Ленивый сын что делать. Лучшая награда – родительское одобрение. Ссоры в семье

Влияние родительской поддержки на самооценку ребенка

Доброе слово и кошке приятно.

А человеку, тем более, необходимо и одобрение, и ласка, то есть, как психологи говорят, необходима психологическая поддержка.

Взрослый человек умеет попросить поддержку, а вот ребенок, увы, не научился, поэтому в этой статье, речь будет идти о психологической поддержке ребенку, родителями и тренерами, учителями и взрослыми людьми, то есть теми, кто общается с ребенком и может влиять на его состояние.

Поддержка является одним из важнейших факторов, способных улучшить взаимоотношения между ребенком и родителями. При недостатке или отсутствии адекватной поддержки ребенок испытывает разочарование и склонен к разрушительному поведению.

Маша, 8 лет, имела две обязанности по дому: убирать свою постель и мыть посуду. И мама, часто говорила Маше: «Ты плохо справляешься со своими обязанностями, и я вынуждена все доделывать за тебя».

Каждый человек индивидуален и может услышать информацию по-разному. И все же, что говорит мама девочке? Полезно ли это высказывывание мамы для дочери? Принесет ли оно то, что ожидает мама?

А что думает Маша?

“У меня все плохо получается, мама не может на меня рассчитывать, я неумеха”.

“Мама злится, потому что я плохо мою окна, и теперь я ее расстроила”.

“Мама не может меня любить, потому что я плохо погладила”, – и таких историй великое множество. Дети говорят о своей несамостоятельности, о плохо сделанном деле и огорчаются, что подводят роителей.

Отчего же так бывает? Почему родители позволяют себе такие высказывания?

Есть три основные причины:

1. Модель семьи. Родители разговаривают со своим ребенком, так же, как с ними разговаривали их родители.

2. Ребенок создает угрозу престижу или положению родителей.

3. Личные психологические проблемы. В обществе много всего, от чего и родителям, бывает несладко. Поэтому, остановиться и расслабиться, совсем некогда. И тогда, родители говорят ребенку то, о чем позже и сожалеют.

Хочется, чтобы родители стремились к тому, чтобы у ребенка не сформировалась тенденция к постоянному ожиданию неудачи и разочарования. Важно поддерживать и поощрять ребенка.

« Хвалите детей! Отмечайте их хорошие поступки, их успехи в каком-либо виде деятельности. Но не говорите: «Ты самый лучший!» «Лучшим» быть тяжело!» – писал великий Януш Корчак.

Родительская поддержка, – это процесс, в ходе которого, родитель, тренер, сосредотачиваются на достоинствах ребенка, с одной лишь целью: помочь повысить самооценку, помочь поверить в себя, в свои способности и возможности. Помочь ребенку и тогда, когда случаются неудачи.

Требуется колоссальное терпение от родителей и тренеров, учителей и бабушек с дедушками, чтобы научиться искусству поддерживать ребенка, чтобы сосредоточиться на позитивной стороне поступков малыша.

«Мне хочется, чтобы в меня верили», – говорит будущий чемпион России, Европы.

«Бывает, что папа огорчается и я теряюсь, чувствую себя одиноким, неудачником».

«Мне хочется, чтобы папа верил в меня».

Да, это так! Поддерживать ребенка, – это значит верить в него, в его старания, способности.

Часто, родитель и не замечает, как может посмотреть на ребенка. А ребенок видит: «Папа неодобряет его успех, хочет большего».

Хорошо бы, объяснять ребенку о преодолении жизненных трудностей и вместе анализировать промахи, вместе искать выход для улучшения ситуации.

Только успешный родитель, тренер, учитель, который доволен своей жизнью, своими достижениями, сможет дать полноценную поддержку, научит понимать себя, научит видеть слабые и сильные стороны и правильно оценивать происходящее.

В процессе воспитания, сами того не замечая, родители, тренер, могут разочаровать ребенка, сказав ему, например, следующее: «Что то, ты маленький, ростом не вышел, нечего телать в команде», «Посмотри, как твой брат хорошо сделал это!», «Ты должен был смотреть, когда это делал я!», «И в кого ты такой уродился», «У тебя мозги куриные».

Негативные замечания родителей, взрослых, помогают ребенку разочаровываться, а не получать помощь в поддержке.

«Зачем учиться, я всеравно, бестолковый».

«Зачем стараться делать дела по дому? Я их плохо делаю».

«Я сдаюсь. Я неудачник».

И опять родителям надо бы знать, прочитать, что приводит к разочарованию ребенка в жизни, что мешает их воспитаннику достичь успеха?

Причины, из-за, которых ребенок не сможет найти себя, достигнуть желаемого.

1. Завышенные требования родителей.

Завышенные требования к ребенку сделают невозможным успех и вполне, понятным явлением, будет разочарование.

Например, если ребенок долго занимался футболом, то родители рассчитывают и на то, чтобы ребенок всю жизнь занимался футболом.

Если этого не случается, то конфликт между ребенком и родителями обеспечен.

Или в детском саду, ребенок веет себя скромно, то и в школе будет тихим.

Поэтому, если в школу родителя начинают вызывать с первого класса, то у родителей возникает разочарование ребенком.

2. Соперничество между детьми. Между братьями и сестрами.

Родители могут непреднамеренно противопоставить детей друг другу, сравнивая блестящие успехи одного с бледными достижениями другого. Такое соперничество может привести к жестокому разочарованию и разрушить хорошие прежде взаимоотношения.

Будут разрушены и взаимоотношения между детьми. Так как, того кого сравнивают с другим, будет злиться на другого. Вражда между близкими братом и сестрой может быть длительной.

3. Чрезмерные амбиции ребенка.

Чрезмерность амбиций отчетливо проявляется, например, в тех случаях, когда ребенок, плохо разбираясь в каком то предмете, отказывается идти на этот урок.

Или ребенок хочет играть в игру, не идет, так как, знает, что у него не получается и вдобавок он не умеет проигрывать.

Или бывает, мальчик хочет стать лидером, и, не могущий выделиться посредством чего-то позитивного, начинает вести себя вызывающе негативно, то есть предъявляет себя в негативном плане.

Как поддерживать ребенка?

1.Убрать гиперопеку, то есть, зависимость ребенка от взрослого.

2. Убрать навязанные нереальные стандарты.

3. Убрать моменты соперничества между детьми и братьями.

Так как, такие методы, приводят ребенка к переживаниям, мешают выработки нормальной адекватной самооценке, то есть, мешают нормальному развитию личности.

Подлинная поддержка родителями своего ребенка должна основываться на подчеркивании его способностей, возможностей — его положительных сторон.

Бывает, что поведение ребенка не нравится родителю. Именно в такие моменты, родитель обязан предельно четко показать ребенку, что «хотя я и не одобряю твое поведение, я по-прежнему уважаю тебя как личность».

Например, если ребенку не удается вести себя так, как хотелось бы его родителям, именно родители должны помочь ребенку понять, почему так происходит.

Важно, чтобы ребенок понял, что его неудача может проистекать из-за отсутствия готовности или способности вести себя соответствующим образом.

Необходимо показать ребенку, что его неудача ни в коей мере не умаляет его личных достоинств. Важно, чтобы родитель научился принимать ребенка таким, какой он есть, включая все его достижения и промахи, а в общении с ним учитывать значение таких вещей, как тон, жесты, выражения и т.п.

Петя играл в баскетбол в составе школьной команды. Его отец очень гордился тем, что сын увлечен этим видом спорта, и часто тренировались вместе.

Петя прекрасно играл дома, но во время игры в команде становился неловким. Однажды он сделал такое количество ошибок, что тренер удалил его.

Оба, и Петя, и отец, были крайне огорчены.

Что должен был сделать отец?

Конечно, отметить успешные броски сына. Отметить, что сын занимается немного времени, поэтому, все, что произошло-это нормально.

«Надо продолжать тренироваться» – решили отец и сын.

Что сделал отец, – он принял провал сын и дал поддержку. Показал сильные стороны мальчика. И был доволен сыном, его игрой, его стремлением к достижениям, к успеху.

И это важно делать ежедневно.

Задача родителя – ежедневно создавать у ребенка чувство собственной полезности и адекватности.

Демонстрировать ребенку удовлетоврение от его достижений, усилий. Научить справляться с различными задачами.

Говорить ему: «Ты сможешь, если захочешь. Ты справишься».

И можно рассказать ребенку об этапах развития ребенка. Или о росте дуба.

Хорошо демонстрирует этапность. «Сегодня ты родился, завтра ты начинаешь переворачиваться и то с помощью мамы, через пологода ты сидишь.. там уже и ползать начинаешь..а для того, чтобы это произошло вовремя, надо ребенку помочь..»

И рассказываете о помощи, таким образом, ребенок осознает,что

«Без труда и не вытащишь рыбку из пруда».

В конце концов, ребенок научится спокойно относится к ошибкам, и будет считать эти ошибки, своим опытом.

Огромную роль в развитии уверенности ребенка в себя играет, вера родителя в ребенка. Родитель должен показать ребенку, что он является важным членом семьи и значит для нее больше, чем все связанные с ним проблемы.

Родители часто сосредоточены на прошлых неудачах и используют их против ребенка. Примерами такого оценивания являются утверждения типа: «Когда у тебя была птичка, ты забывала кормить ее, когда ты занималась музыкой, ты бросила через год, поэтому нечего идти в танцевальный кружок. Все равно, бросишь».

Сделать надо, по – другому, сказав, что вы верите в своего ребенка, и ребенок имеет полное право искать свои интересы и получать удовольствие от занятий. Таким образом, родитель забывает о прошлых неудачах ребенка и помогает вновь обрести уверенность.

Желательно, ребенку давать такие обязанности, с которыми он в состоянии справиться, и отметить его старания, снизив при этом требования. То есть, создать ситуацию с гарантированным успехом. Да, еще и за ужином отметить, что ваш сын или дочь, лучше вас справились с определенным заданием.

Ежедневно создавать условия для выработки адекватной самооценки и самоценности.

Успех порождает успех и усиливает уверенность в своих силах как у ребенка, так и у родителя, тренера.

Итак, для того, чтобы поддержать ребенка, необходимо:

1. Опираться на сильные стороны ребенка.

2. Избегать подчеркивания промахов ребенка.

3. Показывать, что Вы удовлетворены ребенком.

4. Уметь и хотеть демонстрировать любовь к ребенку.

5. Уметь помочь ребенку разбить большие задания на более мелкие, такие, с которыми он может справиться.

6. Проводить больше времени с ребенком.

7. Внести юмор во взаимоотношения с ребенком.

8. Знать обо всех попытках ребенка справиться с заданием.

9. Уметь взаимодействовать с ребенком.

10. Позволить ребенку самому решать проблемы там, где это возможно.

11. Избегать дисциплинарных поощрений и наказаний.

12. Принимать индивидуальность ребенка.

13. Проявлять эмпатию и веру в Вашего ребенка.

14. Демонстрировать оптимизм.

Существуют слова, которые поддерживают ребенка, и слова, которые разрушают его веру в себя.

Например, слова поддержки:

— Зная тебя, я уверен, что ты все сделаешь хорошо.

— Ты делаешь это очень хорошо.

— У тебя есть некоторые соображения по этому поводу. Готов ли ты начать?

— Это серьезный вызов, но я уверен, что ты готов к нему.

— Зная тебя и твои способности, я думаю, ты смог бы сделать это гораздо лучше;

— Ты мог бы сделать это намного быстрее;

— Эта идея никогда не сможет быть реализована;

— У тебя это не получится, поэтому я сам это сделаю.

Родители часто путают поддержку с похвалой и наградой. Похвала может быть, а может и не быть поддержкой.

Например, слишком щедрая похвала может показаться ребенку неискренней. В другом же случае она может поддержать ребенка, опасающегося, что он не соответствует родительским ожиданиям.

Поддержка основана на том, чтобы помочь ребенку почувствовать свою нужность.

Различие между поддержкой и наградой определяется временем и эффектом. Награда обычно выдается ребенку за то, что он сделал что-то очень хорошо, или за какие-то его достижения в определенный период времени.

Поддержка, в отличие от похвалы, может оказываться при любой попытке или небольшом прогрессе.

Когда я выражаю удовольствие от того, что делает мой ребенок, это поддерживает его и стимулирует продолжать дело или делать новые попытки. Он получает удовольствие от себя.

Поддерживать можно посредством отдельных слов («красиво», «аккуратно», «прекрасно», «здорово», «вперед», «продолжай»);

высказываний («Я горжусь тобой», «Мне нравится, как ты работаешь», «Это действительно успех», «Я рад твоей помощи», «Спасибо», «Все идет прекрасно», «Хорошо, спасибо тебе, ты мне очень помог», «Я рад, что ты довел дело до конца и у тебя получилось вовсе не так, как ты ожидал. У тебя получилось здорово»).

прикосновений (потрепать по плечу; дотронуться до руки; мягко поднять подбородок ребенка; приблизить свое лицо к его лицу; обнять его);

совместных действий, физического соучастия (сидеть, стоять рядом с ребенком; мягко вести его; играть с ним; слушать его; есть вместе с ним);

выражения лица (улыбка, подмигивание, кивок, смех).

Если ребенок не получает поддержку в детстве, то ему трудно добиться успехов во взрослой жизни.

Он будет бояться начинать новое дело, будет бояться доводить дело до конца, будет в состоянии тревоги, – а так ли он сделал, поступил, будет ждать оценки и многое другое.

Поэтому, есть возможность изменить дальнейшую жизнь ребенка, вашего сына, вашего ученика, – учитесь, меняйтесь, поддерживайте.

И успех придет. Это будет вашим общим успехом.

Родительские ссоры и скандалы в семье: влияние на ребенка

Все мы – люди, нам свойственно проявлять самые различные чувства, наравне с радостью и счастьем, спокойствием и эйфорией мы можем гневаться, быть недовольными, уставшими и раздражительными. В общении друг с другом все наши внутренние эмоции проявляются и обретают жизнь, так или иначе, воздействуя на другого человека. Ссоры в семье чаще всего неизбежны, супруги разняться во мнениях и подходах к разным вещам, полное согласие и взаимопонимание – явление редкое, поэтому семейные конфликты становятся болезненным вопросом. А ведь благополучие семьи, гармония в ней неразрывно связаны с эмоциональным состоянием, как родителей, так и их детей.

Родители часто полагают, что из-за своего нежного возраста их ребенок не улавливает смысла ссор и разногласий, и поэтому позволяют себе ярко выражать негативные эмоции, не задумываясь о чувствах крохи на тот момент.

Как семейные скандалы влияют на ребенка

А ведь ребенок очень чувствительно относиться ко всем изменениям вашего поведения, он впитывает интонацию, голоса, принимая близко к сердцу даже напряженное молчание родителей. Что уж говорить о криках и даже рукоприкладстве.

Психологи утверждают, что дошкольный возраст – основа для воспитания личности, характера человека, его привязанностей и пристрастий. Имея совсем не большой жизненный опыт, малыш не в силах разобраться в причинах и следствиях семейных скандалов, и, даже не принимая в них участия, психически страдает.

Регулярные семейные конфликты неизбежно приводят к целому ряду негативных последствий для ребенка.

Расстройства психологического плана

1. Поведенческий фактор. Ссоры родителей могут провоцировать развитие в ребенке как агрессивного, истеричного поведения (некоторые дети становятся агрессивными, злыми, драчливыми, постоянно провоцируют конфликтные ситуации среди сверстников), так и, напротив, замкнутости, отчужденности, неуверенности (другие дети становятся замкнутыми, закрытыми, они стараются меньше общаться и, зачастую, пытаются закрыться от всех). Поначалу кроха может бить и кричать на игрушки, а потом переносить манеру поведения в повседневное общение с людьми. Ребенок может перестать слушаться родителей, вести себя бесконтрольно, так как авторитет взрослых подрывается в глазах малыша. Такие проблемы со временем только усугубляют психическое здоровье ребенка и в дальнейшем негативно влияют на развитие характера в целом. В старшем возрасте это начинает перерастать в большие проблемы.
2. Психические расстройства. Постоянная нервозность, ожидание конфликтной ситуации, напряженность, невозможность принятия чьей-либо стороны делает ребенка более возбудимым, тревожным, способствует развитию неврозов и серьезных психических заболеваний.
3. Жизненный опыт. Выбрать их конфликтующих сторон ту, которая права, учитывая любовь к обоим родителям, для ребенка очень болезненная задача. Видя, как мама и папа, которые для крохи являются неоспоримым примером, ссорятся и кричат, ребенок начинает воспринимать подобную манеру отношений, как норму. Он перестает верить, что возможны дружственные, нежные отношения между людьми. А позднее, во взрослой жизни начнет применять полученный опыт в собственной семье, в отношениях с близкими и друзьями. Будучи свидетелем скандалов, ребенок перестает ценить семью, как надежный оплот, а семейные ценности перестают для него быть значимыми.
4. Ценности. Неизбежно страдает развитие и принятие жизненных норм и ценностей для малыша. Трудно воспитывать в чаде любовь, терпимость, дружелюбие, взаимопомощь, когда вместо их проявлений в семье ребенок чаще видит обратные качества, ощущает враждебность, неприязнь между близкими.
5. Гендерные отношения. В конфликтах между родителями малыш может выбрать себе правого, основываясь на собственных чувствах и привязанностях. Так, если он больше общается с мамой, ощущает ее близость, то вне зависимости от правоты матери выделит в ссоре. Постоянно видя скандалы и ругань, делая в собственных глазах кого-то из родителей жертвой, ребенок в дальнейшей жизни может негативно относиться к женщинам или мужчинам, становясь женоненавистником или, напротив, ненавидя мужчин.

У маленьких деток некоторые скандалы так сильно откладываются в памяти, что являются чуть ли не единственными воспоминаниями из детства. Ведь взрослый человек после разрешения конфликта в состоянии самообладать собой и забыть все неприятные моменты. Для ребенка же очень тяжело понять почему происходит скандал. Дети всегда думают, что именно они являются причиной раздора. Возникают навязчивые мысли, что они мешают всем в своей семье и что их совершенно никто не любит. На фоне этого появляется ощущение ненужности и в дальнейшем все это перерастает в огромную кучу комплексов.

Расстройства физического плана

1. Речь и зрение. Нахождение в стрессе, постоянной тревоге способствует задержке в развитии ребенка. Особенно затрагиваются речь, малыш может позже начать говорить, возможно, появление заикания, различных дефектов в речи. Ребенок может потерять способность сфокусироваться на предмете, что свидетельствует о проблемах со зрением. Кроме того, общенаучный факт, что постоянно испытываемый стресс влияет на головной мозг, а с этим непосредственно связано нормальное развитие человека.
2. Сон. Кроха долго не забывает скандал родителей, они сами уже давно могут выбросить инцидент из головы, а их чадо все еще будет переживать по этому поводу. Психика малыша еще очень неразвита, ему сложно осознать причины раздоров. Постепенно у ребенка могут возникать негативные мысли о том, что его не любят, а он сам может быть причиной ругани мамы и папы. Из-за собственных переживаний и комплексов ребенку порой очень сложно заснуть, а все мы знаем огромную роль сна в развитии малыша, его физическом и психическом здоровье. Эмоциональное возбуждение зачастую приводит к кошмарам, тревожному сну.

Как вести себя, если зреет ссора, или она уже состоялась

• Промолчите. Подождите с выяснением отношений до отсутствия ребенка или его сна. Конечно, трудно это сделать, если внутри бурлят негативные эмоции и гнев, но на то вы и взрослый человек, чтобы уметь сдерживаться. Но необходимо задуматься о последствиях конфликта и о том, что нервные клетки не восстанавливаются. Попробуйте отвлечься, посчитать до ста, подышать по квадрату;
• Остановитесь. Если ссора уже назрела, постарайтесь на время покинуть место конфликта, уйдите, срочно займитесь каким-либо делом, перенеся разговор на потом. Вы остынете и в дальнейшем отнесетесь к ситуации с «холодной» головой;
• Следите за речью. Часто в ссорах родители начинают друг друга унижать и оскорблять. Унижения надолго запоминаются даже взрослому человеку, не говоря уже о ребенке. Кроме того, вам не нужно, чтобы кроха потом тоже употребляла в речи бранные слова и обзывательства;
• Не поминайте прошлого. Как часто в споре, взрослые начинают вспоминать прошлые проступки. Не стоит ворошить старые обиды, не усугубляйте ситуацию;
• Не угрожайте. Не нужно разбрасываться угрозами, особенно теми, которые вы просто говорите сгоряча, не планируя выполнять, а просто для того, чтобы задеть оппонента. Ребенок все принимает всерьез, будет с тревогой ждать худшего, рождая в себе сомнения и страх;
• Выражайтесь спокойно. Выясняя отношения, старайтесь минимизировать уровень раздражения, говорите спокойно, размеренно, будто обсуждая обыденную ситуацию;
• Успокойте кроху. Если понятен намечающийся конфликт, чувствуется взаимное напряжение, недовольство, скажите ребенку, что все в порядке, что вы не смотря ни на что, придете к общим выводам и помиритесь;
• Объясниться. Если ссора уже произошла, объясните ребенку что подвигло вас так поступить. Обязательно уверьте ребенка, что все закончилось мирно. Объяснить ему доступным для понимания языком, почему произошел конфликт. И убедить его, что все разрешилось. Что произошедшая ситуация больше не повториться. И все сказанные обидные слова и оскорбления – это ошибка, и папа или мама хорошие, добрые и т.д.;
• Наладить обычные отношения. Покажите ребенку, что у вас все хорошо. Если малыш стал свидетелем скандала, не демонстрируйте долго неприязнь друг к другу, покажите, что вы помирились, и жизнь стала такой же, как обычно. Постарайтесь, действительно, простить вторую половину, ведь любую фальшь дети остро чувствуют;
• Выразите любовь и нежность. Это касается как друг друга, так и ребенка. Просто обнимите своего ребенка, поцелуйте, скажите, как вы его любите. И ребенок должен понимать, что на самом деле в семье все друг друга любят;
• Говорите об эмоциях и чувствах. Скажите ребенку, что все люди могут выражать свои эмоции, и имеют на это право, только нужно очень стараться в плохом расположении духа не обидеть другого человека. Показывайте личный пример, успокаивайте друг друга, разделяйте чувства свои и ребенка;
• Никогда не доводите ссоры до драк. Это ненормальный вид конфликта, признак явно болезненных отношений. Ребенок не должен быть свидетелем рукоприкладства. Иначе для него это может стать нормой жизни, серьезно травмировать психику и сильно повлиять на дальнейшую жизнь. Если ваши семейные конфликты очень серьезные и доходит до рукоприкладства, то над этим стоит серьезно задуматься. Как минимум вы должны спокойно обсудить ситуацию с супругом в подходящей обстановке. Или обратиться за помощью к семейному психологу. Ведь каждый взрослый человек должен понимать, что дети – это наше отражение. И какую модель семьи ребенок видит в детстве, такую же он будет строить сам во взрослой жизни. Если избиения стали частью отношений, то хорошо подумайте, не будет ли лучшим для вашего ребенка, если ваша пара разойдется.

Мальчик, который вырос в семье, где отец постоянно избивал мать, просто не в состоянии отличаться хорошим воспитанием по отношению к женщине. Для него будет просто нормой решать любой конфликт в своей семье кулаками. У него не будет уважения к собственной матери, а, соответственно, и ко всем остальным женщинам.

Для девочки воспитание в такой семье является основной моделью поведения женщины. В дальнейшем у нее будет просто отсутствовать уважение к себе. Быть жертвой, ходить в синяках для девочки будет нормальным образом жизни. Это будет модель семьи, к которой она привыкла с детства.

Помните, что хорошие отношения в семье – залог нормального развития вашего ребенка. Семья – оплот, нерушимая стена для каждого ребенка. Родители – пример для подражания и неоспоримый авторитет. Вы ответственны за психику своего чада. Действительно любящие мама и папа никогда не позволят собственным неурядицам и проблемам в отношениях повлиять на здоровье чада, они обязательно постараются сгладить конфликты, окружить ребенка спокойствием и любовью.

Читаем также:

Видео консультация: Как ссоры родителей влияют на ребенка? Совет детского психолога Юлии Талановой

Детские ссоры в семье: что могут сделать родители

Многие родители, у кого в семье больше одного ребенка, особенно с небольшой разницей в возрасте, часто жалуются на непрерывные ссоры, доходящие порой до драк. Это и в самом деле может сильно изматывать.

С другой стороны, трудно переоценить опыт, который получают дети в общении со своими братьями и сестрами. Это и готовность считаться с чужим мнением (что быстро не приходит), и умение отстаивать свою точку зрения (что в жизни пригодится), и способность выдерживать и разрешать конфликты, находить компромиссы, признавать свое поражение и добиваться победы. Такие умения необходимы в любом общении (в школе, на работе, на отдыхе, с друзьями, с совершенно незнакомыми людьми), поэтому ребенку повезло, если он имеет возможность осваивать этот опыт с раннего детства. И, в известном смысле, ссоры между близкими людьми неизбежны, особенно когда есть, что делить — родительское внимание, игрушки, жизненное пространство (а так бывает почти всегда).

Однако, как сказал классик, «и прекрасное должно иметь пределы». А если ссоры беспрерывны, конфликты и уровень напряжения нарастает, пора что-то менять.

Самое главное и самое сложное — это разобраться в причинах. Как правило, причина не очевидна, она не лежит на поверхности, и даже участники конфликта, особенно когда речь идет о детях, не всегда отдают себе отчет в его подоплеке.

Однако есть несколько способов, помогающих прояснить ситуацию.

Первое — оцените наиболее частые поводы для ссор. Случается, что ссоры и драки происходят все время из-за одного и того же. И дети не могут придумать способ выхода из конфликтной ситуации. В этом им может (и должен) помочь взрослый.

Например, в одной семье, где дети жили в довольно стесненных условиях, в одной комнате, и постоянно ссорились из-за игрушек, папа решил проблему, купив каждому малышу ящик с ключом, куда он мог складывать свои личные вещи. Дело здесь не в том, чтобы все разделить и спрятать под замок. Скорее эффект был достигнут благодаря тому, что родители проявили уважение к личному пространству каждого ребенка, дали ему право на это пространство (пусть даже только в виде ящика) и возможность (в виде ключа) это пространство защитить.

Второе — понаблюдайте за развитием конфликта с момента его зарождения. Очень часто родители включаются в процесс на завершающем этапе и реагируют в зависимости от того, что видят прямо перед глазами. Например, один ребенок (старший или мальчик) толкает, бьет, обижает другого. Младший (слабый) бежит к родителям — «он меня опять ударил». Поскольку это происходит регулярно, родители склонны наказать первого, тем более, что он старше и сильнее. Однако все, как правило, значительно сложнее. Если посмотреть за развитием событий, которые привели к конфликту (можно и порасспросить детей непредвзято, но лучше посмотреть своими глазами), выяснится, что и младший внес в конфликт изрядную долю от себя. Или отбирал что-то, или мешал, или дразнил, или подначивал — младший в семье часто является инициатором ссоры, оставаясь в глазах родителей невинной жертвой. В конфликте всегда участвуют как минимум двое, и оба несут ответственность.

Третье — проанализируйте, как включаются в ситуацию другие лица, в первую очередь, родители, постарайтесь осознать и собственный вклад. Порой возникают ситуации, когда родители невольно провоцируют ревность или обиду одного ребенка на другого. Выделяя одного: «он маленький, отдай ему игрушку», «ты старшая, должна уступить», отдавая предпочтение старшему или младшему, сыну или дочери, самому бойкому или тихому ребенку, взрослые создают почву для неприязни и конфликтов. Обделенный ребенок постарается отомстить «любимчику».

Бывает и по-другому: родители слишком активно вмешиваются в конфликт, мешая детям самим его разрешить. Таким образом, конфликт остается незавершенным и потому постоянно возобновляется.

Одна мама сетовала, что ей все время приходится разнимать сыновей, старшему из которых 14 лет, а младшему 9. Сам по себе факт постоянных драк между детьми столь разного возраста (и соответственно, весовой категории) удивителен. В обычной ситуации, например, в школе, старший не будет связываться с таким маленьким, да и младший не полезет в драку при таком раскладе сил. Предложила маме хотя бы один раз не вмешиваться (даже если очень захочется) и посмотреть, чем закончится конфликт.

На следующей консультации мама с удивлением рассказала, что ее сыновья сами справились с конфликтом лучше, чем с ее помощью. Драка, естественно, завершилась победой старшего, но потом они помирились и отлично продолжали играть вместе (а после ее вмешательства долго дулись друг на друга). Дети получили возможность померяться силами, столкнуться с реальностью и в этой реальности уже строить отношения. Для старшего это не просто опыт победы, ощущения своей физической силы, но и возможности брать на себя ответственность за развитие событий (от него исходила инициатива примирения и новой игры), заботы о другом. Для младшего — некоторый опыт смирения, признания поражения, трезвой оценки своих сил и отказа от бессмысленной борьбы. И тот, и другой опыт в жизни, безусловно, важен.

Подытоживая, скажу: конфликты и ссоры детей — нормальная сторона их жизни. Если они происходят и разрешаются, радуйтесь — ваши дети хорошо овладевают необходимыми навыками. Ну а если вы видите, что ситуация чрезвычайная, всегда можно обратиться к психологу.

Источники:

http://www.b17.ru/article/45880/
http://razvitie-krohi.ru/eto-polezno-znat/roditelskie-ssoryi-i-skandalyi-v-seme-vliyanie-na-rebenka.html
http://www.matrony.ru/detskie-ssoryi-v-seme-chto-mogut-sdelat-roditeli/