Памятка родителям -управление поведением. Пусть ребенок принимает участие, вносит свой вклад. Главный закон педагогики всех времен и народов: маленькая птичка не управляет стаей

Трудный ребенок: что делать с детьми, которые не слушаются

Трудные дети — вечная головная боль родителей и педагогов. С детским непослушанием так или иначе сталкиваются 99% мам и пап. И как бы это ни казалось парадоксальным, но в большинстве случаев плохое поведение детей удается победить, первым делом в корне пересмотрев поведенческие реакции самих родителей!

Пожалуй, большинство детских психологов и педагогов всего мира, какие бы концепции воспитания они ни пропагандировали, сходятся в едином мнении: ребенок в семье всегда должен занимать место подчиненного (ведомого), а не подчинителя (ведущего).

Главный закон педагогики гласит: маленькая птичка не может управлять стаей. Иными словами: ребенок не может подчинять себе (с помощью своих криков, истерик и капризов) волю взрослых людей. В противном случае это явное и страшное допущение со стороны родителей и других домочадцев может в будущем навредить всей семье, причинив существенный урон психике самого ребенка.

Однако родители должны понимать, что «подчинение воле взрослых» это отнюдь не насилие над личностью малыша или постоянное принуждение его воли желаниям взрослых членов семьи. Нет! Но ребенок должен понимать с самых юных лет, что все решения в семье принимают именно родители, и что любой запрет должен исполняться беспрекословно — в первую очередь потому, что он обеспечивает безопасность самого ребенка.

Прежде, чем научиться бороться с детскими капризами и истериками, стоит выяснить, как и когда вообще милые крохи превращаются в «трудных» непослушных детей. На самом деле, поведение ребенка в семье (как и поведенческие реакции детеныша в стае) в первую очередь и самым тесным образом зависят от поведения взрослых. Есть несколько типичных и наиболее распространенных ситуаций, когда дети-«ангелочки» превращаются в «монстров», садясь родителям «на шею». Дети становятся капризными, непослушными и истеричными, когда:

В семье отсутствуют педагогические принципы. Например: родитель общается с ребенком исключительно на фоне собственного настроения — сегодня папа добрый и разрешил смотреть мультики до полуночи, завтра папа не в духе и уже в 21:00 загнал ребенка спать.

Когда педагогические принципы взрослых членов семьи резко разнятся. Например: на просьбу ребенка посмотреть мультики после 21 вечера папа говорит «нельзя ни в коем случае», а мама — дает добро. Важно, чтобы родители (а желательно — и все прочие домочадцы) были едины в своих позициях.

Когда родители или прочие домочадцы «ведутся» на детские капризы и истерики. Маленькие дети выстраивают свое поведение на уровне инстинктов и условных рефлексов, которые они улавливают мгновенно. Если малыш с помощью истерики, ора и плача может добиться от взрослых то, чего он хочет, он будет пользоваться этим приемом всегда и до тех пор, пока он срабатывает. И только в том случае, когда вопли и истерики перестанут приводить его к желаемому результату, ребенок наконец перестанет орать.

Обратите внимание, что детки никогда не капризничают, не кричат, не плачут и не устраивают истерик перед телевизором, мебелью, игрушками или совершенно посторонним человеком. Как бы ни был мал ребенок, он всегда четко различает — кто реагирует на его «концерт», а чьи нервы бесполезно «расшатывать» с помощью крика и скандала. Если вы «даете слабину» и пасуете перед детскими капризами — вы будете жить с ними бок о бок все то время, пока ребенок делит с вами одно пространство.

Большинство родителей полагает, что превратить «трудного» непослушного и истеричного ребенка в «ангела» — это сродни чуду. Но в действительности этот педагогический «маневр» совсем не сложный, но требует от родителей особых моральных усилий, выдержки и воли. И оно того стоит! Причем, чем раньше вы начнете практиковать этот прием — тем более спокойным и послушным будет расти ваш ребенок. Итак:

Старая схема (так обычно поступают большинство родителей): как только ваш малыш заливался плачем и криками, топал ногами и бился головой об пол — вы «подлетали» к нему и были готовы на все, чтобы его успокоить. В том числе — соглашались исполнить его желание. Одним словом, вы вели себя по принципу «Сделаю что угодно, лишь бы дитя не плакало. ».

Новая схема (так следует поступать тем, кто хочет «перевоспитать» непослушного ребенка): как только малыш стал кричать и «скандалить», вы спокойно улыбаетесь ему и выходите из комнаты. Но ребенок должен знать, что вы продолжаете его слышать. И пока он кричит, вы в поле его видимости не возвращаетесь. Но как только (хоть на секунду!) ребенок прекратил орать и плакать — вы опять же с улыбкой возвращаетесь к нему, демонстрируя всю свою родительскую нежность и любовь. Увидев вас, малыш снова начнет орать — вы так же спокойно вновь покидаете комнату. И снова возвращаетесь к нему с объятиями, улыбкой и всем своим родительским обожанием ровно в тот момент, когда он снова прекращает орать.

Таким образом рано или чуть позже ребенок «сообразит» (на уровне рефлексов): когда он истерит — его оставляют одного, его не слушают и не слушаются. Но как только он перестает кричать и «скандалить» — к нему снова возвращаются, его любят и готовы выслушать.

Известный популярный детский врач, доктор Е. О. Комаровский: «Как правило, на формирование у ребенка стойкого рефлекса «Когда я ору — я никому не нужен, а когда я молчу — меня все любят» уходит 2-3 дня. Если родители продержатся это время — они получат послушного малыша, если нет — будут и дальше сталкиваться с детскими истериками, капризами и непослушанием»

Никакое воспитание детей невозможно без запретов. И от того, насколько правильно вы пользуетесь запрещающими словами (типа «нет», «нельзя» и т.п.), зависит в большей степени и поведение ребенка. Так называемые «трудные» дети чаще всего встречаются в семьях, в которых взрослые произносят запреты «нет, нельзя» либо слишком часто (по поводу и без), либо не произносят их вовсе — то есть ребенок растет в режиме полной вседозволенности.

Меж тем, родители должны правильно и максимально осторожно использовать запреты при воспитании детей. В первую очередь потому, что от этого зачастую зависит безопасность самого ребенка и его окружения.

От того, насколько адекватно (а стало быть — быстро и системно) ребенок реагирует на запрет, зависит в первую очередь его безопасность. Если малыш катится на самокате, увлекшись процессом, и тут же останавливается перед потоком машин, четко и послушно среагировав на мамин крик «Стой, дальше нельзя!» -—это спасет ему жизнь. А если ребенок не приучен «железно» реагировать на запреты, вы не сможете уберечь его от несчастного случая: не реагируя на «нельзя», он полезет руками в огонь, выскочит на проезжую часть, опрокинет на себя кастрюлю с кипятком и т.п.

В определенном смысле запретное слово «Нельзя» имеет для малыша охранное свойство. Ваша родительская задача приучить ребенка мгновенно реагировать на сигнал и послушно ему следовать.

Именно потому, что запреты играют столь важную роль в воспитании послушных детей, родители должны уметь ими правильно пользоваться. Есть несколько правил, которые им в этом помогут:

Употреблять само слово «нельзя» надо редко и только по делу (чаще всего — либо если запрет касается безопасности самого ребенка и других людей, либо для того, чтобы соблюсти общепринятую социальную норму — нельзя бросать мусор где попало, нельзя обзываться и драться и т.п.)

Ребенок должен четко понимать, что если ему что-то запрещают — этот запрет действует всегда. Например: если у ребенка сильнейшая аллергия на молочный белок и ему нельзя мороженое, то даже если он принесет из школы 15 «пятерок» разом — мороженое все равно будет нельзя.

Запреты типа «нет» или «нельзя» никогда не обсуждаются. Безусловно, родители должны максимально подробно и доходчиво растолковать малышу, почему они запрещают ему то или иное, но сам факт запрета никогда не должен становится предметом дискуссии.

Недопустимо, чтобы позиции родителей на предмет какого-либо запрета расходились. Например папа сказал «нет», а мама — «ладно, разочек можно»;

Любое «нет» должно соблюдаться повсеместно: и в Африке спустя 5 лет — оно тоже будет «нет». В большей степени это правило касается даже не детей и родителей, а более дальних родственников — бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек и проч. Нередко ведь случается такая ситуация: например, дома сладости после 17 вечера есть нельзя (это портит зубы), а у бабушки на каникулах — можно сколько угодно и когда вздумалось. Ничего нет хорошего в том, что в разных местах ребенок живет по разным правилам.

В 99% случаев плохого поведения у ребятишек, проблема эта носит исключительно педагогический характер. Как только родители начнут правильно выстраивать свои взаимоотношения с малышом (научатся адекватно использовать запреты и перестанут реагировать на детские крики и слезы) — капризы и истерики ребенка сойдут на «нет».

Читать еще:  Как постирать пуховик в стиральной машине - несколько советов. Как правильно стирать и сушить пуховик в домашних условиях. Подготовка к стирке пуховика

Доктор Е. О. Комаровский: «Если родители ведут себя правильно и несгибаемо, последовательно и принципиально, если они сохраняют присутствует духа перед детскими капризами и истериками и их силы воли хватает на то, чтобы не сдаться, то любые, даже самые сильные и шумные, истерики у ребенка пройдут стопроцентно и буквально за несколько дней. Мамы и папы, запомните: если ребенок не добивается своей цели с помощью истерик, он просто прекращает орать».

Но если вы все делаете правильно, не реагируете на капризы и истерики, четко следуете вышеупомянутым правилам, а эффекта так и не добились — и малыш по-прежнему сильно кричит, требуя своего, и продолжает истерить — с большой долей вероятности вам нужно показать такого ребенка специалистам (неврологу, психологу и т.п.), потому что причина в этом случае может быть не педагогическая, а медицинская.

Тема детского воспитания — необъятна, многогранна, многослойна и вообще трудна для восприятия обычными людьми. Ежегодно в свет выпускаются тонны умных книг, посвященных воспитанию детей, но как и сто лет назад, большинство родителей то и дело оказывается перед лицом проблем, связанных с непослушанием их детей. И этим родителям при решении проблем необходима некая опора, некие основные принципы, на которые они должны были бы ориентироваться. К таким принципам можно отнести:

Всегда щедро хвалите ребенка, когда он ведет себя правильно. Увы, но большинство родителей «грешат» тем, что воспринимают хорошие поступки малыша как должное, а плохие — как из ряда вон выходящее. На самом деле, ребенок еще только выстраивает свои поведенческие реакции и модели, для него зачастую еще не существует оценок «хорошо» и «плохо», и он ориентируется на оценку близких ему людей. Хвалите и поощряйте его послушание и хорошее поведение, и он с радостью будет стараться как можно чаще поступать именно так, как вы одобряете.

Если малыш капризничает и ведет себя не правильно — не судите ребенка как личность! А судите только его поведение в конкретный момент. Например: допустим, мальчик Петя плохо ведет себя на детской площадке — толкается, обижает других ребятишек и отбирает у них совки и ведра. Взрослым так и тянет поругать Петю: «Ты — плохой мальчик, ты — злюка и жадина!». Вот это и есть пример осуждения Пети, как личности. Если такие посылы станут системными — в какой-то момент Петя действительно превратится в плохого мальчика. Ругайте Петю правильно: «Ты почему себя так плохо ведешь? Почему толкаешься и обижаешь других? Только плохие ребята обижают других, но ты ведь хороший мальчик! А ведешь себя сегодня как плохой — придется мне тебя наказать. ». Так ребенок будет понимать, что он сам по себе — хороший, его любят и уважают, но вот его поведение сегодня — неправильное.

Всегда берите в расчет возраст и развитие вашего ребенка.

Требования, которые вы предъявляете ребенку, должны быть разумны.

Наказания за проступки должны быть последовательны во времени (нельзя лишать трехлетнего малыша вечерних мультиков за то, что он утром плевался кашей — маленький ребенок не сможет осознать связь проступок-наказание).

Наказывая ребенка, вы сами должны быть спокойны.

Любой психолог вам подтвердит: всякий собеседник, в том числе и ребенок (каким бы маленьким он не был), гораздо лучше вас слышит, когда вы не кричите, а говорите спокойно.

Разговаривая с ребенком (особенно в ситуациях, когда он не слушается, капризничает, истерит, а вы — раздражены и сердитесь), всегда ориентируйтесь на свой тон и манеру разговора — хотели бы вы сами, чтобы с вами разговаривали таким образом?

Вы всегда должны быть уверены, что ребенок понимает вас.

Личный пример всегда работает намного лучше, чем посыл о том, как правильно или не правильно поступать. Иначе говоря принцип: «Делая как я» воспитывает ребенка в разы эффективнее, чем принцип «Делай так, как я говорю». Будьте примером для своих ребятишек, помните, что осознанно или нет, но они во многом — ваша копия.

Как родитель, как взрослый, вы всегда должны быть готовы к пересмотрю ваших решений. Особенно это касается родителей детей 10 и страше лет, когда ребенок уже способен вступать в обсуждения, приводить аргументы и доводы и т.п. Он должен понимать, что решение — всегда за вами, но что вы готовы выслушать его и при определенных обстоятельствах вы можете изменить свои решения в пользу ребенка.

Стремитесь донести до ребенка, каким будет результат его поступков (особенно в том случае, если он поступает неправильно). Если малыш выбрасывает из кроватки игрушки — не поднимайте их, и кроха быстро усвоит, что в результате такого поведения он лишается игрушек. С детьми постарше и в более серьезных ситуациях можно просто проговаривать — что случится, если малыш поступит так-то и так-то.

Растить послушного и адекватного ребенка не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Родителям лишь необходимо анализировать и контролировать собственные поведенческие реакции — быть малышу достойным примером, не «идти на поводу» у детских истерик и капризов, охотно разговаривать с ребенком, спокойно растолковывая ему те или иные свои решения.

7 форм опасного детского поведения, которые должны встревожить любого родителя

Время от времени все дети устраивают родителям испытания для нервов, и это нормально. Но, если некоторые ситуации повторяются слишком часто, стоит заняться ими, чтобы они не выросли вместе с ребенком и не привели к очень неприятным последствиям. Специалисты также рассказывают, какие признаки должны вызвать тревогу у родителей.

Мы в AdMe.ru собрали 7 детских привычек, к которым нужно отнестись с особым вниманием, а при необходимости привлечь к их исправлению психолога.

Как понять, что проблема требует вмешательства?

Эти признаки означают, что ситуация не из тех, что решаются сами собой:

  • Поведение ребенка беспокоит вас месяц или больше.
  • Вы не контролируете происходящее.
  • От того, как ведет себя ребенок, страдают окружающие.
  • Поведение ребенка изменилось резко и без видимой причины. Например, если разговорчивая девочка с толпой подруг становится замкнутой и все время огрызается — это повод как минимум для серьезного разговора с ней.
  • У детей постарше страдает отношение к школе: падает успеваемость, случаются конфликты, иногда драки, начинаются опоздания и прогулы.
  • Появляются проблемы с питанием, сном, гигиеной.

Есть и другие моменты, к которым стоит присмотреться.

1. Неумение прощать

«Собака не захотела играть с сыном во дворе, потому что было жарко, а потом уснула».

Детей нужно научить выходить из конфликтных ситуаций. Вместо этого родители нередко учат всегда давать сдачу, хотя бы словами, притом что есть множество ситуаций, когда нужно отпустить негатив, чтобы потом не носить его в себе годами. Если же ребенок постоянно прокручивает в голове даже мелкие конфликты или старается обязательно отомстить обидчику — это тревожные звоночки.

Что делать?

Убедиться, что ребенок понимает, что такое «прощение» и в чем его смысл. Подать личный пример. Научить ребенка анализировать эмоции — свои и окружающих, чтобы понимать, почему случился конфликт. Объяснить, как можно выйти из неприятной ситуации.

2. Отказ от ответственности

«В детстве мой старший брат периодически сваливал на меня свои косяки, а чтобы я не настучала, говорил, что ябед в приют сдают. В общем, он настолько вошел во вкус, что свалил на меня „смерть“ телевизора, который он уронил и разбил. Вот только это случилось, когда родители уехали меня из больницы забирать. А я настолько привыкла брать вину на себя, что все подтвердила. Всыпали ему знатно, еще и за прошлые разы добавили», — рассказала одна из участниц сообщества «Подслушано».

А теперь представьте, что это взрослый, который сваливает вину за любую неудачу на окружающих, но уже на работе.

Что делать?

С детства приучать ребенка к ответственности, постепенно расширяя ее границы. Обсуждать с ним проблемы. Продуманно подходить к наказаниям за проступки, обязательно разбираться в их причинах. Составить четкие правила поведения и придерживаться их.

3. Чрезмерное упрямство

«Она сделала это со своими волосами специально. На распутывание ушло два с лишним часа».

Умение настоять на своем — хорошая черта, если при этом человек понимает, что иногда нужно идти на компромиссы, и может это делать. Это умение можно и нужно развивать именно в детстве, потом научиться ему будет намного сложнее.

Что делать?

Разобраться в чувствах ребенка, чтобы понять, почему он упрямится. Научить ребенка понимать свои и чужие эмоции и мотивы. Обозначить четкие границы «можно» и «нельзя». Не поддаваться на провокации. Отказаться от упрашиваний, подкупов, споров, наигранного безразличия, обвинений, попыток пристыдить и других похожих способов. Говорить спокойно, понятно, недвусмысленно: «Сладости будут только после того, как съешь суп» вместо «Ты же перебьешь кексом аппетит». По возможности идти на компромиссы.

Читать еще:  Что носить с джинсами весной? Много стильных идей

4. Манипулирование

Этот ребенок забрался туда и стал звать папу на весь магазин.

Иногда дети пытаются манипулировать очень прямо, например, устраивая истерику в магазине, иногда — намного более тонкими действиями. Результат один — окружающие делают то, что от них хотят, порой против своей воли. Но ребенку нужно понять, что на этом фундаменте не получится построить здоровые отношения ни с семьей, ни с друзьями, ни с кем-либо еще.

Что делать?

Научиться отличать капризы и истерики, направленные на получение желаемого, от реакций на то, что действительно беспокоит ребенка. Давать ребенку достаточно своего внимания — часто манипуляции появляются, когда не хватает общения с родителями. Реагировать на такое поведение спокойно, без криков и угроз — это сложно, но иначе результата не будет.

5. Страх перемен

Помните, как Шелдон Купер повторял, что на его стороне дивана может сидеть только он? Для младенца следование заведенным порядкам очень важно, но в возрасте постарше ребенку нужно привыкнуть к переменам и научиться принимать их. В современном мире с его порой бешеным темпом жизни чрезмерный консерватизм может привести к серьезным последствиям. Если ребенок уже ходит в детский сад, но устраивает истерику из-за неправильного порядка карандашей в коробке, стоит серьезно заняться этим.

Что делать?

Обратная сторона страха — любопытство, поэтому стоит заранее рассказывать ребенку, что его ждет. Контролировать свои эмоции, следить за собой во время рассказа — дети с легкостью считывают язык тела и легко подхватят ваше волнение. Найти ему компанию: ребенку часто проще сделать что-то вместе с другом, чем одному. Говорить о чувствах ребенка, чтобы он знал — его услышали и поняли. Отнестись с пониманием, ведь то, что кажется нам мелочью, для ребенка очень важно — просто вспомните собственное волнение перед, например, экзаменом или выступлением.

6. Необдуманные действия

«Сын моих друзей добрался до кладовки».

Детская непосредственность кажется милой, пока ребенок не ставит горячую сковородку на пластиковый поднос или не пачкает новые брюки в первой же луже, потому что «захотелось прыгнуть». Такие дети говорят и делают первое, что придет в голову, не задумываясь о результатах, и это может обернуться неприятностями не только для них. В таких случаях родителям нужно научить детей заранее оценивать последствия собственных действий.

Что делать?

Сохранять спокойствие. Узнавать, почему ребенок поступил именно так, и разбирать с ним ситуацию. Научить ребенка анализировать собственные эмоции. Пусть ребенок исправит последствия своего поступка или хотя бы попытается. Говоря ребенку, что необходимо сделать, нужно просить его повторить указание, чтобы он точно запомнил его. Учить ребенка самоконтролю, например, через игры вроде «Съедобное-несъедобное». Установить четкие правила, особенно для случаев, когда импульсивное поведение мешает ребенку, и хвалить, если ему удается следовать им.

7. Неспособность адекватно развлечь себя

Детский психолог Катерина Мурашова однажды провела эксперимент. Она предложила 68 подросткам в возрасте от 12 до 18 лет провести 8 часов наедине с собой, без гаджетов и общения с другими людьми. Справились всего 3 подростка, причем все остальные почувствовали себя плохо.

Многие малыши не умеют занять себя, и это нормально. Но ребенку постарше нужно научиться самодостаточности. Если же этого навыка нет, ребенок не сможет сосредоточиться на собственных ощущениях, потому что будет все время отвлекаться на «внешний шум» и не услышит самого себя. Взрослые, которые не знают, чего хотят, и паникуют, если телефон разрядился, вырастают из таких детей.

Что делать?

Общаться с ребенком, делать что-нибудь вместе. Установить ограничения на пользование гаджетами. Научить понимать, что ему нравится, а что нет, в том числе в себе. Помочь найти интересы, не связанные с гаджетами.

Если вы не можете справиться самостоятельно

«У моего 10-летнего сына обсессивно-компульсивное расстройство, и он потихоньку собирает это».

Обратитесь к психологу. Это будет значить только то, что вам не все равно, что происходит в семье, с вашими близкими, и что вы хотите получить помощь квалифицированного специалиста. Это разумное поведение взрослого человека, так что стесняться не стоит. К тому же одну и ту же деструктивную привычку у разных детей могут вызвать самые разные причины, а самостоятельно поставленные диагнозы в области психики часто оказываются неправильными.

А вы сталкивались с такими проблемами? Поделитесь в комментариях, как вам удалось справиться с ними.

Как помочь ученикам вносить свой собственный вклад в общую деятельность;

Как педагоги мы должны уметь поддержать любые попытки наших подопечных внести свой собственный вклад в групповые отношения и почувствовать себя нужными. Когда учитель говорит: «Я знаю, что ты можешь, и я нуждаюсь в твоей помощи», ученики воспринимают это как привилегию, а не как обязанность. И наоборот, если вы своим тоном или каким-либо другим способом демонстрируете, что просите их помощи в какой-то деятельности только потому, что эта деятельность «ниже вашего достоинства», они скорее всего откажут.

Речь идет о базовой человеческой потребности быть кому-нибудь нужным. Как известно, большой процент суицидов и депрессий происходит от ощущения ненужности и бессмысленности собственной жизни. Когда мы структурируем отношения между учениками нашего класса таким образом, чтобы каждому ребенку хотелось как-то укрепить благополучие своих одноклассников и класса в целом, мы удовлетворяем одну из базовых потребностей человека — быть нужным.

Особенно в этом нуждаются ученики со страхом неудачи. Они, как правило, не чувствуют не только своей интеллектуальной состоятельности, но также не могут найти способа быть нужными без нашей помощи.

Когда ученики вносят свой собственный вклад в групповые отношения, они чувствуют свою нужность. Это дает им ощущение причастности, включенности в школьную жизнь — мощный фактор личностного развития (повышения самоуважения). Ученики с высоким самоуважением могут лучше и больше вносить в групповые отношения, их вклад неповторим и оригинален. Так по спирали идет этот тонкий процесс приобщения к доброте.

Помочь ученикам вносить свой вклад в групповые отношения можно используя ряд приемов, описанных в этой главе. Все они группируются в две стратегии. #page#.

Стратегия 1. Поддержка личного вклада ученика в процесс улучшения жизни своего класса

Чем больше ответственности в действиях ученика мы хотим видеть, тем больше возможностей для свободных самостоятельных выборов мы должны ему дать. Речь идет о том, чтобы сделать ученика своим помощником в решении каких-то проблем учебного процесса. При этом ученик получает определенную независимость и легитимную власть. Мы уже говорили о том, что для многих властолюбивых, активных и деятельных натур это — единственный способ канализировать их энергию и удовлетворить их потребность организовывать и руководить чем-то или кем-то «мирным способом». Легитимная власть — власть, данная нами, предполагает, что учитель сможет авансировать доверие ученику.

В отечественной детской психологии эту проблему разрабатывает Е.В. Субботский. Он считает, что самый эффективный из всех воспитательных приемов — сделать «непослушного» ребенка проводником и защитником социальных норм в глазах остальных детей. Это означает, что вчерашний шалун, наделенный учителем властью поддерживать дисциплину среди сверстников, быстро превращается в образец хорошего поведения.

Приглашайте учеников помогать вам ежедневно в решении самых разных учебных задач.Первый шаг в формировании чувства причастности — обращаться как можно чаще к ученикам за помощью в решении дежурных классных проблем. Есть много дел, которые нужно ежедневно выполнять в классе и которые не требуют вашего контроля и непосредственного руководства. Это может быть поливка цветов, организация дежурств, сбор денег на экскурсии и многое другое.

Одна мудрая учительница пятого класса всегда составляет список дел, которые нужно выполнять в классе в течение учебного года. Эти дела распределяются между учениками, но в списке намеренно на несколько дел больше, чем учеников в классе. Когда в середине учебного года в класс приходит новый ученик, учительница приветствует его словами: «Я так рада, что ты пришел в этот класс! Мы действительно нуждаемся в тебе, у нас не хватает учеников, чтобы делать вокруг все, что нужно. Мы на тебя надеемся!» Можете быть уверены, что новые ученики в этом классе чувствуют свою нужность, связь с другими учениками и свою ценность с первых минут.

Поощряйте выражение учениками своего мнения и позволяйте им делать выбор.Другой способ научить учеников вносить свой вклад в общее благополучие класса — просить их выражать свое мнение и высказывать свои предпочтения по поводу учебного процесса. Это особенно уместно в старших классах. Как правило, мы можем предоставить старшеклассникам выбор того, когда, как и где проводить тот или иной урок.

Например, изучая комедию А. С. Грибоедова «Горе от ума», 9-й «А» выбирает чтение вслух, 9-й «Б» — просмотр видеокассеты со спектаклем, а 9-й «В» — собственную постановку. 9-й «А» выбирает одно основательное сочинение по этой теме, а 9-й «Б» — несколько коротких эссе. Такие приемы формируют у учеников ощущение причастности, а учителям дают свежие впечатления от многолетнего преподавания одного и того же.

Читать еще:  Ленивый ребенок не хочет учиться 8 букв. Ребенок не хочет учиться: советы психолога. Что делать, если ребенок не хочет учиться

Даже первоклассники могут делать простые выборы: как сидеть на классной дискуссии — за партами или в кругу? Где сидеть в классе — у окна или у доски? Чем можно рисовать географические карты на уроке об окружающем мире: красками, карандашами или фломастерами?

Принимайте правила вместе с учениками.Правила, которые устанавливаются в классе, — это закон и для вас, и для ваших учеников. Их принимают не для того, чтобы ограничить поведение учеников. Настоящая цель правил — помочь учителю учить эффективно, помочь ученику эффективно учиться и классу — эффективно функционировать. Грубой ошибкой учителя будет установка: «Выполняй правила, потому что я так сказал!» Это реплика несостоятельного педагога. Совсем по-другому звучит: «Выполняй правила, так как ты сам получишь от этого большую выгоду». И ученики, осознавая это, становятся более сплоченными.

Вот пример неправильного и, к сожалению, типичного поведения учителя в классе.

Воспитательница школы-интерната вместе с группой восьмиклассников делает домашнее задание. Один из учеников — Федя Крутое — мешает соседу по парте. Воспитательница Татьяна Ивановна говорит: «Так… тот, кто получает три замечания, выходит вон из класса до конца всех занятий! — И без паузы продолжает: — Крутое, у тебя уже два замечания». Неудивительно, что Федя Крутое тут же лезет к своему соседу снова. «Крутое, немедленно выйди из класса!» — уже кричит Татьяна Ивановна и подходит к сидящему Крутову, «помогая» ему уйти. Он упирается, она тащит его к двери и, вытолкнув в коридор, негромко говорит: «Пойди посиди в параллельном классе до звонка, а потом можешь вернуться!» Федя Крутое не вернулся после звонка в класс и перестал здороваться с Татьяной Ивановной. До этого дня у них были неплохие отношения, и такая «месть» ученика обидела учительницу. К чувству обиды примешивалось и смутное чувство вины. Поэтому Татьяна Ивановна проявила большую смелость и мудрость, обратившись со своей проблемой к психологу.

Какие правила педагогического воздействия нарушила Татьяна Ивановна?

· Она сама установила правила без обсуждения их с учениками (это не значит, что правила нужно было обсуждать на этом занятии, просто они должны быть обсуждены и приняты заранее).

· Она ввела правило «трех замечаний», никого не уведомив об этом. Получилось, что правило действовало, но ни Крутов, ни другие ученики не знали об этом. Крутов уже дважды нарушил правило, о котором только что узнал.

· «Замечание» — очень опасная тема для правила, ведь учитель может сделать его по любому поводу. А Татьяна Ивановна не объяснила, при каких условиях она будет делать замечания тому или другому ученику (то есть какие же правила поведения на самом деле нарушил Крутов?).

· Самая неприятная ошибка Татьяны Ивановны состояла в том, что и эти, объявленные ею только что, правила она тут же поменяла на новые: вместо изоляции до конца занятий ученик изгнан только до звонка, но и об этом она тихо сообщает лишь ему одному.

· • Фактически Татьяна Ивановна не предложила ученикам ни одного выбора; даже выгоняя Крутова, она не предлагает ему выбирать, а сама выталкивает его.

Все вместе это свидетельствует о непрофессиональном поведении учителя, желающего, чтобы «было, как он сказал», даже если его требования непонятны. Такая воспитательная практика только прикрывается флером партнерства (словами «правила», «условия взаимоотношений» и т.д.), оставаясь по сути недемократичной, разрушающей, а не формирующей личную ответственность учеников. В результате такого воспитания ученики могут стать послушными, но не ответственными. Эти ошибки самому учителю иногда кажутся незначительными, ведь он старается ради учебного процесса, и в конце концов Федя Кругов действительно мешал соседу по парте. Однако вред, нанесенный всем присутствующим неумелым поведением Татьяны Ивановны, много серьезнее вреда, нанесенного им поведением Феди Крутова. Татьяна Ивановна дала ученикам урок вседозволенности и неверности своему слову.

Конечно, все сказанное выше не означает, что, приняв правила совместно с учениками, учителя избавляются от проблем. Учитель говорит ученику-нарушителю: «Ты забыл правило такое-то!» Однако на самом деле ученики никогда не забывают правила. Скорее, они выбирают поведение, игнорирующее то или иное правило. При этом они прекрасно знают, что ведут себя неправильно. Можно много времени посвятить выучиванию, зазубриванию, повторению правил. Это не уменьшит количество «плохого поведения». Единственный конструктивный способ сделать так, чтобы правила соблюдались, — привлечь учеников к их созданию.

Когда вы вместе со своими учениками будете заниматься созданием правил жизни в вашем классе, расскажите им, что существует два типа правил: первый тип — разрешающие правила — описывает все, что способствует хорошей жизни и приятной учебе в классе, и второй тип — запрещающие правила — описывает то, делает жизнь в классе трудной и непродуктивной. После этого спросите всех ребят: Какие условия им нужны для того, чтобы в этом классе было удобно учиться, и при каких условиях достижение их целей становится невозможным? Фактически их ответы и составят «Правила класса».

Изменения правил возможны и даже необходимы, но, конечно, не таким образом, как это делала Татьяна Ивановна. Все новые обстоятельства должны быть оценены самими учениками с точки зрения того, «способствуют» или «мешают» они жизни и учебе в этом классе. После этого принимается коллективное решение о дополнениях в правилах. Самостоятельно принятые правила трудно «забываются», напротив, поражает энтузиазм, с которым ученики стараются им следовать.

Стратегия 2. Оказание моральной поддержки ученикам, которые стараются помочь другим

Когда дети (и взрослые тоже!) помогают друг другу, их самоуважение возрастает. Они не только способны вносить свой собственный вклад в общее дело, но и устанавливать особые отношения с одноклассниками, суть которых — доверие и взаимопомощь.

Ученическое репетиторство.Репетиторство — вот один из путей, идя по которому ученики могут по-настоящему помочь друг другу. Если у ребенка проблемы с теоремой, которую вы объясняли ему уже три раза, может быть, объяснение кого-то из учеников окажется ему понятнее, чем ваше четвертое. В любом классе найдутся несколько потенциальных профессоров, чтобы прийти на помощь учителю.

Такое шефство одного ученика над другим полезно обоим, ведь тут действует принцип: «Наконец-то сам разобрался, пока другому объяснял». Действительно, объяснение вслух да еще «своими словами» закрепляет материал и совершенствует навыки.

Ученики всех классов, от первого до последнего, должны быть включены в процесс репетиторства. Причем не только в пределах одного класса. Старшие могут отлично «натаскивать» младших, например, в чтении. И наоборот, компьютерные фанаты 10—12 лет могут выступать авторитетными консультантами старшеклассников.

Не нужно стыдиться этого гуманного дела — взаимопомощи. Пусть все помогают всем. Класс «А» — классу «Б» (вместо того чтобы ставить одну параллель в пример другой, что педагогически безграмотно, учитель может объединить два класса и создать пары по выбору для взаимопомощи), старшие — младшим, обычный класс — классу коррекции и т.д. Пусть во всех классах висят индивидуальные плакаты под общим заглавием: «Знания и умения, которым я могу научить других ребят».

Особенно расширяется спектр навыков, которым можно научить других, во внеклассной работе (неакадемической области).

Гриша Кондратьев, четвероклассник, был тихоней и двоечником, но в процессе налаживания взаимопомощи в его классе отважился и предложил научить желающих прыгать в высоту через планку. Первоклассники с неважными результатами по физкультуре и ученики с плохой координацией с большим энтузиазмом учились у него. Самоуважение Гриши значительно выросло.

Ученики выражают признание и одобрение друг другу.Обычно класс вступается за одного из учеников на фоне всеобщего плохого поведения, когда все дети «взбунтовались» против какого-то учителя. Но можно научить детей такому же единодушному коллективному признанию своих одноклассников в неконфликтной ситуации.

Как оказывать поддержку друг другу? Вот несколько проверенных приемов:

· Аплодисменты: ими можно наградить какого-то ученика не только за вызывающую восхищение смелость в противостоянии учителю, но и за достижение в учебе, за попытку преодоления страха и т.п.

· Персональные письма: научите их писать записки, содержащие одобрительные утверждения друг о друге, начинающиеся со слов: «Маша (Петя, Вася…), мне нравится, что ты…», «Катя (Саша), мне понравилось, как ты себя вел, когда…»

· Одобрительный пароль (вариант «классного пароля»): игра, в которой, чтобы уйти на перемену или в столовую, нужно сказать пароль: «Я уважаю Нину (Федю) за то-то и то- то» или «Марина, спасибо тебе за то-то и то-то».

Кстати, описанные приемы являются старинной традицией многих авторских школ.

Таблица 9. Как помочь ученикам вносить свой собственный вклад в общую деятельность

Источники:

http://www.woman.ru/kids/healthy/article/153203/
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/7-form-opasnogo-detskogo-povedeniya-kotorye-dolzhny-vstrevozhit-lyubogo-roditelya-1838765/
http://studopedia.su/19_24417_kak-pomoch-uchenikam-vnosit-svoy-sobstvenniy-vklad-v-obshchuyu-deyatelnost.html

Ссылка на основную публикацию