраты, переживания травмы, в состоянии стресса и депрессии, более зрелые слои мозга отключаются от системы и работают повторюсь два древних блока мозга. Появился ли у вас буквализм, может также определить только специалист. Одна есть некоторые симптомы, которые позволят вам самостоятельно определить: например вы перестали понимать шутки, они вас стали раздражать, улыбка мужа (или как женщины говорят на консультации — гримаса мужа) — стала восприниматься как ухмылка или издевка. В “буквализме” критичность очень сильно нарушается, что усугубляет и без того, конфликтное состояние между мужем и женой.

Выйти из буквализма помогает ежедневная переоценка своего мнения, способа мышления и собственных выводов. Сразу предупрежу, что это не из легких практик. Скажу так: средней тяжести выполнения. Важно и полезно в такой ситуации, переосмысливать собственные убеждения, так как они основаны на программных фильтрах восприятия себя, мужа и ситуации в целом. Осознавание и переосмысление ситуации, собственных убеждений помогает освобождаться от предрассудков и прочих иллюзий, делая ум чище и доступнее к новым убеждениям, наиболее актуальных, лучше и адекватнее применимых к сложившимся отношениям с мужем и с детьми.

8 Этап, восьмая рекомендация. Научиться принимать взвещенные, осознанные решения с полным пониманием сложившейся ситуации и обстоятельств. Если муж впал в детскость и прячется от решения возникшей проблемы, например сработали его психологические защиты в виде избегания, отрицания, регрессии. Вам важно оставаться во взрослой, зрелой роли. Если муж впал в подростковость психики а ей свойственна агрессивность, конкуренция, обвинения, анулирование, вам также важно пребывать в сознании отстаивая как интересы детей, так и свои интересы.

Если вам нужна моя консультация в возникшей у вас ситуации, пишите мне в личном сообщении или приходите на бесплатные мастер классы, которые я провожу для женщин.

Уважения, благополучия вашим отношениям. С вами Марина Мельчукова — семейный психотерапевт.

Источники:

http://www.perejit.ru/main/theydid/uhod_muja_ne_krushenie_jizni.htm
http://meduniver.com/Medical/Psixology/uxod_muga_iz_semii.html
http://www.b17.ru/article/103915/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector