Описание идеальной семьи. Правила создания идеальной семьи. Расширение семьи — возможный вызов

Содержание

Правила создания идеальной семьи

Люди редко бывают счастливы, живя в одиночестве.

Несмотря на этот факт, благодаря большому количеству разводов и просто нежеланию вступать в брак в мире в геометрической прогрессии увеличивается количество одиноких людей.

Семейные функции в современном мире изменились. Индивидуалистическая культура, распространенная в большинстве развитых стран, в отношении брака опирается на любовь, поэтому семья все реже рассматривается как «ячейка общества».

Супружеские отношения длятся до тех пор, пока сохраняются романтические чувства, поэтому стабильная семья должна быть просто идеальной. Идеальная семья большинством людей воспринимается в первую очередь как полноценная, состоящая из отца, матери и детей.

Кроме того, в идеальной семье присутствуют:

  • Доверие.
  • Взаимопонимание.
  • Взаимовыручка.
  • Взаимоуважение.
  • Наличие общих интересов.

Такое понятие счастливых семейных отношений свойственно большинству людей. При этом в воображении человека возникают картинки улыбающегося большого семейства на фоне природы или уютной домашней обстановки.

Поскольку улыбаются только счастливые люди, идеальная семья — это отношения, в которых все родственники чувствуют себя счастливыми. А вот счастье люди представляют по-разному, поэтому не стоит искать универсальные черты в каждом стабильном семействе и пробовать их привить себе.

Конфликты и ссоры случаются и в раю?

В нашем представлении идеальные отношения полностью исключают конфликты и недоразумения, но у каждого человека есть свои, пусть даже маленькие, недостатки, поэтому при регулярном и тесном общении нескольких людей время от времени возникает раздражение, непонимание или конфликт интересов.

Это совсем не означает, что создать идеальную семью невозможно. Важно понимать, что семья – динамичное образование, поэтому эталонных отношений в ней просто не может быть.

Именно поэтому даже в совершенных семействах имеются свои проблемы, но в отличие от неблагополучных семей, они умеет их решать. Чтобы понять, чем идеальная семья отличается от остальных, следует задуматься, зачем люди создают семью.

Существует несколько основных причин заключения брака:

  • Любовь (идеальная), то есть стремление быть все время рядом с любимым, из двух отдельных частей создать одно целое.
  • Расчет (тут и деньги, и социальное положение, и прописка – в зависимости от интересов и возможностей партнеров).
  • Страх одиночества (подруги уже замужем, время идет, а принца никак нет, или он был, но вы совершенно не умеете жить без партнера. И пусть в итоге будет даже не идеальная семья – это лучше, чем одиночество);
  • Беременность. Отношения по какой-то причине не переросли сначала в супружеские, но к появлению ребенка оба партнера подходят ответственно.

По какой бы причине ни заключался брак, в нем люди пытаются удовлетворить свои бытовые, личностные и психологические потребности. То есть стремятся найти уют, комфорт и ощущение душевной близости.

Так как потребности и ожидания от партнера у отдельно взятых мужчины и женщины могут не совпадать, надо не копировать окружающих, а знать, как создать счастливую семью.

Что нужно учесть, чтобы создать свою идеальную ячейку общества?

Очень часто молодые супруги оглядываются на другие семьи, причем не всегда родительские (например, «у Маши муж золотой, он все сам ремонтирует»). При этом они забывают, что различия между вашими парами не только в этом.

У нее муж сам ремонтирует, а ваш – может оплатить любой ремонт, а работать руками не любит, поскольку он талантливый программист. Поскольку все люди уникальны, чужая семейная модель вам не поможет в построении своей семьи.

Чтобы о вашей семье говорили (а вы так думали), что она идеальная, нужно создать свою уникальную модель. И основана она должна быть на ваших жизненных принципах.

Это особенно важно в контексте воспитания детей – наши дети копируют наше поведение, поэтому задекларированные в процессе воспитания принципы должны соответствовать вашему повседневному поведению.

Что вы передадите своим детям?

Именно на основе родительской семейной модели поведения дети потом создают свою семью. Поэтому перед тем, как вступать в брак, желательно:

  • Согласовать ваши принципы и взгляды на жизнь. Часто в молодой семье у партнеров разные представления о вещах, которые не принципиальны – тут всегда можно найти компромисс и избежать таким образом конфликтов в дальнейшем. Люди, принципы которых в целом совпадают, способны создать идеальную семью.
  • Понять, что семья – не застывшая раз и навсегда структура, ей тоже необходимо постоянное развитие. Каждому члену семьи постоянно приходится учиться понимать остальных (мы меняемся в процессе взросления, проходим все этапы развития нашего ребенка, переживаем возрастные кризисы и т.п.). С течением времени приходится учиться доверять не только друг другу, но и ребенку. Кроме того, надо научиться давать каждому свободу – ребенок когда-нибудь покинет родительский дом, поэтому он должен стать самостоятельным, а ваш партнер должен обладать свободой выбора.

Ссориться — нормально

Основное качество, которым обладает идеальная семья – умение решать конфликты в конструктивном русле. Многие полагают, что в идеальном доме дети не соперничают за титул любимца, а проблемы обсуждаются в спокойной обстановке без лишних эмоций.

Но реальность обычно демонстрирует обратное – тот вспылил, этот не сдержался, и вот уже вечер безнадежно испорчен скандалом.

Люди в таких случаях стараются всячески избегать конфликтов, но психологи рекомендуют не замалчивать претензии и обиды. Невысказанные негативные эмоции имеют тенденцию накапливаться и прорываться по пустяковому поводу в самый неподходящий момент.

Конфликт в нормальной семье – это не трагедия и не аномалия. Это в большинстве случаев результат недопонимания и естественный процесс притирки разных людей. Если вы задумались, как создать счастливую семью, научитесь:

  • Обсуждать возникшую проблему.
  • Выговариваться и проговаривать спорные моменты.
  • Терпеливо слушать оппонента.
  • Отстраненно ожидать развития ситуации (это необходимо при общении на болезненные темы с детьми и подростками).

Общие интересы

Каждый человек понимает, что настоящие глубокие отношения возможны только при наличии общих интересов. При этом конфликты в семье часто разгораются именно на почве разных интересов.

Большинство женщин под понятием «быть вместе» подразумевает полное разделение супругами всех увлечений, а отдых приветствуют только совместный. Но интересы двух разных людей не могут полностью совпадать.

Читать еще:  Что делать если муж зануда и демагог. Что делать, если муж-зануда: полезные рекомендации психолога

Идеальная семья позволяет найти объединяющие всех членов семьи моменты. Но оставляет при этом каждому его личное пространство и возможность заниматься тем делом, которое не интересует остальных.

Семейные традиции

Практически каждая счастливая семья в процессе своего развития приобретает или наследует от бабушек-дедушек свои семейные традиции и ритуалы.

У кого-то это фирменный бабушкин пирог к празднику (его уже давно печет не только бабушка, но и остальные женщины семьи), а у кого-то — обычай проводить день рождения в определенном кафе, передавать по наследству знакомые с детства значимые предметы (дедушкины часы, кулинарную книгу и пр.).

Семейных ритуалов, которым вы обычно не придаете значения, может быть много, и вряд ли вы задавались вопросом, зачем они вообще нужны. Вместе с тем именно эти своеобразные традиции составляют значительную часть ваших светлых детских воспоминаний об уюте и связях с родительским домом. И это то, что будет вспоминать потом ваш выросший ребенок.

Правила счастливого семейства!

Идеальная семья – всегда результат совместных усилий всех ее членов. Для того, чтобы создать в своем доме счастливую атмосферу, уют и душевный комфорт, вам и вашим домочадцам нужно:

  • Беседовать как можно чаще по душам – без искреннего общения и возникающего при этом доверия семья не может быть идеальной.
  • Уделять близким больше внимания и искренне интересоваться их жизнью.
  • Важные события и праздники отмечать в семейном кругу – позитивная атмосфера воспоминаний настраивает на укрепление семейных уз.
  • Несмотря на ежедневную загруженность и накопившуюся после рабочей недели усталость, проводить хотя бы один день всем вместе. Для этого неплохо придумать интересное для всех развлечение.
  • Не впускать в ваш семейный круг людей, которые создают дискомфорт (соседи, знакомые, дальние родственники).
  • В важные семейные дела вовлекать всю семью (подготовка к торжеству и т.п.).
  • При принятии решений учитывать мнение всех членов семьи, даже самых маленьких.
  • Стараться как можно чаще говорить близким ласковые слова и не забывать их обнимать – в таком общении нуждаются не только дети, но и взрослые.
  • Не избегать конфликтов, а учиться переводить их в позитивную плоскость.

Если все-таки возникла обида, научитесь не дожидаться, пока у вас попросят прощения, а найдите пути примирения. Зачем копить негатив и усугублять противостояние, если в процессе обсуждения ситуации вы сможете лучше понять и принять друг друга.

Важно помнить, что идеальная семья это процесс непрерывного семейного развития, а не просто титул. Каждый день вы влияете на степень близости и доверия между близкими. Дарите им любовь, заботьтесь друг о друге и будьте заинтересованы. Вот и весь рецепт счастливого дома, где всегда уютно и тепло!

Идеальная семья? Такой не существует

Сегодня брак стал объектом пристального внимания психологов. В современном мире связи и отношения слишком хрупки, и многие мечтают об идеальной семье как защите от внешних невзгод, последнем оазисе стабильности и спокойствия. Эти мечты заставляют нас сомневаться в себе и создают проблемы в отношениях. Французские эксперты Psychologies развенчивают мифы о счастливых союзах.

Скажем сразу: никто больше не верит в идеальную семью. Однако не из-за этого мы отказались от той концепции «идеальной семьи», которая присутствует в наших мечтах и которая, как правило, в корне отличается от семейного «ядра», в котором мы выросли или которое возвели вокруг себя. Эту идею каждый моделирует согласно своему жизненному опыту. Она и приводит нас к желанию иметь семью без недостатков, которая служит убежищем от внешнего мира.

«Идеал необходим, это двигатель, который помогает нам идти вперед и развиваться, — объясняет Роберт Нойбургер, автор книги «Пара: миф и терапия». — Но будьте осторожны: если планка слишком высока, могут возникнуть трудности». Предоставляем гид по четырем основным мифам, которые не дают детям расти, а взрослым — выполнять свой долг без чувства вины и сомнений.

Миф 1. В хорошей семье всегда царит взаимопонимание

Никто не скандалит, все готовы друг друга выслушать, все недоразумения тут же проясняются. Никто не хлопает дверьми, никакого кризиса и стресса.

Такая картинка очаровывает. Потому что сегодня, в эпоху самых шатких в истории человечества отношений и связей, конфликт воспринимается как угроза, ассоциируется с недопониманием и недомолвками, а значит — с возможным взрывом внутри отдельно взятой пары или семьи.

Поэтому люди стараются избегать всего, что может послужить источником несогласия. Мы торгуемся, ведем переговоры, сдаемся, но не хотим встречаться с конфликтом лицом к лицу. Это плохо, поскольку ссоры оздоравливают отношения и позволяют каждому быть оцененным сообразно своей роли и значению.

Каждый подавляемый конфликт рождает подспудное насилие, что в итоге ведет к взрыву или другим неприятным последствиям.

Для большинства родителей коммуницировать с ребенком — значит много говорить. Слишком много слов, объяснений, миллион повторений ведут тем не менее к противоположному результату: дети вообще перестают что-либо понимать. «Ровное» общение также осуществляется невербальным языком, то есть жестами, молчанием и просто присутствием.

В семье, как и в паре, совсем не обязательно говорить друг другу абсолютно все. Родители проживают эмоциональную и вербальную близость с детьми как доказательство настоящей причастности. Дети же со своей стороны чувствуют себя в таких отношениях как в ловушке, вплоть до того, что они прибегают к крайним мерам (например, к наркотикам), которые выражают их глубинную необходимость отделиться. Конфликты и ссоры помогли бы им получить больше воздуха и свободы.

Миф 2. Все друг друга любят

Здесь всегда гармония и уважение; все это превращает ваш дом в оазис покоя.

Мы знаем, что у чувств имеют амбивалентная природа, например, соперничество тоже часть любви, как и раздражение, гнев или ненависть. Если вы отрицаете эту многогранность, то живете в дисгармонии с собственными эмоциями.

И потом, в семье часто встречаются две противоположные потребности: желание быть вместе и быть независимым. Найти правильное равновесие, при этом не осуждая ни себя, ни других, — значит сделать основополагающий шаг к независимости и взаимному уважению.

В коллективном бессознательном жива идея о том, что правильное воспитание — это минимальное проявление авторитета

Совместную жизнь часто наделяют качествами, в которых кроется большая опасность. Например, говорят: «У меня такие талантливые и милые дети», как будто семья — это какой-то клуб, основанный на родстве его участников. Однако вы не обязаны любить детей за их достоинства или удовольствие от их компании, у вас лишь одна обязанность как у родителей, передать им правила жизни и наилучший сценарий для нее (из всех возможных).

В конце концов «милый» и «симпатичный» ребенок может превратиться в совсем несимпатичного. Неужели мы из-за этого перестанем его любить? Подобная «сентиментализация» семьи может оказаться губительной для всех.

Миф 3. Никогда не ругают детей

Не нужно подкреплять свой авторитет, наказания ни к чему, ребенок легко усваивает все правила. Он принимает поставленные родителями запреты, поскольку интуитивно понимает, что они помогают ему расти.

Этот миф слишком силен, чтобы умереть. В коллективном бессознательном жива идея о том, что правильное воспитание — это минимальное проявление авторитета. В истоках этого мифа лежит представление о том, что в ребенке изначально заложены все необходимые для взрослой жизни компоненты: достаточно их «правильно удобрять», будто речь идет о растении, не требующем особого ухода.

Читать еще:  Статусы стервы прикольные. Стервозные статусы про мужчин

Такой подход разрушителен, поскольку упускает из виду родительский «долг передачи» или «трансляции». Задача родителя — объяснить ребенку правила и границы до того, как их в него вкладывать, чтобы их «гуманизировать» и «социализировать», выражаясь словами Франсуазы Дольто, пионера детской психиатрии. Кроме того, дети очень рано распознают родительское чувство вины и искусно ими манипулируют.

Страх нарушить семейную гармонию ссорами с ребенком в итоге выходит родителям боком, а дети виртуозно используют этот страх. Результат — шантаж, торг и потеря родительского авторитета.

Миф 4. У каждого есть возможности для самовыражения

Развитие личности в приоритете. Семья не должна быть только «местом, где учатся», но и обязана гарантировать каждому полноту существования.

Это уравнение сложно решить, потому что, согласно Роберту Нойбургеру, современный человек заметно снизил уровень терпимости к разочарованию. А именно отсутствие завышенных ожиданий — одно из условий счастливой семейной жизни. Семья стала институтом, который должен гарантировать счастье всем.

Парадоксально, но эта концепция освобождает членов семьи от ответственности. Хочется, чтобы все шло само собой, как будто одно звено цепи способно функционировать самостоятельно.

Не забывайте, что для детей семья — место, где нужно научиться отделяться, чтобы лететь на собственных крыльях

Если все счастливы, это хорошая семья, если машина счастья барахлит — плохая. Подобный взгляд — источник вечных сомнений. Каков антидот для этой ядовитой концепции «жили они долго и счастливо»?

Не забывайте, что для детей семья — место, где нужно научиться отделяться, чтобы лететь на собственных крыльях. А как можно захотеть вылететь из гнезда, если каждое желание исполняется, а мотивации как таковой нет?

Расширение семьи — возможный вызов

Если вы предприняли вторую попытку создать семью, нужно освободиться от давления «идеалов». Однако эксперты считают, что в большинстве случаев происходит наоборот, и напряжение только растет, а давление становится невыносимым, как для детей, так и для родителей. Первые не хотят чувствовать на себе ответственность за неудачи, вторые отрицают трудности. Предлагаем несколько способов, чтобы держать давление под контролем.

1. Дайте себе время. Узнать себя, найти свое место и занять свою территорию, лавируя между детьми, внуками, родителями, бабушками-дедушками, в своем собственном ритме и ни перед кем не отчитываясь. Спешка часто может стать причиной разногласий и недопониманий.

2. Говорите. Необязательно (и не рекомендуется) говорить все, но очень важно открыто сообщать о том, что, на ваш взгляд, «не работает» в семейном механизме. Восстановить семью — значит решиться высказать новому супругу свои сомнения, страхи, претензии, обиды. Если же оставлять недомолвки, это может повредить отношениям и создать непонимание.

3. Уважение — всему голова. В семье, особенно если она заново сформирована (новый муж/жена), никто не обязан любить всех ее членов, но необходимо друг друга уважать. Это то, что оздоровит любые отношения.

4. Избегайте сравнений. Сравнивать новую семейную жизнь с предшествующей бесполезно и опасно, особенно для детей. Воспитывать — значит находить новые выходы для проявления креативности и оригинальности, двух необходимых характеристик в новоиспеченной семье.

5. Просите о помощи. Если чувствуете себя непонятым или задетым, необходимо обратиться к терапевту, специалисту по семейным отношениям или к условному защитнику. Оградите себя от того, чтобы ошибочное поведение закрепилось и чтобы события не получили худшее развитие.

В чем польза мифа?

Концепт идеальной семьи необходим, хоть он и приносит боль. У нас в голове существует миф об идеальной семье. Мы строим отношения, чтобы реализовать его, и в этот момент обнаруживаем, что идеал одного не совпадает с идеалом другого. Получается, думать об идеальной семье совсем не идеальная стратегия!

Однако если бы у нас не было этого мифа, в наших отношениях с противоположным полом не было бы большого смысла и они длились бы максимум одну ночь. Почему? Потому что не хватало бы ощущения «проекта», который можно создать вдвоем.

«Мы пытаемся реализовать нашу благородную мечту о семье, что может привести к вранью и даже конфликту, — говорит психолог Борис Цирюльник. — А перед лицом неудачи мы злимся и сваливаем вину на партнера. Нам нужно много времени, чтобы понять, что идеал часто обманывает и в данном случае совершенства не достичь.

Например, без семьи дети не могут вырасти, а в семье могут, пусть и трудно. Этот парадокс также относится к семейной паре: чувство защищенности, которое она предлагает, делает нас здоровее и снимает стресс. С другой стороны, жизнь вдвоем может оказаться для многих препятствием на пути к самореализации. Означает ли это, что наша мечта об идеальной семье больше необходима, чем болезненна?»

Об эксперте

Роберт Нойбургер — психоаналитик, один из основателей семейной терапии во Франции, возглавляет европейскую Ассоциацию «Центр исследования семьи» (CEFA).

Какой мы видим идеальную семью

У каждого из нас есть свой идеальный образ семьи. И строится он всегда на четырех фантазиях: гармоничная совместная жизнь, открытое общение, авторитет без усилий и развитие личности каждого. Однако равнение на идеал вредит как родителям, так и детям.

Почему мы разочаровываемся в партнерах

«Мы выбираем, нас выбирают»… Почему мы так часто выбираем «не тех» и, как следствие, испытываем острое разочарование и боль? И как помочь себе — или кому-то из близких — пережить разрыв отношений? Рассказывает психолог Елена Сидорова.

2 ГЛАВНЫХ правила идеальных семейных отношений

Только трое из десяти людей, вступающих в брак, остаются в здоровых, счастливых отношениях.

Каждый день в июне, самом популярном свадебном месяце года, около 13 000 американских пар скажут «да», соглашаясь на пожизненные отношения, основанные на дружбе, радости и любви, которые сохранятся через все невзгоды и будут дарить им счастье до последнего вздоха.

Вот только у большинства людей так не получается.

Большинство браков терпят неудачу и заканчиваются либо разводом и расставанием, либо ссорами и несчастным сосуществованием.

Только трое из десяти людей, вступающих в брак, остаются в здоровых, счастливых отношениях, как отмечает психолог Тай Таширо в своей недавно вышедшей книге «Долго и счастливо с научной точки зрения».

Социологи впервые начали изучать браки в 1970-е годы в ответ на кризис: супружеские пары разводились беспрецедентно высокими темпами.

Беспокоясь о влиянии разводов на детей, психологи решили изучить взаимодействия в парах, затащив их в свои лаборатории, чтобы понаблюдать за ними и определить, из чего складываются здоровые, длительные отношения .

Правда ли, что каждый несчастный брак несчастлив по-своему, как утверждал Толстой, или же у всех них есть что-то общее?

Тайна любви раскрыта

Психолог Джон Готтман был одним из этих исследователей.

Читать еще:  Объемные елочные игрушки из бумаги. Делаем новогодние игрушки своими руками: фото идеи

За последние четыре десятилетия он изучил тысячи пар, чтобы выяснить, что делает отношения долговечными.

Недавно у меня была возможность взять интервью у Готтмана и его жены Джули (она тоже психолог) в Нью-Йорке.

Вместе эти известные специалисты по семейной стабильности основали Gottman Institute — организацию, призванную помочь парам создавать и поддерживать любящие, здоровые отношения, основанные на результатах научных исследований.

Джон Готтман начал собирать наиболее важные результаты в 1986 году, когда открыл «Лабораторию любви» со своим коллегой Робертом Левенсоном в Университете штата Вашингтон.

Готтман и Левенсон приводили молодоженов в лабораторию и наблюдали, как они взаимодействуют друг с другом.

Работая с командой исследователей, они подключали пары к электродам и просили говорить о своих отношениях, о том, как они познакомились, о возникавших у них серьезных конфликтах и приятных общих воспоминаниях.

Пока они говорили, электроды измеряли кровоток испытуемых, частоту сердечных сокращений и потливость.

Затем исследователи прощались с парами и приходили к ним спустя шесть лет, чтобы посмотреть, остались ли они вместе.

Основываясь на собранных данных, Готтман разделил все пары на две группы: «умельцы» и «неумехи».

  • Умельцы по-прежнему были счастливы вместе спустя 6 лет.
  • Неумехи либо расстались, либо были несчастливы в браке.

Когда исследователи проанализировали данные о парах, они увидели четкие различия между умельцами и неумехами.

Неумехи выглядели спокойно во время исследования, но их физиологические реакции, зафиксированные электродами, свидетельствовали о другом. У них было учащенное сердцебиение, они сильно потели, а их кровоток был ускорен.

Изучив тысячи пар, Готтман обнаружил, что чем выше была физиологическая их активность в лабораторных условиях, тем скорее распадались их отношения.

Но при чем здесь физиология?

Проблема в том, что неумехи в своих отношениях проявляли все признаки возбужденности — адреналиновой реакции.

Их организм реагировал на беседу с супругом или супругой как на встречу с саблезубым тигром.

Даже в разговоре о приятных или повседневных аспектах отношений они были готовы к нападению или отражению атаки.

В результате у них учащался пульс и повышалась агрессивность по отношению друг к другу.

К примеру, супруги рассказывали о том, как прошел их день, и возбужденный муж говорил жене: «Давай ты первая расскажешь о своем дне. Это ведь не займет много времени».

Умельцы же, напротив, почти не проявляли физиологической возбужденности. Им было спокойно и уютно вместе, что выражалось в теплых и доброжелательных отношениях, даже когда они ссорились.

Дело не в том, что умельцы изначально отличались каким-то особым физиологическим устройством; просто они создавали атмосферу доверия и интимности, в которой им было комфортно как эмоционально, так и физически.

Готтману стало интересно, как у умельцев получается создавать такую культуру любви и интимности, и почему не получается у неумех.

В 1990 году он построил в Университете штата Вашингтон новую лабораторию, замаскированную под уютный отель.

Он пригласил туда 130 пар молодоженов на целый день и наблюдал за тем, как они проводят время: готовят, убирают, слушают музыку, едят, болтают, общаются.

В этом исследовании Готтман сделал одно важнейшее открытие: он нашел ключ к пониманию того, почему одни отношения процветают, а другие увядают.

В течение дня партнеры обменивались репликами, которые Готтман называет «запросами».

Например, допустим, муж увлекается птицами и увидел во дворе щегла.

Он может сказать жене: «Смотри, какая там красивая птица!»

Он не просто комментирует птицу: он запрашивает у жены реакцию — проявление интереса или поддержки.

У жены есть выбор. Она может, по словам Готтмана, «повернуться» к мужу или «отвернуться» от него.

Хотя пример с птицей может показаться незначительным и глупым, он способен многое сказать о состоянии отношений.

Муж считает птицу достаточно важным явлением, чтобы упомянуть о нем вслух, и вопрос в том, понимает ли это жена.

В исследовании люди, которые поворачивались к партнерам, реагировали на запрос проявлением интереса и поддержки.

Те, кто отворачивался, не реагировали вообще либо реагировали минимально, не отвлекаясь от своих дел — например, продолжали смотреть телевизор или читать газету. Иногда они реагировали агрессивно, отвечая: «Не отвлекай меня, я читаю».

Эти взаимодействия очень многое говорят о благополучии брака.

  • Пары, которые развелись через шесть лет, «поворачивались» в ответ на запросы в 33% случаев.
  • Пары, которые спустя шесть лет оставались вместе, «поворачивались» в ответ на запросы в 87% случаев.

Наблюдая за подобными взаимодействиями, Готтман может с вероятностью 94% предсказать, что будет с партнерами через несколько лет: расстанутся ли они, останутся вместе, но будут несчастны, или же будут счастливы вместе.

Главное — то, какие чувства привносят в отношение оба партнера: доброту и великодушие — или же презрение, критиканство и агрессию.

Доброта и великодушие — это именно те качества, которые помогают нам всегда откликаться на эмоциональные запросы партнера.

Конечно, сложнее всего проявлять их во время ссоры, но как раз в такие моменты отношения проверяются на прочность.

Даже гнев можно проявлять по-разному. «Можно метать копьями в партнера, а можно объяснить, чем вы обижены. Второй вариант — это и есть доброта», — говорит Джули Готтман.

В исследовании 2006 года психолог Шелли Гейбл пригласила в лабораторию молодые пары и попросила их обсудить приятные события из своей жизни.

Исследователи обнаружили, что есть четыре типа реакции партнера на хорошие новости:

  • пассивно-деструктивная,
  • активно-деструктивная,
  • пассивно-конструктивная,
  • активно-конструктивная.

Например, девушка давно хотела поступить в медучилище, и вот ее приняли.

Она говорит своему парню: «Меня приняли в медучилище, куда я мечтала попасть!»

Пассивно-деструктивная реакция — это когда парень игнорирует ее слова. К примеру, он отвечает: «Да ты послушай лучше, какие у меня новости! Я вчера выиграл новую футболку!»

Пассивно-конструктивная реакция — это когда парень реагирует на ее слова, но без особого энтузиазма, не придавая им особого значения. Например, бормочет: «Классно», а сам в это время набирает сообщение на телефоне.

Третий тип — активно-деструктивная реакция, когда партнер приуменьшает значение сказанного: «Ты уверена, что сможешь там учиться? А сколько это стоит? Ты не потянешь!»

И наконец, активно-конструктивная реакция: парень отвлекается от того, чем был занят, и говорит: «Здорово! Поздравляю! Когда ты узнала? Тебе позвонили? А что у тебя за предметы на первом курсе будут?»

Активно-конструктивная реакция — наиболее великодушная и добрая.

В терминологии Готтмана, это тот случай, когда партнер «поворачивается», а не «отворачивается».

Надо ли говорить, что залог долгих успешных отношений — именно в таком общении? опубликовано econet.ru . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь .

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Источники:

http://www.grc-eka.ru/family/idealnaya-semya.html
http://www.psychologies.ru/roditeli/idealnaya-semya-takoy-ne-suschestvuet/
http://econet.ru/articles/180713-2-glavnyh-pravila-idealnyh-semeynyh-otnosheniy

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector