Муж орет на дочь. Правила родительского воспитания: что делать, если папа кричит на своего ребенка
Что делать, если муж кричит на ребенка?
Почему муж кричит?
Если вам знакома эта проблема, читайте статью до конца. Сегодня я расскажу, как справиться с криком и помочь мужу стать самым лучшим папой на свете.
Для начала давайте определим, почему ваш муж кричит на детей. Для этого может быть несколько причин:
Отсутствие хорошей ролевой модели поведения. Вероятно, в семье мужа было принято общаться с детьми на повышенных тонах. Он не знает, что это не есть норма, и не понимает, что можно иначе. Возможно, у мужа вообще не было отца, а если и был, то типичный – эмоционально отсутствующий. В таком случае сын впитал пренебрежительное отношение к себе, а, став отцом, транслирует его дальше.
Переутомление или хронический стресс. Если у вашего мужа нет возможности полноценно отдохнуть после работы, он, скорее всего, будет сливать раздражение на близких. Не имея сил на нормальное общение с детьми, ему проще наорать, таким образом обеспечив себе тишину и покой на какое-то время.
Хроническое внутреннее напряжение, подавленный гнев, столетние внутренние конфликты – все это приводит к тому, что мужчина и писка выдержать не может. Даже мелочь выводит его, становясь последней каплей. Не осознавая, что причина внутри, муж “сливает” эмоции вовне.
При этом причины внутреннего напряжения могут быть самыми разными – зависимость от матери, тоска по отцу, нереализованность в профессиональном и финансовом планах и др.
Бессилие и даже страх. Мужчина не знает, как быть отцом. Он не понимает, как вести себя с детьми и не справляется с ними. Он хотел бы знать,как стать хорошим папой, но банально растерян и беспомощен. Выказать свою слабость – значит, признать свою несостоятельность как отца, а это удар по и так хрупкому эго.
Гневливый характер. Да, может быть крик – это не следствие, а черта характера вашего мужа. Если он в таком формате общается и с остальными людьми – что ж, остается только смириться. Главное в этом деле, научиться не воспринимать гнев на свой счет.
Психические отклонения. Если крик сопровождается физическим или эмоциональным насилием, если муж бьет ребенка или вас – это повод обратиться за помощью в соответствующие структуры. К сожалению, часто единственный способ защитить себя и детей – полностью порвать отношения с токсичным отцом. Я надеюсь, среди моих читателей никому не понадобится этот совет. Однако, если вы понимаете, что это ваша история – напишите мне в директ в инстаграме, и мы постараемся вместе найти выход.
Что делать?
Какой бы гнев и праведное возмущение не вызывал муж своими криками на ребенка, важно помнить несколько важных моментов.
Критика и негодование, обрушенные на мужа, возможно, вполне справедливы. Однако, под их влиянием муж – осознает он это или нет – испытывает чувство стыда за свою несостоятельность. Это чувство служит серьезной угрозой для его эго, а значит, он будет обороняться. Сурово и беспощадно. От этого отношения будут закономерно ухудшаться, а вот отцовские качества – нет. Поэтому важно искать пути, которые помогут вам с мужем объединиться против проблемы, а не воевать друг с другом.
Ваша воинственность против криков на детей связана с их защитой. Однако проверьте: кого вы в большей степени защищаете – себя или детей? Ведь дети часто и сами находят выход из напряженных ситуаций в отношениях с отцом – парируют его нападение, игнорируют его слова или просто не принимают их близко к сердцу.
Однако, если вы сохранили боль от несправедливого обращения в своем детстве, то в ребенке будете видеть себя маленькую и отчаянно бросаться в бой. Ведь сейчас вы можете постоять за себя, а тогда не могли.
Детские проекции выбивают вас из взрослой позиции, а значит, в этом состоянии вы не в силах действовать здраво. Осознание своих собственных ран поможет вам отделить реальность от проекций.
Как же действовать, если муж кричит на ребенка?
Помните, что папа – не мама
Большинство мужчин по своей природе более жесткие и требовательные в вопросах воспитания, особенно когда дело касается сыновей. Мягкая, сочувствующая мама и требовательный папа – это нормальное и здоровое распределение ролей в семье. Именно требовательный, а не жестокий и унижающий. Если у вас сын – ближе к подростковому возрасту ему будет полезно вступить в небольшую конфронтацию со строгим отцом, чтобы успешно отделиться и стать самостоятельным.
Обсудите правила, которые облегчат общение с ребенком
Договоритесь, за что вы ребенка ругаете, а за что нет. Если в вашей семье допустимы наказания – определите, за какие проступки какое наказание следует, существует ли альтернатива и смягчающие обстоятельства. Обсудите ключевые моменты, и, если надо, запишите их.
Когда ваш муж четко сформулирует суть претензии, можно помочь ему, время от времени смягчая раздражающие ситуации. Например, он кричит, когда ребенок мешает ему работать или отдыхать. Постарайтесь отвлечь малыша на тот период, пока папа будет занят. Озвучьте, почему его нельзя беспокоить какое-то время: “Папе нужно закончить важное дело, давай сейчас ты поиграешь со мной, а когда папа закончит – он будет весь в твоем распоряжении”.
Мягко влияйте на убеждения мужа о воспитании
Предположим, ваш муж считает, что детей нужно наказывать, иначе они вырастут эгоистами и манипуляторами (знакомо, да?). Алгоритм ваших действий:
Присоединитесь к его убеждениям. Подтвердите что да, такое случается, от неправильного воспитания дети могут вырасти эгоистами и манипуляторами.
Расширьте рамку. Скажите, что бывает так, но бывает и по-другому. Приведите пример, а еще лучше – задавайте наводящие вопросы: “А бывает такое, что ребенка строго не наказывают, что он растет в любви, а он вырастает хорошим отзывчивым человеком и не манипулятором?”
Найдите подтверждающие примеры среди ваших друзей и знакомых.
Еще множество примеров о том, как это сделать, в брошюре “23 совета как помочь мужу стать лучшим папой на свете”:
10 советов как перестать кричать на своих детей
Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».
Чем опасен крик
На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.
До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.
Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.
Как не кричать на ребёнка
Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» — эти советы будут полезны.
- Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
- Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
- Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
- Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» — возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
- Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
- Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
- В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
- Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств — очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
- Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
- Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание — это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.
Рекомендуем по теме:
Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.
Читаем далее:
Смотрим видео: Как научиться не кричать на детей
Накричали на ребёнка…Что делать?
Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал
Сибмама – о семье, беременности и детях
Как отучить мужа кричать на дочь?
Сообщение OlaVa » Чт Июн 21, 2012 15:00
Сообщение АнечЬка » Вс Июн 24, 2012 23:11
Означает ли это , что муж общается подобным образом исключительно со своей маленькой дочерью, человеком ,который не может дать отпора? Как муж ведет себя по отношению к младшему ребенку?
Манера общения с ребенком – это единственное педагогическое разногласие, которое у Вас с супругом возникает?
Как быстро вскипает муж в подобных конфликтных ситуациях в общении с дочерью? За какой период времени Вы можете предсказать, что муж взорвется, закричит? Как дочь реагирует на слова и действия своего отца?
Сообщение OlaVa » Пн Июн 25, 2012 23:30
Здравствуйте!
Так он обращается только с дочерью и мамой. С друзьями – по дружески,на работе соответственно. С посторонними старается вообще никак не общаться. С младшим сыном няньчится, играет, целует – но точно так относился и к старшей в таком возрасте.
Это наше единственное педагогическое различие – я против криков, пиханий и грубых слов. В остальном у нас одинаковые взгляды.
В конфликтных ситуациях вскипает моментально. Я уже научилась предупреждать вспышки (“Отойди с тропинки, вон папа идет”, “Перестань, папа уже два раза сказал” ). Но не всегда успеваю и не всегда я рядом. Дочь хмурится, расстраивается, слезы на глазах. Иногда плачет. Но потом и он, и она нормально общаются, как будто ничего не случилось.
На раздельное проживание я готова, случайуже был- после этого две недели нормального отношения, и снова за старое. Правда, старается держаться,это заметно.
Сообщение АнечЬка » Ср Июн 27, 2012 13:05
В этих ситуациях самоконтроля мужа хватает, чтобы держать себя в руках?
Как часто это происходит?
Расскажите ,как Вы обычно с мужем обсуждаете эти ситуации. Вы можете процитировать типичный разговор на эту тему?
С наступлением кризиса – это примерно год назад, когда родился младший ребенок?
Сообщение OlaVa » Сб Июн 30, 2012 21:21
Получается, что хватает. В конфликтной ситуации с начальством он уходит в себя и молчит, односложно реагируя на вопросы.
Раньше, до моего ухода на сутки из дому, – примерно раз в час. Теперь – раз в два дня примерно.
Наши разговоры делятся на два вида – по факту и “накипело”.
В первом случае:
Я: Ну почему ты на нее кричишь, она же ребенок, не специально, просто балуется
Муж: ну а что она все время кричит (кривляется, путается под ногами, идиотничает. ).
Я: она перерастет и станет спокойнее, постарайся пожалуйста сдерживаться
Муж: хорошо,я и так стараюсь, но она такая шкодная, просто ужас (с улыбкой и нежностью).
Когда накипит, я провожу часовые беседы на тему “девочка найдет себе такого же мужа как ты, стань образцом мужчины. как нам было плохо когда она болела, а если бы мы ее потеряли. почему ты не можешь сдержаться, расскажи, как тебе помочь, что мне делать? . я тебя очень люблю,но если ты будешь так вести себя с ребенком – я уйду, чтобы сохранить их психику”.
Муж в это время молчит.
Да, примерно в это время. Мы стараемся уделять время обоим детям, муж устает, и поэтому сдерживаться ему трудно. По мере возможности даем ему отдых- рыбалка на несколько дней и т.п., но он неохотно от нас уезжает.
Источники:
http://mamaschool.info/blog/article/myz-krichit-na-rebenka
http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-perestat-krichat-na-svoih-detey.html
http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=697734
Загрузка...
