Как правильно воспитывать детей: полезные советы. Как воспитать в своих детях уважение к старшим? Научить быть хорошим товарищем

Совет 1: Как воспитать уважение к родителям

  • Как воспитать уважение к родителям
  • Как помогать взрослым детям
  • Как перевоспитать родителей

Ученые считают, что именно уважение к старшим влечет за собой все хорошие и добрые поступки. В том случае, если у ребенка совсем нет уважения к родителям и вообще к старшим, то он склонен к совершению плохих деяний.

Все больше и больше детей перестают уважать взрослых, а в частности своих родителей. Родителям с самого раннего возраста жизни нужно рассказывать ребенку о культуре общения со взрослыми. Пока родители действительно не покажут то, что они могут как следует наказать, то никакие фразы, к примеру: «так с родителями не разговаривают», не помогут. А после того, как вы покажете «кто в доме хозяин», от хамства не останется ни следа, а за счет наказания вполне хватит ограничений в компьютере или телевизоре, ну или в любые влиятельные ограничения.

Для начала необходимо обратить внимание на свое поведение и действия. Нужно пересмотреть свои взгляды, обратить внимание на свою речь, убрать из своей речи скверные и хамские слова, помня о том, что дети берут пример со взрослых, но если вы никак не можете полностью избавиться от такого лексикона, то избавьтесь от такой речи хотя-бы при ребенке. Вместо этого начните рассказывать своим детям про то, что нужно уступать место старшим в автобусе, обращаться на «Вы» и не перебивать во время разговора. Это элементарные правила, которые предотвращают не пренебрежительное отношение к своим родителям.

Немаловажную роль в воспитании ребенка, занимает отношения в семье. Отец и мать должны уважительно относиться к друг другу, показывать родительский авторитет своим детям. Когда ребенок хамит одному из родителей, второй не должен относиться к этому нейтрально. Прежде всего начните учить своих детей проявлять благодарность, без которой уважения не достичь. Благодарный человек ценит других людей, в том числе и своих родителей.

С самых ранних лет мальчиков нужно учить пропускать вперед девушек, женщин, бабушек, в подходящей ситуации открыть дверь, где-то подать руку, помочь донести сумки, уступать место, в общем, быть мужчиной. Лучше всего у него получится, когда он будет брать пример со своего отца или дедушки. Ведь дети всегда смотрят сначала на своих родителей, а потом поступают так, как они желают. Папе почаще нужно показывать свое уважение к маме, дарить какие-то подарки, проявлять уважение и любовь. Для девочки мама должна стать верной подругой, которая всегда поддержит и поймет. Мама советуется с дочерью так, чтобы она ей доверяла. Проводите семейные вечера раз в неделю, они хорошо укрепляют отношение и доверие.

Главное, правильно начать воспитывать ребенка с самых ранних лет, и тогда в семье будет порядок. Изменяйтесь сами и изменяйте своих детей

Совет 2 : Как воспитать уважение у ребенка

  • Воспитание уважения к старшим

Совет 3 : Как научить ребенка слушаться родителей

  • как научить детей 5 лет слушаться

Совет 4 : Как заставить ребенка себя уважать

  • Трудности воспитания

Совет 5 : Как научить ребенка слушаться

1. Сосчитать до трех.
Вы уже несколько раз попросили малыша убрать игрушки на место или же напомнили ему о том, что без разрешения ему нельзя включать телевизор, но малыш по-прежнему продолжает вас игнорировать. Как быть? Если ребенок не слушается в какой-то ситуации, вначале нужно его предупредить, что может последовать за его непослушанием. Скажите, что будете считать до трех. Делайте это громко, чтобы привлечь его внимание. Редкие дети могут устоять перед «нажимом» обратного отсчета. При условии, что за вашим предупреждением последует реальное наказание. В идеале оно должно быть адекватным его проступку. И — внимание! — не жульничайте. Если вы продолжите считать до десяти, то можете утратить свой родительский авторитет.

2. Сделать ставку на изобретательность и хорошее настроение.
Чтобы заставить себя слушаться, необязательно использовать принуждение. Юмор, игра, изобретательность иногда могут быть более эффективными, чем прямое требование. Даша в плохом настроении и отказывается притрагиваться к ужину? Превратите это в шутку: «Уходи от Даши, противный суп, ты портишь ей аппетит! А ей нужны силы, чтобы пойти гулять с друзьями». Реагируя на ситуацию: с юмором, вы создаете позитивную атмосферу, в которой ребенок расслабится и захочет принять участие в вашей игре.

