Как сохранить мир в семье. Правила как основа мира и понимания в семье

Правила как основа мира и понимания в семье

Многие беды имеют своими корнями как раз то,

что человека с детства не учат управлять своими желаниями,

не учат правильно относиться к понятиям можно, надо, нельзя.

Тема семейных конфликтов знакома каждому человеку. Их влияние иногда заставляет нас более вдумчиво относиться к своим действиям, ведь на кону находится психика ребенка, которая не в состоянии справиться с тревогой, страхом от криков, угроз не только между родителями, но и сыплющихся в его адрес, в том числе и за нарушение им «дисциплины». Однако ни один родитель не хочет превращать свой дом в поле боя, хотя не всегда это получается. Чтоб в семье был мир и понимание, мы учимся чувствовать друг друга, нести ответственность за свои поступки, поведение, действия. Ведь, что делаем мы, то повторяет и закрепляет в себе ребенок.

Давайте разберем некоторые моменты, которые помогают установить мир в семье и окружающей детей обстановке, чтобы стимулировать их хорошее поведение и взросление. Конечно, это правила (ограничения, требования, запреты), и они обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Для начала необходимо установить пределы дозволенного ему. Это не всегда легко и приятно, однако они важны для формирования его личности. Ребенок, не знающий правил и запретов, становится заложником собственных порывов и эмоций, хаотичных действий, направленных на немедленное удовлетворение своих желаний и потребностей. Рамки дозволенного, что можно, а что нельзя, развивают в нем ответственность, самообладание, самостоятельность, свободу, адаптацию в социуме.

Запреты (четкие ограничения) – фактор безопасности – в ситуациях, когда речь идет о здоровье, жизни и безопасности детей. Так же ограничения дают возможность ребенку понимать нормы и законы, с помощью которых можно разрешить конфликтные ситуации. И в этом помогают ему родители как источник всего положительного для детей. Родители являются мостом между ребенком и внешним миром, содержащим необходимые для поддержания жизни ресурсы.

Ограничения, как и правила, должны быть понятны детям. Однако если ребенок живет лишь среди запретов (не трогай, не шуми, замолчи и т.д.), то часто ощущает свою ненужность и дискомфорт. Это разрушительно так же, как и вседозволенность. «Клетка запретов» — закрытие «двери» в самостоятельность и самореализацию, Вседозволенность – угроза безопасности.

Правила направляют, запреты ограничивают. Однако правила – для всех, а ограничения – для других. Если в семье не принято кричать друг на друга, значит, и взрослые не имеют право повышать голос на детей. Если ребенку запрещается кушать перед телевизором, то и родители обязаны выполнять это условие. И, когда они его нарушают, то возмущение ребенка «это не по правилам» является истинным. Поэтому правила в семье, как основа дисциплины, распространяются на всех ее членов и выполняются каждым из них.

Кстати, сами дети любят правила, ведь они при этом включаются во взрослую жизнь! Правила поведения не только помогают ребенку понять разницу между дозволенным и запрещенным, но и способствуют разрешению простых и сложных задач, которые возникают ежедневно в семье.

«Свод домашних правил» (СДП или соглашение), которые будут действовать в семье, обычно «разрабатываются» на семейном совете, с участием всех членов семьи включая детей. Имея возможность участвовать в установке домашних правил, которые касаются их интересов, растет их самооценка, уверенность, умение контролировать свою жизнь. Дети чувствуют себя значимыми, равными членами семьи с равным голосом в принятии решений и выработке правил.

Периодически СДП можно (и нужно) пересматривать (менять), ведь дети растут, изменяются обстоятельства. При этом будьте последовательными: правило становится правилом, если только за его нарушения предусматриваются санкции (они же подтверждают серьезность правил). Поэтому разрабатывая соглашение, не забудьте о санкциях, следующих за невыполнение или нарушение правил.

Когда дети достигают подросткового возраста, — часто начинают настойчиво сопротивляться чрезмерным ограничениям, установленным в семье: пытаются «вырваться» из тисков запретов, разрушая мир и отношения вокруг себя, демонстрируя протест «тотальному» родительскому режиму.

Чрезмерные запреты делают жизнь ребенка тревожной, нестабильной и лишают самих родителей авторитета. Очень важно, чтобы требования, которые предлагают родители, были внятными, разумными, обоснованными и, конечно, должны соблюдаться всеми членами семьи.

Рекомендации по составлению «Свода домашних правил»

1. Определите, что для вас наиболее важное в поведении ребенка: снимать обувь и мыть руки, придя с улицы, домой; не есть в комнате перед телевизором; портфель в школу собирать с вечера; мыть посуду сразу после еды (или по очередности) и т.п.

2. Особое внимание уделите временным рамкам режимных моментов. Например: «Ты должен сделать уроки, прежде чем сесть к компьютеру (или пойти гулять)»; «В 18:00 – ужин»; «В 21:00 тебе необходимо уже в пижаме лежать в постели» и т.д. Четкий график выполнения основных (но не всех) привычных обязанностей полезен для ребенка, т.к. приучает его систематичности, последовательности и создает ощущение защищенности. Ребенок чувствует себя спокойным, если будет знать, что и когда его ожидает.

3. Родителям необходимо договориться о единых требованиях к ребенку. Важно выдерживать границы дозволенного, но не шантажировать детей.

4. Каждый член семьи имеет право предложить решение обсуждаемых проблем. Огласите правила. И, если ребенок принимает участие в обсуждении, предоставьте ему право выразить аргументы, без критики и обесценивания, всерьез отнеситесь к его предложению. Важно находить компромиссные точки соприкосновения. Однако окончательные решения принимаются взрослыми.

5. Определите санкции, следующие за нарушение правил. Предупреждая о наказании, мы побуждаем ребенка к обдуманному послушанию и сознательному поведению. Санкции касаются развлечений, но не жизненно важных занятий (пищи, прогулок на свежем воздухе, сна и пр.). Придумайте логичное, рациональное наказание за неправильное поведение. Этот прием учит ответственности и умение контролировать свои действия.

Поэтому, если ваш ребенок склонен нарушать запреты/правила. Важно, чтобы он осознавал последствия этого нарушения. Например: «Отказался ужинать, — не получает сладкого»; «Если кричит или дерется — придется уйти в другую комнату»; «Не сделал уроки – на два дня лишается просмотра телевизора или доступа к компьютеру»; «Не выполняет домашние обязанности, — не получает карманные деньги», в подростковом возрасте ребенок отказывается приходить домой к ужину, — должен сам себе приготовить его и т.д.

6. Внесите в список СДП бонусы (поощрения) за примерное поведение и выполнение условий соглашения ребенком (и не только). Например: «Ежедневно выполнял домашние задания — в выходной день поход в кино или может пригласить друзей в гости», «Выполнил работу за другого члена семьи (чаще это мытье посуды, уборка квартиры и т.п..), — увеличивается количества карманных денег, которые снимаются с «сачков» и т.д.

7. Изложите «Свод домашних правил» на бумаге (для малышей можно нарисовать). Договоритесь, когда правила вступают в силу (сегодня или через неделю, например). Запишите выбранную дату в соглашении. Еще раз пройдитесь по всем пунктам правил, убедитесь, что все они понятны ребенку. И, наконец, участники семейного совета, включая ребенка, могут поставить свои подписи. Если малыш — дошкольник, пусть нарисует символ или «напечатает» свое имя. Этот «Свод правил» поместите на видное место в квартире. Важно, чтоб ребенок их видел, — такой маячок стимулирует его к выполнению правил и ответственности в выборе поведения.

Читать еще:  Как правильно вести себя после измены мужа. Муж изменяет как себя вести: советы психолога. Что выдает изменника с головой

8. Об условиях соглашения должно быть известно всем членам семьи, участвующих в воспитании ребенка, включая бабушек, дедушек, старших (взрослых) братьев, сестер.

9. Время от времени пересматривайте правила, вносите изменения, составляя новый текст соглашения с подписями. И всегда оставляйте за ребенком право на ошибку!

10 Тон, в котором устно сообщаете требование или запрет ребенку (детям), должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

11. В квартире четко обозначьте «территориальные зоны доступности» — личное пространство каждого члена семьи — детская, общая, родителей.

а) Личная зона ребенка – комната (уголок), а так же вещи, предметы, которые являются его личными. Ими он может распоряжаться по своему «усмотрению» и родители не имеют права посягать на них без его разрешения. Это игрушки, книги, письменный стол, предметы личной гигиены, одежда, велосипед и т.п.

б) Общая зона – определите место в квартире (например, к таким относятся холл, кухня) и предметы общего пользования, но для ребенка они только с разрешения родителей. Это может быть телевизор, компьютер, какие-то электро- и бытовые приборы и пр.

в) Личная зона родителей – спальня, постель, автомобиль, личный компьютер, средства гигиены, косметика, аптечка, технические приборы, т.д. Эта «территория взрослых» и ею распоряжаются только родители.

Получив личное пространство, дети наслаждаются свободой, а родители наслаждаются их хорошим поведением.

Заключение соглашений о правилах и их выполнение — очень важный момент для семейной дисциплины и отношений. Но дисциплина без любви – это дрессировка. Поэтому чаще говорите ребенку, что вы его любите. Пусть малыш знает, чувствует, что вы его любите за то, что он есть, а не за то, что он убирает игрушки, съедает кашу или приносит пятерки в дневнике и др. Однако любовь без дисциплины, правил и ограничений не дает свободы. Главное, чтобы правила и ограничения в семье были разумными и гибкими!

Единая позиция взрослых в отношении запретов повышает психическое здоровье ребенка, дарует ему семью, в которой все друг друга уважают. А так же ребенок понимает, что прозвучавший запрет – это не прихоть одного из членов семьи, а данность.

Ведь так устроен мир!

Как сохранить мир в семье в трудный период

1 мая 2018 в 15:01

Каждый человек, создавая свою семью, мечтает о том, что его жизнь будет наполнена покоем, счастьем и радостью. Обычно предполагается, что женщина должна знать, как сохранить мир в семье, создать уют, атмосферу дома, а мужчина является главой этого дома и добытчиком. В трудный период все эти правила могут рухнуть в одночасье, и вы оба должны знать, что делать.

Как сохранить мир в семье — рекомендации

К сожалению, невозможно заранее предсказать, какие усилия вам понадобятся для того, чтобы сохранить семейную атмосферу теплой и спокойной.

Каждая семья индивидуальна и в процессе жизни приходится подбирать те ключики, которые могут помочь в решении домашних и не только проблем, из которых складывается наша непростая жизнь. Каждой женщине необходимо знать маленькие хитрости, облегчающие ее сложную задачу.

Если ваши близкие находятся в затруднительном положении, именно на ваши плечи ложится обязанность проявить участие и оказать поддержку. Не забывайте почаще спрашивать домашних о том, какая именно помощь им может понадобиться. Иногда эта помощь не является материальной, а человеку просто необходимо, чтобы его выслушали и проявили понимание, заботу и любовь.

Не всегда человек сразу готов рассказать о том, что его мучает. Если это так, не следует лезть к нему в душу, проявите уважение к его тайнам, сам расскажет, когда сочтет нужным. Ваша задача дать ему понять. Что вы всегда будете находиться рядом и готовы оказать любую помощь, даже если это будет и не в ваших силах.

Усталому вернувшемуся с работы мужу будет очень приятно, если вы приготовите именно то блюдо, которое он больше всего любит. Да и ребенок не откажется, если вы предложите ему посмотреть с ним его любимый диск. Но если человек захочет побыть один. Ему нужно предоставить и эту возможность.

Но и женщины не застрахованы ни от усталости, ни от скверного настроения. Что же делать в этом случае, особенно когда в семье трудный период, кто пожалеет нас? Как сохранить мир в семье? Если вы хотите отдохнуть или развеяться, просто скажите своим домашним об этом, не упрекая их в том, что они оказались невнимательны.

Наполните себе ванну горячей водой и добавьте туда немного ароматического масла или душистой пены. Поговорите с подругой, наконец, просто посмотрите свой любимый сериал по телевизору.

Многим женщинам от плохого настроения помогает шопинг-терапия. Не всегда нужно что-то покупать, просто пройдитесь по магазинам. Примерьте пару красивых вещичек. Сами увидите, как ваше настроение значительно улучшится. И не всегда нужно спешить к не вымытой посуде. Помните, что именно от вашего настроения зависит погода в вашем доме.

Советы психолога о том, как сохранить семью

Умейте находить компромиссы. Не бывает крепкой семьи там, где нет места уступкам и пониманию. Прежде, чем закатить новый наболевший скандал, поставьте себе на место виноватого. Возможно, вы сразу найдете оправдание, почему именно в этой ситуации ваш избранник или избранница поступили так;

Хотите сохранить мир в семье? Тогда не переходите на крик. Старайтесь вести диалог ровно и не показывайте своего волнения и недовольства. Может случиться такое, что вы просто усугубите проблему и раздуете скандал на ровном месте;

Постарайтесь простить ту или иную оплошность. Вы, в конце концов, тоже не идеальны;

Ссора всегда должна заканчиваться примирением, иначе вы свою обиду будете носить в себе еще долго и никому, кроме вас самого, от этого хуже не будет.

Если же в семье есть дети, то вы должны быть еще требовательнее как к самому себе, так и по отношению к семье в целом.

Для сохранения мира в своей семье проводите больше времени вместе, старайтесь бывать в различных местах как можно чаще, чтобы разнообразить вашу жизнь и жизнь ваших близких.

Что делать чтобы сохранить семью

Ребенок в семье

С появлением маленького чуда вашей семье центром внимания становится именно этот невинный «комочек». Никогда не заводите разборки при ребенке! И не надо списывать все на то, что ребенок еще маленький, ничего не понимает и потом ничего не вспомнит. Это совсем не так.

Именно в раннем возрасте формируется характер будущей состоявшейся личности. Вам ведь не хочется, чтобы ваша кровинушка страдала от нервных расстройств в будущем? Создайте вокруг малыша атмосферу любви и уюта, и вы вскоре заметите, что и отношения с вашей второй половинкой заметно улучшатся.

Будьте внимательны друг к другу, ищите выходы из создавшейся ситуации вместе, советуйтесь. Только так вам удастся прожить свою жизнь в любви и заботе. Самое главное, это то, что вы трезво должны осознавать — нет слова Я, есть слово МЫ. Придерживаясь этого совета, вы существенно облегчите себе жизнь и сможете сохранить мир в семье в любой трудный период.

Читать еще:  Разговор с учащимися Что важнее семья или карьера?". Классный час на тему: Что ценнее: карьера или семья"

Еще важным фактором в семейной жизни являются друзья. Они обязательно должны быть только общими и никак по-другому. Праздники должны проходить в полном составе семьи.

Претензии к партнеру

Всегда ли то, что не нравится нам в партнере, есть недостаток? И как он оценивает его сам – возможно, для него это достоинство?

Когда мы открыли этот недостаток – до свадьбы или после нее? И не указывает ли это «открытие» на какой-то наш собственный недостаток, на который надо обратить внимание прежде всего?

Когда чаще всего замечаем недостатки своего партнера – в ситуации, когда недовольны им, или постоянно? И обесценивает ли это все его другие достоинства?

Каковы мы сами – ищущие недостатки, приемлющие их или меняющие их?

Есть ли у нашего партнера качество, которое компенсирует один или несколько его недостатков? И если есть, умеем ли мы создавать такие условия, при которых это качество постоянно компенсировало собой недостатки?

Стремление искать и выявлять недостатки у нашего партнера не есть ли, в сущности, наш собственный самый главный недостаток, который мешает сохранить мир в семье?

А не достигаем ли мы через недостатки партнера некоторого личного превосходства? И не потому ли так яростно акцентируем внимание на этих недостатках, что сознаем: когда-нибудь придется, видимо, признаться, что в жажде утверждения своего достоинства мы перехлестнули через край? А дает ли эта тактика нам хотя бы некоторое преимущество?

Не усугубляем ли мы сознательно недостатки своего партнера? Не превращаем ли их в дубину, которой ежеминутно его пугаем? И бездонен ли колодец этих недостатков?

Не умышленно ли культивируем их для того, чтобы всегда иметь под рукой лишнюю улику против него и аттестат своей персональной ценности? И не берем ли мы без особых на то оснований семейную власть и право распоряжаться супругой и своим браком по своему вкусу?

Обнаружив массу недостатков у своей супруги, постарались ли мы открыть в ней столько же положительных качеств? И если человек, который рядом с нами, представляет собой целую энциклопедию недостатков, а мы, «потерпевшие», кладезь достоинств, почему мы живем с ним?

Не упиваемся ли мыслью о самопожертвовании и не единственная ли это «добродетель», на которую мы способны? Не превращается ли излишек наших достоинств, на которые мы постоянно уповаем, в наш главный недостаток?

Все прекрасно понимают, что дружная семья – это залог счастливой жизни. Для того чтобы сохранить мир в семье нужно немало усилий и терпения. Живите в любви и согласии. Будьте терпеливыми и внимательными к себе и тогда сохранить семью в любой трудный период вам будет несложно. Семья наоборот, будет вашей крепостью.

Родственники и семейный мир — несовместимо?

Родственники и молодая семья. Жить вместе, исполнять просьбы и все терпеть? Выстраивать границы? Или это не по-родственному, не по-семейному?
Мы попросили протоиерея Александра Ильяшенко, председателя редакционного совета портала «Православие и мир», отца 12 детей и уже 28 внуков поделиться своими взглядами на преодоление конфликтов с родственниками и способы достижения мира в семье.

— Отец Александр, у четверых ваших детей уже свои семьи, один Ваш сын живет с вами, другие дети – отдельно. Расскажите, как строятся отношения с детьми живущими отдельно, и какие сложности возникают в совместной жизни с семьей сына?

— Хотелось бы сразу подчеркнуть, что молодая семья должна жить отдельно. Понятно, что в современных условиях это непросто осуществить, а вот на Руси молодой семье первым делом рубили отдельную избу. Нужно приложить максимум усилий, чтобы строить свою семью отдельно.

Конечно, современная жизнь с постоянной нехваткой времени, большими расстояниями очень разделяет семьи и со своими внуками я вижусь довольно редко, преимущественно летом, в деревне.

Что касается семьи, которая живет с нами, то здесь есть основная трудность в том, что неуправляемое вторжение племянников мешает, например, дяде — студенту, который напряженно учится. При вынужденной совместной жизни нескольких семей надо ставить четкие требования, чтобы одна семья другой не мешала, поскольку особенно остро вторжение в жизнь семьи воспринимается в постоянном состоянии перегрузки, когда все время есть несделанные дела, обещания, море обязанностей.

— Как молодой семье определить оптимальное время общения с родителями? Читатели рассказывают, как муж почти каждые выходные летом ездит на дачу копать родителям огород, то есть уезжает от своей семьи к родителям исполнять нечто совершенно необязательное: картошку можно и на рынке купить…

— Найти золотую середину в такой ситуации можно только одним способом. Семья должна быть единодушным организмом. Супруги должны друг друга понимать и не осуждать. Мужу надо понять, что для жены его требования – перегрузка, и найти слова и проявить такт, чтобы объяснить родственникам ситуацию, объяснить необходимость в определенной мере сократить общение. Или же нужно уговорить жену, чтобы она полностью поняла и приняла его выбор. С точки зрения молодой семьи вскапывание огорода не является важной задачей, а с точки зрения родителей, которые привыкли дом содержать, — это совсем не пустяк. Можно, конечно, огурчики и помидорчики купить в магазине, но старшее поколение выросло тогда, когда купить ничего было нельзя. Это люди со сложившейся психологией, поэтому посадки в огороде для них не прихоть, а сложившаяся психологическая потребность. Я знаю семью, которую в войну кормил огород. Но дети выросли, у них появились свои интересы, они перестали ездить на дачу помогать отцу. Он переживал, конечно, но продолжал трудиться, он очень любил землю, отдыхал на этих работах, пока у него не случился инсульт. Конечно, в этом никто не виноват, но так сложилось.

Помогая родителям, муж поступает правильно, но нужно учиться строить отношения с семьей родителей и со своей семьей так, чтобы и жена бы могла поехать на дачу, и ей поездка была бы в радость. К сожалению, часто у нас не получается сделать так, чтобы и другому человеку было радостно с нами, поэтому нужно стараться хранить мир и свои законные желания не возводить в абсолют.

— То есть вопрос не в количестве проведенного вне семьи времени, а в наличии единогласия?

— Безусловно. Удар по семье наносят не разлука или частое общение с родственниками, а отсутствие гармонии и единомыслия. Если муж вопреки просьбам жены продолжает ездить на дачу или полностью решать только проблемы родственников, то он грешит против своей жены. Грех не в проведении времени с родственниками, а в возникновении конфликта в семье. В Евангелии сказано: «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей». Поэтому в подобных ситуациях на первом месте должно быть единомыслие мужа и жены. А если же возникают жизненные проблемы, то муж должен так просить жену, чтобы она стала на его точку зрения, чтобы поняла и приняла его позицию. Если он к этому стремится – он проблему решает. Если не стремится, то он ставит под сомнение отношения в семье.

Читать еще:  Карнавальная маска на глаза своими руками. Карнавальная маска своими руками в технике папье-маше. Мастер-класс с пошаговыми фото

Вопрос не в проведенном времени, а в том, насколько мы с любовью и терпением стремимся достичь согласия в семье. Супруг или супруга должны принять вынужденное для себя уделение большого количества внимания родственникам, как некую жертву, и муж или жена должны объяснить смысл и необходимость этой жертвы.

— А если один из супругов даже слышать не хочет аргументы второй стороны? Сестра приезжает жить к женатому брату, перекладывая на молодую семью часть своих проблем. Или другая ситуация, о которой спрашивают читатели: мужчина приезжает в город на постоянные заработки и живет в семье брата, не оговаривая длительность пребывания. Нам написали сразу о нескольких ситуациях, когда сестра приезжает в город учиться, но живет не в общежитии, а с семьей брата или сестры, несмотря на сложные жилищные условия. Такая ситуация во многом стесняет и угнетает одного из супругов, но второй говорит: «Я своего брата/сестру из дома не выгоню, а если тебе что-то не нравится, уходи сам/сама. Недовольные уходят».

— Эта ситуация неправильная в корне, так даже вопрос ставить нельзя, ведь муж и жена – едина плоть. Поэтому они должны жить в единомыслии и любви. Как сказал Анатолий Федорович Кони, известнейший юрист: «Чем отличается глупый человек от умного? Не интеллектом, а несокрушимой уверенностью в своей правоте».

Абсолютно недопустимо, если человек не берет в расчет переживания самого близкого человека, второй половинки. Это попрание самых основных принципов семейной жизни. Супруг должен понимать, что совместная жизнь с его родственниками может быть жертвой для жены. Если она обоснована – надо просить у жены принести жертву. А требовать от жены принести жертву вопреки ее воле – это насилие. Очень часто мы предъявляем к окружающим требования, которые к себе не предъявляем и накладываем бремена неудобоносимые, которые сами не в силах понести.

Если семья кого-то принимает в свой дом, то надо четко обсудить условия, на которых семья на этот шаг идет. На каких условиях, на какое время, как ведется домашнее хозяйство? Причем сначала нужно достичь согласия между супругами, а затем уже можно вести разговор с родственниками.

— Надо ли в подобных ситуациях занимать жесткую позицию? Нередко можно услышать, что свою семью надо защищать, границы отстаивать, и только если стать требовательной, если незаметно манипулировать, или если поставить жесткий ультиматум, можно добиться нужного результата…

Жесткие методы, как правило, не приносят позитивных результатов. Это не значит, что нужно быть мягкотелым, подчиняться во всем обстоятельствам. На вещи надо смотреть здраво, нужно взвешивать последствия. Ты можешь не соглашаться с каким-то решением супруга или супруги, ты можешь выбрать жесткое поведение, но подумай, какие тогда будут последствия.

Я бы определил педагогику как искусство добиваться от человека того, чего он не хочет.

Вспомним «Укрощение строптивой». Конечно, что хорошо на сцене – не всегда хорошо в жизни, женщина в комедии Шекспира предстает отчасти существом второго сорта, однако заметим такой момент. Петруччо – неунывающий весельчак, проявил недюжинные педагогические способности, применил очень жесткие способы поведения по отношению к Катарине, и в результате этого все стали счастливы. А теперь надо посмотреть на себя и понять – хватит ли нас на то, чтобы вести себя также: такой ли ты весельчак, как Петруччо, так ли ты спокойно себя ведешь и не гневаешься на жену, также ли ты терпеливо воспитываешь и не озлобляешься при этом, столько же в тебе любви? Едва ли… Получается, что с одними ты милостив, а других ломаешь – не жди в таком случае хороших результатов.

Целью должно быть не искание своего, не отстаивание своих позиций, что, дескать, я своего добился, а стремление к единодушию.

Если ты не ставишь свое мнение выше мнения окружающих, если не отстаиваешь свои принципы, попирая принципы других, забывая, что цель не оправдывает средства, но если стремишься найти согласие, то придешь к единому мнению. Человеку дорого, чтобы к нему отнеслись с пониманием и уважением, а не ставили перед неприятным фактом. Если есть любовь, то и вторая сторона будет пытаться понять, почему родной человек имеет в данном вопросе иную точку зрения.

— Нам задали несколько вопросов о сильной привязанности мужа или жены к родительской семье. Например, такая ситуация: брат и сестра живут с родителями, им обоим пора создать семьи. Но брат целиком и полностью поглощен опекой сестры, кстати, старшей, пытается ей максимально облегчить работу, отдыхает только с ней вместе и все время поглощен ее проблемами. Сестра же плывет по течению, хотя, окружающие считают, что, если бы она вышла на нормальную работу, то, возможно, стала бы более собранной, может быть и замуж бы вышла скорее.

Или другая ситуация: молодой человек, женившись, львиную долю времени проводил с родителями: пылесосил, ходил в магазин, вместо того, чтобы хоть немного помочь жене. Родители же были сами еще молодые и трудоспособные. Через какое-то время семья распалась, жене было тяжело смириться с тем, что муж фактически только родителями и занимается. А во втором браке мужчина уехал за рубеж, и теперь своим уже стареньким родителям звонит раз в неделю, хотя вот именно сейчас им и нужна его помощь…

Как распознать такое отношение в будущем супруге и создавать ли в таком случае семью?

— Да, вопрос именно в том, создавать ли с таким человеком семью… Не напрасно многие духовники советуют продолжительный период жениховства, чтобы за это время увидеть сильные и слабые стороны человека, с которым ты хочешь соединить свою жизнь навсегда. Увидеть – здоровая или нездоровая ситуация в его родительской семье. Получается, что вначале муж пренебрегал женой, изображая любовь к родителям, проявлял настоящий эгоизм. В результате сложилась трагическая ситуация, ведь всегда распад семьи – это трагедия… Бросать жену и родителей – это, безусловно, преступно. Каково человеку будет жить на земле, мы не знаем, но «прелюбодеи царства Божия не наследуют». Но есть и Божий суд, Бог может ждать, пока человек опомнится, но это не бесконечно.

Поэтому прежде чем принимать решение о создании семьи, нужно понять, какие отношения в семье сложились, что мы готовы принять, и, возможно, заранее обговорить какие-то ситуации.

— Можно ли найти выход, если уже такая ситуация сложилась? Психологи советуют детально проговорить сложившуюся проблему, мужу и жене спокойно рассказать друг другу все то, что их не устраивает и вместе найти компромисс…

— Думаю, что это правильно. Если человек действует с открытыми глазами, понимая, что окружающие его поддерживают, слушают его мнение, то удастся сохранить самое главное и очень хрупкое – взаимоотношения. Если что-то настолько важно, что ты не можешь этим пожертвовать, надо собрать всю любовь, интеллект, усугубить молитву, и постараться убедить супруга, что нужно принять именно эту точку зрения. Семейный мир и теплота взаимоотношений – это важнейшая цель, ее надо ставить во главу угла и беречь всеми силами.

Источники:

http://www.b17.ru/article/pravila_kak_osnova_mira_v_semye/
http://www.astromeridian.ru/psy/kak_sohranit_mir_v_seme.html
http://www.pravmir.ru/kak-soxranit-mir-v-seme/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector