Мужья мизогины. Мизогин и раба любви или кривое зеркало любовной зависимости

Мизогин и раба любви или кривое зеркало любовной зависимости

На книжных полках психологической литературы появилась новая интересная работа – «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят» автора Сьюзен Форвард. Читателям это название вполне может напомнить заглавие популярной и чуть ли не единственной на сегодняшней день психологической книги, целиком и полностью посвященной любовной зависимости во взаимоотношениях, – «Женщины, которые любят слишком сильно» автора Робин Норвуд.

Действительно, обе эти книги посвящены непростым взаимоотношениям между мужчиной и женщиной, каждый из которых играет определённую «роль» в формировании сценария «зависимого поведения».

Что общего в этих двух книгах? Они обе описывают истории пострадавших от любовной зависимости мужчин и женщин, т.е. представляют собой живой материал, основанный на переработанном опыте их авторов – практикующих психологов.

Авторы обеих книг обращают внимание на главную причину формирования «нездоровых отношений» – неразрешённые проблемы детско-родительских отношений, в результате которых у подросшего «взрослого ребёнка» остаётся симбиотическая зависимость или контрзависимость от одного или обоих родителей, заставляющая его вновь и вновь отыгрывать знакомую травму детства на отношениях со своим партнёром.

Причём, как отмечают психологи в обеих книгах, эти партнёры притягиваются друг к другу с поразительной точностью, подходят друг другу как ключ к замку, складываются как пазл, составляющий картину «болезненных отношений», являются зеркальными отражениями друг друга.

Если Робин Норвуд основной акцент в книге делает на женщинах – «рабынях любви», которые испытывают страстную потребность в близости, жажду любви, стремятся к слиянию с невнимательными и эгоистичными партнёрами, то Сьюзен Форвард уделила больше внимания характеристике «мужского» типа, которого так и назвала мизогин или, по-русски, женоненавистник. Мизогин бежит от близости, при этом не отпуская партнёршу от себя, а скорее держа её в плену своих деструктивных эмоций.

Мне бы хотелось сразу же оговориться, что «мужской» и «женский» типы во взаимоотношениях двоих людей так называются условно, исходя из принятых культурных стереотипов, для облегчения понимания содержания. В реальности они не жёстко привязаны к конкретному полу, т.е. женскую роль жертвы может играть в отношениях представитель сильного пола, в то время как мужская роль может разыгрываться в отношениях женщиной. Более того, по своему опыту, хотелось бы добавить, что один человек на протяжении своей жизни может вступать в отношения, в которых он играет разные роли – рабы любви (пассивной жертвы) или мизогина (агрессивного преследователя). Это объясняется общностью боли или единым корнем психологической травмы, которую получают и мужчины и женщины в отношениях со своими родителями.

«Женская» позиция жертвы/ «рабы любви» и стремление к близости с эмоционально неуравновешенным мужчиной, причиняющим психологические страдания, может быть названа «болезненной любовной зависимостью», если присутствуют следующие признаки, перечисленные в книге Р. Норвуд:

1. Как правило, жертва росла в неблагополучной, дисфункциональной семье, где эмоциональные потребности не встречали отклика. Отношение матери к жертве характеризовалось скорее амбивалентным отношением – она то проявляла к ней материнское внимание и заботу, то внезапно лишала её своего внимания, испытывая раздражение и отвергая. Таким образом, жертва сама получала мало подлинной заботы, а потому пыталась компенсировать эту неудовлетворённую потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся ей ущербными.
2. Поскольку «жертве» так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали недостающие любовь и внимание, «жертва» остро реагирует на знакомый тип мужчины, которого снова можно попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Она не знает, когда партнер удостоит ее любви, а когда будет груб и жесток. Сама не осознавая того, женщина начинает торговаться за любовь и одобрениемужчины.
3. Из страха оказаться брошенной, «жертва» готова делать всё, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. Для «жертвы» нет почти ничего слишком хлопотного, трудоёмкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому она привязана. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, «жертва» готова ждать, надеяться и ещё усерднее стараться угодить. Она делает его центром собственной жизни и ради него она готова терпеть любую жестокость. В отношениях «жертва» гораздо больше опирается на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
4. Лишившись партнера, она испытывает сильнейшую боль и страдания. Она чувствует, что не может жить без этого человека, потому что отношения с ним дают ей ощущения, с которыми не сравнятся никакие другие.
5. В отношениях «жертва» каждый раз готова принять на себя большую долю ответственности, вины и упрёков, поэтому, как правило, в такие отношения попадают сильные, независимые в других областях женщины. Самооценка «жертвы» находится на критически низком уровне, и в глубине души она считает, что недостойна счастья. Скорее, она уверена, что должна ещё заслужить право наслаждаться жизнью.
6. «Жертву» тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же она ввязывается в запутанные, неопределённые и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет ей сосредоточиться на ответственности, которую она несёт за саму себя. «Жертву» не привлекают добрые, надёжные, уравновешенные партнёры, которые проявляют к ней интерес. Ей они кажутся скучными и неинтересными.