3. Говорить шепотом.
Вот еще одно очень эффективное средство, помогающее в тех случаях, когда ребенок находится в перевозбужденном состоянии. Вместо того чтобы отвечать ему на повышенных тонах, обратитесь к нему: спокойно и попросите: «Подойди ко мне, я хочу тебе кое-что сказать». Заинтригованный и немного сбитый с толку малыш успокоится, чтобы послушать, что вы хотите ему сказать. Тогда наклонитесь к нему и про шепчите на ушко: «Знаешь, что у нас сегодня на ужин? Твои любимые макароны с сыром. Поэтому я прошу тебя не есть печенье прямо сейчас». Возможно, этого недостаточно, чтобы отвлечь ребенка от его «идеи фикс», но обстановка уж точно не будет такой напряженной.

Читать еще:  Как сделать снегиря из ниток своими руками: мастер-класс с пошаговым фото. Зимнее панно Снегири своими руками. Мастер-класс с пошаговыми фото

4. Делать акцент на хорошее поведение.
Да, пусть малыш не всегда вас слушается. Но все, же бывают моменты, когда он ведет себя как идеальный ребенок! Например, в тот день, когда он собрал свои игрушки самостоятельно, без лишних уговоров. Или когда неожиданно поделился конфетами с братом. Не забывайте отмечать такие поступки и хвалить ребенка. «У тебя в комнате идеальный порядок, ты большой молодец!»; » Как замечательно, что ты отдал половину своих конфет братик. Ты очень добрый, я тобой горжусь». Эти слова не только вызовут у ребенка желание снова повторить свой хороший поступок, но и повысят его самооценку.

Есть и 5 тактик, от которых стоит воздержаться.

1. Пускаться в долгие объяснения.
Лучше ясно и четко сформулировать: просьбу, чем устраивать долгие беседы. Вместо: «Я хочу, чтобы ты поиграл с братиком, потому что он тебя очень любит. Когда тебе самому было три года, ты всегда хотел играть со старшими детьми. » и так далее, просто скажите: «Илюша, покажи брату, как играть в эту игру, и сыграй с ним вместе».

2. Бесконечно повторять свои слова.
Не стоит повторять одно и то же малышу по нескольку раз. Иначе он может решить, что просто не способен понять то, что от него хотят, с первого раза. Кроме того, у него появится привычка реагировать на ваши просьбы только после пятого-шестого напоминания. А это, согласитесь, никому не нужно. Поэтому лучше сказать один раз, а если малыш не слышит, спокойно, без криков, обратить его внимание еще раз на то, о чем вы его просили: «Смотри, твоя пижама лежит на полу. Подними ее, пожалуйста, и отнеси в корзину для белья». Если ребенок по-прежнему не слушается, напомните ему, что может произойти, если он этого не сделает: «Иначе я выключу DVD, и вместо того чтобы смотреть мультфильмы, ты пойдешь в свою комнату». И только в случае если кроха и в этот раз не захочет слушаться вас, переходите к действиям.

3. Угрожать.
За многочисленными воспоминаниями часто следует угрозы: «Я тебя предупреждаю, если ты не уберешь, делали от конструктора, разбросанные по полу, я выброшу его в мусор» или «Если ты сейчас же не вернешься за стол, ты больше ни когда не будешь, есть вместе с гостями». Очень часто мы позволяем себе чрезмерные угрозы, которые на поверку оказываются пустыми. И ребенок быстро это понимает.

4. Делать вид, будто ничего не случилось.
У каждого из нас были ситуации, когда мы пытались замаскировать невежливость ребенка в глазах окружающих объяснениями вроде: «Он целый день провел в детском саду, и ему необходима разрядка. К тому же он еще маленький, ему это простительно». Но это не лучшая тактика, ведь в итоге кроха может подумать, это такое повеление приемлемо, в следующий раз не поймет, почему нельзя обгонять и расталкивать окружающих, чтобы как можно скорее войти в трамвай или вертеться как юла вокруг поручня автобуса.

