Можно ли завести любовника после смерти мужа. После смерти мужа было неловко увлечься другим мужчиной

Как наладить отношения с мужчинами после потери мужа?

Знаю, что нас таких здесь единицы. Хочу поделиться откровением одной вдовы, случайно обнаруженным в просторах интернета. Я скопировала эти мысли несколько месяцев назад. Именно эти рассуждения позволили мне взглянуть на ситуацию по новому, вселили надежду на счастливое будущее. Имя автора уже забыто, да и вряд ли там было настоящее имя. Но на всякий случай приношу свои извинения. Все, кто в теме, прошу вашего мнения и возможных советов. “. В марте 2010 года я вошла в Facebook, и взглянула на строку «мое семейное положение». На тот момент мой 42-летний муж Андрей был мертв уже в течение месяца, но в означенной выше строке значилось, что я «замужем». Но месяц уже прошел, и потому я смогла найти в себе силы изменить данную запись на такое горькое и превращающее любую женщину в изгоя «ВДОВА».

Но не скажу, что я не колебалась. Я понимала, что должна была это сделать, хоть статус «вдова» совсем не описал то, насколько я стала одинокой… Ведь на тот момент я понимала, что все гораздо сложнее, и что потеря, которую я пережила, и связанная с нею трагедия не способны быть описанными при помощи этого слово, которого означает только одно – я потеряла мужа, место рядом со мной свободно, и заявляя о вдовстве, я заявляю, что любой мужчина может занять его.

Но я сделала это…

Так, в возрасте 39-ти лет, после 7-ми лет брака, я перестала быть замужней женщиной. Я стала вдовой.

Путь, который привел меня от жены к вдове, был длинный, извилистый, и болезненный. Я провела последние 2-а года, наблюдая как мой муж, не теряя твердости духа и душераздирающего оптимизма, ведет бой с редкой и агрессивной формой рака пищевода.

Когда его рак ненадолго исчез, я радовалась вместе с ним. Когда он опять появился, мы отчаивались вместе. Помню, как я ехала рядом с ним в машины скорой помощи поздно ночью. Как приехала в больницу. Как задавала вопросы в кабинетах врачей-онкологов, и делала заметки. Я плакала по телефону, сталкиваясь с бесстрастием бюрократов разного уровня страхования. А однажды утром, когда я ушла из больницы, чтобы ненадолго заехать домой, Андрей умер. Когда врач привел меня за руку к себе в кабинет, чтобы рассказать о случившемся, у меня настолько не было сил, что я опустилась на пол. И даже не от боли за потерю (она пришла позже), а из-за глубочайшего чувства вины, которое вызвала у меня мысль, что я не был рядом с мужем в его последний момент.

Наверное, именно поэтому я и решила носить обручальное кольцо в течение года после его смерти. Но это была не только дань уважения. Я знала (и это сработало), что обручальное кольцо остановит многих мужчин от попыток заигрывать со мной. А в тот момент мне этого совсем не хотелось.

Но буду честна. Прошло 6 месяцев, и я поняла, что готов к новым отношениям. Мне начало не хватать общения, повседневных радостей, которые испытываешь от пребывания мужчина в твоей жизни.

Но когда я начала встречаться, вдовство вдруг превратилось в некую тайную болезнь, знание о которой заставляло мужчин вести себя со мной по-особенному. Если бы вы знали, как часто они меняли тему разговора, если им вдруг казалось, что они могут чем-то обидеть меня или причинить мне боль! Если бы вы знали, как часто они говорили мне «Прости!» и «Мне очень жаль!», когда им мерещилось, что их слова способны затронуть боль, которую я ношу в себе.

И никто из них не понимал, что, не смотря на то, что я носила в себе глубокую память о моем муже, я уже готова была двигаться дальше.

Но все это было прекрасным уроком. Именно благодаря ему я поняла, что слово «вдова» заставляет мужчин как-то иначе смотреть на меня. Стоило произнести его, и многие из них начинали называть меня «мужественный», или же, стоило им услышать историю моего мужа, и они начинали смотреть на меня как на живую святую. А еще мне говорили, что мой брак был безупречным, хоть этого, конечно, далеко не так. У нас с Андреем все было также, как и у всех – мы ссорились, мирились, обижались, один раз даже разъехались на 2-а месяца. Но потом пришла болезнь, и все кроме нее стало не важно.

Но продолжу рассказ об отношении мужчин ко мне.

Для некоторых из них мое вдовство стало поводом для неожиданного соперничества в странной игре под названием «Чья жизнь труднее?» Мужчины этого типа постоянно сравнивали мою трагедию со своей, чтобы обязательно подвести итог: – Да, то, что пережила ты, во много раз страшнее. Или: «Это – почти так же страшно, как и у тебя». Когда я слышала это, все во мне хотело закричать:
– Хватит! Дайте мне жить дальше, не оглядываясь назад!
Но именно подобное отношение позволило мне понять, насколько страшной кажется моя ситуация всем тем, кто не сталкивался с подобной потерей.

Так прошло почти 2 года. С некоторыми мужчина отношения длилось всего один день. С другими я встречалась в течение нескольких месяцев. Тем не менее, я всегда ощущала некий барьер между нами. И это – Андрей.

Но я не хочу винить в этом только мужчин. Теперь я понимаю, что основная вина за это лежит на мне. Мне не нужно было сваливать на них мои проблемы. Ведь не сделай я этого, они бы могли относиться ко мне, как к «нормальной» женщине, а не «вдове», которая в силу своего статуса почти автоматически нуждается в поддержке и сострадании.

Не так давно я познакомилась с мужчиной, с которым неожиданно быстро нашла общий язык. Мы ехали вместе в метро. Он просто посмотрел на меня, я улыбнулась, и это дало ему возможность заговорить со мной. Мы вышли, поднялись на поверхность, и зашли в ближайшее кафе, где прекрасно провели время, рассказывая друг другу забавные моменты из наших жизней.

А потом он спросил, не была ли я замужем, и его вопрос заставил меня задуматься. Я вдруг поняла, что впервые за эти 2 года имею шанс построить настоящие отношения с мужчиной, который мне по-настоящему нравится. И что стоит мне сказать слово «вдова», и я сразу же все испорчу. У нас не было общих друзей, которые могли бы сказать ему, как именно я потеряла мужа, а значит…

И я сказала ему:
– Я была жената. А теперь нет. Несколько лет назад мой муж умер.
Он спросил:
– Как?
И я ответила:
– Ночью. Во сне.

И этого оказалось достаточным, чтобы слово «вдова», которое так долго мешало мне ощутить себя нормальной женщиной, мгновенное слетело с меня, подобно посохшей язве. Для своего нового знакомого я была женщиной, которая когда-то хоть и не была не такой как все – она не развелась, ее муж умер, но которая не требовалась в подбадривании, утешении и бережном отношении. Я показала, что не нуждаюсь в утешении, и что не считают потерю мужа трагедией, и мой новый знакомый отнесся ко мне, не предлагая первого, и не стараясь «помочь мне забыть второе».

Потому я и говорю всем женщинам, пережившим смерть мужчины, которого, как им казалось, они будут помнить и любить всю свою жизнь: теряя любимого, не просто смиритесь с тем, что он ушел из вашей жизни. Заставьте себя проститься с ним полностью, иначе долгие годы он будет стоять между вами и вашими новыми мужчинами, превращая любые отношения в бесконечную череду соболезнований. А ведь она – жизнь не заканчивается, и любая из нас после потери мужа способна не только вновь стать любимой, но и снова любить.”

О Мужчинах в шутку и всерьез.

Последние комментарии

После смерти мужа было неловко увлечься другим мужчиной

Меня зовут Людмила, мне 57 лет. Замуж я вышла в 24 года, сейчас у меня две дочери: Катерине – 31, Машеньке – 26. Муж Виталий погиб пять лет назад, после трагедии мы жили вместе с Машей, Катя снимала квартиру, но часто нас навещала.

Через полгода после смерти мужа я познакомилась с Васей. Было неловко, страшно, непривычно увлечься другим мужчиной.

Принимать моего друга они отказались, обвиняли меня, и я ничего не могла возразить – привязанность к дочкам у меня очень сильная, это мои единственные родные кровинки в жизни, да и у самой появилось чувство вины после слов детей. Я прекратила дружбу с Васей и полностью посвятила себя дому, дочерям.

Сейчас прошло больше четырех лет. Катя замужем, живет в Питере, Маша уехала в Финляндию учиться и осталась там. А я одна в трехкомнатной квартире и страшно тоскую.

Закрадываются мысли – неужели это конец? Я всегда буду одинокой? Я владею компьютером, ищу знакомства в Интернете, но такой способ доверия не внушает. Я хочу, чтобы рядом снова появился мужчина. Есть ли у меня шанс?

Как мне перебороть свой страх и робость, ведь за всю жизнь у меня было только трое мужчин, один – в юности, второй – муж, с которым мы прожили 28 лет, и Вася, роман с которым так и не начался.

Они вас пытались воспитывать, а можно воспитывать только себя.

Людмила! Судя по вашему письму, вы эмоционально очень здоровый человек, у вас колоссальная потребность в любви, нежности, заботе. И вы не можете, да и не надо, слава богу, жить на кладбище.

Кстати, ваши девочки после смерти отца не дали обета безбрачия, не ушли в монастырь, они живут своей жизнью – и это замечательно. Однако на вас они волей-неволей наложили жесткий запрет на новые отношения с мужчинами.

Так бывает, юность и категорична, и эгоистична. И возраст в юности воспринимается по-иному.

В 20 кажется, что 40 – это закат жизни, старость. Они вас пытались воспитывать, а можно воспитывать только себя. Осознание этой позиции приходит позже, у них это все еще впереди.

Сейчас вы обрели весьма высокую степень свободы, ваши дети благополучны, процесс сепарации или отделения произошел. К слову, это свидетельство и вашего хорошего воспитания детей.

Есть ли у вас шанс на новые отношения, теплые и наполняющие смыслом жизнь? Бесспорно, при одном условии. И условие это заключается в осознании того, что вы – взрослый, свободный, небоязливый человек. Вы имеете право на жизнь, на реализацию своих ценностей, любви, а не только на исполнение долга.

Людмила, как только это станет не просто желанием, а внутренним глубоким убеждением, вы станете много интереснее для других, многое изменится. Наверняка вы имеете опыт многолетней дружбы, значит, готовы к долгосрочным отношениям в целом. Трудно в этой жизни встретить человека своего мира, но возможно, если опыт, преодоление внутренних конфликтов, мудрость, интуиция подготовили тебя к этой встрече.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Брак после смерти мужа

Всех интересует, как так мужчины быстро находят новую женщину после расставания, их это коробит, но почему-то не замечают еще более неоднозначную вещь — быстрый брак после смерти мужа у вдовы или после смерти жены у вдовца. Дело даже не в возрасте, вдовство — участь не только старшего поколения, увы. Аварии, катастрофы, тяжелые болезни, убийства, самоубийства, несчастные случаи и т.д. от возраста не особо и зависит — а первые пункты так вообще более свойственны молодым. Так вот я наблюдаю очень неприятные моменты, связанные с тем, что люди очень быстро «прыгают» в повторный брак. Далеко ходить не надо — многие знают Олега Винника, потерявшего жену и двух маленьких детей в авиакатастрофе над Синайским полуостровом в 2015 году. Через полгода уже в новых отношениях, а то и браке. Вратарь Вячеслав Малафеев, женившийся через полтора года после гибели первой жены. Кто-то скажет — полтора года немаленький срок, что же молодому мужчине похоронить себя? Так это для свадьбы — а до нее еще встречаться надо, строить отношения. Все это началось гораздо раньше.

Женщины, кстати, в этом не отстают. У меня 2 знакомые начали искать нового мужа, когда и полгода не прошло после смерти предыдущего. А третья вообще через несколько месяцев была уже замужем вторично. При чем я не могу сказать, что отношения в первом браке были не ахти — все вполне убивались по своим мужьям. Одна из них писала мне много дней подряд, как ей плохо, как ей все напоминает… Не помешало быть снова замужем в течение года.

Есть еще один не менее неприятный момент — поддержка страдающему супругу во время болезни второй половины. У нас это уже чуть ли не традиция. Мне так плохо, что жене/мужу плохо, что мне нужно, чтобы кто-то поддерживал меня пока я поддерживаю его (ее). Пока муж моей бывшей коллеги — молодой мужчина 30 лет — лежал в больнице на операции, она активно использовала своего предыдущего поклонника в качестве помощника. Подвезти, донести, купить, отвезти обратно. И, как она сама призналась, небезвозмездно — ибо она молодая женщина и у нее тоже свои потребности. Про потребности мужчин лучше вообще промолчим. Они их далеко не всегда контролируют даже когда жена беременна, что уж говорить про болезнь.

В статье «Левак укрепляет брак» мы говорили о том, что любовница служит поддержкой для мужчины, который с ее помощью легче переносит проблемный брак. Здесь принцип практически тот же. Любовница — поддерживает мужчину в трудную минуту, когда он весь в переживаниях о тяжело больной жене. В случае смерти жены она становится его второй женой — потому что ему трудно быть одному. Так что вот и ответ почему вдовцы быстро женятся.

Вообще поддержка в лице другой женщины — очень распространенное явление. Любой дискомфорт в семье может «потянуть» мужчину налево, по крайней мере в плане общения. У одного мужчины родился больной ребенок. И пока жена тратит все силы на его подъем, муж возобновляет переписку с бывшей девушкой — ищет поддержки. Ведь ему так плохо от того, что жена уделяет ему мало внимания и ребенок болеет. Правда, он пишет о ситуации не прямо — что хоть как-то могло бы его оправдать. Согласитесь, если бы бывший просто написал, как ему сейчас трудно — то из вежливости мы могли бы ему посочувствовать, выслушать, немного приободрить. Но он-то пишет совсем другое — как ему плохо без нее, как он жалеет, что плохо поступил с ней в прошлом, а сейчас он в депрессии и расплачивается за свою ошибку. Нормально, да?! Потом эта девушка будет спрашивать на форумах «Может, он действительно понял, что любит меня и хочет вернуться?» А у него на самом деле ребенок болеет и вместо того, чтобы заниматься его лечением он написывает своим бывшим в поисках способа отвлечься.

У всего это, конечно, есть свое объяснение. Тяжело быть одному, тяжело быть без поддержки и замкнуться в своем горе. Еще тяжело остаться без партнера в пограничном возрасте 40+, когда вроде и не старость, но найти новые отношения уже сложнее. Поэтому скоропостижный брак после смерти жены — попытка прыгнуть в уходящей поезд, пока еще есть остатки привлекательности. Мне вышеупомянутая вдова писала, как она переживает из-за покраснений на ногах — не отпугнет ли это мужчину. Я ей ответила, что у меня вообще шрам на пол щеки, но это никогда особо не мешало. На что она с укором ответила, что мне-то 37 лет, а ей 51.

В прежние времена повторные браки были делом обыденным. Во-первых, союзы далеко не всегда заключались по любви. Во-вторых, женщинам было сложно выжить без поддержки мужа-кормильца, а мужчинам хотелось еще наследников и уют в доме пока они убиваются, чтобы заработать на прокорм семьи. Для аристократов и высших слоев общества повторный брак был шансом на этот раз заключить союз по любви, а не по расчету. Если было все хорошо с наследниками, то допускались даже мезальянсы. Как, например, брак Александра II с Екатериной Долгорукой — императрицей она стать не могла, но титулы ей достались по максимуму, включая титул «Светлейшей княгини Юрьевской». У императора были сыновья от первого брака, был наследник, поэтому мезальянс хотя и вызвал много осуждений, все-таки был признан. Знатные женщины средневековья повторно могли выйти замуж за мужчину, с очень сильной разницей в их положении и даже иногда без разрешения монарха. Так вдова герцога Орлеанского вышла замуж за своего камергера, а мать английской королевы Елизаветы Вудвилл, вдова герцога Бэдфорда, вышла замуж повторно за сына простого рыцаря. Так что с быстрым вторичным браком в прежние времена все более менее понятно. Хотя речь опять же шла о не особо счастливых первых браках.

Источники:

http://gdepapa.ru/forum/site/newcategory/topic5421/
http://kozly.mirtesen.ru/blog/43027874610/prev
http://witchykitchen.ru/brak-posle-smerti-muzha/