Ненависть к маме почему. Что происходит с ребенком? А что делать родителям

Ненависть к родителям: что делать с этим чувством

Нам с детства внушают, что любовь и благодарность — безусловные чувства, которые надлежит испытывать к родителям. В реальности же они могут оказаться противоположными. Как жить с гневом и ненавистью к самым близким людям, размышляет психотерапевт Вероника Степанова.

Повзрослев и оглядываясь назад, мы понимаем, что родители были с нами несправедливы. Что мы воспринимаем особенно болезненно?

Физическое или психологическое насилие. Ребенок живет в постоянном напряжении, родитель превращается в его врага, от которого надо обороняться и ждать удара. Все проблемы в такой семье старшие решают по праву более сильного — физическим наказанием или постоянным криком.

Модель взаимоотношений с миром мы осваиваем в общении с родителями. Они учат понимать и выражать свои чувства. Если же в семье все наши попытки заявить о себе и своих желаниях подавлялись, то во взрослую жизнь мы уходим с неспособностью открыто говорить о том, что нас волнует, и комом обид на родителей.

Отсутствие рядом. Часто после развода отец может перестать общаться с ребенком, а мать с головой уходит в карьеру или построение личной жизни. Детей оставляют на попечение бабушке, и, подрастая, они воспринимают эту ситуацию как предательство.

Формальное общение. Родитель живет с ребенком, однако удовлетворяет лишь первичные его потребности. Предпочитает делать вид, что раз дети сыты и здоровы, у них в жизни все хорошо. Если ребенок пытается рассказать о конфликтной ситуации в школе или с друзьями, то мать или отец, не желая испытывать психологический дискомфорт, обесценивают его чувства и переживания: «Учитель старший — он прав», «Разберись с обидчиком сам», «Ты преувеличиваешь».

Можно не звонить родителям, наказывать молчанием, однако и такое выражение гнева не дает облегчения

Вырастая, мы испытываем в отношении таких родителей гнев. Кто-то устраивает бурные выяснения отношений, которые в большинстве случаев ни к чему не приводят — родители не готовы признаться в неправоте. Они, как правило, уже достигли пожилого возраста, который отличается ригидностью и неготовностью меняться.

Более того, начинается проекция переноса, когда мать или отец во всем обвиняют детей. Они чувствуют вину, но чтобы избавиться от нее, родственникам и знакомым рассказывают о том, какие у них невыносимые дети, в которых вложили все силы. Так родитель избавляет себя от проживания неприятных чувств, перекладывает вину на взрослых детей, усугубляя тем самым их боль и обиду.

Можно не говорить с родителям о своих чувствах, не звонить им, наказывать молчанием. Однако и такое выражение гнева не дает облегчения, ведь мы продолжаем копить его в себе, ожидая покаяния.

Признать свои чувства

Есть большая вероятность, что в разговоре не удается найти общий язык и бесплодные попытки добиться этого будут мучительны. Важно проговорить все то, что вы чувствуете. Не для того, чтобы получить понимание, а чтобы осмыслить болезненные переживания и постепенно расстаться с ними.

Вы можете сделать это в разговоре с психологом, близким другом, понимающим родственником или даже наедине с собой. Надо выплеснуть накопившуюся агрессию вербально, а потом описать свои переживания на бумаге. После этого мы можем испытывать чувство вины, в особенности если сказали горькие слова родителю напрямую.

Включается механизм рационализации, когда мы пытаемся все оправдать: «Маме самой было нелегко, поэтому она была со мной груба». Напомните себе, что вы и ваши родители — разные люди, и важно разрешить себе и им разные чувства. В том числе обиды и горечи, если это последствия их воспитания. Вы не можете заставить себя испытывать любовь и благодарность ни к кому из людей, и ваши родители не исключение.

Как взаимодействовать дальше

Принять то, что родитель, скорее всего, не изменится и вы не добьетесь от него искренних слов. Вместе с тем отношения врагов отнимают немало сил и энергии. Переводите их на формально-дружеский уровень. Звоните, встречайтесь, пусть это будут нейтральные разговоры, не касающиеся вашей жизни.

Осознание детской обиды важно. Не проделав трудную, но необходимую внутреннюю работу, мы рискуем переносить негативные чувства на партнера, с которым отыгрываем сценарий детства.

Об эксперте

Вероника Степанова, психотерапевт. Ее канал .

«Мама стала моей соперницей»

Мы ждем от родителей искренней гордости и радости за наши успехи. Но что делать, если самый близкий человек, мать, видит в вас лишь более удачливого конкурента в жизненном забеге? Ольга П. поделилась историей, которую комментирует наш эксперт.

Как вернуть сексуальный интерес мужа

Он по-прежнему считает вас самым близким человеком, но относится как к другу, сестре, матери его детей, только не как к любовнице. Почему это происходит и как может повлиять на ситуацию женщина, размышляет психотерапевт Вероника Степанова.

Почему дети ненавидят своих родителей

Какое это деструктивное чувство – ненависть. А если это ещё испытывается по отношению к собственным родителям. Исповедь подростка в этой статье может быть открытием для ваших отношений с детьми.

«Они считают меня домашним животным!» Это говорит 15-летний мальчик из внешне благополучной семьи. Он уже сбегал из дома, состоит на учете как трудный подросток. Собирается сбежать еще раз. Поговорить с родителями? Они не считают, что он имеет право осуждать и обсуждать их решения и методы воспитания. Герой сегодняшней исповеди – обычный подросток, совсем не глупый, не маргинал. Он прочитал материалы на тему «Почему благополучные дети сбегают из дома?» и отозвался честно рассказать о том, что заставляет его не любить своих родителей.

Ребенок – домашнее животное?

– Со стороны наша семья смотрится отлично, особенно в гостях – мамочка с папочкой прямо картинка: такие заботливые, бла-бла-бла, сыночек, золотце. На самом деле это показуха, такая же, как их собственные отношения: дома они только и делают, что орут друг на друга и на меня тоже.

До вечера, пока я один, дома нормально. Но они приходят с работы – и начинается ад: прямо с порога ищут, до чего бы доколупаться. Что бы я ни делал, чтобы добиться любви родителей, им нужно только одно: «Лучше бы ты уроки делал и в комнате убрал!»

Сижу, например, в комнате, никого не трогаю. Заходит отец. Стоит, смотрит, к чему бы прицепиться. Если я сижу за компом – плохо: «Что ты уткнулся в монитор, скрючился, тебе там медом намазано, ослепнешь скоро!» Если гуляю с друзьями – плохо: «Что ты шляешься по улице!» Если смотрю телик – вообще смерть, а сами только и делают, что приходят с работы и в телевизор утыкаются, пока спать не лягут.

Если я сижу, учу уроки, а в комнате все вылизано – это тоже не повод для доброго слова. Всегда найдется, за что обозвать меня свиньей неблагодарной: не так сумку сложил, не там свитер положил, чашку не помыл, недостаточно хорошо учусь. И вообще полный дебил. А за что быть благодарным? За то, что на меня постоянно орут, унижают, смешивают с грязью?

Я составил список фраз, которыми они со мной общаются: «Помой посуду!», «Убери в комнате», «Наведи порядок в шкафу, у тебя вечно свалка!», «Делай уроки!», «Ложись спать!», «Вылезь из компьютера!», «Сходи в магазин!», «Как ты разговариваешь!», «Ты никто!».

На любые возражения ответ один: «Пока ты живешь на наши деньги и в нашей квартире, будешь делать то, что мы тебе скажем». Это что, действительно то, что должны говорить родители своему ребенку? А по мне, так тупо шантаж. Как тюрьма получается: у меня нет выбора и нет выхода.

Они постоянно полощут мне мозги, кричат и делают все, чтобы я чувствовал себя неполноценным и в чем-то виноватым. У них на работе проблемы – вымещают на мне. Между собой проблемы – опять орут на меня. Мне кажется, что единственное, что их объединяет, – это злоба ко мне, потому что в этом они единогласны. Если один орет, то второй прибегает на помощь и никогда не разбирается, что произошло, я всегда виноват во всем.

Их не интересует во мне ничего, кроме того, какие у меня оценки в школе. Они не знают, что я люблю и не люблю, чем я живу. Театральную студию, в которой я занимаюсь, считают пустой тратой времени. Прихожу с репетиций и слышу только: «Актер погорелого театра явился!»

Они меня «любят», только пока я делаю то, что они хотят. А это нереально, я не заводная игрушка, не робот, который по первому приказанию бежит делать то, что ему сказали. Но мои родители даже не считают меня человеком. Вот как домашнее животное заводят: вроде бы любят его, но никаких прав у него нет. Оно должно только сидеть и радоваться, что его кормят и не выбрасывают на улицу.

Сбежать из дома, чтобы их не видеть

– Я сбежал из дома год назад. Мой отец, в принципе, по жизни меня ненавидит без всякой причины, просто я уродился не таким, как он мечтал: настоящий мужик должен любить охоту и рыбалку, а я люблю кино и театр, поэтому считаюсь выродком и отщепенцем.

В тот день отец пришел домой с работы явно не в настроении, сидел, смотрел телевизор, а я шел с чаем, споткнулся и разлил его на ковер. Даже как-то стыдно рассказывать, что из-за такой ерунды такой капец вышел. Он вскочил, влепил мне оплеуху и стал вопить, что я могу все только портить, на меня не напасешься, я конченый урод и лучше б я сдох. И это если не вспоминать нецензурные выражения.

Я не выдержал и стал огрызаться. Прибежала с кухни мама и, понятное дело, стала орать на меня вместе с ним – о том, какой я недоделанный и неблагодарный, отец на меня ишачит, а я свинья. Я стал хрюкать – ну а что, раз свинья, то свинья. Отец полез драться, я отбивался, он мне нос разбил – в общем, идеальная семья с плаката.

Когда кровь перестала идти, я собрал рюкзак с вещами, у меня было немного денег – на день рождения подарили. Утром они ушли раньше меня на работу, я взял в холодильнике продуктов и ушел в школу. Там рассказал все лучшему другу, он меня поддержал, еду мне приносил. Ну, по нему меня и выследили, хоть он и не виноват, никому ничего не говорил.

Ночевал я в подвале. Это место знал давно, там ребята зимой тусуются обычно, а весной никого нет. Днем обычно ходил по улицам, сидел в библиотеке или в торговом центре – там не опасно. А на вокзале, например, могут замести только так, там много беспризорников ходит.

В школу, ясное дело, не ходил – не потому, что хотелось прогуливать, а потому, что туда первым делом пошли родители. Самое смешное – они так боялись, что их посчитают плохими родителями, что придумали какую-то тупую историю про то, что я связался с плохой компанией и она меня «свела». Хотя одноклассники знали правду, и родителям с учителями никто ничего не сказал.

После школы днем я приходил к друзьям, мылся у них, ел, а вечером опять уходил в подвал. Хоть человеком себя чувствовал. Может, так бомжами и становятся – от «любящих» мамы и папы?

Ну, потом они меня выследили, умоляли домой вернуться. И целую неделю была тишь-благодать, только очень быстро мой побег стал еще одной причиной для издевок: «Что, далеко убежал, нищеброд? Без родителей ты никто, и звать тебя никак!» И они даже не задумались, почему я это сделал.

И не удивляйтесь потом, что дети кончают жизнь самоубийством, а их родители после этого делают ангельские лица – мы так его любили, не знаем, что же могло случиться.

Летом собираюсь сбежать опять. У моего друга в другом городе родители уезжают работать за границу, он будет жить один, поеду к нему. Мои родители про него не знают. Мне все равно, как они себя будут чувствовать. Потому что им все равно, как чувствую себя я.

Я жду только, когда окончу школу. Конечно, хочу поступить в университет, но только на вечернее или заочное, чтобы пойти работать, снять комнату и уехать от них.

Комментарий специалиста

Психотерапевт Леонид Шемляков считает ошибкой то, что взрослые относятся к детям как к личной собственности. Это ломает психику ребенка и мешает ему вырасти полноценной личностью:

– К сожалению, ситуация, в которой оказался герой публикации, типична для большинства семей. Родители считают, что их ребенок – только личинка человека, которая не имеет права на собственное мнение, характер и волю. И отец с матерью пытаются лепить из детей то, что им кажется правильным, хотя не факт, что сами родители представляют собой эталон чего-либо. Просто они имеют власть над ребенком и этой властью пользуются – как они думают, на благо детей, но на самом деле – для удовлетворения своих амбиций.

В ответ дети тихо или громко ненавидят своих родителей за вмешательство в их жизнь, за контроль и манипуляции, за скандалы и упреки.

Это деструктивные семьи, которые вредят полноценному развитию маленького человека. Именно в таких семьях чаще всего происходят суициды, побеги из дома, ранние браки. Дети готовы на все, чтобы избавиться от каждодневного давления родителей. В большинстве случаев у ребенка остается обида на родителей на всю жизнь и он, вырастая, продолжает в той или иной форме страдать из-за отношения с родителями.

Если вы выстраиваете семейные отношения на формуле «он должен меня любить и уважать уже только потому, что я его родитель», задумайтесь о том, что любовь и уважение – это чувства, которые возникают только на добровольной основе к людям, которые их заслуживают. Если ваш начальник на вас постоянно кричит – вы меняете работу. А у вашего ребенка нет такой возможности, поэтому не будьте ему начальником и надсмотрщиком. опубликовано econet.ru .

Автор Татьяна Прудинник

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Источники:

http://www.psychologies.ru/standpoint/nenavist-k-roditelyam-chto-delat-s-etim-chuvstvom/
http://econet.ru/articles/pochemu-deti-nenavidyat-svoih-roditeley