Как выйти из одиночества – выход из одиночества. Я одинока, что делать: небанальные советы

Как вырваться из одиночества?

«Вокруг так много мужчин… Разных… Разной внешности, возраста, с разным социальным статусом, образованием. Но почему я до сих пор одна?» – так начиналась у нас беседа с женщиной, которую тяжело представить одинокой. Она красива, образована, обеспечена, но очень одинока. У неё много друзей, но нет рядом любимого мужчины.

Женщина обновляет гардероб, следит за собой, покупает себе приятные безделушки, сладости, путешествует, у неё много подруг, но… Она одинока и не чувствует себя счастливой. Почему так происходит?

У каждой женщины ежедневно есть десятки шансов, но некоторые пользуются этими шансами, а некоторые – нет. Значит, вопрос всё-таки больше к себе любимой. Что не так? Почему это происходит со мной? Как вырваться из одиночества?
Причины могут быть разными, за которыми скрывается самая главная – нежелание менять себя, своё отношение к партнёрству, страх перемен…

Остановимся лишь на некоторых очевидных факторах, которые «вгоняют» женщину в состояние одиночества.

Завышенные ожидания. Сегодня мы представляем собственное «Я» как что-то отдельное от общества и самодостаточное. «Я – это одно, а остальные – это другое». Женщина ни в ком и ни в чём не нуждается, т.к. сама может себя всем обеспечить. Благодаря такой «самоценности» она предъявляет весьма высокие требования к выбору партнёра. Женщина нарисовала себе идеал и ищет его. Когда «идеал» не встречается – она обиженно замыкается в себе. Ведь страх найти «не того» – сильнее. Как правило, этим грешат самодостаточные женщины. Даже если они и находят партнёра «себе под стать», то всё-равно начинают искать в нём какие-то изъяны. Но ведь идеальных мужчин не существует. И ни одна женщина не идеальна. Каждый вкладывает в понятие «идеал» свой собственный смысл.

Низкая самооценка. Здесь всё наоборот. Такие женщины редко добиваются успехов и в других сферах жизни, т.к. не верят ни в себя, ни в искреннюю оценку окружающих. Её хвалят – а она не верит. И так во всём. Она боится, что знакомство, совместное времяпровождение, признания – всё это не искренне, а ради чего-то. А вот ради чего – неизвестно, страшно…

Положительный прошлый опыт. Да, второго такого не будет. Будет, возможно, и лучше. Но женщине страшно отпустить проходящее… Женщина будто «застряёт» в своих воспоминаниях. В одиночестве. Бывает так, что женщина идёт на крайние и унизительные меры: достаёт бывшего любимого и игнорирует новые возможности. Воспоминания о вчерашнем, сегодняшнее отчаяние не дают появиться новому завтра.

Отрицательный прошлый опыт. Сколько случаев жестоких обращений с людьми, «делёжки» и «устранения» даже родственников. Скорее всего, есть примеры из собственной жизни. Женщина сомневается, боится, что другой будет такой же или куда ещё хуже. Такие женщины любят повторять «Все мужики – сволочи!». Такой опыт вызывает у женщины подавленность и недоверие, страх перед новыми контактами.

Недостаток времени. Женщина делает всё для того, чтобы у неё на отношения не осталось времени. Она отказывается делить с кем-то обязанности (с коллегами, с подчинёнными, с детьми дома). Всё взваливает на себя. Ведь кто же ещё сделает всё лучше, чем она сама? Вот и не хватает времени на себя, а уж тем более на новые знакомства. Круг общения постепенно сужается, да и внешний вид, здоровье меняются не в лучшую сторону. Может же быть и по-другому. Но женщина снова боится, что всё не успеет. А может и не надо всё успевать делать самой?

Эмоциональное выгорание. Зачем кто-то дома, если и так за день слишком много происходит вынужденных контактов. Уже устала от постоянно «мелькающих» знакомых и незнакомых объектов за целый день: поездки в транспорте, покупки в магазинах, общение с деловыми партнёрами и т.д., что сам интерес к людям начинает падать. Или в процессе работы она ощущает себя «винтиком» в организации, выматывает силы. Ну и что, что трижды сегодня поблагодарили, ну и что, что всю дорогу слышала комплименты. Уже не важно. Всё, устала! И женщина начинает интересоваться чем-то незнакомым или неизведанным, чтобы отдохнуть от такого вынужденного общения. Страшно, что придётся ещё и дома расходовать энергию и дарить тепло. А будет ли теплота в ответ?

Виртуальное общение. Можно дома, сидя в кресле, получить массу информации. Это познавательно, интересно и нет необходимости собираться, куда-то идти. Правда, собственное самовыражение на это время остаётся не задействованным. Хочется с кем-то поделиться, обсудить новости, но в данный момент собеседника нет рядом. В лучшем случае – нажали кнопку «поделиться» и всё. Ну, может пару фраз написать, прокомментировать. Мы начинаем привыкать делиться чужими мыслями, перестаём развивать собственные. Отсюда и косность речи, и утрата способности к спонтанному общению на любые темы. Женщина уже стесняется заводить разговор, боится «ляпнуть не то» или не так. Боится показаться не интересной. И продолжает делиться чужими мыслями. Ей кажется, что безопаснее «за кулисами».

Демонстрация успешности. Перенос роли деловой женщины откладывает отпечаток на другие виды общения. Психология успеха развивает человека в деловой сфере, но не у каждой хватает мудрости разделять общение деловое от общения с близкими. И женщина видит смысл общения с другими только в свете «выгодно – не выгодно». При подобных переносах доверие к общению падает и возрастает недоверие к любым контактам. Люди напряжены и не доверяют друг другу. «Железные» леди начинают сомневаться: а так ли я успешна для него? А так ли он успешен, чтобы я смогла продемонстрировать его обществу? Демонстрация становится важнее отношений. Некоторые женщины так заигрываются, что готовы отдать в жертву чувства ради мнения авторитетных для неё лиц. Сегодня – одних, завтра – других, кто успешнее. А если вдруг споткнёшься – уже бескорыстной тёплой руки рядом и не окажется. Ведь тут же найдётся тот, кто займёт твоё место. Тот, кто успешнее…

У каждой женщины есть опыт, есть дела, ежедневные заботы, каждая ищет «своего» мужчину, у каждой есть успехи и провалы. И это не помеха строить отношения и наслаждаться друг другом. Поэтому вышеперечисленные причины – лишь отговорки. Всё, что лежит на поверхности – только лишь вершина айсберга, а глубже и прочнее находится чувство страха. Страх изменить себя, страх изменить отношение к мужчинам, страх выйти из привычного уклада жизни, страх показаться не интересной, страх, в конце концов, принять действительность.

Решение проблемы – это, во-первых, признание самой проблемы: не все не такие, а я делаю что-то не так. Во-вторых – желание изменить свою жизнь. И в третьих – конкретные действия. Если женщина признала, что где-то проблема в ней, желает изменений, но ничего для этого не делает – результата не будет. Ведь мечты так и остаются мечтами, если не прилагать к их реализации никаких усилий. А если действовать, но без желания меняться самой – снова неудачи в личной жизни. Мужчина появится, но отношения могут быстро и закончиться. Вы ведь тоже не «ангел во плоти». А без признания самой себе того, что проблема не в окружающих, вообще ничего с места не сдвинешь. Ведь от того согласны Вы с этим или нет, Ваша жизнь-то не меняется. Вам одиноко. Значит Вы не на верном пути, значит и Ваше отрицание проблемы не верно. Это доказывает Вам каждый день то самое «домашнее» одиночество.

Если всё ясно и понятно, но изменений нет – тогда тоже есть варианты: можно обратиться к психологу лично, можно отработать преодоление страхов или неуверенности в себе на соответствующих тренингах, в терапевтических группах. Это стоит некоторых средств. Если нет средств – есть телефоны доверия, социальные службы. Есть психологическая литература. Литература – незаменимая пища для ума, а практические занятия – для проработок своих ситуаций. Только верьте в то, что у Вас всё получится и действуйте. Без веры в собственный труд – это бесполезная трата времени и средств как собственных, так и того человека, который старается Вам помочь.

Мир такой, какой он есть: ни хороший, ни плохой. Он просто есть. Он – действительность. Просто воспринимает его каждый по-разному. Так же и другой человек наполняет его собственными ожиданиями, собственными оценками, собственными идеалами. Прекратите бояться окружать себя людьми с разными мнениями. Возможно, это только показалось на первый взгляд, что Вы – разные. А вдруг именно такой вот, на первый взгляд «не подходящий», и сможет Вам дать то, о чём Вы мечтаете. И он тоже о ком-то мечтает. Может о Вас? Но пока ещё не разглядел…

Откройте себя миру, меняйтесь и действуйте. Позвольте войти в Вашу жизнь мужчине. С его собственными взглядами. Кто знает, может он и есть самый лучший, и окажется именно тем, кого Вы так долго ждали?

Как вырваться из одиночества

Не каждый из нас может признаться, что испытывает одиночество. Даже если наша телефонная книжка переполнена, мы все равно можем страдать от нехватки настоящих друзей. Психотерапевт Гай Винч предлагает простые и действенные шаги, которые помогли его пациентам вырваться из зоны отчуждения.

Каждый день мы проводим в окружении коллег, с которыми у нас лишь деловые отношения. Возможно, судьба подарила нам прекрасных родственников, но жизнь разбросала их по свету. Те, кому посчастливилось дожить до преклонного возраста и сохранить умственное и физическое здоровье, могут испытывать острые приступы одиночества, наблюдая, как из жизни уходят их друзья и родные.

Невидимки, которые заметны всем

Лайонел, ветеран войны, имеющий несколько наград за храбрость. Пришел ко мне по совету дочери, которая жила за городом и беспокоилась по поводу усиливающейся социальной изоляции отца. Он жил один (супруга к тому времени умерла) и считал, что «телефоны служат для назначения встреч, а не для пустой болтовни». Вот что вышло из моей попытки установить с ним контакт.

– С кем еще вы постоянно общаетесь, кроме дочери?

– С домработницей. Она приходит два раза в неделю, убирает и готовит.

– Расскажите, о чем вы с ней беседуете.

– Она докладывает мне о том, что сделала. Я оставляю деньги на столе.

– А боевые товарищи или бывшие коллеги — вы поддерживаете с ними связь?

– Потому что они уже умерли.

Каждый вторник он надевал пиджак, галстук и шел в дом престарелых, чтобы сыграть несколько партий. К сожалению, шахматы способствуют общению не больше, чем пасьянс. Он приходил в клуб прямо перед началом игры, а после ее окончания немедленно покидал зал.

– А почему они должны хотеть со мной общаться? Мне ведь уже восемьдесят!

Лайонел считал, что члены шахматного клуба игнорировали его и исключали из своего круга общения, потому что он был для них невидимкой. Однако трагическая ирония одиночества заключается в том, что, хотя мы часто чувствуем себя невидимками, наше состояние, как правило, бросается в глаза. «Одиночки» легко различимы на фоне окружающих, и, как только на них вешается подобный ярлык, отношение к ним ухудшается.

Как мы отгораживаемся от мира

• Ищем отговорки, чтобы отклонить приглашение на вечеринку; пропускаем спонтанные мероприятия, потому что «не готовы» к ним
• Не желаем поздравлять друзей или коллег с днем рождения и другими праздниками
• Принимаем дружеские шутки слишком близко к сердцу
• Используем защитный язык тела (складываем руки на груди или засовываем в карманы; проявляем нарочитое внимание к содержимому своего кошелька или поддельный интерес к несуществующим СМС-сообщениям)
• Даем сдержанные или немногословные ответы либо, наоборот, излишне разговорчивы; демонстрируем отсутствие интереса к жизни и мнению других, но рассказываем о своих недостатках и опасениях малознакомым людям

Когда одиночество подкрадывается к нам?

Одиночество часто настигает в переходные периоды. Первокурсники оказываются в окружении незнакомых людей, вдали от дома и привычных отношений. Развод, расставание и смерть близкого человека, особенно когда это происходит неожиданно, могут сделать нас легкой добычей одиночества. Потеря работы также означает потерю круга общения — как раз тогда, когда мы больше всего нуждаемся в поддержке. Переезды, включая эмиграцию, нередко связаны с продолжительными периодами отчуждения — ведь создание новых социальных связей требует времени.

В каждом из этих случаев одиночество отступает, когда мы приспосабливаемся к новым реалиям. Первокурсники обзаводятся друзьями, разведенные начинают новый роман, во время поиска работы мы заводим новые знакомства, а после переезда находим друзей на новом месте.

Тем не менее иногда отшельничество длится гораздо дольше «положенного» периода адаптации. Мы попадаем в его ловушку, парализованные чувством собственного ничтожества и безысходности. Нас переполняет пустота, которая является следствием глубокой социальной и эмоциональной изоляции.

Почему так происходит? Что мешает некоторым из нас вырваться из пут одиночества?

«Я не интересна мужчинам!»

Серена, учительница старших классов, с которой я недавно работал, оказалась именно в такой ситуации. Она обратилась ко мне из-за «полного отсутствия личной жизни». Сперва я никак не мог понять, почему она ни разу ни с кем не состояла в серьезных отношениях. Ведь ей было уже за тридцать, к тому же природа наделила ее потрясающей внешностью.

Серена отчаянно пыталась найти мужа, но так же сильно боялась разочарования. Нерешительность и недоверие к сильному полу объяснялись годами отвержения, а страхи делали женщину замкнутой и подозрительной. В результате свидания зачастую проходили напряженно, и лишь немногие из мужчин изъявляли желание продолжать отношения. Отсутствие энтузиазма со стороны потенциальных партнеров только подтверждало опасения Серены, что ее «подлинная суть» им не интересна. При этом она ни разу не задумывалась над тем, что «настоящая Серена» прячется за психологической стеной и никогда не показывается во время свиданий. Еще одна ловушка одиночества — оно заставляет нас непроизвольно отталкивать людей.

Упражнение: поиск новых возможностей для общения

1. Просмотрите свою записную книжку, а также список друзей в социальных сетях и определите, кого вы действительно считаете своими друзьями или хорошими знакомыми.

2. Напротив каждого имени укажите, когда вы в последний раз общались, и создайте перечень людей, с которыми давно не виделись и даже не переписывались.

3. Расставьте приоритеты, разместив в верхней части списка людей, с которыми вам нравилось общаться больше всего. В итоге у вас должен получиться рейтинг. Используйте его для установления контактов, начиная с первого номера рейтинга и так далее. Постарайтесь каждую неделю связываться хотя бы с одним-двумя людьми и по возможности договаривайтесь о встрече.

4. Посетите несколько сайтов, на которых выкладываются списки предстоящих встреч и мероприятий. Список хобби и мероприятий, выкладываемых на таких сайтах, довольно велик.

5. Выделите хотя бы три вида деятельности, которые вам нравятся (например, курсы для взрослых, пешеходные или велосипедные экскурсии). Поищите в интернете те, что находятся в вашем районе.

Если мы целую неделю лежали в постели с гриппом, вставая, мы не думаем, что нас подведут ноги и мы упадем. Но часто именно так и происходит. И хотя в подобной ситуации мы сразу же понимаем, что наши мышцы ослабли, мы редко бываем столь же проницательны, когда речь заходит об атрофии «социальных мышц».

Когда после продолжительной изоляции мы наконец решаемся пригласить кого-то на свидание, то редко связываем неудачу с утратой навыков и ослаблением «социальных мышц». Мы принимаем неудачу близко к сердцу и используем в качестве доказательства своей непривлекательности.

Как преодолеть атрофию «социальных мышц»

Социальные навыки — дело наживное, однако одинокие люди сталкиваются с серьезной проблемой: как развить «мышцы», которые прежде не использовались. Серена никогда не состояла в серьезных отношениях, а Лайонел крайне редко общался с кем-то, кроме дочери, и в принципе не любил болтать. От всех этих людей требовалось освоение новых навыков, а также смелость в них упражняться, несмотря на очевидные эмоциональные риски.

Мне удалось убедить Лайонела поближе познакомиться со Стэнли — членом шахматного клуба, с которым он любил играть больше всего, — и выпить с ним по чашечке кофе. Мы обсудили, как важно предварить это предложение одним-двумя замечаниями на тему игры, чтобы слова Лайонела не прозвучали слишком неожиданно. Следующий сеанс терапии начался с того, что Лайонел доложил мне об исполнении моей просьбы.

«Отлично! — обрадовался я. — Он согласился?» «Нет», — коротко ответил Лайонел. «Мне жаль, что так вышло. Он объяснил причину?» — спросил я, пытаясь скрыть свое разочарование. «Все ясно без лишних слов. Он просто жалкий неудачник», — констатировал Лайонел.

Лекарство от одиночества (принимать ежедневно)

1. Объявите войну пессимизму!

Нас приглашают на вечеринку, и наше воображение рисует яркие сцены отвержения, разочарования и позора, которые мы якобы непременно испытаем. Мы убеждаем себя в том, что все равно никого там не знаем, и представляем, как будем стоять в углу между кактусом и старым торшером, чувствуя смущение и тоску.

Лайонел ни в какую не хотел завязывать разговор с членами клуба, но, когда я вспомнил его фронтовое прошлое и представил проблему в виде боевого задания, которое необходимо выполнить, он согласился. После нескольких недель бесед он набрался храбрости пригласить на кофе другого члена клуба. Еще через пару недель они встретились в кафе. Я выразил Лайонелу свое восхищение его героическим поступком.

2. Не принимайте неудачи на свой счет

Однажды на вечеринке Серена встретила одного мужчину, который якобы ее бросил. Она была крайне удивлена, когда он представил ее своим друзьям как «Серену — красотку, которая отшила меня после первого свидания». Очевидно, он принял ее настороженность за безразличие. Если бы Серена не была так скованна и молчалива на свидании, он с удовольствием пригласил бы ее на второе свидание.

Серена быстро согласилась с тем, что задавала своим новым приятелям слишком мало вопросов о них самих, что заставляло тех делать вывод об отсутствии реального интереса с ее стороны. Кроме того, во время свиданий она так сильно волновалась, что редко улыбалась, и была слишком напряжена, чтобы смеяться. Осознав это, Серена расстроилась, но зато смогла сделать один правильный вывод.

«Вероятно, они думали, что мне не нравилась их компания. Боже, наверное, это ужасно!» — воскликнула она. «Да, это верно, — подтвердил я, заставив ее рассмеяться. — Но вам решать, оставлять ли все как есть».

Для поиска друзей в распоряжении Лайонела находился полный зал игроков в шахматы, Серена не имела недостатка в мужчинах, добивающихся ее внимания. Однако одиночество заставляло каждого из этих людей думать, что их возможности крайне ограничены.

Гай Винч — доктор философии, психоаналитик, автор книги «Первая психологическая помощь» (Попурри, 2014). В 1991 году получил докторскую степень в области клинической психологии в Университете Нью-Йорка.

Легче говорить: три упражнения, чтобы снять голосовые зажимы

Мне не нравится мой голос. Я говорю, а меня не слушают. Знакомая картина? Чтобы снять голосовые зажимы, полюбить и принять свой голос, попробуйте три упражнения. После них вам станет легче говорить.

10 любимых фраз пассивного человека

Пассивность — это не молчаливость, а то, как мы воспринимаем нашу жизнь: нам кто-то что-то должен? мы ждем, когда подует ветер перемен? В глубине души каждый из нас уверен, что действует самостоятельно. Так ли это, покажут наши излюбленные фразы.

«Слова придут сами собой»: Умберто Эко о жизни, любви и смысле

«Повсюду искал я покоя и в одном лишь месте обрел его — в углу, с книгою». Несколько цитат из книг, автор которых нас покинул.

10 жизненных уроков от вашей… собаки

Я встречаю тебя у порога без мыслей о том, как бы изменить тебя в лучшую сторону. Даже если ты не в настроении, я уже простил тебя. Мы здесь вместе, и это самое главное. Пойдем гулять?

Об одиночестве

Что делать, если распознаешь в себе жизнь только, когда больно или когда эмоции через край?

А все что до этого: “норм”, “со мной ничего особенного не происходит”, “не могу тебе ничего интересного про себя рассказать”.

В эти формулировки искренне веришь, если в опыте внимание к тебе со стороны близких очень связано с форс-мажором. В остальное время ничего особенного в тебе не распознавали.

Так и живёшь с ощущением, что приходить к другому можно только с чем-то значительным.

Пусть так! – в какой-то момент подумаешь ты. И уже можно будет с этим смириться.

Но что делать, если ты одновременно живёшь с ощущением, что ни один живой человек не вынесет твоего форс-мажора, твоей боли или злости?

Если привык ясно видеть, как делаешь своей болью больно другому. Как своей неустойчивостью ты буквально сбиваешь его с ног.

И вот уже нужно бежать поднимать, отряхивать и утешать. Только не тебя. А его, конечно.

Так и живёшь с ощущением своей разрушительности и хрупкости близких. И один способ их не потерять – это очень беречь от всяких напастей, главная из которых ты.

Так и пытаешься вместиться между первым и вторым.

Быть таким интересным, легким, не скучным и никого не обременяющим человеком.

Иногда, такой человек приходит на психотерапию. И там может состояться такой вот гипотетический разговор:

“Не знаю о чем рассказать вам, у меня внутри ничего особенного нет, пусто. “

“Как интересно! Расскажите мне про эту пустоту.”

Тогда человек может подумать:

“Какой глупый терапевт. Как можно рассказать про то, чего нет!”

“Какой странный терапевт. Что же здесь может быть интересного!”

А терапевт окажется ещё и занудой. Потому что продолжит смотреть в это “ничего” и интересоваться.

А через какое-то время человек придет к этому терапевту и вдруг расчуствуется, неожиданно для себя, и расскажет что-то трогательное или даже заплачет.

А терапевт ему скажет:

“Какая грустная история! Я так вам сопереживаю.”

“Какая страшная история произошла с вами.”

И человек вздохнет и подумает:

“Ну вот, придется и этого теперь утешать и успокаивать”

“Да со мной все ведь в порядке, не волнуйтесь”.

“Как наверное вам тяжело целый день выслушивать людей”.

А терапевт возьмёт и не поверит, что все в порядке. И не захочет успокаиваться.

Да и вообще скажет:

“Я разберусь с собой, я умею. “

То есть попадется этому человеку мало того глупый, странный и занудный, так ещё и впечатлительный и недоверчивый психотерапевт.

И это будет удача. Потому что такой этому человеку и нужен.

Источники:

http://www.b17.ru/article/38244/
http://www.psychologies.ru/self-knowledge/individuality/kak-vyirvatsya-iz-zatyanuvshegosya-odinochestva/
http://yandex.ru/turbo?text=https://talk.yandex.ru/user/andreevageniya/ob-odinochestve