Кто же он этот партнёр «рабы любви», к которому женщина испытывает страстное эмоциональное влечение и чем он так привлекателен для неё?

С. Форворд приходит к следующим выводам в своей книге, описывая мизогина:

1. Мизогин проявляет к женщине раздвоенное, амбивалентное отношение – страстное чувство любви, внезапно и часто сменяющееся чувством ненависти и гнева, что является настоящим эмоциональным крючком для «рабыни любви» (как мы помним из описания выше, она страстно добивается признания и ответного чувства со стороны партнёра).
2. За таким непоследовательным поведением скрывается сильный бессознательный страх женщины и женской природы. С одной стороны, мизогин благоговеет перед женским началом, обожествляя свою партнёршу и считая себя недостойным её любви, с другой – испытывает страх перед эмоциональным и физическим сближением с женщиной, связанный с тем, что она может уничтожить его личность и подчинить себе. Именно поэтому если женщина отдаляется по тем или иным причинам от мизогина, он начинает страстно искать её любви и пытаться всеми силами вернуть её обратно. Но как только она лишь поворачивает свою голову, чтобы возвратиться и стать ближе, мизогин наносит ещё более жестокий эмоциональныйудар, тем самым отдаляя свою партнёршу.
3. Главной задачей мизогина становится попытка подчинить себе женщину, ввести её в полную зависимость от своей личности, стать центром её жизни, растворить в себе, лишить самостоятельности, энергии, социального успеха. Он испытывает непреодолимую потребность в полном и неразделимом контроле над женщиной. Сделав женщину слабой, лишив ее возможностью уйти, мизогин пытается избавиться от страха быть преданным.
4. Дисфункциональная семья, в которой вырос мизогин, имеет ряд особенностей. Мать вместо того, чтобы удовлетворять потребность ребёнка в комфорте и заботе, заставляла его удовлетворять ее собственные потребности, пытается переложить свои личные проблемы на плечи детей. При этом ребёнок становился все более зависимым от матери. Мизогин помнит, как мать использовала свою силу, чтобы подавить его, сделать слабым, как она буквально душила его своим контролем и теперь он уверен, что его партнерша поведет себя точно так же. Отец, который не дал ему никакой альтернативы и оставил его полностью под влиянием матери, бросает ребёнка наедине с его страхами и паническими чувствами уязвимости и зависимости.

Внимательный читатель наверняка обратил внимание на то, что перечисленные характеристики мизогина очень сильно напоминают так называемую «нарциссическую» личность. Как настоящий нарцисс, мизогин умеет повернуть любую ситуацию таким образом, чтобы никогда не ощущать ответственности за чувства партнерши. Он гораздо более озабочен собственным моральным комфортом, чем той болью, которую он причиняет любящей его женщине. Чем дольше длится партнерство, тем меньше заботится мизогин о чувствах партнерши и тем больше он критикует ее женскую привлекательность и желанность. В соответствии с классическим описанием нарциссической личности мизогину никогда не бывает достаточно любви, заботы, внимания, поддержки. Он ненасытен как бездонная бочка, и думать, что можно успокоить его – опасное заблуждение.

Между мизогином и рабой любви происходит бессознательный обмен «запретными чувствами». Для первого таким запретным чувством становится уязвимость, зависимость перед женщиной, потребность в женской любви. Его привлекает в партнерше то, что она сможет выразить за него чувство уязвимости и слабости. В свою очередь «жертва» с раннего детства не имела права выражать свой гнев и негодование, которые стали для неё со временем «запретными» чувствами. Мизогины же кажутся сильными, агрессивными, динамичными и способными выражать гнев, когда им это необходимо, что так не хватает «жертве».

В завершении описания таких деструктивных, зависимых отношений у читателей встаёт закономерный вопрос, как же избежать развёртывания драмы с подобными ролями или как выйти из таких пагубных для обеих сторон отношений.

Как отмечают авторы обеих книг, первым важным шагом, как и при любой зависимости, является признание себя больным, находящимся в плену нездоровых отношений.

Второй шаг – это волевое усилие, направленное на физическую отстранённость и уход от контакта с порабощающим партнёром. Он может быть поэтапным, например, полный отказ от общения и свиданий на первые три месяца, затем ещё три или шесть. Это позволяет ослабить эмоциональную связь с бывшим партнёром и яснее осознать своё положение.

Наконец, на всех этих этапах очень важной является грамотная психологическая поддержка психотерапевта или психотерапевтической группы, способных удерживать от нежелательного контакта, расширяя зону осознанности личности, стимулируя её к изменениям в личной жизни и собственному развитию, и что самое важное – дают возможность осознать и пережить незавершенную травму на уровне детско-родительских отношений.

Наконец, психологам и читателям, которым интересно углубиться в тему нездоровых зависимых отношений, хотелось бы также порекомендовать ещё несколько книг наряду с обсуждаемыми в статье:

1. «Освобождение от созависимости» Б. и Дж. Уайнхолд
2. «Бегство от близости» Б. и Дж. Уайнхолд
3. «Эмоциональная женская травма» Л. Ш. Леонард
4. «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма» С. Хотчкис
5. Худ. фильм, наглядно иллюстрирующий патологию зависимых отношений – «Елена в ящике» реж. Линч

Из донора в Вамп. Тамара Палий – отзыв

“философия” авторов МЛ мне как то ассоциируется с . “цыганскими манипуляциями”

Давно хотела отзыв написать о том, что меня однажды – очень заинтересовало как идея!

Внимательно изучила (и даже законспектировала) и статьи саита и все книги, предлагаемые к продаже, включая “Гипноз Манипулятора”, плюс участие в полуплатном закрытом “сайте для купивших книги”, на практике осуществила методики, предлагаемые авторами сайта. Ну что могу сказать. Хочется порекомендовать – но не могу! Никак нет. И вот почему.

Несмотря на неоспоримые достоинства работы авторов – Палий и Ванессы – информация ими предлагаемая, да еще не за маленькие деньги, в итоге принесет больше вреда чем пользы “овечкам, решившим стать вампами”, увы! Я долго думала, что не так. то ли концепция авторов недоработанная и сырая ( я нашла неоднократные логические ошибки в книгах и несоответствие примеров теории да и просто противоположное тому о чем говорится в открытых статьях), то ли это сознательный маркетинговый ход подачи противоречивой информации ( манипуляторский ход, да!) для того чтобы “клиент не соскочил” с их “фабрики грез” ( на закрытом саите предлагаются “уникальные продукты” за еще более немаленькие деньги) – но тот посыл, который звучит лейтмотивом в статьях ” женщина стань хозяйкой своей судьбы!” тут же, ” не отходя от кассы ” что говорится – вырубается на корню подпиткой и без того гипертрофированного и раздутого ЧСВ “овечек” предложениями разного рода “скрутить мужчину-манипулятора в бараний рог”. Вроде полезный такой пинок – заняться саморазвитием и личностным ростом, но о последнем на ресурсе как раз – ни гугу.

Исключение – книга “Гипноз манипулятора” и те техники что она дает, полезные для овладения контроля над своими эмоциями и реакциями. Одну из них – трансовая точка – можно найти на других ресурсах бесплатно в интернете, более подробно и квалифицированно раскрыта техника. Тем не менее это единственная книга, которую я могу порекомендовать. Техники работают, основаны на телепатии, как я считаю, а не на технике классического гипноза, плюс эти же самые техники применяют в так называемой “магии”, ну, когда привораживают (по фотографии, например). В книге все описанные техники – довольно безопасны.

А что касается остального. знете, худшая ложь – эта правда, в которую добавляют совсем немного лжи. Потому что веришь абсолютно всему. Последовательницы МЛ называют все это дело “философией”, но какя же это философия?

И вот, вчерашние “овечки” слепо и некритично верят всему что слетает из уст мадам Палий и . топчутся на месте. А все потому что цепляет МЛ в первую очередь женщин :

1- находящихся в состоянии любовной аддикции, или зависимости, или любовной мании – в общем, клиническом состоянии, своеобразной психической болезни, описано в соответствующей литературе, и им нужен нередко не просто “пинок к саморазвитию” – а помощь квалифицированного психолога для выхода из зависимости. а они начинают думать, что с помощью книжек – научатся манипулировать мужчинами.

2 – находящихся во взаимозависимых отношениях, и снова – любовная зависимость (и низкая самооценка)

3 находящихся в отношениях с безжалостными мужчинами-манипуляторами, коими становятся мужчины, страдающие нарциссическим личностным расстройством (на вумэн-ру их еще называют “конями”)

вот последнее – я провела дальнейшие исследования на других ресурсах и что выяснила: эти мужчины – перверзивные нарциссы, это личностное расстройство психики, тоже своего рода болезнь. Это люди, не умеющие любить ни себя ни других, и имеющие крайне низкую нестабильную самооценку – и в противовес ей жутко завышенное ЧСВ и псевдоамбиции, соответствено – с ними отношения близкие выстраивать невозможно, как ни манипулируй. Потому что правило безопасного общения с клиническим перверзивным нарциссом одно: не пускать человека в душу, держать на расстоянии. Тем не менее женщины, влюбившиеся в нарциссов, отчаянно надеятся с помощью советов Тамары Палий как то их все-таки “приручить”, этих “малышей”, и влюбить. к слову сказать, Тамара сама развелась с мужем (которого тоже позиционировала как манипулятора) и через 2 дня после развода зарегестрировала брак с новым претендентом . хм, эта “спешка” настораживает и вводит в какое то недоумение. Лично меня. Но это – субьективно. >^..^

Автор: Гость бася19, 3 июля 2014 в Архив раздела Любовь

Рекомендованные сообщения

Похожие публикации

Доброе время суток!
Я не знаю зачем я пишу этот текст, не жду что мне дадут невероятно полезный совет до которого я раньше не додумался. Скорее всего хочется просто поделится своей проблемой, как-бы выговорится.

Начну с самого начала, в 2010 году я начал встречается с девчонкой которая мне понравилась в которую я в конце концов влюбился. Всё было замечательно, у нас была полная идиллия. Девчонка из сложной семьи, в том плане что она поздний ребенок, её брату 42, он инвалид 1 группы (на коляске), у них разница в 16 лет. Маме было под 60 с гаком, которая тоже была в лежачем положении. С 13-ти лет она ухаживала за ними. Общим девушка заслуживает огромного уважения и я её очень люблю.
После года как мы встречались, у неё умерла мама. И я забрал её к себе (звучит неприятно, как будто дворнягу какую-то. Я перефразирую, мы начали жить вместе, у меня дома!)
И всё зашибись, любимая девушка всегда со мной, разве может быть лучше. Замечательно было как в интимном плате, так и в отношениях, я её постоянно поддерживал чем мог. Общим была идилия.
Через пол года совместной жизни, она забеременела. Я по началу не хотел ребенка (мне было 20 ей 18, мне казалось что это слишком рано и страшно) но в итоге она меня уговорила и я согласился на ребенка. Через 7 месяцев жена родила , не доношенную но крайне замечательную девочкуJ которую я люблю всем сердцем! Она слава богу, выросла здоровой, красивой принцессой. Но речь тут не о ней.
После родов, моя жена изменилась. Она перестала хотеть меня как мужчину, если первые пол года я перекидывал все на послеродовой синдром, что это гормоны не стали на своё место. На следующий год, на то что жена устаёт с маленьким ребенком. (Я уходил на работу в 8 утра и приходил в 6-7 вечера).
Мы как-бы не то чтобы совсем не занимались сексом. Просто раньше до беременности, мы занимались этим каждый день, иногда по несколько раз, а после родов, через 2 недели 1 раз, потом ещё через 2 недели. Общим за месяц в среднем 2-3 раза. И это был не такой секс как раньше, а просто чтобы стало легче… Да были хорошие моменты, но крайне редко, где-то 2-3 раза в год. Естественно пошли ссоры, именно из-за этого. Но с каждым разом секс ставал всё хуже. Дошло до того что на новый год с 2016-2017 я подвыпивший решил её трахнуть пока она спит. Наверно это была какая-то моя безумная сексуальная фантазия, но мне понравилось, и она не проснулась. И главное на след день она даже не поняла этого. Общим после этого случая, когда я не занимался сексом больше недели, я старался это сделать пока она спит. Я не горжусь этим, но выбора у меня было не много. Либо каждый вечер клянчись секс, ссорится трепать нервы, либо тихонько сделать своё дело и лечь спать. Да это не был настоящий секс, но лучше чем нечего.
Самое обидное что жене секса не хочется в принцепи, т.е как бы я не старался, делал куннилингус который мне нравится и я сильно возбуждаюсь от него, гладя, целуя её. Но жена всё равно секса не хочет.
Как-же меня задолбала эта ситуация. Как же хочется потрахатся с человеком который тебя хочет. Я готов на любые эксперименты, хочется в разных позах и т.к.д.
Самое интересное, что в быту, у нас всё в порядке. Я делаю свою работу она свою, вместе воспитываем ребенка которого безумно любим. Но она не хочет меня как мужчину как бы я не старался.
Не раз посещала мысль, найти себе любовницу, чисто для секса. Но не хочется канители, которая может произойти. Я люблю свою жену, дочку. И разводится точно не хочу! Но и без секса тяжело…

Источники:

http://www.b17.ru/article/mizogin_i_raba_lyubvi/
http://irecommend.ru/content/filosofiya-avtorov-ml-mne-kak-assotsiiruetsya-s-tsyganskimi-manipulyatsiyami
http://psycheforum.ru/topic93122.html