Мать оскорбляет сыновей. Сын оскорбляет одинокую маму. Что делать

Сын оскорбляет мать

Вопрос психологу

Спрашивает: Маргарита

Категория вопроса: Дети

Похожие вопросы

Ответы психологов

Волженина Лилия Михайловна

Ответов на сайте: 2790 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 4

Вам несомненно очень трудно сейчас, страшно и, видимо, чувство вины присутствует. Вам важно понять, что сын вырос, он обязан сам устраивать свою жизнь, то что вы его выставили из дома, очень правильно, но с какой стати вы продолжаете ему помогать, ведь для него это выглядит так: “Мать будет делать так, как я скажу, вот я ее матерю, а она все-равно мне помогает и будет дальше помогать, что бы я ни делал”. Своей помощью, вы развращаете своего взрослого сына, на позволяете ему понять причино-следственные связи: когда я веду себя грубо и непочтительно, люди не хотят иметь со мной дело, не хотят помогать мне; когда я напиваюсь, другие не хотят со мной общаться. Вам важно понимать свои границы и защищать их, этим самым вы будете способствовать тому, чтобы и ваш сын видел реалии жизни, а не смотрел на жизнь сквозь розовые очки, понимал , где проходят его собственные границы и границы других людей. Сейчас, на мой взгляд, вы неэффективно взаимодействуете со своим взрослым сыном. Если вас интересует тема зависимости и созависимости, прочьтите мои статьи на эту тему на этом сайте. Если необходима моя помощь и поддержка, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, психолог по работе с зависимостями и созависимостью, семейный психолог Волженина Лилия, Новосибирск

Хороший ответ 5 Плохой ответ 2

Тангеманн Ольга Борисовна

Психолог Лондон Был на сайте: 25 апреля

Ответов на сайте: 212 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 2

Здравствуйте, Мрагарита.
Присоеднияюсь к словам психолога Лилии. Хочу добавить, что если у Вас есть возможность временно уехать и оставить сына одного хотя бы на время, чтобы он научился жить без Вашей поддержки, то это было бы замечатльно.
Еще важно показать ему, как Вы страдаете от его хамства и наглости по отношению к Вам. Клин клином вышиюбают. Если он Вас поносит вместо благдарности, то и Вам следует пристыдить его и напомнить, что так к родителям относиться не следует. Это для Вас сделать нелегко, но необходимо, так как этим Вы можете поправить отношения и сын начент Вас больше уважать.
Пока Вы молчите и принимаете агрессию, Вы ни ему ни себе не помогаете. Не бойтесь, если своими резкими словами Вы отталкнете от себя сына. Это не будет долгой ссорой, так как Вы ему нужны и он все равно к Вам обратиться. Но будет уже более осторожен в выборе слов.
Будьте более жесткой с ним. Как говорят англичане. что иногда нужно быть жестоким, чтобы быть добрым.
с уважением,
Ольга Тангеманн

Мать оскорбляет сыновей. Сын оскорбляет одинокую маму. Что делать

Мне 68 лет.У меня было трое детей. Девочки-двойняшки и сын, которого я родила в 37 лет.В 1993г. умерла моя дочь,смириться с этим страшным горем мне очень трудно, но жизнь продолжается. Вторая дочь уже 20 лет живёт в Германии, а я живу сыном. Два года назад умирает моя внучка /дочь умершей дочери, и остаётся со мной мой правнук. Ему вчера исполнилось 6 лет. Проблема у меня с сыном. Чтобы я не сделала вызывает у него бурную негативную реакцию и он оскорбляет меня передразнивает.Я инвалид 2 группы очень плохо хожу и сильно располнела, но я работаю, занимаюсь переводами и репетиторством. Сын по профессии юрист, не курит не пьёт и недавно начал жить с девочкой. Я очень этому рада, я ведь всё время просила об этом Бога. Девочка хорошая и я стараюсь тоже быть на уровне. Но вот сын очень с большим неуважением относится ко мне. Его всё раздражает во мне и ему ничего не стоит матом меня оскорблять,а правнук всё это слышит и говорит не плачь бабуля я когда вырасту я тебя защищать буду. Я понимаю жить надо, но мысли всякие в голову приходят. Я нужна только для того, чтобы пользоваться моим деньгами, да мне и не жалко ничего, но я ведь тоже человек и хочется хоть какой-то поддержки. Я очень хотела бы пообщаться и получить может какой совет от тех, кто уже сталкивался с такой проблемой.
Поддержите сайт:

Ольга Леонидовна , возраст: 68 / 29.08.2015

Уважаемая Ольга Леонидовна, хочу поделиться своим горьким опытом отношений со взрослым сыном. Конечно не претендую на правильность своих советов. Вы пожинаете плоды своих же ошибок в воспитании. Вернуться в прошлое и всё исправить вы не сможете. Всё что вы можете сделать в данной ситуации – это измениться самой. Принять ту роль, которую вам отводят. Принять своего сына вот с такими изъянами и смирится, что того сына, нарисованного вашим воображением, не существует! После этого может произойти чудо. Мир начнет меняться к лучшему. Пусть не семимильнымы шагами, по чуть-чуть. Если вы желаете своему сыну добра, если хотите ему помочь – другого пути нет. А если вы просто перестанете с ним общаться, ваша роль достанется другому человеку. А вас будет потихоньку разрушать обида.

Ник , возраст: 42 / 30.08.2015

Здравствуйте! Возможно вашему сыну стоит отделиться и жить отдельно. Вы такая молодец, что воспитываете мальчика-правнука, надеюсь с годами он и станет вашей опорой и поддержкой. Берегите себя! Храни вас Бог!

Ирина , возраст: 27 / 30.08.2015

Здравствуйте, очень Вам сочувствую. Я так понимаю, ваш сын уже взрослый. Может, предложить ему жить отдельно? Если его так раздражает общение с Вами. Наверное, это был бы наилучший вариант.Правнук – большое Ваше утешение, маленькие дети так отзывчивы.Просите сил у Бога, чтобы он помог Вам, больше, наверное, не у кого.Простите, что ничего толкового не посоветовала, просто хотела выразить сочувствИе, поскольку сама сталкивалась с такими проблемами.

Анна , возраст: 49 / 30.08.2015

Успокойтесь, не переживайте так.Вы нужны своей семье,поэтому не стоит совершать самоубийство. Ваш сын ведет себя недостойно.Вам нужны силы,чтобы растить правнука,он вас любит и ценит.В вас нуждаются на работе.Надеюсь, что ваши переживания уменьшатся.

Коля , возраст: 31 / 30.08.2015

Уважаемая Ольга Леонидовна,посмотрите на эту ситуацию с другой точки зрения: с точки зрения психического здоровья вашего сына.Не пугайтесь, в моей фразе нет ничего предосудительного.Вы ведь ,наверняка помните,что когда то ,может,давно ваш сын не был таким неуравновешенным по отношению к вам ,капризным,заносчивым и раздражительным?Вспомнили?Откуда же что берётся? Вижу два варианта развития событий.Когда – то он совершил неверный поступок( например,не туда пошёл учиться или работать),который повлек за собой целый ряд неприятных для него внутренних психологических проблем.И эти проблемы для него оказываются нерешаемыми,кроме ,как жить с ними и мучаться.Вот он и мучается,не понимая,как разрубить этот гордиев узел,чтобы почувствовать себя нормальным счастливым человеком,как когда – то раньше.Свой внутренний конфликт он решает за счёт самого терпеливого ( возможно,доброго и кроткого) человека.Это – вас.
.Для окружающих его значимых людей он не может показать свою психологическую несостоятельность.Там он вежлив и корректен.Если отыщите его внутренний конфликт и поможите ему его разрешить,то сделаете и его счастливым и спокойным и себе обеспечите более спокойную жизнь.Вообще – то это работа психолога- психотерапевта,если я не ошибаюсь.Вам может быть не по силам.Второй вариант- нарушена биохимия мозга и ,как следствие вот такая раздражительность ,нетерпимость ,пока к близким и терпеливым,а потом может перейти и на посторонних людей в транспорте,на улице,на тех,кто не может дать отпор.Это расстройство психики,которое лечится врачами психиатрами.Причин таких нарушений биохимии мозга может быть множество.Все лечится.Не стесняйтесь,обращайтесь к врачам,психологам и психотерапевтам.Вам обязательно помогут разобраться с этой проблемой.Успехов вам и здоровья.

Людмила , возраст: 65 / 30.08.2015

меня так тронула Ваша история! сколько же вам выпало.. пережить столько потерь((( я не знаю, почему ваш сын так вам относится. может, ему действительно надо жить отдельно? или вам с правнуком – отдельно от них. я желаю вам здоровья, и вашему правнуку, и вашей дочке, и вашему сыну! пусть даст Господь ему мудрости и любви. а вам.. спокойствия и радости!! ни в коем случае не оставляйте правнука. держитесь, Милая Женщина!Господь с Вами!

Марина , возраст: 38 / 30.08.2015

по факту,то,что видела по своей матери и её окружению – сильные,активные,властные женщины чересчур опекают своих сыновей в детстве и юношестве,а проявляется это по-разному. Кто-то контролирует каждый шаг,звонок,ненавидит всех подружек сына.Кто-то говорит,пусть любая,но на моих глазах,при этом сознательно и не сознательно давя на молодую семью,все равно показывая, кто здесь истинный хозяин.

Отпустите своего сына, наконец, в одиночное плаванье,где хозяином будет он, а не вы. Не надо,чтоб пользовались вашими ресурсами,оставьте их себе и правнуку,а молодые пусть живут сами,на свои ресурсы,пора бы уже! Отложите себе лучше на санаторий или на море с мальчиком!

многие люди,рождаясь фактически,так и остаются в психоэмоциональном плане- в пуповине матери.Так вот,родителей своего сына,пожалуйста,теперь как зрелого мужчину,который несёт ответственность за себя и семью,которую он создал. За свой заработок,свои решения. Если он позволяет неуважение,то должен уйти и быть хозяином. Каким сможет. Но без вас.

Алина , возраст: 30 / 31.08.2015

Ольга Леонидовна, как тяжело Вам. Именно с такой проблемой я не сталкивалась в силу возраста, я младше Вас. Но наблюдала похожие ситуации в некоторых семьях. Плохое отношение выросших сыновей к матерям. И было так: мать отдает все, жертвует всем ради сына, а он ведет себя неблагодарно, грубит, хамит, обижает и даже избивает. А мать все терпит. Надо ли до такого доводить ситуацию? Это вопрос, наверно, неблагодарности. И мне кажется, что человека надо обязательно остановить. Нельзя оставлять ситуацию как есть. Это вредно и для Вас, и для сына. Потому что дальше-то может быть хуже. Нельзя ли вам разъехаться? Вы свой материнский долг выполнили, вырастили его, и вы не обязаны жить вместе. Если ему так не нравится с Вами жить, пусть живет отдельно. Строит свою жизнь так, как считает нужным. А вы ему мешать не будете. И, конечно, ребенок маленький видит все, и это ему не полезно. Потому что сейчас он говорит так, а потом может просто уважение к вам потерять, потому что дурному учатся быстрее, чем хорошему
Нельзя ли поговорить с дочерью, может быть, она как-то поможет вам? Может быть, вы могли бы переехать к ней, или иначе решить этот вопрос с ее помощью?

Оля , возраст: 42 / 31.08.2015

Спасибо всем. Сын 2 года пока работал в Москве снимал квартиру. Но сейчас фирма лопнула и он решил работать дома через . Оказывает юридические услуги,представительство в судах.Ни в какую не хочет работать в Москве и снимать там квартиру. Более того,он стал жить с девочкой и её тоже уговорил уволиться и работать так же как и он.Девочка золотая, но она ещё молодая и в рот ему заглядывает и слушает его безоговорочно. А жить у дочери в Германии мне нельзя. Именно в этой стране требуется только законное пребывание, ни больная мать и ни какие другие возможности не могут мне получить разрешение находиться на территории Германии более 90 дней в году. Но я для себя приняла решение – прекратить давать деньги.У меня есть правнук, а его развитие стоит очень и очень дорого. Из-за своих ног я не могу водить его в кружки и ездить в Москву в цирк,зоопарк и т.д.Но это не значит,что он нигде не бывает.Малыш бывает везде, но мне за всё надо платить няне.И стоит это достаточно приличные деньги. А вот сейчас решается вопрос по поводу моей операции по бари пластике/это ушивание желудка/ и тут тоже нужны деньги и очень жаль, что сын никакого морального участия не оказывает. Безусловно я виновата сама во всём, но время назад не вернёшь. По гороскопу мой сын – Бык,Овен и весь ниготив присущий этому знаку сполна у него есть. Его бесит моё состояние, что я еле хожу, передразнивает, моя полнота сильно его раздражает. Деваться некуда и эту чашу мне придётся пить. Когда я встречала подобных студентов, была в ужасе и никогда не могла подумать,что мне придётся тоже на себе всё это ощутить.

Ольга Леонидовна , возраст: 68 / 31.08.2015

Спасибо вам.Конечно же виновата только я сама и понятно,что назад не вернуться. Я продолжаю делать вид, что не заметила его оскорблений и унижения меня – просто другого выхода нет.Жить за мой счет ему понравилось. Но всё, хватит,дальше я не буду его содержать ему ведь уже 30 и специальность у него есть.Он ведь снимал квартиру,когда работал.Сейчас фирма лопнула и всех сократили, но в Москве можно найти работу, правда сейчас очень урезали зарплаты, но всё равно юрист получит 50000руб. Но для этого нужно каждый день вставать рано и ехать электричкой полтора часа до Москвы и обратно столько же. Он и девочку свою уговорил работать дома на компе.И никак не видит, что пора взрослеть и самому себя содержать.А он всё время винит меня,что денег недостаточно, вот у того или другого знакомого нормальные родители и квартиру подарили и машину купили а ты кто? И передразнивает как я хожу. Я передвигаюсь с большим трудом болят ноги,инвалидность 2 группа.А мне ещё правнука надо на ноги ставить.

Ольга Леонидовна , возраст: 68 / 31.08.2015

Дорогая Ольга Леонидовна, сочувствую вам, ни одна мать не заслужила такого хамского отношения.Сына пора отпускать в самостоятельное плаванье, никаких денег не давайте . просто поразительно как шаг за шагом можно допустить такую грубость по отношению к себе. Своей любовью и заботой вы посадили его себе на шею, мне кажется нужно решительно расставить все точки, озвучить что он взрослый и в этом возрасте люди уже заботятся о своих детях и помогают родителям. Это позор — брать деньги в 30-летнем возрасте у женщины, не то что у мамы. Не давайте себя в обиду ни в коем случае. Обнимаю вас и надеюсь вы измените ситуацию.

Анна , возраст: 34 / 31.08.2015

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Ошибки родителей в общении со Взрослыми детьми…

В этой статье я расскажу о том, какие типичные ошибки совершают родители в отношении своих выросших детей, а дальше – как можно построить отношения со своими взрослыми детьми, чтобы они удовлетворяли обе стороны.

Вечная тема «Отцы и дети»… Сколько поколений сменилось со времен существования человека, а вопрос «КАК СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ?» остается на сегодня одним из важных и основных в семьях.

Кого-то эти отношения не устраивают, кто-то считает, что так и должно быть, кто-то не видит проблемы и лишь немногие получают истинную радость от общения друг с другом.

Основная причина непонимания в таких отношениях — это МЫСЛЬ О ТОМ, ЧТО «МОЙ РЕБЕНОК — МОЙ НАВСЕГДА!»

Нет, дорогие мамы и папы, ваши дети — это отдельные личности и после 18 лет они полностью должны взять ответственность за собственную жизнь и счастье в свои руки.

С того момента, как вашему сыну или дочери исполнилось 18 — вы должны понять, что роль матери для вас в прошлом, теперь вы можете быть на равных, как 2 взрослых и отдельных человека. Роль матери с этой поры меняется и она больше выступает в роли друга, а не опекунши.

В основе всего лежит УВАЖЕНИЕ к вашему собственному выросшему ребенку. Именно отсутствие подлинного уважения мешает родителям относиться к детям как к равным себе.

Основные ошибки поведения родителей со взрослыми детьми:

• 1. Родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти. Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери.
• 2. Указания как жить, что делать, как и где учиться и работать. Этим самым вы говорите своему взрослому сыну или дочери, что он не способен сам принимать решения и выбирать.
• 3. Мысль о том, что он вам обязан (за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем). Это также заблуждение. Ваш сын или дочь вам ничем не обязаны. Когда вы надумали завести ребенка, это ведь было ваше решение, вы его хотели. Другое дело, что воспитывать нужно так, чтобы у детей было чувство огромной благодарности к родителям.
• 4. Нарушение границ. Часто родители лезут с непрошеными советами, пытаются влиять на выбор спутника жизни, планирование новой семьи.
• 5. Обиды. Обиды говорят о том, что в обеих сторонах (родители — дети) есть недосказанность, прошлые травмы. Очень часто родители обижаются на своих детей за то, что их не устраивает отношение и холодность со стороны взрослых детей.

Можно еще перечислять ошибки родителей очень долго, суть, причина всех их будет такова:

• – Наши дети выросли и мы вдруг оказались НЕНУЖНЫМИ… Да, нужно признаться себе в этом. Представьте, это обычно бывает у тех родителей, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг — пустота…. Чем себя занять? Поэтому мамы и папы продолжают свое «Дело» воспитания. Чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не нужен сам себе.
• – Родители по-прежнему хотят для себя наслаждений от взрослого ребенка. Отсюда обиды, указания, требования, советы. Когда-то вы родили, чтобы им наслаждаться ( играть, заботиться, восхищаться — вдумайтесь, это ведь вы получали положительные эмоции!). Теперь хотите продолжения…
• – Нежелание или страх жить собственной жизнью.

В основе причин лежит эгоизм. Кому интересно узнать о том, как поступать в отношениях со взрослыми детьми, я расскажу в следующей статье.
Успехов!
Будьте смелыми, чтобы смотреть правде в глаза!

Источники:

http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/292096/
http://www.pobedish.ru/main/help/syn_ochen_s_bol_shim_neuvazheniem_otnositsja_ko_mne.zhit_nado_no_mysli_vsjakie_prihodjat.htm
http://www.b17.ru/article/7065/