Мне кажется, что я не люблю ребенка. Что делать? Советы психолога

“Я не люблю своего ребёнка.. Что со мной не так?”

Если закрыть журналы о счастливых родителях, то можно встретить другое материнство.

О нём не говорят вслух. Держат в себе или делятся на закрытых форумах. Открывают с осторожностью на моих консультациях.

“Мне кажется, я не люблю своего ребёнка”.

“Он чужой для меня”

“Я ничего не чувствую по отношению к своему сыну (дочке). Что мне делать?”

“Я заставляю себя играть, гулять с ним”

“Меня бесит мой ребёнок. Срываюсь, кричу, иногда могу ударить, а потом чувствую себя самой ужасной

“Иногда мне кажется, что единственный выход для меня – это окно”.

“Чувствую себя не мамой, а надзирателем”.

“Я жалею, что стала мамой, и от этого чувствую себя виноватой”.

Моей дочке недавно исполнилось 5 месяцев, и я по себе знаю, как порой непросто сохранить спокойствие и добрый настрой.

Перечитывая эти фразы, мне становится очень страшно и больно. Одновременно замечаю, как легко здесь начать осуждать, надев “белое пальто”.

Поэтому женщина вынуждена скрывать трудные чувства как к ребёнку, так и к себе.

Как я могу сказать о своём разочаровании, ощущении обмана, предательства, если все вокруг меня ждут “счастливую маму”, покорно выполняющую свою функцию?

Невозможно признаться, ведь у нас в головах сидит “материнство – это счастье”, а если что-то пошло не так, то “сама виноват”, “раньше надо было думать, прежде чем детей заводить”, “вон, сколько бездетных годами не могут забеременеть, а ты жалуешься!”. И, конечно, победное – “ в войну, в голод по 10 детей вырастили и ничего, а ты от одного (двух) страдаешь, с жиру бесишься!”

Наши родители проявляли свою любовь обеспечением основных потребностей (одет-обут, накормлен, учится) и не парились над тем, чтобы сделать ребёнка непременно счастливым, уверенным в себе и т.д.

Мы же, наоборот, живём в эпоху детоцентрированности: зациклены на грудном вскармливании и совместном сне чуть ли не до школы (а то, не дай Бог, психологическая травма!!), раннем развитии, лучшем обучении.

В норму вписывается, что интересы, благополучие ребёнка прежде всего. А как же мама? Её чувства, её благополучие?

Женщина, для которой материнство превращается в настоящее страдание, имеет на это свои причины и нуждается в большей поддержке, чем просто уставшая мама. И речь не о том, чтобы надеть сначала маску на себя, а потом на ребёнка, а про работу с причинами.

Причины, о которых я скажу ниже, могла переживать как ваша мама (и тогда вам не оставалось ничего другого как повторить её сценарий), так и вы сами в настоящий момент.

“Почему я не чувствую любовь к своему ребёнку?”

> Вы сами выросли в атмосфере, где любовь открыто не проявлялась, до сих пор чувствуете себя недолюбленной дочкой;

> Вы пережили трудную беременность, роды, возможно, переживали сомнения, стоит ли заводить ребёнка, думали об аборте;

> Вам трудно распознавать и (или) выражать свои чувства; если вы чувствуете тепло к ребёнку, то его проще выразить уходом за ним, чем поцеловать, сказать ласковые слова;

>Вам элементарно не хватает поддержки в бытовом, материальном плане. А если помощь есть, то, возможно, она не в той форме, которой бы вам хотелось. Пример: родная ребёнку бабушка может хорошо помочь, но и при этом может так вынести мозг маме советами, критикой и т.д. На няню денег в семье нет, и тогда маме ничего не остается как срывать своё напряжение на ребёнке. Нехватка внешней поддержки и внутренних ресурсов ведёт к сильнейшему эмоциональному выгоранию мамы, депрессии;

>Долгое время вы находитесь в трудной ситуации (семейные конфликты, проблемы со здоровьем, финансами). Если при этом вы склонны к депрессии, тревожным состояниям, то просто физически вам будет не хватать ресурсов на полноценную заботу о ребенке;

>В вашем детстве есть опыт эмоционального и (или) физического насилия в семье, хронического переживания травмы. Тогда материнство может ассоциироваться с возвратом в своё детство, а потому отвергаться даже если ребёнок уже родился;

>Если вы росли с младшими братьями-сестрами и родители взвалили на вас роль “няньки”. Подавленные злость, ревность, а возможно, и отвращение могут проснуться с появлением собственного ребёнка;

>Ребёнок выступил как орудие привлечения мужчины, сохранения брака. Только представьте, сколько функций тогда на него ложится!

>Очень распространенный случай – для вас очень важна карьера, социальная реализация. Тогда рождение ребенка и необходимость сидеть с ним дома буквально становится тюрьмой.

Наверное, есть ещё много “почему”. Не это главное, а то, что мы не имеем права судить и навязывать маме быть той, кем она сейчас не является. И на это есть свои основания.

Материнство – это не разовое событие, это целый этап жизни женщины. На нём могут быть разные сложности, с самого начала. И важно не закрывать на это глаза.

Одна из фраз, которую я с повторами встречаю на форумах: “Почему мне никто не сказал об этом раньше??”. В этом возмущении я слышу не только злость, но и призыв к тому, чтобы развенчать стереотип о том, что рождение ребёнка автоматически делает маму счастливой, а если нет, значит, с мамой не всё в порядке.

Любовь к ребёнку – это не то, что выдаётся в роддоме вместе с пищащим комочком.

Иногда к этому чувству нужно сначала добраться сквозь старые раны и бережно выращивать его заново.

Вместо завершения хочу поделиться, как бы я ответила на вопрос “Я не люблю своего ребёнка.. Что со мной не так?”.

“С вами всё в порядке, просто сейчас вам самой нужна поддержка.

Быть хорошей мамой – это не значит быть мамой с глянцевых журналов. Это также и уставать, и чувствовать отчаяние, и хотеть самой “на ручки”. И вы имеете на это полное право. Нуждаться в помощи, просить и получать её. Найти причины вашего состояния и разобраться с ними.

Вы уже любите своего ребёнка, переживая за него и заботясь о нём. Может быть сейчас пришло время вспомнить о себе? Не с привычным чувством вины, а с добротой. Согрейтесь сначала сами. Только так родится долгожданная материнская любовь.”

“Я не люблю своего ребенка!” Что делать?

Кажется, что может быть естественнее: папа любит маму, мама любит папу, папа и мама любят Мишу и Катю – своих детей. Любящая семья, где все ее члены относятся друг к другу с теплотой и нежностью, уважением и пониманием вызывает только положительные эмоции. На нее равняются, ее преподносят как идеал. Но как быть, если в программе семейных отношений произошел сбой – мама не любит своего ребенка?

Об этом не принято говорить, в этом больно признаться даже себе, но такое бывает. Несмотря на дни и месяцы проведенные вместе, мама и ребенок не находят общий язык. Когда они остаются наедине, скрывать свои чувства становится труднее, ребенок чувствует прохладное отношение матери и замыкается в себе.

С самого рождения дети настроены на волну любви, они ждут от близких теплых объятий, нежных прикосновений, приятных слов. Не получая всего этого, ищут причину в себе. Дети чувствуют себя виноватыми в том, что не соответствуют родительским представлениям.

Внешне это может выражаться в плохом поведении, слишком острой реакции на определенные слова, нервозностью, капризами и плаксивостью. В этом случае родители обычно говорят: «Ребенок одет, обут, чего ему еще не хватает?». Но эти слова ранят еще больше, потому что ребенку не хватает любви, родительской любви. И он не понимает, почему ее лишен, и как это исправить?

Мать, которая не любит своего ребенка – кто она?

Если попросить вас представить образ матери, не любящей своего ребенка, кого вы увидите? Первым возникнет образ асоциальной личности, занимающейся устройством своей личной жизни, невзирая ни на кого. Она может бросить ребенка по первому звонку мужчины, чтобы помчаться к последнему на край света. Ее ребенок будет страдать, терпеливо ожидая маму с очередного загула, но холодное сердце матери этот факт не растопит.

Еще один вариант – образ мачехи, которой ребенок достался в виде дополнения к любимому человеку – супругу или любовнику. Она не имеет ничего против самого ребенка, но, все же, считает, что ему лучше жить с родной матерью, чем с ней – чужой женщиной. Отношения между ней и ребенком могут сложиться вполне дружественные, но естественно, они будут далеки от сердечной привязанности.

И первый, и второй вариант имеют место в реальной жизни, но очень часто встречается еще одна вариация. Когда внешне мать производит самое приятное впечатление: она регулярно играет с ребенком на детской площадке, выполняет все предписания врача, покупает ребенку сладости и развивающие игрушки. О том, что она не испытывает материнских чувств по отношению к своему продолжению знает только она сама и малыш.

С первым образом матери, который мы нарисовали в своей голове, лучше говорить посредством буквы закона и при непосредственном участии органов опеки. В особенности, если ее действия угрожают безопасности и жизни ребенка.

Второй образ – мачехи, является вариантом нормы и не требует вмешательств со стороны.

А вот третьему образу – женщине, которая хочет, но не может полюбить своего ребенка, мы просто обязаны помочь.

Помните: осудить проще всего, а вот изменить ситуацию к лучшему – очень трудно.

Почему у мамы холодное сердце?

Извини, но ты не вовремя!

Если верить божественному происхождению человека, каждый ребенок сам выбирает момент, когда ему появиться в этом мире. Иногда его зачатие не совпадет с желаниями матери, в особенности, если она еще учится в институте, активно строит карьеру или новая жизнь возникла в ней сразу же после расставания с биологическим отцом. Неосознанно женщина видит в ребенке причину всех ее бед, и хотя сама же понимает абсурдность своих обвинений, не может с ними справиться.

Все в тебе от него…

По интернету сейчас гуляет шутка о новорожденном: «9 месяцев вынашивала, 6 часов рожала, а он, видите ли, на папу похож!». Маме, окруженной вниманием мужчины, радостно видеть в своем ребенке зеркальное отражение любимого человека. Драматичная ситуация возникает, когда отношения между взрослыми накалены. Если партнер не оправдал ожиданий женщины, это провоцирует неприязнь. Последняя, увы, часто проецируется на ребенка.

Ты пришел слишком рано

С точки зрения медицины существует идеальный возраст, когда женщина может зачать, выносить и родить ребенка. А вот если рассуждать с позиции психологии, такого возраста не существует. Нельзя сказать однозначно, когда конкретная женщина будет готова к продолжению рода, когда она будет расположена не только получать любовь, но и дарить ее в ответ.

Вспомните, юные мамочки часто наслаждаются своей беременностью: как же к ним столько внимания! Они воспринимают свое положение как повод получить больше заботы о них самих. А новорожденный, мало того, что забирает все внимание к себе (и это естественно!) так еще и требует круглосуточного ухода.

Иногда отсутствие материнских чувств к малышу может быть естественной временной реакцией. Так бывает, когда новоиспеченная мать испытывает на себе все прелести послеродовой депрессии. Находясь в подавленном состоянии и не получая помощи от близких в уходе за малышом, она может испытывать раздражение к беззащитному ребенку. Но как только женщина придет в себя (обычно это происходит в течение нескольких недель) проблема сама снимется с повестки дня. Но если депрессия затянется и женщина, занимаясь самобичеванием, поменяет местами причину и следствие – «Я не люблю своего ребенка, потому что мне сейчас очень тяжело», ситуация примет устойчивую негативную окраску. В этом случае женщине непременно стоит обратиться к психологу.

Как полюбить своего ребенка?

Первой и главной рекомендацией психологов будет принять свое состояние. Не прятать чувств, не стыдиться их, а работать с ними до получения желаемого результата. Все дело в том, что на отрицание «холодных» эмоций уходит слишком много душевных сил и, как следствие, возникает раздражение к самой себе и неподъемное чувство вины.

Удивительно, но чистосердечное признание «Я не испытываю любви к своему ребенку» способствует появлению большей к нему привязанности и потеплению чувств.

Что можно сделать еще?

1. Следите за своей речью. Никогда не говорите ребенку фраз, которые могут его ранить. Например, «До твоего появления на свет я жила лучше». Поставьте себя на место ребенка, что бы вы испытали, услышав подобное в свой адрес?

2. Всегда извиняйтесь перед ребенком за свои вспышки гнева и раздражение. Даже если вы не чувствуете себя виноватой. Это нужно, чтобы сгладить отношения и понизить градус напряженности.

3. Приучите себя обнимать, целовать и гладить ребенка. Пусть это будет сначала формально, исключительно в виде рекомендаций. Телесные контакты играют в отношениях огромную роль, совсем скоро вы заметите, что «симулируете любовь» уже с удовольствием и сами чувствуете в этом потребность.

Вот так шаг за шагом можно воспитать в себе искренние, теплые и нежные чувства к ребенку. Работайте над собой, чтобы он рос счастливым!

Я не люблю своего ребенка, что делать?

Вопрос психологу

Спрашивает: Анна

Категория вопроса: Дети

Похожие вопросы

Ответы психологов

Аринина Елена Анатольевна

Ваше письмо похоже на крик души, измученной негативными эмоциями, которые слились в один клубок. И вам уже сложно разобраться с тем, к кому вы эти чувства испытываете.

Безусловно, в таком состоянии вам сложно испытывать чувство любви. Даже по отношению к самой себе, уже не говоря об любви к окружающим, к дочери.

Посмотрите, сколько их в вашем коротком письме.

Отношения с мужем складывались очень плохо, не было взаимной любви, общих интересов, одним словом совсем разные люди, никак не подходящие друг другу не по каким параметрам.

Обида, одиночество, разочарование, вина

Девочка внешне очень похожа на него. В характере и привычках тоже очень похожа на отца и его родственников. Их привычки и образ жизни и взгляды на жизнь очень отличаются от моих.

Неприязнь, отвращение, злость

И начались трудности одиноко воспитывающей матери , материального характера, и прочие, не буду описывать все подробно. Плюс бывший муж и его родственники тоже постоянно делали проблемы и трепали нервы.

Обида, злость, гнев, одиночество, обреченность, усталость

Я исполняла свой родительский долг, но при этом она меня все время раздражала, за все раздражала, даже не хотелось вместе находиться рядом

Злость, агрессия, раздражительность, отвращение

Мать мужа, напротив проявляла к ней любовь и тепло, оскорбляла и ” опускала” при ней меня, и девочка с самого детства тянулась туда.

Ревность, зависть, злость, обида, вина

Вам тяжело со всем этим, вам в первую очередь тяжело с собой.

Вам нужно разобратьсь с этими эмоциями, пережить их, отгоревать, простить себя и близких. Только так в жизнь приходит любовь.

Вы разделяете ответственность с дочерью за то, что испытываете. А она ещё ребенок, не способный выдерживать такой груз ответственности. Поэтому бессознательно пытается отстраниться от вас, чтобы не сталкиваться с этими чувствами. Она отдаляется не потому, что не любит в вас маму. А потому, что все это выдержать ей просто не по силам.

У нее с самого детства встал конфликт со мной, и много она начинала делать просто мне назло. В обратную за мою нелюбовь к ней.

Это ошибочное понимание. Вы пишете о ней, как о взрослом человеке, способного на сознательный конфликт. Ребенок в таком возрасте дает огромный кредит доверия родителям, любит их безусловно. В отношениях с ребенком основную ответственность несет родитель.

Непослушание детей – часто реакция на отсутствие любви и внимания. Даже наказание в этом случае для ребенка означает то, что на него хоть как-то обратил внимание родитель, к которому ребенок испытывает любовь.

Анна, начните с себя, разберитесь с тем, что происходит внутри вас. Это поможет вернуть доверие и любовь в ваши отношения с дочкой.

Аринина Елена Анатольевна, психолог в Самаре

Хороший ответ 4 Плохой ответ 2

Волженина Лилия Михайловна

Ответов на сайте: 2790 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 4

Это очень грустная история. Виной вашей нелюбви к дочери – злость на ее отца и его семью. С этими чувствами следует работать, выражать их, но не на свою дочь. Думаю, если вы не сделали этого раньше, следует заняться этим сейчас. Конечно, вы не сможете все повернуть вспять, но улучшить свое эмоциональное состояние, улучшить свои взаимоотношения с дочерью вы вполне можете. Ваша дочь сейчас в трудном подростковом возрасте, ей важно общение с матерью, но на новом, ином уровне, чем это было раньше. На мой взгляд, нет ничего страшного в том, что ваша дочь ушла жить к бабушке, важно прекратить переживать по этому поводу, а использовать это расставание для того, чтобы начать работать над своими эмоциями и выстраивать новую линию поведения по отношению к дочери, ее бабушке. Это легче делать, если вы пока живете отдельно. Дочери вашей очень повезло, что у нее есть бабушка, которая согласна ее принять. Если пожелаете можете обращаться ко мне для работы по скайпу.

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Афанасьева Лилия Вениаминовна

Анна! Да все то неприятно и тяжело. Но вам не стоит уж так переживать и винить себя, потому как было что-то в вашем прошлом, что сформировало тут проблему. например. вы были недолюбленным ребенком в детстве, к тому же, родив в раннем возрасте,вероятно где-то у вас бродит мысль что вы испортили себе этим жизнь, так как не насладидись вдоволь свей молодостью, и где-то здесь виноват ребенок. К тому же дети в этом возрасте капиризны, переходят к подростковому возрасту, и проявляют себя не лучшим образом. И весь этот ком накапливается. Я бы сказала что тут несчастна не дочь, а вы. И о вас некому позаботиться, вы у себя одна и такое ощущение что как бы в стане врагов. С дочерью ничего не произойдет, и в более взрослом возрасте она вполне впишется в жизнь и будет как все, к тому же паратройка визитов к психолгам и все вполне в ее психике можно исправить. Но опять же, что делать с вами? Я бы вам посоветовала убрать эту вину, злось, переживание, упущенные возможности, сделав вас более уверенной в себе. добавить взрослости и осонанности, и в целом выровнять вас по жизни, после этого изменится и ваш взгял на мир, и отношения с дочерью улучшатся автоматом без этого негативного воза проблем. Приглашаю на мой сайт, я работаю как семейный психолог. ОБращайтесь – помогу. Удачи!

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Федоренко Галина Александровна

Психолог Москва Был на сайте: 22 июля

Ответов на сайте: 1995 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 106

Анна, хорошо, что Вы поняли свою проблему!

Осталось найти психолога себе и дочери.

Вы обе очень травмированы.

Вы хоть немножко знаете то, что лежит на поверхности.

Для нее вообще ничего не понятно. Не хочу Вас пугать, но в таких случаях дети могут быть склонны в подростковом возрасте к суицидальным попыткам.

Позаботьтесь и о себе и о ней.

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва

Источники:

http://www.b17.ru/article/74262/
http://www.stranamam.ru/article/9639880/
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/256492/