Плыть по терпению. Самое главное в семейной жизни

Плыть по терпению. Самое главное в семейной жизни

ОПЫТНЫЕ ЛЮДИ Правила семейной жизни

65 лет, пенсионер

45 лет в браке, один сын, один внук

Можно дать много определений семье. В Конституции будет написано одно, для юной девушки семья, возможно, — другое, для бабушки — третье. Сейчас для меня семья — союз двух единомышленников, идущих к одной цели.

Сегодня принято считать, что главное в семье — секс и влечение. По своему опыту и опыту друзей могу сказать, что это не так. А что главное? Наверное, это чувство, когда иду домой и знаю, там — мой Боря, и все тяготы и трудности прошедшего дня остаются позади.

Мой муж всего на год старше, однако я всегда чувствовала, что он взрослее меня, всегда к нему обращалась за советом. А сейчас выросло поколение абсолютно инфантильных ребят. Им семья не нужна… При этом первое, что говорят эти мальчики: «давай жить вместе», а не «давай пойдем в театр, кино, на выставку», как это было в наше время.

Игры замещают сейчас все интересы. Теперешние мальчики и девочки излишне фанатеют от компьютерных игр, забывая даже о нормальных возрастных потребностях… Вот и получается, компьютер рядом, девочка рядом — зачем семья‑то?

Если б я не взяла на себя заботы о воспитании внучки, моя невестка вряд ли смогла бы сделать карьеру. Но я знаю другие примеры. Многие женщины состоялись в профессии, имея при этом несколько детей.

Жертвенность. Одним этим словом можно ответить на многие вопросы о семье. А если ее нет, нет и семьи.

Мне нечего прощать мужу. Может быть, мне просто повезло? Меня любят, меня ни разу не оставили. Чаще я винилась за то, что порой вела себя неблаговидно. И я всегда с благодарностью отношусь к своей семье и благодарю Бога за то, что он мне дал.

В спорах хочется, чтобы твое слово было последним. Но это не очень верный способ решения проблем. Я же женщина, надо вести себя мудрее и хитрее.

Я наказывала сына и до сих пор себя ругаю за это. А внучку и пальцем не тронула. С сыном, мне казалось, строгость — это главное. А сейчас думаю, что основное — любовь и терпение. Однако здесь нет и не может быть четких ответов.

В молодости хочется нравиться, хочется нести себя другим людям. И хотя рождение ребенка было для меня самым лучшим потрясением в жизни, только став бабушкой, я избавилась от наносного и ненужного, полностью посвятив себя заботе о внучке. Я обращала внимание на любое ее самое маленькое достижение, новое слово, умение…

В любой ситуации хочется выглядеть по‑человечески. Надо стараться всем своим поведением, всеми мыслями быть на стороне семьи. Сплоченность — вот что важно.

Стараюсь поверить в Бога. Ведь мы — его кусочки на земле.

Лидия Ивановна Самойлова

59 лет, заместитель генерального директора Московского цирка Никулина на Цветном бульваре

25 лет в браке, один сын, один внук

Семья существует много веков как наиболее устойчивая форма жизни. Порядок, заведенный в семье, ценностные ориентиры проецируются на все остальное: отношение к труду, к детям и старикам, к Родине…

Отсутствие уважения друг к другу ведет не только к разладу в семье, но и к развалу страны в целом. Чтобы возродить чувство патриотизма, любви к Родине, надо начинать с семьи.

Основа семьи — это любовь. Когда пишут, говорят: занимаются любовью — это подмена понятий. Любовью живут! Любовь — это гимн жизни! От любви рождаются талантливые дети! А от тех, кто занимается любовью, дети попадают в сиротские дома… Любовь — это ответственность друг за друга в любых ситуациях!

В сказке Пушкина «О рыбаке и рыбке» хорошее начало: «…старик ловил неводом рыбу, а старуха пряла свою пряжу. И так они жили тридцать лет и три года…» Никогда семья не мешала Льву Толстому стать тем, кем он стал! Каждый занимался своим делом — Софья Андреевна рожала детей, обшивала всю семью, переписывала по 20 раз его произведения. А потом у «старухи» и Льва Николаевича начались поиски себя. Чем дело кончилось, мы все прекрасно знаем…

Если я дома и перегорела лампочка, я смогу ее вставить в патрон, когда нет мужа, но когда он дома — пожалуйста, это его дело. Мне бы не хотелось видеть мужа, который штопает белье, например, или гладит себе рубашку.

Читать еще:  Духи Донна Каран". Парфюмированная вода DKNY Donna Karan. Духи «Зеленое яблоко»: свежесть лета и прохлада весны в одном флаконе"

Кризис наступает, когда что‑то недоговорили друг другу. Нужно садиться и разговаривать, пройти через кризис, это нормально.

Когда мне по полгода не платили зарплату, муж тянул нас с сыном на себе, потом у меня все изменилось в большую сторону. Главное — все в дом и никаких упреков!

У нас в стране почему‑то бытует мнение, что ребенок — обуза. Опять же от неверия в промысел Божий. Это Господь посылает нам детей, чтобы оправдать наш приход в этот мир!

Ребенка ни в коем случае нельзя подавлять, а разговаривать с ним обо всем, на равных и на запрещенные темы тоже. Бывать с ним чаще. По большому счету, ребенку не важно, куда идти — в театр или на каток, лишь бы с родителями!

Трудности возникают, когда ребенок начинает думать, что он помеха в жизни, мешает родителям: построить личную жизнь, карьеру и т. д.

Наказывать телесно ребенка, я думаю, нельзя. Это проявление слабости со стороны родителей и неуважение к личности ребенка. Хотя пару раз, чтобы включились мозги, мне пришлось пятилетнему сыну дать под зад, за что не уважаю себя до сих пор. Разговаривать надо с ребенком терпеливо и долго.

Меня многому научил мой сын. Когда бывает очень трудно, он говорит: мама, мы с тобой, мы все преодолеем, главное, что мы живы и нужны друг другу. Безвыходных ситуаций не бывает!

Я принимаю жизнь такой, какая она есть, с благодарностью, стараюсь не умножать зло и радоваться простым вещам.

Григорий Алексеевич Киселев

58 лет, программист

29 лет в браке, двое детей

Определение семьи в современном мире требует уточнений. Так вот для меня семья — это добровольный союз двух разнополых людей. Ну и лично для меня семья без детей невозможна, хотя я с пониманием отношусь к тем молодым семьям, которым хочется нагуляться вдвоем.

Проблемы в семье всегда были. И разводов всегда было много. Помню, 29 лет назад, когда подали заявление, нам выдали направление на курсы совместной жизни. Очень запомнилась лекция психолога, который нам сказал, что половина пар разведется уже через год. Мы все тогда были уверены, что это не про нас, но ведь он эти цифры не с потолка взял.

Самореализация — не однозначный вопрос. Самореализация в чем? Можно реализоваться как раз в семье, иметь большой дом, дачу, детей. Я, к примеру, никогда не видел себя начальником, а дом без детей представить не мог…

Еще в юности я вывел формулу счастья: как процесс реализации своих устремлений и желаний. Главное слово здесь, конечно, «процесс». Но когда я поделился этой формулой с друзьями, один из них сказал, что, по его мнению, счастье — когда ничего не болит. И он знал, о чем говорил. В разном возрасте у людей разные цели и стремления…

Что важно для создания семьи? Взаимное непротивление сторон! А если серьезно, то важнее всего для создания семьи — принятие человека таким, какой он есть, со всеми его недостатками…

Самая главная наука для семьи — наука уступать. Всегда лучше уступить, чем пойти на скандал.

Мой отец был офицером. Для него было непреодолимой трудностью пойти в булочную или гулять с коляской в форме. Я военным никогда не был, но мне все равно эти чувства очень понятны. Это то, что называется «честь мундира». Распределять обязанности в семье надо с учетом таких вещей. Лично для меня никогда не было проблемой вынести мусор или помыть посуду.

Терпение — это основа преодоления кризиса. Сломать легко, а снова наладить — удастся ли?

Когда начались те «голодные 90‑е», я пошел работать грузчиком. Потом работал с мебелью и так постепенно ушел из науки. Зарабатываю деньги. И так преодолеваю все кризисы…

Если ссора заходит в тупик, лучше уйти… То есть не совсем, а уйти на какое‑то время. Я вот один раз часа два ходил гулял с собакой.

Не стоит детей делать похожим на себя или таким, каким тебе хочется. В общении с детьми самое важное — не потерять контакта, остаться им другом.

Мой сын в три года задал нам неразрешимый вопрос: «А почему всё так?» Вот мы всю жизнь пытаемся на него ответить. Это, наверное, одна из основных трудностей в воспитании. Объяснить своему ребенку, почему всё так…

Еще в детстве, когда что‑то случалось, я всегда думал о том, что могло бы быть и хуже. Сломав левую руку, я радостно кричал маме: «Хорошо, что не правую!» Даже когда случается что‑то действительно тяжелое, я говорю: «Ничего, прорвемся!» Нам всегда посылаются испытания по нашим силам!

Плыть по терпению

Подмена понятий

Тема терпения очень сложная. Принято любое терпение считать добродетелью, но ложно понятая добродетель, как правило, имеет тяжелые последствия. Ложное терпение, как ложное смирение – не развивает, а разрушает. Сначала самого человека, а потом и мир вокруг.

Очень многие понимают под терпением молчание и смиренное приятие любого к себе отношения. Так ли это?

Давайте проследим, как происходит подмена понятий. С ранних лет нас учат терпеть то, что терпеть не только не нужно, но и опасно. Абсолютную правоту взрослого, психологическое насилие, физическую боль. На первый взгляд может показаться, что это добродетель – ведь святые имели безграничное терпение. Но когда обычный человек постоянно испытывает физическую боль, а потом у него внутри происходит надлом – это не тот результат, к которому должно вести терпение.

Читать еще:  Объемная роза из бумаги оригами. Варианты сборки розы в технике оригами. Оригами роза: пошаговый мастер-класс с фотографиями

Женщины, которых в детстве наказывали физически, в браке терпят побои мужа, считая это нормой. Таких женщин по их внешнему виду и поведению называют «забитыми» – добродетель ли быть забитым, несчастным, загнанным существом? В детстве у них нарушили понимание того, что границы личности необходимо защищать. У таких людей нет совершенно естественного представления о том, что если тебя ударили, терпеть этого ни в коем случае нельзя. Надо сразу принимать меры – обращаться за помощью, бить тревогу.

Как же отделить «правильное» терпение от ложного? У терпения две стороны. Одна выражена в поговорке «Терпение и труд все перетрут». Другая – это пассивное приятие всего, что с тобой происходит, любого обращения с тобой. Если человек не раздражается по пустякам, не срывается на крик по любому поводу – он терпелив. Если он не опускает рук, в течение многих лет ищет решение проблемы, например, формулу лекарства от какой-то болезни, мы тоже назовем его терпеливым. Но это совсем не разрушительное терпение; его можно назвать правильным. Если же он говорит: «Я не буду бороться, потому что это бессмысленно, все равно ничего не получится; пусть все остается как есть», – это пассивность, то есть неправильное терпение.

Не за совесть, а за страх

Особый вопрос – терпение в семье. Здесь следует разделять совместный труд по строительству брака и ложное понимание того, что необходимо терпеть все, что нам не нравится, но чему мы не можем противостоять. Если мы испытываем мучительный дискомфорт от того, что терпим, то это явно превосходит наши силы. Можно терпимо относиться к проявлениям характера другого человека, его привычкам или поведению, уважая его право на личные границы.

Но нельзя терпеть, если другой человек грубо вторгается в ваше личное пространство, игнорируя ваши чувства. Именно это понимание станет основой для характеристики «правильного» и «неправильного» терпения в семейной жизни.

Важно уметь терпеть не только другого человека, но и себя. Это означает необходимость понять для себя те вещи, с которыми ты не можешь мириться, чтобы не случился грех больший, чем отсутствие терпения.

Когда мы долго терпим, мы изнашиваемся. В итоге, когда чаша терпения переполнена, мы неожиданно изливаем свой «праведный» гнев на близких людей. И не всегда на тех, от кого мы терпим. Часто женщины, много терпящие от мужа, срываются на детях. Но самое главное – порой виновник наших нечеловеческих усилий даже не догадывается об этом титаническом труде. И в нем, возможно, и нет такой необходимости – достаточно просто сказать, что нас задевает какое-то поведение или что нам нужна помощь.

Любой человек интуитивно прощупывает наши границы и может воспользоваться отсутствием защиты. Иногда это делается специально, иногда неосознанно. Бывает достаточно одного разговора, для того чтобы другой человек это понял и скорректировал свое поведение.

Длительное «неправильное» терпение истощает нервы. Нужно понимать, что за таким терпением, как правило, скрывается страх. Мы боимся себя, боимся сделать ошибку, боимся последствий наших поступков. Но даже если предположить, что открытое обсуждение проблемы может принести вред – он все равно будет меньше, чем вред от накопленного гнева или изношенного здоровья.

Хорошо жить одним днем, но нашим близким мы будем нужны и завтра. Человек, который долго терпит сверх своих сил, рано или поздно окажется пациентом даже не психолога, а психиатра. Смысл семьи в том и заключается, что мы – вместе, и каждый может рассчитывать на защиту и поддержку в равной степени.

К мужчине и женщине не должно предъявляться одинаковых требований в отношении того, что они должны терпеть. В этом вопросе нет и не может быть равноправия полов. Женщина терпит много во имя сохранения очага. А сидеть в засаде и ждать добычу – это больше мужчинам подходит. Мужчины и женщины по-разному терпят боль. Родовая боль очень сильная, но, скажем, в драке, в бою мужчина может не заметить довольно ощутимую боль. При этом мужчина часто выказывает полное отсутствие терпения при минимальном недомогании. Женщина, если у нее все в порядке с личностными границами, не будет терпеть, если ее ударят. Эти общие положения во многом характеризуют поведение мужчин и женщин в браке. Все остальное – индивидуально.

Найти границы

Определение собственных границ начинается в детстве. Если мы уважаем ребенка как личность, прислушиваемся к нему, способны понять его состояние – такой ребенок вырастет с ощущением значимости собственных границ. Ребенок, которого постоянно пинают, учат усидчивости и терпению, мнения которого не слушают и не учитывают, и во взрослом состоянии не будет способен определить свои границы.

Если ребенок рассказывает, что у него конфликт или непонимание в школе, а мама ему на это отвечает: «Закрой рот и ешь», ребенок остается один на один со своей проблемой, с которой самостоятельно не может справиться. Это деформирует его личность. Очень часто учителя пользуются своей властью, унижая ребенка. Если родители не будут в контакте с детьми, не пресекут такое отношение, ребенок рискует навсегда остаться безответным перед вышестоящим человеком, перед любым взрослым. Это не просто плохо, это еще и опасно. Своей реакцией на проявление неуважения со стороны учителя или другого взрослого человека родитель показывает ребенку, что такое поведение – не норма, и мириться с ним не надо.

Читать еще:  Причины и лечение трещин на пятках. Почему появляются трещины на пятках: причины и способы лечения

Границы ребенка начинаются уже с младенчества, с его тела, чуть позже переходя на личность. Потом расширяются до его комнаты, его друзей и подруг, его увлечений. Наладить контакт с ребенком – значит уважать эти границы; не подавлять его, но прислушиваться к его желаниям и адекватно оценивать его возможности.

Когда родитель сталкивается с протестами ребенка, важно понять, что за ними стоит. Потому что родитель может применить власть и сломить сопротивление, добиваясь от детей результата. Но выиграв по мелочи сейчас, можно крупно проиграть в будущем.

Построение личных границ во взрослом возрасте – это очень трудный многолетний процесс. Очень часто люди не могут справиться с этим самостоятельно, и приходится обращаться за помощью к специалистам.

Конечно, чтобы пройти вместе с ребенком через все сложности становления личности, родителям требуется недюжинное терпение. Еще во время беременности мама терпит толчки, удары и недомогание, а папа – перепады настроения и ограниченные возможности своей жены. Рождение ребенка открывает в родителях, и в первую очередь в женщине, новый ресурс терпения. Этот ресурс небесконечен – длительное плохое самочувствие, стресс могут полностью истощить его. Но те же дети, которые исчерпали мамино терпение, снова возродят его своими улыбками, радостью, нежностью. И она снова и снова готова терпеть.

Однако очень важно следить, чтобы терпение не перешло в пассивность, когда женщина махнула рукой и в течение длительного времени не пытается призвать своих детей к порядку и дисциплине, мечтая только об одном: чтобы ее оставили в покое. Если же у мамы совсем закончились силы и дети ее только раздражают, то этот случай требует терапевтического лечения.

В целом вопрос правильного и неправильно терпения всецело характеризует молитва, хорошо известная даже среди светских людей: «Господи, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого».

О терпении в семье

О терпении в семье

Здравствуйте дорогие посетители нашего православного островка «Семья и Вера»!

Все мы, рано или поздно, сталкиваемся с проблемой отсутствия взаимопонимания в семье. Словно стена стоит между супругами. Одиночество, томление духа, бесконечные вопросы в пустоту: « За что мне все это?» Как сохранить свою семью, свою любовь? Где взять сил бороться за свое счастье? И главное, как обрести терпение в браке?

В первую очередь, мы должны ясно уяснить себе, что – развод не возможен ни в каком случае. Мы говорим о Церковных браках, где союз двух людей благословлен Самим Богом в Таинстве Венчания. «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» ( Матф.19,6. Марк.10,9 ) Если Господь допустил до Венчания, значит Ему угоден этот союз, и, следовательно, только с этим человеком, находящимся с нами в браке, мы и можем спастись. Да, семейная жизнь невероятно трудна.

В воспоминаниях протоиерея Николая Емельянинова мы находим для себя поучительный и утешительный пример решимости людей … : « Я был однажды свидетелем, как старый и очень опытный духовник утешал молодого человека, имевшего огромные внутренние трудности в семье. Они с женой очень разные, друг другу мало подходят, оба наделали кучу ошибок, оба не знают, как жить дальше. Батюшка сказал ему: « Ты потерпи, только первые двадцать пять лет будет трудно, потом станет легче ». Это было лет десять назад. Я до сих пор не скажу точно, что в это фразе было сказано в шутку, а что всерьез. Точно я знаю только одно, что они до сих пор вместе и что действительно « стало легче ».»

Этот случай явно нам доказывает, семья может преодолеть любые препятствия, только надо потерпеть, и все встанет на свои места. В дневниках Святой мученицы Александры Феодоровны есть запись, подающая нам не малые надежды: « Первый урок, который нужно выучить и исполнить, это – терпение. В начале семейной жизни обнаруживаются как достоинства характера и нрава, так и недостатки и особенности привычек, вкуса, темперамента, о которых вторая половина и не подозревала. Иногда кажется, что невозможно притереться друг к другу, что будут вечные и безнадежные конфликты, но терпение и любовь преодолевают все, и две жизни сливаются в одну, более благородную, сильную, полную, богатую, и эта жизнь будет продолжаться в мире и покое».

Кто терпит в браке — тот спасает семью. Терпение и труд — все перетрут. Господь терпел — и нам Велел. Терпение спасет наш брак и призывает на него особую милость Божию. Терпение укрепляет нас духовно и подает нам силы к преодолению трудностей. Терпение — это Богом данная нам возможность спастись.

« Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит…(1 Кор.13:4-7)

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Источники:

http://azbyka.ru/znakomstva/blogs/48048/175874/v-semejnoj-zizni-glavnoe-terpenie-a-p-cehov
http://www.pravmir.ru/plyit-po-terpeniyu/
http://semyaivera.ru/2013/04/08/o-terpenii-v-seme/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector