Как сохранить любовь в браке. Джон готтман, нэн сильвер как сохранить любовь в браке

Как сохранить любовь в браке

  • 1759

Скачать книгу в формате:

Эта книга написана для тех, кто только собирается вступить в брак, и для тех, кто живет со своим супругом не одно десятилетие. В этой мудрой и долгожданной книге знаменитый психолог и семейный консультант Джон Готтман открывает тайны любви. Откуда возникает любовь? Почему некоторые продолжают любить, когда отношений уже нет? И куда исчезает любовь?

Готтман потратил десятилетия, исследуя, как разговаривают между собой и даже как физиологически подстраиваются друг к другу супружеские пары. Теперь благодаря своим исследованиям он может ответить на любой вопрос о любви в браке. Сложные научные идеи Готтман превращает в глубокие практические советы о том, как пара может защитить и восстановить величайший дар – любовь.

Популярные книги

  • 30401
  • 2
  • 23

Космоолухи были, есть и будут! Чем занимаются отважные космолетчики в перерывах между приключени.

Космоолухи: до, между, после

  • 34408
  • 2
  • 2

Сергей Лукьяненко Черновик 1 Бывают дни, когда все не ладится. Нога с кровати опускается не в та.

  • 48409
  • 4
  • 1

Трансерфинг реальности

  • 28625

Взлом техногенной системы Содержание ПРЕДИСЛОВИЕ Часть I ВЫ СПОСОБНЫ СОЗДАТЬ СЕБЕ ЛЮБ.

Взлом техногенной системы

  • 42967
  • 3
  • 5

Ольга Громыко Профессия: ведьма Профессия: ведьма СТАРМИНСКАЯ ШКОЛА ЧАРОДЕЕВ, ПИФИЙ И ТРАВНИ.

Профессия: ведьма (Тетралогия)

  • 42679
  • 3
  • 2

Дмитрий Глуховский Метро 2035 “Я собираюсь поставить привычный и знакомый многим мир “Метро” с.

Метро 2035

Читатель! Мы искренне надеемся, что ты решил читать книгу “Как сохранить любовь в браке” Готтман Джон по зову своего сердца. Темы любви и ненависти, добра и зла, дружбы и вражды, в какое бы время они не затрагивались, всегда остаются актуальными и насущными. Благодаря живому и динамичному языку повествования все зрительные образы у читателя наполняются всей гаммой красок и звуков. Отличный образец сочетающий в себе необычную пропорцию чувственности, реалистичности и сказочности. Интрига настолько запутанна, что несмотря на встречающиеся подсказки невероятно сложно угадать дорогу, по которой пойдет сюжет. Динамичный и живой язык повествования с невероятной скоростью приводит финалу и удивляет непредсказуемой развязкой. Произведение пронизано тонким юмором, и этот юмор, будучи одной из форм, способствует лучшему пониманию и восприятию происходящего. Произведение, благодаря мастерскому перу автора, наполнено тонкими и живыми психологическими портретами. Очевидно-то, что актуальность не теряется с годами, и на такой доброй морали строится мир и в наши дни, и в былые времена, и в будущих эпохах и цивилизациях. Место событий настолько детально и красочно описано, что у читающего невольно возникает эффект присутствия. Запутанный сюжет, динамически развивающиеся события и неожиданная развязка, оставят гамму положительных впечатлений от прочитанной книги. “Как сохранить любовь в браке” Готтман Джон читать бесплатно онлайн безусловно стоит, здесь есть и прекрасный воплощенный замысел и награда для истинных ценителей этого жанра.

  • Понравилось: 0
  • В библиотеках: 0
  • 1759

Приключения Сергея Конова в Гранд-Тартарии. Часть вторая. Черновик закончен. Ловлю тапки и косяки.

Дух трудолюбия 2

Приключения Сергея Конова в Гранд-Тартарии. Часть вторая. Черновик закончен. Ловлю тапки и косяки.

Считается, что современный Запад – наследник Римской империи и к нему перешло право вершить судьб.

Не так древен Рим, как его малюют

Считается, что современный Запад – наследник Римской империи и к нему перешло право вершить судьб.

Как сохранить любовь в браке Текст

Эта книга написана для тех, кто только собирается вступить в брак, и для тех, кто живет со своим супругом не одно десятилетие. В этой мудрой и долгожданной книге знаменитый психолог и семейный консультант Джон Готтман открывает тайны любви. Откуда возникает любовь? Почему некоторые продолжают любить, когда отношений уже нет? И куда исчезает любовь?

Читать еще:  Психология мужчин в любви в 40 лет. Кризис среднего возраста: когда мужчина рушит все. Что делать

Готтман потратил десятилетия, исследуя, как разговаривают между собой и даже как физиологически подстраиваются друг к другу супружеские пары. Теперь благодаря своим исследованиям он может ответить на любой вопрос о любви в браке. Сложные научные идеи Готтман превращает в глубокие практические советы о том, как пара может защитить и восстановить величайший дар – любовь.

Однако лучший совет, который я могу дать любой паре, не касается искусства успешных попыток восстановления отношений и умения избегать ловушек. Главное – уважать друг друга и быть благодарными за то, что этот партнер есть в вашей жизни.

Каждый имеет индивидуальную степень стрессоустойчивости и переоценивает ее до тех пор, пока не оказывается на грани или не впадает в полную апатию.

Предательство может быть сигналом опасности, указывающим на недостаток внимания друг к другу, приведший к тому, что хотя бы один из партнеров испытывает чувство одиночества и ненужности.

причиной большинства измен является не секс, а глубокая эмоциональная неудовлетворенность – вы не достигли эмоциональной гармонии в браке и нашли кого-то, кому стали действительно интересны. У этого явления нет гендерных различий.

Ничто так угнетающе не действует на отношения, как то, что вы, вернувшись с работы после долгого трудового дня, обнаруживаете гору грязного белья и записку «Ушел играть в покер».

Много интересного и полезного

Действительно интересная книга и будет полезна любому, кто состоит в браке. И уж тем более тем, у кого есть проблемы в семейных отношениях. Читая книгу понимаешь , что ты делаешь неправильно и уже по другому будешь себя вести в той или иной ситуации со своим любимым человеком. Рекомендую!

Эта книга не восстановит Любовь, если ее нет. Она может помочь понять, что я делаю не так, что нужно партнеру, как сделать отношения близкими, укрепить их. Наблюдения и исследования, которыми делится автор, заслуживают доверия, это качественный многолетний труд. В частности, можно понять, в какой стадии наши отношения и какие у них перспективы, если наблюдать за своими эмоциями и эмоциями партнёра.

Цитаты из прочитанных мною книг

Джон Готтман, Нэн Сильвер “Как сохранить любовь в браке”

Доверие, как я его определяю, – не условная категория, возникающая в отношениях между людьми. Это особое состояние, в котором существуют люди, желающие изменить своё поведение ради пользы партнёра. Чем больше доверия в ваших отношениях, тем больше внимания вы уделяете друг другу, получаете удовольствие от успехов своего партнера и беспокоитесь за него, если он чем-то расстроен. Вы просто не сможете получить удовольствие от своего выигрыша, если при этом будет обижена ваша вторая половина.

Гармония значит, что вы не запомните некий готовый сценарий, по которому должны будут развиваться ваши отношения, а будете лучше понимать своего партнера, принимать его таким, какой он есть, и поддерживать его. Самый лёгкий путь к ней – короткие безобидные беседы, поддерживая которые вы постепенно раскрываетесь друг другу.

Выражайте свои чувства словами. Удивительно, сколько людей не могут вербально выразить свои эмоции. Они не уверены в том, что происходит у них в душе, не способны поделиться своими чувствами с партнёром. Представьте себе, что это огромное препятствие на пути к общению. Пожалуйста, не пренебрегайте своими эмоциями и не стыдитесь, если вам сложно облечь их в словесную форму. Вместо этого дайте понять партнеру, что для вас это очень сложная задача.

Читать еще:  Что делать ребенок подгорел на солнце. Сильные растительные средства для облегчения боли. Помогает ли сметана от ожогов

Отличная стратегия – заострить внимание на ваших эмоциях, настроить даже тело так, чтобы его язык точно описывал ваше настроение. Известный психолог и философ Юджин Гендлин применяет метод, называемый фокусировкой. Когда вы судорожно ищете слова, способные точно описать то, что вы в данный момент чувствуете, он советует “примерить” каждое более-менее подходящее слово к своим телесным ощущениям, проверяя и подтверждая их адекватность. Если вы почувствуете физическое облегчение – значит, нашли подходящее слово для описания эмоций. При этом ваше тело будто бы говорит: “Уф-ф, наконец-то! Вот оно, нужное слово!”

2. Задавайте открытые вопросы
3. Продолжайте беседу утверждениями, которые углубляют общение
4. Проявляйте жалость и сочувствие. Когда ваш партнёр расстроен, важно поддержать его, независимо от того, насколько существенна причина расстройства. Если вы думаете, что ваша вторая половина принимает случившееся слишком близко к сердцу или должна реагировать иначе, не спешите высказывать своё мнение о случившемся или предлагать свои варианты решения проблемы. Ваша роль должна заключаться в том, чтобы дать понять любимому человеку, что вы всегда на его стороне, принимаете все его эмоции, какими бы они ни были, потому что все чувства одинаково ценны.

Не предлагайте свой вариант решения проблемы, пока не пройдены эти четыре шага, даже если есть большой соблазн это сделать. Готовые советы многие воспринимают в лучшем случае как несерьёзные, в худшем – как личное оскорбление: “Думаешь, я такой тупой, что сам не могу ничего придумать?” Вспомните девиз Хейма Джинотта: сначала понимание и лишь затем совет. Я бы даже углубил его мысль и предостерёг вообще давать советы. Конечно, если вас об этом не просят. Если вы просто будете рядом и выслушаете всё, чем с вами поделятся, это и будет наибольший вклад в решение проблемы – так вы вызовете партнёра на разговор. Расскажите ему, что сами при этом чувствуете; говорите так, чтобы он обрёл уверенность в себе, будьте союзником, а не “решателем проблем”.

Цитируя Уильяма Фолкнера: “Прошлое никогда не умирает. Оно даже не всегда прошлое”.

Счастливая случайность помогла мне подобрать шесть пунктов, формирующих слово ВЗАИМОПОНИМАНИЕ – взаимность, на которую надеется рассказчик, и понимание, которое проявляет слушатель.
Задачи рассказчика • Осознанность. • Терпимость. • Превращение критических высказываний о партнёре в пожелания и положительные требования
Задачи слушателя • Понимание, а не решение проблемы. • Отказ от обороны. • Эмпатия

В разгар ссоры мы, как правило, говорим о том, что нас не устраивает, а не о том, чего нам хотелось бы. Например, “прекрати дуться” вместо “скажи, что тебя расстраивает?”. Или “прекрати меня игнорировать!” вместо “мне нужно твоё внимание”. Проблема заключается в том, что, когда пожелания окрашены негативными эмоциями, они приобретают вид критики. Здесь я вынужден заявить, что, несмотря на мнение бесчисленного множества людей, не существует такого понятия, как конструктивная критика. Если критики не добиваются намеренно, она заставляет человека принимать оборонительную позицию, что не способствует разрешению конфликта. Чтобы успешно разрешить конфликт, надо выражать свои чувства максимально нейтральным образом, а затем превратить претензии, предъявляемые партнеру, в пожелания. Ваша цель – дать близкому человеку план для установления успешных отношений с вами. Подумайте о том, что отрицательные эмоции, которые вы испытываете, – ключ к скрытым желаниям, и прямо скажите, что вам нужно.

Читать еще:  Что делать если не хочется на учебу. Не хочу учиться, работать и вообще напрягаться. Зачем мне жить. Что делать, если не хочется учиться в университете

Недавние исследования нейробиологов, посвящённые процессам, происходящим в головном мозге, показали, что он постоянно переписывает и реструктурирует воспоминания, основываясь на том, что они значат для нас в конкретный момент. Наша идентичность – то, как мы воспринимаем себя, кем, на наш взгляд, являемся и откуда идём, – зависит от нейронных сетей, которые постоянно развиваются. По этой причине более поздний опыт влияет на то, что мы помним, и даже меняет память.

Ниже описаны пять параметров шкалы Бюльман, оцениваемые по ходу интервью устной истории. Те из пар, которые набрали низкие показатели по этим параметрам, впоследствии развелись.
Параметр № 1. Система любви и восхищения. Счастливые пары рассказывают свою историю с теплотой, любовью и уважением друг к другу.
Параметр № 2. Я vs Мы. Счастливые пары склонны рассказывать истории, в которых они действуют как одно целое. Однако если чувство “мы” утрачено, партнёры излагают историю своей жизни, делая акцент на том, как она затронула их по отдельности, а не парой.
Параметр № 3. Карта любви внутреннего мира партнёра. Когда мои сотрудники анализируют воспоминания пары, мы смотрим, сохранились ли у партнёров живые и отчётливые воспоминания друг о друге. Детальные описания указывают на то, что партнёры продолжают понимать и уважать то, что движет другим партнёром: что волнует и делает его печальным или счастливым. Также мы отмечаем наличие или отсутствие позитивной энергии в этих описаниях. Пары, утратившие связь, остаются равнодушными и настороженными, рассказывая свою историю, и не могут вспомнить друг о друге ничего конкретного. Смотрят на прошлое “в общем”, без подробностей. У них больше нет карты любви.
Параметр № 4. Прославление борьбы, или Капитуляция перед хаосом. Пары, которые считают историю своих отношений хаотичной, обычно несчастливы. Они не рассказывают истории о том, как вытаскивали друг друга из неприятностей или учились на своих ошибках. Из их описаний прежних неприятностей и конфликтов не следует, что те усилили взаимное доверие. Счастливые пары, наоборот, гордятся тем, что пережили трудные времена. Они открыто говорят о своей борьбе, подчеркивая, насколько та укрепила их взаимную преданность. И верят, что вместе прокладывали курс исходя из общих целей, ожиданий и ценностей. Такие пары построили систему общего смысла и целей.
Параметр № 5. Разочарование vs удовлетворение. Когда пары стоят на грани разрыва, по крайней мере один из партнёров будет выражать разочарование по поводу того, что отношения не стали такими, какими обещали быть. Зачастую, возвращаясь к выбору, сделанному в прошлом, люди весьма цинично отзываются о долгосрочных обязательствах. Что касается партнёров, удовлетворённых браком, они считают, что отношения оправдали надежды.

Кульминационный момент таков: чтобы пара часто занималась сексом, ни один из партнёров не должен реагировать на отказы другого гневом, отвержением или любым другим карательным поведением. Если кто-то говорит “нет”, его выигрыш не должен быть отрицательным (то есть он не должен оказываться в проигрыше). На самом деле, уклоняющийся партнёр должен получать некоторый положительный выигрыш.

Источники:

http://readli.net/kak-sohranit-lyubov-v-brake/
http://pda.litres.ru/dzhon-gottman/kak-sohranit-lubov-v-brake/
http://pda.diary.ru/~velarysolnce/p217609185.htm?oam

Ссылка на основную публикацию