5. Обвинять.
«Ты плохой», «Прекрати вести себя как маленький», «Ну почему ты всегда такой несносный!». Сколько фраз, пусть даже сказанных без злого умысла, в конечном счете, создают у ребенка впечатление, что он плохой (тогда как на самом деле он всего лишь делает что-то не так, как вы считаете правильным). Поймите: подобные фразы не заставят его изменить свое поведение в лучшую сторону, скорее даже наоборот. Чтобы этого избежать, в следующий раз дайте ребенку понять, что дело не в нем самом, а в том, как он себя ведет: «Отнимать игрушку у брата — не самый лучший поступок».

Поставьте условия выполнения ваших правил. Устанавливать правила — это хорошо! Но если мы хотим, чтобы ребенок увидел в них смысл, надо еще, чтобы они были:

— Ясными. Малыш должен знать, что ему разрешено и что запрещено делать в доме и почему. Например, вы не разрешаете ему самостоятельно брать продукты из холодильника, потому что следите за тем, чтобы его питание было здоровым и сбалансированным.

— Конкретными. Ребенок должен четко понимать, что вы от него ждете. Ваша фраза «ты меня утомил, успокойся!» будет ему не очень понятна. Лучше сказать: «Пожалуйста, не кричи в машине».
Неизменными. Правила не должны меняться в зависимости от вашего настроения или времени суток. Если сегодня вы разрешите ему прыгать на диване в гостиной, а завтра запретите, он этого не поймет.

— Логичными. Вы — образец поведения для вашего малыша. Так покажите ему пример! Если вы заставляете, есть брокколи, а сами складываете ее к краю тарелки, это не логично. Точно так же если вы требуете от ребенка не произносить грубых слов, последите за своей речью.

— Имели последствия. У всех детей время от времени возникает желание перейти границы дозволенного. Поэтому они должны знать, что их поступки обязательно будут иметь последствия. К примеру, если ребенок ест перед телевизорам, это запрещено, заставьте его затем пылесосить диван.
Наказать, но как?

Вы уже трижды испросили ребенка поднять с пола куртку. Но он только бросил на вас вызывающий взгляд и не трогается с места. У вас нет выбора, малыша нужно наказать. Иначе, уверенный в своей безнаказанности, в следующий раз он будет вести себя только хуже. Но будьте осторожны: ни в коем случае не лишайте его прогулок на месяц! «Правильное» наказание должно быть реалистичным, недолгим и легко исполнимым в данный момент. Ребенок отказывается поднимать куртку? Закройте его ненадолго в комнате. Он бросил игрушечный грузовик в голову младшему брату? Заберите у него игрушку.

Читать еще:  Как понять настоящая ли любовь. Как определить настоящую любовь. В чем заключается различие

Как воспитать у ребенка уважение к старшему поколению

Как воспитать у ребенка уважение к людям старшего поколения?

Замечательный человек и педагог В.А. Сухомлинский вместе с коллективом Павлышской школы, где он был директором, создал такой удивительный кодекс, включающий 10 оригинальных правил формирования у детей уважения к старшим — «Десять Нельзя»:

  • нельзя бездельничать, когда все трудятся; позорно предаваться праздности, всевозможным увеселениям, когда — ты прекрасно знаешь об этом — старшие не могут позволить себе отдыха;
  • нельзя смеяться над старостью и старыми людьми — это величайшее святотатство; о старости надо говорить только с уважением; в мире есть три вещи, которые ни при каких условиях не могут быть подвергнуты осмеянию — патриотизм, истинная любовь к женщине и старость;
  • нельзя вступать в пререкания с уважаемыми и взрослыми людьми, особенно со стариками; недостойно человеческой мудрости и рассудительности скоропалительно выражать сомнения в истинности того, что советуют старшие; если у тебя просятся на язык какие- то сомнения, придержи их в голове, подумай, рассуди, а потом спроси у старшего еще раз — спроси так, чтобы не обидеть;
  • нельзя выражать недовольство тем, что у тебя нет той или иной вещи… у ровесника твоего есть, а о тебе родители не позаботились; от своих родителей ты не имеешь права требовать ничего;
  • нельзя допускать, чтобы мать давала тебе то, что она не дает себе,— лучший кусочек на столе, лучшая конфетка, лучшее платье… Умей отказаться от подарка, если ты знаешь, что в вещи, которую тебе дарят, мать отказывает себе; мысль о праве на какую-то собственную исключительность делать то, что осуждают старшие — ни на глазах у них, ни где-то в стороне; каждый свой поступок рассматривай с точки зрения старших: что подумают они; особенно недопустима назойливость, стремление без надобности напомнить о себе, выставлять напоказ свои притязания; мать и отец никогда не забывают о тебе; если ты не на глазах у них, они думают о тебе больше, чем тогда, когда ты вертишься рядом; помни, что у матери и отца есть свой духовный мир, они иногда хотят остаться наедине сами с собой;
  • нельзя делать то, что осуждают старшие; это очень важно для укрепления уважения педагогов и родителей;
  • нельзя оставлять старшего родного человека в одиночестве, особенно мать, если у нее нет никого, кроме тебя; в радостные дни праздника никогда не оставляй ее одну; ты сам — твое слово, твоя улыбка, твое обращение — бывает, единственная радость ее бытия; чем ближе закат человеческой жизни, тем острее переживается горечь одиночества; оставлять одиноким дедушку, оставлять в одиночестве старика-отца, даже если и ты уже станешь стариком,— бесчеловечно, дико; помни, что в жизни человека наступает такой период, когда никакой другой радости, кроме радости человеческого общения, у него уже не может быть;
  • нельзя собираться в дорогу, не спросив разрешения и совета у старших, особенно у старика-дедушки; не простившись с ними, не дождавшись от них пожелания счастливого пути и не пожелав им счастливо оставаться;
  • нельзя садиться обедать, не пригласив старшего, только нравственный невежда уподобляется скоту, утоляющему голод в одиночестве и опасающемуся, как бы его сородич, присутствующий при этом, не урвал куска себе; человеческая трапеза — это не утоление голода, не физиологический акт в цепочке обмена веществ, люди придумали стол не только для того, чтобы ставить под стол ноги, а на стол опираться; за столом происходит интереснейшее духовное общение людей; если ты сумел уговорить старика разделить с тобой трапезу, ты доставил ему большую радость; нельзя сидеть, когда стоит взрослый, особенно пожилой человек, в особенности женщина;
  • нельзя ожидать, пока с тобой поздоровается старший, ты должен первым приветствовать его, встречаясь, а расставаясь — пожелать доброго здоровья; в этих правилах этикета заключается глубокая внутренняя сущность — уважение человеческого достоинства; не умея уважать его, ты уподобляешься шалопаю, плюющему в прекрасные волны моря; море огромно в своем величии и красоте, твои плевки его ни оскорбят, ни унизят, и, плюясь и любуясь своими плевками, ты позоришь себя.

Осуществление «Десяти Нельзя» требует большой заботы о гармонии всего воспитательного процесса. Уважать можно того, кто заслуживает уважения; путеводным огоньком может стать лишь тот, кто озаряет путь. Полезно с детьми обсудить каждое правило. Пусть они приведут примеры из жизни своих друзей или из литературы, просмотренных кинофильмов о нарушении того или иного пункта. В конце беседы, надо вместе выработать единое мнение об отношении детей к взрослым и, особенно, к пожилым людям.

Как воспитывать у детей уважение

Про воспитание уважения ребенка к старшим

Мама, ласково обнимая дочь:

— Ты моя маленькая дочка!

Дочка в ответ, обнимая маму:

— Ты моя маленькая мама!

Как воспитывается уважение? Наверное, никто не сможет дать точной инструкции. Ясно одно: воспитывать его надо, как говорится, с младых ногтей. А в этом возрасте самый действенный метод воспитания — личный пример!

Читать еще:  Развлечения на 50 летний юбилей мужчине. Сценарий юбилея мужчины дома. Проведение праздника: идеи

С одной стороны, казалось бы, здесь все ясно: хочешь, чтобы твои дети уважали бабушек и дедушек, сам уважительно к ним относись. Проявляй в присутствии своих детей заботу, терпение, выдержку. Невзначай предлагай это сделать им самим: «Давай позвоним бабушке — узнаем, как у нее дела?», «Угости, пожалуйста, дедушку печеньем», «Помоги, пожалуйста, донести сумку» и т.п.

Как вести себя в обществе, тоже понятно: в присутствии детей ни с кем не ругаемся, уступаем место в автобусе пожилым людям, объясняя свой поступок детям, вежливо разговариваем в магазине, здороваемся с соседями по подъезду и т. д.

Но с другой стороны, как научить уважать своих родителей? Почему-то считается, что это должно происходить само собой. Раз родители, значит, ребенок обязан их уважать!

Картинка из жизни: в автобус заходит мама с двухлетним ребенком. Ей, естественно, уступают место. Она сажает на это место ребенка, сама встает рядом. Теперь вопрос: наступит ли когда-нибудь в будущем то время, когда ребенок уступит место своей маме? Ответ: процентов на 90, что нет.

Вся проблема в том, что невозможно научить ребенка уважать тебя, если ты сам себя не уважаешь. Мы не задумываясь, отдаем ребенку лучший кусок, покупаем ему лучшие вещи в ущерб себе (и он об этом знает), включаем ему его любимый канал, несмотря на то, что сами в это время смотрели свой любимый сериал. Этот список можно продолжать и продолжать. Мы уверены, что когда он вырастет, то начнет отвечать нам тем же. Ведь всем известна истина: «Поступай с другими так, как ты хотел бы, чтобы поступали с тобой». Однако должна разочаровать: не начнет! Парадокс? Нет. Этому же надо научить!

Все дело в личном примере: вы не уважаете себя, и ваш ребенок, следуя вашему же примеру, не уважает вас! Он привыкает быть «центром Вселенной» и, становясь старше, начинает еще больше требовать от вас, не считаясь с вашими интересами, потому что вы в свое время с ними не считались!

Ведь можно же держаться золотой середины: уважать интересы ребенка, заботиться о нем, но при этом не забывать и о себе.

Взять, к примеру, ту же историю с автобусом. Понятно, что маленькому ребенку еще тяжело самому стоять в качающемся, трясущемся автобусе, который еще может и резко затормозить. Но что мешает маме сесть самой и посадить ребенка к себе на колени? И о ребенке проявила заботу, и показала ему, что о маме надо заботиться: у нее тоже ножки устали и ей сумки тяжело держать.

Или другая ситуация. Ребенок угощает маму (или папу, бабушку) конфетой. Она, заботясь об интересах ребенка, отказывается. Может быть, он еще пару раз предложит, а потом и этого делать не будет. Зачем? Ведь все равно же отказывается! А теперь перенесем эту ситуацию в будущее: не стоит удивляться, что у взрослого сына, имеющего хороший заработок, даже не возникает мысли купить продуктов для родителей, живущих на одну пенсию.

Почему бы маме не принять угощение от ребенка? Если она хочет проявить заботу о малыше, то может взять эту конфету, а через некоторое время ей же его и угостить. Таким образом, позволить и ребенку проявить заботу о маме, и самой о нем позаботиться! Это как в мультфильме «Бабушка удава» по сценарию известного детского писателя Г. Остера из цикла «38 попугаев» мартышка училась угощать бананом. В результате, она говорит о том, что угощать, оказывается, так приятно! А ведь в этом моменте очень здорово отражается образ мыслей маленького ребенка!

Дети должны четко знать и чувствовать: главные в семье не они, а папа и мама!

В Интернете очень популярен отрывок из книги по домоводству, изданной в 1960-х годах в СССР: «Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал и на что ему приходится идти каждодневно на службе ради вас — молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить». В наше время эти советы воспринимаются уже как шутка. Но, как говорится, в каждой шутке только доля шутки! И согласитесь, что-то в этом есть. Конечно, не надо крайностей: нарядную одежду детям, бант в волосы маме и т.п., но то, что папа, приходя с работы, должен получать внимание в первую очередь (а потом уже дети) — это факт!

И такую же заботу о маме воспитывает папа личным примером.

Подведем итог вышесказанному: в вопросах по воспитанию уважительного отношения не надо делать скидку на возраст и допускать потребительское отношение к родителям, когда ребенок считает себя «центром Вселенной». Ведь именно в возрасте до 3 лет закладывается уважение детей к взрослым, и в первую очередь, к их родителям!

Источники:

http://www.kakprosto.ru/kak-925661-kak-vospitat-uvazhenie-k-roditelyam
http://mamuli.club/kak-vospitat-u-rebenka-uvazhenie-k-starshemu-pokoleniyu
http://www.idealdomik.ru/yenciklopedija-poleznyh-sovetov/deti-i-roditeli/kak-vospityvat-u-detei-uvazhenie.html

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector