Комедийные истории из жизни. Самые смешные истории из жизни

Содержание

Смешные истории из жизни

На нашем сайте собрана большая коллекция смешных историй из жизни. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Историю эту рассказал мне профессиональный водила, шофёр, короче. Однажды на шоссе он обогнал знакомого и помахал ему рукой, поприветствовал. И видит в зеркало заднего вида, что тот напрягся и стал его догонять. Обиделся. Несколько раз пытался обогнать, но обогнать не получалось. То скорости не хватало, то помехи в виде встречных машин. А впереди на дороге – развилка. Водиле нужно направо, а тому, что сзади – налево, там у него дача. Но в азарте гонки налево он не повернул, а повернул направо, лихо увеличил скорость на повороте и водилу таки обогнал, наконец-то!, – развернулся на сто восемьдесят градусов, помахал водиле ручкой и гордо поехал обратно, к развилке, поворачивать на свою дачу – утешил своё уязвленное самолюбие – можно и отдохнуть.
Хорошо, стрелять не стал, как в том случае, когда на глухой загородной дороге мужик на ВАЗе обогнал крутой чёрный внедорожник, после чего тот увеличил скорость, догнал ВАЗ и начал стрелять по нему из пистолета, причём не по колёсам, а на поражение…
И что интересно, оба эти события случились в одной и той же местности.
Интересно, это местная аномалия, или повсеместная?

Дочка спрашивает:
— Мам, а у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну… В животике.
Проходит какое-то время и уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся жучки! А что же надо сосать чтобы завести детей?!
Папа остановил машину, бросил руль и выпал из нее с громким хохотом!

Когда-то в молодости, мой приятель, возвращаясь с работы, купил жене цветы, так, без всякого повода…
Три дня она его пытала, как буржуины Мальчиша-Кибальчиша:
– Что случилось? Почему вдруг цветы?
– Так, захотелось сделать подарок!
– Нет, почему, должна же быть причина?
Теперь он обходит цветочные магазины стороной…

Попали в малознакомую компанию. Между мной и моим знакомым, Алексеем, сидит очень сексапильная дама, нам ещё незнакомая…
Алексей, видимо, решил опередить меня и познакомиться первым, и галантно так её спрашивает:
– Вам водочки налить?
Она:
– Я водку не пью (на столе кроме водки – напитков нет, так уж вышло).
Алексей молча ставит бутылку на стол и включает соображалку… слышно, как в транзисторах скрипят электроны и дырки… Пока его процессор разгоняется до нужного числа гигагерц, я спокойно беру эту же самую бутылку, и, не спеша, наполняю её рюмку… Алексей в шоке, процессор мгновенно перегрелся, система зависла, а тут еще дама говорит ему назидательно, словно добивает:
– Вот так… Не спрашивать надо, а действовать!
Вот уж воистину, смелость города берет… и не только…

Несколько лет назад я поехал в салон покупать автомобиль, но того, на который рассчитывал, уже не было… Были другие, что подходили по параметрам, но дороже… не хватало определенной суммы… Пришлось позвонить знакомому, и тот быстро привез деньги.
Через пару дней зарегистрировал автомобиль в ГАИ, получил государственный номер на машину и пригласил знакомого с женой к себе домой – обмыть покупку.
– Сначала покажи машину, – отказался он от первой рюмки…
Спустились вниз, он посидел внутри, покрутил руль, прокатился вокруг дома, вышел, обошёл вокруг машины и спрашивает:
– Ты что его специально в честь меня выбрал?
– Что выбрал? – не понял я.
– Номер машины…
– Нет, какой достался по очереди…
Оказалось, его номер и мой – абсолютно одинаковые, различие было только в буквах…
Наверное, и вы припомните прикольные случаи с номерами и с цифрами – это Бог играет с нами в кости, чтобы нам не было скучно…

Смешные истории из жизни

Стою на остановке жду девушку. Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло.
Идет интеллигентного вида женщина (лет 50) внимательно смотрит на троллейбус, на лице мысль успею, не успею. В троллейбус люди зашли двери не закрываются расстояние 10м. 8м. 5м. 3м она срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог троллейбуса двери закрываются.
Она лбом об двери, в шоке отскакивает, отходит метров на 5. Водитель увидев это понимает, что не прав, дверь снова открывается.
Проходит минута. ничего, вторая. ничего, третья. на лице у женщины много мыслей: бежать, не бежать. четвертая. и. О решение! Срывается сколько есть сил!
Водитель запарился ждать, двери закрываются. Она со всей дури животом, потом лбом бьется о двери, падает на причинное место ноги в стороны.
Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит:
— Ну вас на хр#н, пойду пешком!
Остановка умирала минут пять.

Читать еще:  Самый большой из семейства кошачьих. Животные семейства кошачьих - представители семейства кошачьих

Надо мной живет соседка, к которой постоянно ходят любовники и всегда лезут через балкон ко мне, когда муж возвращается неожиданно. Я уже привык, если честно, да и она мне по 1000 дает каждый раз за неудобства.
Сегодня слез очередной мужик. Стандартный вопрос от меня «муж пришел?». Отвечает «та нет, жена».
Не, ну за это буду требовать у мужа 2000 рублей ))

Герой истории — ну, чтоб никого не обижать, допустим Слава. 24 года, аспирант. Не пьет, не курит. Очень скромный и стеснительный молодой человек. Вогнать его в краску можно элементарным произношением вслух практически любого слова из непечатных. Эта стеснительность настолько велика, что мешает ему в повседневной жизни. С женщинами при такой стеснительности у него, естественно, тоже проблема. Но человек хороший 🙂
Так вот. Заходим мы к нему в гости толпой бывших одногруппников одержимых идеей вместе всех собрать и посидеть 🙂 Два года как Шевченковский универ закончили, так до сих пор еще собираемся 🙂 То да се, узнаем как дела, узнаем что Славик даже преподает что-то, вроде математики, на первом курсе.
Я вспоминаю, что недавно закончилась зимняя сессия и спрашиваю:
— И зачет принимал? 🙂
— Да. — скромно так.
— Всем поставил? — интересуюсь.
— Да. — все так же скромно отвечает Славик.
— А все заслужили? — все продолжаю интересоваться.
— Нет, только две девушки заслужили — и скромно так покраснел. 🙂

История произошла с моим другом Валерой около года назад.
Надо сказать, что живет он на 17-м этаже и, несмотря на такую высоту, военкомат таки тянет к нему свои потные ручонки.
Так вот, однажды Валера, выходя из лифта, видит у своей квартиры пару ментов и какого-то военного офицера, которые, естественно, обернулись на звук открывающихся дверей. Валера, немного замешкавшись, спрашивает:
— Мужики, это 16-й этаж?
А они ему:
— Нет, парень, ты ошибся. 16-й этажом ниже.
— Спасибо, — ответил Валера, погрузился в еще не уехавший лифт и нажал на 1-й.
Вот так.

Случилось это лет 8 назад, когда я, будучи студентом, админил компы в фирмочке, занимающейся металлом. Директор набирал туда коллектив по родственным и дружеским связям. Коллектив получился молодой, веселый и разгильдяйский.
Дело было в январе, вскоре после празднования Нового Года. Был довольно поздний вечер, играло радио и на какой-то станции диджей предложил конкурс на лучшую новогоднюю историю. Народ оживился. Дело было в том, что большая часть фирмы отмечала Новый Год вместе. И на праздновании как раз произошла незамысловатая, но веселая история. Перескажу основной сюжет:
«. Когда празднование дошло до использования пиротехники, то разогретые напитками товарищи пренебрегли инструкцией к фейерверку, где было написано «. жестко закрепить перед запуском. «. Они ограничились тем, что положили фейерверк на перила балкона. После вылета первого заряда, феерверк повинуясь неумолимому третьему закону Ньютона полетел в обратном направлении, то есть в квартиру. Там он сделал несколько выстрелов и перемещений, а затем благополучно вылетел обратно в балконную дверь. Выстрелы подожгли часть обстановки квартиры, в том числе и видеомагнитофон. Все это было затушено попавшимся под руку вином и шампанским.
Так как происшествие не имело серьезных последствий, то все это сильно развеселило аудиторию и лишь добавило позитивных впечатлений от Нового Года. »
То есть история была в тему конкурса.
Читать дальше

«Справедливость без силы и сила без справедливости — обе ужасны»
(Жозеф Жубер)

Эта, мелкая история дворового значения, произошла с моей старинной подругой по имени… но поскольку она отчаянно желала сохранить свое инкогнито, а стало быть и жизнь, назовем ее редким женским именем Андрей.
Парковочные места во дворе у Андрея делились на три категории:
Гостевой карман для десяти везунчиков – эти козырные места реально было занять, если только нигде не работаешь, а с заведенным мотором весь день поджидаешь, что кто-нибудь вдруг уедет (хотя дураков нет, кто же покинет такое парковочное место? Уж лучше пешком на дачу уйти).
Несколько мест похуже в так называемой – колесоснимательной зоне. Закуток темный и глухой, к нему даже дом боком повернулся, чтобы окна его туда не глядели. В этой зоне частенько происходил неравноценный обмен — машины засыпали на новых колесах, а просыпались на старых кирпичах.
И наконец те автомобилисты, которые не вместились в первые две категории, вынуждены были привязывать своих коней, просто вдоль улицы. Колеса там не снимут, но машину эвакуировать – это уж раз плюнуть.
И все было бы еще терпимо, если бы не два, очень нетактичных человека. В отличие от всех жителей дома, проблему парковки эти двое решали ковбойскими методами.
Читать дальше

Сегодня утром чуть инфаркт не заработала. Сплю, слышу у мужа будильник включился, ну я встала кофе ему сделала растолкала его и пошла досыпать, время 4.30 утра. Легла вырубилась.
В 8.30 сынишка проснулся, я его из бутылки покормила, не вставая с кровати, и думаю, пойду в туалет. Слышу мужские голоса в коридоре, первая мысль воры, маньяки убийцы. Муж-то точно на работу уехал. Беру тяжелую вазу в руки (на случай нападения, чтобы если что отмахиваться.
А мы живем на первом этаже, заходишь в подъезд и наша квартира сразу по прямой, и в отличие от соседей дверь бронированная, у них фанерки хлипкие стоят.
Выхожу в темный коридор, стоит здоровый мужик в черной шапке, нос шарфом замотан и что-то бубнит. Я уже вмазать хотела, благо увидела мужа стоящего на пороге кухни )) у него машина не завелась утром и он на кухне на диванчик прилег досыпать, чтобы не раздеваться и не ползти ко мне в постель. А это начальник его приехал, машину заводить. А начальник так замотал лицо по причине холодов у нас -30. Чуть человека спросонья не убила. Пол утра ржем )))) Остался бы у меня муж без работодателя ))))
Но меня простили, сказали даже из зарплаты не вычтут.

Читать еще:  Изощренная садистка - надзирательница гитлеровских концлагерей, лишившая жизни тысячи людей (7 фото). Ирма Грезе – самые жестокие люди в истории человечества

В одном областном городе, стою на остановке, жду трамвая и вижу на калитке частного дома, выходящего на остановку, надпись: «Собака добежит до ворот за 3 секунды. А ты?»

Так уж сложилось, и я не знаю, кого тут благодарить, но у меня была всегда очень необычная, я бы даже сказал, редкая работа. Вот вспоминается мне сейчас одна странная история с работой в Москве.
Однажды лет сто тому назад моя тогдашняя гражданская жена попросила меня помочь ей снять в Москве жилье. «Максимка, – говорит, – помоги, я ведь тебя так люблю, мне одной страшно искать квартиру». При этом предполагалась, что в квартире этой будет жить она сама, без меня, а я останусь в своем родном Нижнем Новгороде. То есть она меня по сути бросала, но выглядело это просто как переезд в другой город, без акцентирования на расставании. И я при этом должен был решить ей вопрос с жильем. Конечно, я не раздумывая помчался в Москву помогать бедной девушке.
В Москве я накупил газет и начал изучать обстановку: требования у жены были четкими – максимум две станции от кольцевой, однушка и по адекватной цене. Сижу, звоню, о просмотpaX договариваюсь, а сам думаю: все равно мне тут дня три куковать, дай-ка я еще на работу еще поустраиваюсь. Полистал газеты, в пару мест позвонил, кое-куда отправил своё резюме.
Квартиру нашел быстро, хорошая, на ВДНХ, агентам 50%, все довольны.
Позвонили мне и из двух мест, куда я кинул своё резюме, пригласили на собеседование. Одно место мне сразу приглянулось – продвигатель жидких обоев. Это такая кашица из микроскопических бумажек, добавляешь туда воды или там клея и обмазываешь этой жижей стены – вот тебе и жидкие обои.
Читать дальше

Истории из жизни

Смешные истории

Сборник смешных историй № – 3620

Муж собрался с друзьями в Турцию — «отдохнуть без жен»… Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь чемодан собрать, а то вдруг, что забудет… Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм…

Сборник смешных историй № – 3619

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама — раб из Нигерии, я — казненный людоед, ну а папа — китайская гейша. Ух…. семейство!

Сборник смешных историй № – 3618

Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:

— Сцука. Сцука. С цукатами!

Сборник смешных историй № – 3617

Отдали в ателье две пары брюк на подшив, взрослые и детские, мне и сыну соответственно. Договорились, что детские обрежут, и остатки вернут, чтоб в будущем можно было нарастить (дети растут иногда очень быстро). Забираю сегодня, девушка – приёмщица выдает:

— Вот ваши штаны, а остатки мальчика, я положила в карман.

Сборник смешных историй № – 3616

Звонил на почту.

— Давайте я вас на другой номер переключу?

Сборник смешных историй № – 3615

Стою как-то на остановке, подъезжает автобус, начинает народ выходить, и тут одна девушка хорошо так оступается и летит носом вперёд. Как любой нормальный человек в такой ситуации, она инстинктивно хватается за первый попавшийся относительно устойчивый объект — им оказался мужик, который пытался в автобус зайти. А у того обычные спортивные штаны на не очень тугой резинке. В общем, картина маслом: девушка на земле, штаны тоже, мужик стоит в одних трусах, и тут она добивает робким «спасибо».

Сборник смешных историй № – 3614

Дочка рассказала. 1 апреля после уроков, часов в 7 вечера, школьница из параллельного класса обзвонила весь класс и сказала, что учительница заболела и первого урока не будет. Типа звонила классная и сказала приходить ко второму. 2 апреля в 9 часов на уроке сидела одна зачинщица розыгрыша. Учительница в срочном порядке обзванивала всех учеников, выясняя причину отсутствия. Ко второму уроку собрали класс.

Сборник смешных историй № – 3613

На работе. У нас в туалете, на этаже, перегорела лампочка (она там особо-то и не нужна в светлое время суток, т. к присутствует окно, благо этаж 4). Прохожу мимо него и вижу картину, стоит коллега (девушка — не блондинка) и щелкает включателем той самой лампочки, увидев меня, вздохнув говорит: «Туалет не работает» и идет в свой кабинет…

Сборник смешных историй № – 3612

Обожаю местные новости! Репортаж:

— В прошедшей научно-практической конференции приняло участие не менее сотни молодых, талантливых и, как оказалось, умных ребят!

Мы-то думали, научной работой только идиоты занимаются, а вот оно как оказалось.

Сборник смешных историй № – 3611

Знакомый рассказал следующую историю. Одинокий троллейбус догонят и сшибает ударом бокового зеркала по голове также одиноко идущего по бордюрам дороги выпившего человека. Водитель останавливается, подбегает к нему, лежащему без сознания, приводит его в чувства и, убедившись в отсутствии тяжелых телесных повреждений, «добивает» парочкой ударов за разбитое зеркало!

Читать еще:  Закрасить седину народными средствами: причины, лечения, советы. Как я избавилась от седины

Одинокий троллейбус покидает одиноко лежащего на газоне…

Сборник смешных историй № – 3610

Денег не было — два дня не мог купить себе еду, голодал. Кот соответственно тоже. Утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот. Увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, покушай.

Сборник смешных историй № – 3609

Читаю инструкцию к препарату «Нурофен». Показания к применению: применяют при головной, зубной. и т. д. боли. Побочное действие: головная боль.

Сборник смешных историй № – 3608

Офисное здание еще советской постройки. Над лифтом две таблички. На первой, обшарпанной: «500 кг. 5 человек». На второй, блестящей: «500 кг. 4 персоны».

Сборник смешных историй № – 3607

Администрация города объявила конкурс на лучший слоган Екатеринбурга (правда). Пока больше всех голосов набрал вариант «Екатеринбург: мы знаем что делать с царями!»

Сборник смешных историй № – 3606

На 8 марта собрались с родственниками, начинаем обмениваться подарками: это маме, это тете, это племяннице. Подходит моя очередь. Бабушка как-то одновременно мудро и печально смотрит на меня, протягивает 100 гривен и выдает:

— А тебе я решила ничего не дарить.

Сборник смешных историй № – 3605

Жена — коварная. Забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то. И уехала на две недели в отпуск. А пельмени хранить негде.

Сборник смешных историй № – 3604

В аптеке на полке аккуратная сумочка «Для (рок) фестивалей». Заглянул вовнутрь из любопытства: эластичный бинт, пластыри от волдырей, влажная салфетка, заглушки для ушей, одноразовый алкогольный тест, пара презервативов. Хорошо бы показывать набор родителям, когда они принимают решение, пускать ли 13-летних детишек на фестиваль.

Сборник смешных историй № – 3603

На днях забираю ребёнка из садика, навстречу спортивный дедушка и несущийся от него внучок лет четырёх. Окрик деда (то ли отставной военный, то ли военрук) заставил вспомнить армию: «Жорик, стой! Раз, два!»

Сборник смешных историй № – 3602

В супермаркете — пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Ребенок с непередаваемой паникой в голосе:

— Быстрей, портал закрывается!

Сборник смешных историй № – 3601

Реальный исторический факт: В одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов. Пред ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых первые могли аплодировать.

Сборник смешных историй № – 3600

Знакомый мне однажды сказал: «Традиция у меня такая. С наступлением зимы уходить в депрессию и паранойю. Как проведу переучет тараканов в своей голове — вернусь.»

Сборник смешных историй № – 3599

На крытом рынке. Женщина покупает кофточку. Долго разглядывает её при искусственном освещении и потом спрашивает у продавца:

— Девушка, а на том свете как она будет выглядеть?

Сборник смешных историй № – 3598

Недавно с отцом на красный проехали, ну значит, я сижу в машине, пока он в отделении документы оформляет, и наблюдаю такую картину.

Останавливается тачка прямо перед церковью (она в 10 метрах от поста находится) под знаком «пешеходный переход» и сразу же какой-то молодой гаишник побежал в её сторону.

Не успел этот коршун рта открыть, как из тачки с флегматичным лицом вышел батюшка, с тем же выражением лица перекрестил постового, выдал:

— Не бери греха на душу сын мой.

Сборник смешных историй № – 3597

Ребёнку задали на дом ответить письменно на вопрос: «почему корабли не тонут?» Ответ, рыдающая от смеха учительница, продемонстрировала родителям лично. Вывод ребёнка был лаконичен, но философски всеобъемлющ: «Отечественная наука дошла до такого уровня, что любому материалу может придать плавучесть».

Сборник смешных историй № – 3596

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:

— Папа в тюрьме, а мама в морге.

Сборник смешных историй № – 3595

— Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.

Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама «Вашим волосам не хватает природного цемента», я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком.

Сборник смешных историй № – 3594

В программе «Время» оговорились (случайно или нарочно): «Зельдину исполняется 95 лет. А выглядит на все 100!»

Сборник смешных историй № – 3593

Есть у меня друг, мама у него башкирка, а папа еврей, а он по паспорту и так всегда утверждает, что русский. И объясняет он это следующим образом. У евреев национальность определяется по матери, значит я не еврей, у башкиров — по отцу, значит я не башкир, следовательно я русский. Русские добрые они всех принимают.

Сборник смешных историй № – 3592

Во многих домах они до сих пор стоят – такие старые стулья, антикварного дизайна, с гнутыми круглыми ножками, сзади переходящими в спинку, с круглым фанерным сиденьем.

Так вот на такой стул садится бабка опять же, и проваливается в это самое сиденье, то есть в позу «колени у ушей». Умудрилась в таком виде доскакать до телефона, вызвать спасателей (молодец бабка — сориентировалась!) и дождаться их.

Приехавшие спасатели в течение получаса к исполнению обязанностей приступить не могли, так как находились в устойчивом состоянии истерики.

Сборник смешных историй № – 3591

Объявление на горнолыжной трассе в Скво-Велли: «За этим знаком – обрыв и наши соболезнования».

Источники:

http://www.anekdotovmir.ru/prikolno/citaty-vyskazyvaniya-vyrazheniya-i-drugoe/smeshnye-istorii-iz-zhizni/
http://anekdotikov.net/stories/
http://surr.su/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector