Одинаковые и Непохожие: почему в одной семье такие разные детки? Почему мы неодинаково любим своих детей

Почему мы неодинаково любим своих детей?

Часто слышишь, как мамы говорят: «Я люблю всех своих детей одинаково и никого не выделяю…» Но ребятишки в многодетных семьях от случая к случаю задают вопрос: «А ты кого больше любишь, меня или Машу?» Вопросы не возникают на пустом месте, дети чувствуют разницу в отношении к ним. Но немногие из родителей наберутся смелости, чтобы заявить: да, моя любовь к детям неодинакова! И дело даже не в том, что одного любят больше, а другого меньше, просто родители любят всех своих детей по-разному. В чем же причина столь разных проявлений чувств? С этим вопросом я обратилась к детскому психологу, кандидату психологических наук, Деминой Людмиле Сергеевне.

Жизненные обстоятельства

– В первую очередь, с рождением каждого ребенка в семье связана индивидуальная история. Какими были отношения мамы и папы в период, предшествующий зачатию малыша, подготовка к беременности, как протекало ожидание и сами роды. Хотим мы этого или не хотим, но с каждым ребенком связана наша собственная история. Важен и эмоциональный фон, сопутствующий зачатию и вынашиванию, а также насколько родители были готовы к этому событию. Часто бывает так, что при рождении первого ребенка родители еще не успели полностью раскрыть свои чувства друг к другу, а на втором – подготовились, и любовь смогла проявиться в большей степени. Или, наоборот, при рождении первенца молодые находились на вершине любви, а при рождении второго чувства потухли, появились ссоры и конфликты. Сюда также можно отнести то обстоятельство, насколько хорошо был обустроен быт молодоженов на момент зачатия ребенка. Немаловажна личность отца, насколько теплыми и трогательными были отношения с ним, насколько пара морально была готова стать родителями. Все это бессознательно переносится на малыша и влияет на проявление чувств к нему после рождения.

Кроме того, сила испытываемых к ребенку чувств зависит от его возраста. Когда перед нами беспомощный карапуз – чувство одно, когда подросток – немного другое. Невозможно одинаково показать любовь. Младенца нужно поцеловать, погладить, покачать на руках, а с взрослым – достаточно просто поговорить. Также проявление любви зависит от личности каждого ребенка и от того, как мы вообще, привыкли проявлять любовь. Отношение родителей к своим детям в большой степени зависит от того, как любили и принимали их самих. Очень трудно принять своего ребенка полноценно, если тебя самого отвергали в детстве. Таким образом, проявление родительской любви напрямую зависит от того, умеют ли мама и папа вообще выстраивать близкие отношения с людьми. Счастливое детство родителей может стать гарантией счастливого детства детей. Способность мамы любить ребенка напрямую зависит от того, насколько ее саму любили в детстве и насколько счастливо она живет. Таким образом, разные обстоятельства жизни бессознательно определяют объемы и способы проявления любви к детям.

Безусловная родительская любовь – это способность устанавливать контакт на уровне души, когда одна душа созвучна с другой. Способность принять свое чадо таким, какое оно есть. Но не у всех родителей есть такая способность. Многие родители проявляют лишь любовь-заботу, ошибочно считая, чем больше вкладываешь в отпрыска, тем сильнее любишь. При таком раскладе может отсутствовать личностный контакт, и нет того самого необходимого принятия, чтобы маленький человек мог почувствовать себя любимым. Общение мамы с ребенком – это еще и взаимосвязь двух личностей, характеры которых могут не совпадать по каким-либо параметрам. Также как и в отношениях со взрослыми, когда из окружающих мы выбираем наиболее приятных и близких по духу людей. Поэтому в своем ребенке родители могут отмечать неприятные черты характера. Разные дети – пробуждают разные чувства. Один вызывает уважение своей аккуратностью, другой восхищает внешними данными, третий – радует успехами в учебе или озорством.

Ожидания родителей

Спектр чувств, направленных на детей в большей степени зависит от ожиданий и надежд, которые родители возлагают на них. Было бы глупо изначально хотеть иметь пятерых детей и чтобы все они стали архитекторами или швеями. Жизнь разнопланова, поэтому диапазон ожиданий широк. Большинство родителей изначально надеются, что их дети достигнут в жизни больших вершин, чем они сами, и переносят исполнение своих детских мечтаний на ребенка. «Сама не научилась играть на пианино, так пусть хоть дочь научится!» По поводу каждого ребенка строятся определенные планы, поэтому и отношение ко всем детям разное.

Ожидания и проявление чувств зависят также от пола ребенка. Девочек и мальчиков любят по-разному, потому что с ними связаны разные ожидания и социальные установки. Исследования показали, что в младенческом возрасте мальчиков и девочек любят одинаково, а в возрасте постарше, когда сформирован характер, появляется разница в отношении. Маме легче с дочерью, она становится ближе ей душевно, тогда как общение с мальчиком дается сложнее. Хотя бытует мнение, что сына мама любит больше, чем дочь. Женщины подсознательно тянутся к мальчикам по причине иллюзии, будто вырастят себе готового мужчину, который никогда их не покинет. Отцы же более требовательны к сыновьям, так как видят в них свое продолжение. К дочери отец относится более трогательно и любит глубже в связи с тем, что она не обязана оправдывать никаких ожиданий, она слабая и нуждается в защите.

Неодинаково проявляется любовь к детям по старшинству. Старшие дети вырастают более ответственными, поскольку боятся потерять пальму первенства среди братьев и сестер, кроме того, они часто по поручению родителей отвечают за младшеньких. Средние дети очень изобретательны, поскольку им предстоит отвоевать родительскую любовь у старших брата или сестры и привлечь внимание к своей персоне. В ход идут любые, самые невообразимые средства, поэтому средние дети вырастают более социально адаптироапнными. Судьба третьего и последующих детей зависит от характера и темперамента. (Часто даже близнецы рождаются с разным набором личностных качеств.) Кто-то становится баловнем судьбы, так как младшие дети – самые любимые, кто-то эгоистом, а кто-то серой мышью, поскольку не каждый ребенок в этом положении может затмить таланты и способности старших братьев и сестер. В зависимости от индивидуальности наследников родители проявляют личностную любовь к каждому отдельно взятому ребенку. Такое чувство чаще встречается в многодетных семьях. Мама может сказать: «Старшего я люблю за ответственность, среднего за живой ум, а младшего за примерное поведение». И это будет правдой и истинной материнской любовью. Так как, прежде всего, в каждом ребенке нужно любить и уважать личность.

В многодетных семьях братья и сестры часто соперничают между собой. В этой ситуации важно отношение родителей к этой проблеме. Если они открыто заявляют, что один лучше другого, то программируют детей на конкурентное поведение в обществе. Такая конкуренция становится первым опытом соревнования и индивидуалистического поведения, который позже будет повторяться и усиливаться в различных жизненных ситуациях. Когда родители утверждают, что любят одного больше другого, фактически оказывается, что они не умеют полноценно любить никого из них. От степени конкурентоспособности также зависит проявление чувств к детям. Обычно самый слабый удостаивается большего внимания, на самого сильного валятся все шишки.

Чувства к детям склонны меняться с ходом жизни. В разные годы одни дети могут подменять других в роли любимчиков. Это зависит от успехов детей и от востребованности отклика на чувства родителей в тот или иной период жизни. Ожидания родителей относительно детей сконцентрированы также на школьной успеваемости, то есть на подготовке новой рабочей силы, поэтому они требуют от них дисциплины и хороших оценок. Если ребенок оправдывает ожидания, родителей переполняет чувство гордости, если нет – разочарование. От качества выплескиваемых родителями эмоций напрямую зависит отношение и проявление чувств к тому или иному ребенку в семье.

Читать еще:  СМС бывшей любимой девушке - избегаем типичных ошибок! Что написать девушке, чтобы ей было приятно: в SMS, в WhatsApp или VK? Примеры приятных для собеседниц фраз

Разные дети – это разные люди, их по определению нельзя любить одинаково, ведь к каждому человеку любовь проявляется по-особому. Важно разглядеть и принять в ребенке личность, у которой есть свои черты характера, поведенческие особенности, различимые с возрастом. От того, как родители отреагируют на личностные проявления малыша, зависит качество общения на разных уровнях. От ожиданий по отношению к ребенку зависит его дальнейшая судьба: ждут ли от него, что он будет похож на всех представителей рода, или позволяют пойти своим уникальным путем.

Автор Юлия Савельева

Источник Сибирский медицинский портал

Почему рождаются непохожие на родителей дети?

Теория телегонии не доказана, но и не опровергнута

С одной стороны в ней есть некоторое рациональное зерно

Например выше пишут

  • если оплодотворение не произошло — клетки вместе с генами гибнут.

Гибнут то они гибнут, но это означает только что мы видим что зачатие не произошло

Сперма это белковое соединение

Если при внутри влагалищном или внутриматочной применении лекарств, действие препарата наблюдается, значит действующее вещество попадает в кровь?

Матка не унитаз керамический, она из живой мышечной ткани

А значит имеет место двусторонняя проницаемость

Во всяком случае цинк и селен попадают в организм женщины из спермы мужчины и влияние этих микроэлементов так велико, что медицина беспокоится об отсутствии поступления этих веществ в организм женщины при защищённом сексе

То есть это факт — минимум два вещества попадают в кровь из матки

Почему тогда нельзя допустить что и биологические вещества могут попадать в кровь и влиять на механизм создания яйцеклетки?

Нет ничего, что противоречит этому процессу

Тогда можно допустить что генетический материал любого самца накладывает отпечаток на генетический материал самки

Вряд ли только первого, а вот всех кто был — вполне возможно

Почему же мы в таком случае видим визуальные параметры первого?

Во первых это не всегда

Все дело в том что в опытах над животными скрещивали особей одного вида но разных пород

Хохолки там, полосы

Но у людей нет особей разных пород

У людей есть четко обозначенные границы рас

В одном социуме случаев чтоб прям первый мужчина — негр, а потом через трёх других, от пятого партнёра родился негр, это редкость, которую к тому же просто никто не исследовал никогда

В лабораторных условиях людей на эту тему не изучить, не голуби чай

А внутри одной расовой группы отличия не так заметны

Женщины умудряются ребенка одного мужчины выдавать за ребёнка другого прям напрямую, где уж тут заметить наслоение генотипа 20 предыдущих мужиков?

К тому же по Менделю вероятность выпадения основных признаков 1/9

А кто из нас после всех наших революций за последние 120 лет, знает в лицо всех предков на 9 колен назад?

На чернобелой фотке цвет глаз и цвет волос не увидеть

К тому же в одной этнической группе четверо дедов и бабок одного ребенка, всегда найдут по родне 18 похожих признаков — глаза в тетю, волосы в дедушку.

Так что эта тема сырая и не изученная, хоть и интересная

С другой стороны вот например моя невестка

Умнее с моим сыном второй брак

То есть до этого был муж

Первый он там был или нет, я не спрашивал, достаточно и одного

И при этом наша первая внучка так похожа на бабушку, мою жену, что мы взяли старое платье детское жены, одели годовалую внучку, посадили так как на фото сидела в детстве жена, сфотали, перевели в серпию, распечатали в ч/б и показали моей теще два фото — ее дочери и ее правнучки

И она не узнала где ее дочка

Похожи они как две капли

А вот на отца ребенок хоть и похож, но до определенного предела, как девочка может быть вообще похожа на мужчину

Или мы с братом

В детстве вообще были не похожи и между собой и на родителей, хоть у моей мамы наш отец был и первым и много лет единственным, как тогда было принято

А теперь даже голоса у нас с братом одинаковые и внешне мы прям сильно стали похожи

Вот такая генетика

А ещё я от одной бабки слышал такую народную примету

Ребенок похож на того мужчину о котором женщина больше всего думает пока беременная ходит

Визуализация информационного поля

Но это уже совсем другая история.

В общем я внучке эту историю расскажу и пусть она испугается и выберет для первого секса не дебила одноклассника, а студента математического факультета университета

Я думаю, что хуже не будет

А дальше пусть уже как хочет развлекается

Дети как две капли похожи со мной или с отцом. Поэтому, не знаю, как может быть, что не похожи. И внешне и по характеру. Жаль, что фото нельзя выложить, так как такое сходство очень интересно изучать.

Слышала, что бывает, что дети внешне пошли в дедушку или в бабушку.

Если вы про характер, то ребёнок может проявлять скрытые, зажатые, непроявленные черты родителей. Часто ведь люди не позволяют себе быть искренними, открытыми, настоящими. Особенно, если внутри агрессия, обиды, равнодушие или ещё что-то. Часто дети являются проводниками всех этих зажатых чувств и качеств, показывая их. Но важно увидеть себя в этом, а не ругать ребёнка. И измениться самому.

Ещё, есть момент, что в младенчестве дети другие, чем когда вырастают. Отец очень высокий и худощавый, но старший сын был до лет 3 круглолицый и пухленький. И вытянулся только к годам 5-7. В 9 голова уже удлинённая с острым подбородком, тело длинное, нога большая. Всё как к папы. Только глаза как у меня.

Считаю, что ребёнок может быть похож на того, о ком человек много думает, с кого многое взял (скопировал), к кому привязан глубоко в душе. Таким образом ребёнок может быть похож как на бывшего/бывшую, так и на коллегу на работе и т.д. Поэтому нужно глубоко, сильно и искренне любить мужа, а всё прошлое очистить, отпустить, никого не копировать, хотеть быть только собой, пример и ориентир брать с Бога. 🙂

П.С. Моё мнение не касается биологии и генетики, это больше мысли из эзотерического мышления.

Ни всегда дети похожи на своих родителей.

Существует такая наука генетика, которая объясняет многие процессы, в том числе сходство родственников в какой-то мере.

Генетика одна из наиболее сложных наук на данный момент, в ней далеко не всегда 5 умножить на 5 будет 25, не все как в математике и не все так точно , как хотелось бы многим.

Во внешности детей вполне могут проявляться черты дальних родственников, дяди , тети, бабушки или дедушки, да многие из ваших родственников могут передать свои черты вашим детям.

Образ жизни, курение , стресс, поведение родителей все это до рождения ребенка влияет на формирование его внешности, поэтому если вы вдруг увидели, что ваш ребенок не так уж похож на вас или вашего партнера не переживайте, скорее всего генетика постаралась в вашем случае больше обычного.

Бывают случаи, когда срабатывают ‘спящие’ гены, доставшиеся одному из супругов от его бабушки, или дедушки. Тогда ребёнок может и не походить на родителей.

Как правило, сходство всегда есть, притом, с обоими родителями. Цвет глаз и волос, форма черт лица, черепа, телосложение, кожный покров, строение тела и т.д.

Подчас, дети настолько берут что-то у одного родителя, что черты второго поглощаются и трудно определить, хотя это сделать можно.

Бывают случаи, когда ребенок совершенно не похож на одного родителя. Женщинам проще — они знают, что это ребенок их, что в роддоме не перепутали, что можно провести генетический анализ и т.д.

Читать еще:  Тату эскизы на руку минимализм. Красивые маленькие татуировки. Этот бумажный самолетик выглядит очень креативно

Однако, когда в семье худощавых тонкокостных европейцев появляется смуглый горбоносый кривоногий крепыш, или вырастает ширококостный рослый статный блондин с голубыми глазами, возникает серьезные вопросы. Даже в случае, если генетический анализ подтверждает то, что он отец. Как правило, женщины стараются это объяснить тем. что когда-то в роду были выходцы из Италии т.д.

На этот случай приходит теория телегонии. Она отрицаемы учеными всего мира, в первую очередь генетиками, которые сев на своего любимого конька отметают все иные возможности передачи наследственных признаков. Но собаководы, конечводы и пр. специалисты, блюдущие чистоту породы или выводящие новые, никогда не допускают даже сексуального контакта самки с другими породами. именно из-за таких контактов, у чистокровных родителей появляется белый Бим черное ухо или лошади становятся полосатыми, как зебры. Смысл теории состоит в том, что женский организм усваивает кроме семени еще и семенную жидкость, которая, пока еще не понятым механизмом, просто перестраивает организм женщины под конкретного мужчину (в животном мире — самку под самца). В оригинале служит для психологического привязывания самки к самцу, чтобы обеспечить нахождение самки рядом с самцом и наоборот, что увеличивает вероятность выживания потомства. Это, кстати, позволяет долгоживущим вместе парам быть такими похожими, учитывая, что мужчины кардинально не меняются вовсе.

Мне пришлось наблюдать даже обратный эффект, когда чистокровная узбечка вышла замуж за скандинава, прожили они лет 7, потом она вернулась к себе, вышла замуж за узбека и все было бы хорошо, но родился малыш со светлой кожей и волосами. Не блондин, конечно, но куда до него было родителям. А семьи узбеков помнят свою историю, в которую кто-то мог влезть посторонний только в последнее столетие. Но этого не произошло — старики были живы. Генетический анализ подтвердил, что оба — его родители. Отцу пришлось смириться, но случай мне запомнился.

Ваше дело — верить или нет.

Впрочем, многие сами проверяют на своем опыте, с кем встречались их дамы сердца до них.

Недаром девичья девственность так ценилась тысячами лет.

Любимые и нелюбимые дети: как неравное отношение со стороны родителей влияет на детей

Существует мнение, что для женщины нет разницы между ее детьми: материнской любви и внимания хватит на всех. В идеале мать должна любить и заботиться о всех своих детях одинаково. Но мы знаем массу примеров, когда кто-то из детей в семье испытывал острый дефицит родительской любви, а кто-то был любимчиком, которого все баловали.

На самом деле, таких семей намного больше, чем мы себе можем представить. Как известно, материнская модель поведения передается по наследству. И тем, кто в детстве страдал от недостатка родительской любви, приходится прилагать большие усилия, чтобы разомкнуть этот круг. Но, как считает писательница Пэг Стрип, и “любимчикам” матерей в жизни также приходится несладко. В своей статье она пишет о том, к чему приводит неравное отношение родителей к детям.

Когда ребенок – трофей

Причин, по которым один из детей оказывается фаворитом, много, но можно выделить главную – «любимчик» больше похож на мать. Представьте тревожную и замкнутую женщину, у которой двое детей – один тихий и послушный, второй энергичный, возбудимый, постоянно пытается нарушать ограничения. Кого из них ей будет легче воспитывать?

Бывает еще, что родители по-разному относятся к детям на разных стадиях развития. К примеру, властной и авторитарной матери проще воспитывать совсем маленького ребенка, ведь тот, что постарше, уже способен не соглашаться и спорить. Поэтому младший ребенок часто становится маминым «любимчиком». Но часто это лишь временная позиция.

«На самых ранних фотографиях мама держит меня как сияющую фарфоровую куклу. Она смотрит не на меня, а прямо в объектив, ведь на этом фото она демонстрирует самую ценную из своих вещей. Я для нее как породистый щенок. Везде одета с иголочки – огромный бант, нарядное платье, белые туфельки. Я хорошо помню эти туфельки – мне все время приходилось следить, чтобы на них не было ни пятнышка, они должны были быть в идеальном состоянии. Правда, позже я начала проявлять самостоятельность и, что еще хуже, стала похожей на папу, и мама была очень этим недовольна. Она ясно дала понять, что я выросла не такой, как она хотела и ожидала. И я потеряла свое место под солнцем».

Не все матери попадают в подобную ловушку.

«Оглядываясь назад, я понимаю, что у моей мамы было гораздо больше хлопот с моей старшей сестрой. Ей постоянно нужна была помощь, а мне – нет. Тогда никто еще не знал, что у нее обсессивно-компульсивное расстройство, этот диагноз ей поставили уже во взрослом возрасте, но дело было именно в нем. Но во всем остальном мама старалась относиться к нам одинаково. Хотя она не проводила со мной столько же времени, сколько с сестрой, я никогда не ощущала несправедливого отношения к себя».

Но так происходит далеко не во всех семьях, особенно если речь идет о матери со склонностью к контролю или нарциссическими чертами. В таких семьях ребенок рассматривается как продолжение самой матери. В результате отношения складываются по достаточно предсказуемым шаблонам. Один из них я называю «ребенок-трофей».

Сначала давайте подробнее поговорим о различном отношении родителей к детям.

Эффект от неравного отношения

Вряд ли кого-то удивит, что дети чрезвычайно чувствительны к любому неравному отношению со стороны родителей. Примечательно другое – соперничество между братьями и сестрами, которое считается «нормальным» явлением, может оказывать на детей совершенно ненормальное воздействие, особенно если к этому «коктейлю» примешивается еще и неравное отношение со стороны родителей.

Исследования психологов Джуди Данн и Роберта Пломина показали, что на детей зачастую сильнее влияет отношение родителей к братьям и сестрам, чем к ним самим. По их словам, «если ребенок видит, что мать проявляет больше любви и заботы к его брату или сестре, это может обесценить для него даже ту любовь и заботу, которую она проявляет к нему самому».

Люди биологически запрограммированы сильнее реагировать на потенциальные опасности и угрозы. Мы лучше помним негативные переживания, чем радостные и счастливые. Именно поэтому бывает проще вспомнить, как мама буквально сияла от радости, обнимая вашего брата или сестру, – и насколько обделенными мы себя при этом ощущали, чем те случаи, когда она улыбалась вам и вроде бы была вами довольна. По той же причине ругательства, оскорбления и насмешки со стороны одного из родителей не компенсируются добрым отношением второго.

В семьях, где были фавориты, вероятность депрессии во взрослом возрасте повышается не только у нелюбимых, но и любимых детей

Неравное отношение со стороны родителей оказывает множество негативных эффектов на ребенка – снижается самооценка, вырабатывается привычка к самокритике, появляется убежденность в своей ненужности и нелюбимости, возникает склонность к неадекватному поведению – так ребенок пытается привлечь к себе внимание, повышается риск депрессии. И, конечно, страдают отношения ребенка с братьями и сестрами.

Когда ребенок взрослеет или уезжает из родительского дома, сложившийся шаблон отношений не всегда удается изменить. Примечательно, что в семьях, где были фавориты, вероятность депрессии во взрослом возрасте повышается не только у нелюбимых, но и у любимых детей.

«Я словно была зажата между двумя «звездами» – моим старшим братом-спортсменом и младшей сестрой-балериной. Неважно, что я была круглой отличницей и брала призы на научных конкурсах, очевидно, для моей матери это было недостаточно «гламурно». Она очень критически относилась к моей внешности. «Улыбайся – постоянно повторяла она, – невзрачным девушкам особенно важно почаще улыбаться». Это было попросту жестоко. И знаете что? Моим кумиром была Золушка», – рассказывает одна женщимна.

Как показывают исследования, неравное отношение со стороны родителей тяжелее сказывается на детях, если они одного пола.

Пьедестал почета

Матери, которые рассматривают ребенка как продолжение себя и доказательство собственной ценности, предпочитают детей, которые помогают им казаться успешными – особенно в глазах посторонних.

Читать еще:  Снеговик из носка своими руками. Снеговик из носка своими руками пошаговая инструкция

Классический случай – мать, пытающаяся через ребенка воплотить в жизнь свои нереализованные амбиции, особенно творческие. В качестве примера таких детей можно привести известных актрис – Джуди Гарланд, Брук Шилдс и многих других. Но «дети-трофеи» не обязательно связаны с миром шоу-бизнеса, подобные ситуации можно встретить и в самых обычных семьях.

Иногда мать сама не осознает, что относится к детям по-разному. Но «пьедестал почета для победителей» в семье создается вполне открыто и осознанно, иногда даже превращаясь в ритуал. Дети в таких семьях – независимо от того, «повезло» ли им стать «ребенком-трофеем» – с раннего возраста понимают, что мать не интересуется их личностью, ей важны лишь их достижения и то, в каком свете они выставляют ее саму.

Когда любовь и одобрение в семье приходится завоевывать, это не только разжигает соперничество между детьми, но и повышает стандарты, по которым оценивают всех членов семьи. Мысли и переживания «победителей» и «проигравших» никого на самом деле не волнуют, но «ребенку-трофею» осознать это сложнее, чем тем, кому довелось стать «козлом отпущения».

«Я точно относилась к категории «детей-трофеев» – до тех пор, пока не осознала, что могу сама решать, что мне делать. Мама меня то любила, то злилась на меня, но в основном восхищалась мной ради собственной выгоды – для имиджа, для «показухи», чтобы получать ту любовь и заботу, которой ей самой не досталось в детстве.

Когда она перестала получать от меня те объятия, поцелуи и любовь, которые ей требовались – просто я повзрослела, а ей повзрослеть так и не удалось – и когда я начала сама решать, как мне жить, я неожиданно стала для нее худшим человеком в мире.

У меня был выбор: быть самостоятельной и говорить то, что думаю, или молча подчиниться ей, со всеми ее нездоровыми требованиями и неадекватным поведением. Я выбрала первое, не стеснялась открыто ее критиковать и осталась верной себе. И я намного счастливее, чем могла бы быть в роли «ребенка-трофея».

Семейная динамика

Представьте, что мать – Солнце, а дети – планеты, которые вращаются вокруг нее и пытаются получить свою толику тепла и внимания. Для этого они постоянно делают что-то, что представит ее в выгодном свете, и стараются во всем ей угождать.

«Знаете, как говорят: «если мама недовольна, никто не будет доволен»? По такому принципу жила наша семья. И я не догадывалась, что это ненормально, пока не выросла. Я не была кумиром семьи, хотя «козлом отпущения» тоже не была. «Трофеем» была моя сестра, я была той, на кого не обращали внимания, а мой брат считался неудачником.

Такие роли нам назначили и, по большей части, все наше детство мы им соответствовали. Мой брат сбежал, закончил колледж, параллельно работая, и теперь я – единственный член семьи, с которым он общается. Моя сестра живет через две улицы от матери, я с ними не общаюсь. Мы с братом неплохо устроились, довольны жизнью. Оба завели хорошие семьи и поддерживаем друг с другом связь».

Хотя во многих семьях позиция «ребенка-трофея» относительно стабильна, в других она может постоянно смещаться. Вот случай женщины, в жизни которой подобная динамика сохранялась все детство и продолжается даже сейчас, когда родителей уже нет в живых:

«Позиция «ребенка-трофея» в нашей семье постоянно смещалась в зависимости от того, кто из нас сейчас вел себя так, как, по мнению матери, должны были вести себя и остальные двое детей. У всех накапливалась неприязнь друг к другу, и через много лет, уже во взрослом возрасте, это растущее напряжение вырвалось наружу, когда наша мама заболела, нуждалась в уходе, а потом скончалась.

Конфликт снова всплыл на поверхность, когда заболел и умер наш отец. И до сих пор любое обсуждение предстоящих семейных встреч не обходится без выяснения отношений.

Нас всегда мучили сомнения по поводу того, правильно ли мы живем.

Мама сама была одной из четырех сестер – все близкие по возрасту – и с ранних лет научилась «правильно» себя вести. Мой брат был ее единственным сыном, у нее в детстве не было братьев. К его колкостям и саркастичным комментариям относились снисходительно, ведь «он это не со зла». В окружении двух девочек он был «мальчиком-трофеем».

Думаю, он понимал, что его ранг в семье был выше нашего, хотя при этом считал, что именно я была маминой любимицей. И брат, и сестра понимают, что наши позиции на «пьедестале почета» постоянно менялись. Из-за этого нас всегда мучили сомнения по поводу того, правильно ли мы живем».

В таких семьях каждый постоянно настороже и все время следит, как бы его в чем-то не «обошли». Для большинства людей это тяжело и утомительно.

Иногда динамика отношений в подобной семье не ограничивается назначением ребенка на роль «трофея», родители также начинают активно стыдить или принижать самооценку его брата или сестры. Остальные дети нередко присоединяются к травле, пытаясь заслужить расположение родителей.

«В нашей семье и вообще в кругу родственников моя сестра считалась самим совершенством, поэтому когда что-то шло не так и нужно было найти виновного, им всегда оказывалась я. Как-то раз сестра оставила заднюю дверь дома открытой, наш кот убежал, и обвинили во всем меня. Сестра сама активно в этом участвовала, постоянно лгала, оговаривая меня. И продолжила вести себя так же, когда мы выросли. По-моему, за 40 лет мама ни разу слова поперек не сказала сестре. А зачем, когда есть я? Вернее, была – пока не разорвала с ними обеими всякие отношения».

Еще несколько слов о победителях и неудачниках

Изучая истории от читателей, я обратила внимание, как много женщин, которых в детстве не любили и даже делали «козлами отпущения», говорили что теперь они рады, что не были «трофеями». Я не психолог и не психотерапевт, но уже более 15 лет регулярно общаюсь с женщинами, которых не любили матери, и это показалось мне весьма примечательным.

Эти женщины вовсе не пытались принизить значимость своих переживаний или преуменьшить боль, которую испытывали, будучи изгоем в собственной семье – напротив, они это всячески подчеркивали – и признавали, что в целом детство у них было ужасное. Но – и это важно – многие отмечали, что их братьям и сестрам, выступавшим в роли «трофеев», так и не удалось уйти от нездоровой динамики семейных отношений, а у них самих это получилось – просто потому, что пришлось.

Было много историй о «дочерях-трофеях», ставших копиями своих матерей – такими же полными нарциссизма женщинами, склонными к контролю с помощью тактики «разделяй и властвуй». И были рассказы о сыновьях, которых настолько хвалили и оберегали – они же должны были быть идеальными, – что они и спустя 45 лет продолжали жить в родительском доме.

Некоторые разорвали контакты с семьями, другие поддерживают общение, но не стесняются указывать родителям на их поведение.

Некоторые отмечали, что этот порочный сценарий отношений унаследовало и следующее поколение, и он продолжал влиять на внуков тех матерей, которые привыкли рассматривать детей в качестве трофеев.

С другой стороны, я услышала немало историй дочерей, которые смогли решиться не молчать, а отстаивать свои интересы. Некоторые разорвали контакты с семьями, другие поддерживают общение, но не стесняются прямо указывать родителям на их неадекватное поведение.

Некоторые решили сами стать «солнцами» и дарить тепло другим «планетным системам». Они упорно работали над собой, чтобы полностью понять и осознать то, что с ними происходило в детстве, и построили собственную жизнь – со своим кругом друзей и своей семьей. Это не значит, что у них не осталось душевных ран, но у всех них есть одна общая черта: для них важнее, не что человек делает, а что он из себя представляет.

Источники:

http://www.sibmedport.ru/article/7639-pochemu-mi-neodinakovo-lyubim-svoih-detey/
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/3265859-pochemu-rozhdajutsja-nepohozhie-na-roditelej-deti.html
http://ihappymama.ru/lyubimye-i-nelyubimye-deti-kak-neravnoe-otnoshenie-so-storony-roditelej-vliyaet-na-detej/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector