Почему хорошим женщинам не везет в любви. Что делать, если не везет в любви. Отсутствие интереса к другим людям

Кому везет в любви

Мне очень нравится как об этом пишет Москаленко В.Д. в своей книге “Когда любви слишком много” Всем рекомендую к прочтению.

Размещаю специально для тех кто задает себе именно такой вопрос выдержки из книги.

ВЕЗЕНИЕ В ЛЮБВИ

Женщины, которым везет в любви

Каким людям везет в любви? Красивым? Нет, наруж­ность, если речь не идет о крайностях, то есть о красавицах и женщинах с безобразной внешностью, имеет не столь большое значение, как психологические особенности и степень эмоциональной зрелости.

Главное, конечно, заключается в качестве взаимоотно­шений в родительской семье, в воспитании. Многое мо­жет человек и сам в себе изменить путем самовоспита­ния. К чему же стремиться, какой образ лепить?

На основании врачебного и человеческого опыта (своего и чужого) я попыталась определить те качества, которые обеспечивают женщине надежные и устойчивые интимные отношения. Иными словами, «везучая» в любви женщина характеризуется примерно следующими особенностями:

Она принимает себя целиком, даже если желает что-то изменить в себе. В основе ее отношения к себе ле­жат любовь и уважение, она постоянно заботится об этом и поддерживает их. Она просто ценит себя, а не ищет отношений для поддержания самоуважения.

Она воспринимает других такими, какие они есть, без попытки их изменить и приспособить к своим потреб­ностям.

Она не отрекается от своего отношения к любым сто­ронам жизни, включая сексуальные чувства, не по­давляет ни «отрицательные», ни «положительные» эмоции.

Она лелеет и «взращивает» каждую грань самой себя: свою личность, свою наружность, свои верования и ценности, свои интересы и достижения.

Ее самооценка достаточно высокая, так что она по­лучает удовольствие от пребывания в обществе муж­чин, которые хороши просто такими, какие они есть. Ей не требуется быть для кого-то нужной, чтобы по­чувствовать, что она — достойный человек.

Она позволяет себе быть открытой и доверчивой с не­которыми людьми. Она не боится, что люди узнают ее достаточно глубоко, но она также не позволяет эк­сплуатировать себя людям, которые не заинтересо­ваны в ее благополучии.

Она формулирует для себя вопросы следующим об­разом:

«Насколько для меня хороши эти взаимоотношения? Способствуют ли они моему росту? Позволяют ли эти отношения мне быть той, кем я могу быть? »

8.Если же отношения доставляют одни неприятности
и разрушают ее личность, она может сказать: «Пусть
уходит», — и при этом не впадает в отчаяние.

У нее есть крут поддерживающих ее друзей, у нее есть здоровые, глубокие интересы в жизни, что и позволя­ет ей пережить кризис.

Она умеет защитить себя, свое здоровье, свое благо­получие. Ее не влечет напряженная борьба в отно­шениях, драма, хаос.

Она знает, что устойчивые, развивающиеся, здоро­вые отношения бывают между партнерами, у кото­рых сходные ценности, интересы и цели. Каждый из партнеров обладает способностью к до­стижению интимности. Она также знает, что она до­стойна всего лучшего, что может предложить ей жизнь.

Итак, главное — не поссориться с собой, принять себя, улучшать себя (а не других), и тогда вы сумеете построить интимные отношения.

Женщины, которым не везет в любви

Ну почему, почему так хронически не везет хорошим, вни­мательным, преданным женщинам? Этот вопрос я задава­ла в начале книги и постоянно думаю об этом. Женщины в этом не виноваты. И даже обстоятельства встречи с парт­нером здесь ни при чем. Важнее — какое у них было дет­ство, какие взаимоотношения были в родительской семье.

Вот что обычно отличает тех женщин, которым не везет в любви:

Часто они происходят из дисфункциональных (нездо­ровых) семей, где не удовлетворялись их эмоциональ­ные потребности. Например, отец или мать могли быть больными алкоголизмом.

Женщины, о которых мало заботились, начинают за­полнять свою неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о ком-то, особенно о мужчине с трудной судьбой, о мужчине, который сильно нуждается в помощи, опеке. Она становит­ся его женой, нянькой и матерью. Ее призвание — спасать.

В связи с тем, что в детстве этим женщинам никогда не удавалось превратить одного или обоих родителей в заботливых, любящих маму и папу, в зрелом возра­сте их влечет к эмоционально малодоступным муж­чинам, которых они пытаются изменить своей безгра­ничной любовью.

Пережив ужас отвержения в детстве, эти женщины делают все возможное, чтобы предотвратить распад отношений с мужчиной, которого любят.

Эти женщины не останавливаются ни перед какими затратами времени, сил и даже денег, если это «помо­гает» любимому мужчине.

Привыкнув в своей семье к недостатку любви, эти женщины готовы сколько угодно ждать, надеяться и делать все возможное, чтобы доставить удовольствие своему избраннику.

Эти женщины готовы брать на себя значительно боль­ше, чем пятьдесят процентов вины, ответственности в любых взаимоотношениях.

Самооценка у этих женщин очень низка, и в глубине души они не верят, что достойны быть счастливыми. Скорее они готовы верить, что должны еще зарабо­тать право наслаждаться жизнью.

У этих женщин исключительно велика потребность контролировать поведение, чувства и мысли своего мужчины. Они стоят на страже своих отношений, как часовой на посту, поскольку в детстве они жили в об­становке ненадежности. Они стараются везде и во всем помогать другим, стать необходимыми и даже незаменимыми. Нередко такие женщины выбирают так называемые помогающие профессии (медицинс­кий работник, психолог, воспитатель, учитель, офи­циантка и т. п.).

Во взаимоотношениях для них важнее то, как это дол­жно быть, чем та ситуация, которая сложилась; они больше мечтают, чем живут.

Их любовь и мучения очень тяжелы и для них, и для партнера. Это «всепоглощающая и испепеляющая» любовь.

Они могут быть предрасположены (эмоционально либо генетически) к зависимости от алкоголя, нарко­тиков, лекарств, от определенных видов пищи (на­пример, от сладкого).

Их влечет к людям с проблемами, нуждающимся в «спасении», им ближе ситуации, где царит хаос, нео­пределенность, эмоциональные страдания, при этом они избегают ответственности за самих себя.

У этих женщин может отмечаться тенденция к по­давленности, которую они стараются предотвра­тить, вовлекаясь в непрочные, «бурные» взаимоот­ношения.

Этих женщин не привлекают мужчины добрые, ус­тойчивые в жизни, надежные и интересующиеся ими.

Они находят этих мужчин милыми, но скучными, за­нудными. (Москаленко В.Д. «Когда любви слишком много»)

Почему хорошим парням не везет в любви?

Они всегда готовы прийти на помощь, утешить или дать совет. Они помнят дату вашего рождения и отчество вашей мамы. Они самые добрые мужчины, которых вы знаете, но почему-то вы не спешите заводить с ними отношения. В чем же дело? Объясняют психологи.

Хорошие парни обманывают себя

Эти парни чрезмерно заботливы, галантны и пытаются предугадать каждое желание девушки. Почему им не отвечают взаимностью?

Психотерапевт Роберт Гловер считает, что хорошие парни не так просты и бескорыстны, как кажется. Они заключают с девушками тайный контракт: заботятся о них, даже если их об этом не просят, а девушки проявляют внимание и заботу в ответ. И начинают с ними встречаться. Со стороны это выглядит странно и смешно. Девушки считают таких парней немного навязчивыми, но при этом жалеют и разрешают быть рядом.

«Обычно девушки не осознают, что хорошие парни придумали себе этот контракт, – говорит Роберт Гловер. – И искренне удивляются, когда их заботливые друзья вдруг начинают негодовать из-за того, что им не отвечают взаимностью. Парням кажется, что девушки их обманывают, потому что не выполняют свою часть контракта».

Излишняя забота хороших парней – лишь маскировка их недостатков

«Мужчины, которые подолгу дружат с женщинами, обычно не слишком привлекательны с физической или социальной точки зрения, – уверен психолог Джесси Маржик. – Они пытаются компенсировать свои недостатки и комплексы, уделяя девушкам больше внимания, чем более успешные и брутальные мужчины. Иными словами, их доброта – лишь маскировка недостатков».

Как отличить «хорошего парня» от мужчины, который готов быть вашим другом?

Вот несколько особенностей:

— Все поступки, которые он совершает, направлены на то, чтобы соблазнить женщину.

— Он любит рассуждать о том, что женщины предпочитают «плохих парней».

— Он уверен, что хорошие манеры и вежливость делают его неотразимым.

— Он жалуется на то, что женщины сами не знают, чего хотят.

Могут ли они рассчитывать на взаимность?

Психолог Адам Грант считает, что есть шанс добиться взаимности, если они готовы ждать. Многие девушки настолько привыкают к заботе, что не могут без нее обходиться.

Джесси Маржик уверен, что такие парни могут рассчитывать только на дружбу. Если их не устраивает роль друга, они должны измениться и забыть об образе «хорошего».

Для начала попробуйте стать более привлекательным для девушки, которая вам нравится. Начните ходить в спортзал и следить за своей внешностью, найдите хорошую работу и задумайтесь о повышении своего социального статуса. Делайте то, что ваша возлюбленная считает привлекательным.

Хороших парней воспринимают как друзей еще и потому, что они не говорят о своих истинных желаниях

Такие изменения требуют времени и энергии и не дают гарантии того, что возлюбленная ответит взаимностью. «С самого начала расскажите девушке о своих намерениях – Джесси Маржик предлагает альтернативный вариант. – Если ваши чувства безответны, прекращайте отношения». Хороших парней воспринимают как друзей еще и потому, что они не говорят о своих истинных желаниях, в то время как другие парни сразу признаются в своих чувствах и проявляют настойчивость.

Дружба с девушкой, которая вам нравится, – путь в никуда. Отношения, в которых одна из сторон хочет большего, чем другая может дать, обречены. Вы неизбежно испытаете разочарование.

В то же время каждый из нас слышал о романтических отношениях, которые возникали между старыми друзьями. Иногда нужно время или немного алкоголя, чтобы увидеть друга в новом свете. Разве мыльные оперы не учат, что тот самый единственный – это тот, кто был с вами рядом долгие годы?

Успешная женщина, которой не везет в любви:
причина в детстве

На прием к психотерапевту Ольге Лукиной пришла красивая успешная женщина, у которой катастрофически не ладится личная жизнь. На первых сеансах выяснилось, что проблема не в ее партнерах, а в самой клиентке, вернее, в событиях далекого прошлого.

Как вести себя с назойливыми друзьями

Они приходят в гости без предупреждения, звонят по многу раз в день и всегда говорят только о себе. Им все время что-то от вас нужно, и не только в трудные периоды жизни, а постоянно. Как выстроить отношения с такими людьми, не потеряв дружбу? Об этом рассказывает блогер Сара Каннингем.

Если хронически не везет в личной жизни – три совета

30 июля 2010 в 18:55

Если женщине хронически не везет в личной жизни, маги утверждают, что на нее возложен “венец безбрачия”. Возможно ли избавиться от этой порчи и как найти свое счастье?

Испокон веков существует понятие “венец безбрачия”, мистические стечения обстоятельств, когда, как на карусели, из поколения в поколение, у женщин повторяются одни и те же ситуации. Бабушка была несчастна, матери не везло, и вам, похоже, тоже не светит простое женское счастье. Но не всегда “венец безбрачия” – это чье-то негативное вмешательство в нашу жизнь. Нередко женщина сама обрекает себя на одиночество. Ведь проще быть больной, чтобы пожалели, проще сослаться на нечистую силу, только бы ничего не делать самой. Правда и то, что женщины часто надеются: если сходишь к бабке, все решится само собой. А вот и нет. Один поход к колдунье не изменит жизнь, это поможет устранить болячку, но все “профилактические работы” лягут на вас. Это как с зубным врачом: врач поставит пломбу, но чистить зубы придется каждый день!

Совет первый: пора действовать

Давайте все-таки разберемся, что такое “венец безбрачия”. Это такое состояние, когда женщина не светится изнутри. Она невидима для окружающих, в том числе и для мужчин. Она будто и не на небе и не на земле, и не спит и не бодрствует, и ночь беспокойная и день полудремный. Ее ничто не радует, все одинаково, она не верит сама в себя, и, мало того, ей скучно самой с собой, у нее нет никаких сил и энергии. Ведь любой сглаз, порча и проклятие – это попытка разрушить ваше биополе.

А влюбленные видят друг друга не глазами, они чувствуют друг друга именно на энергетическом уровне, и если от вас не поступает никакого сигнала, не исходит внутреннего света, то никто вас не увидит. И совершенно не важно, когда и как вы попали в такую ситуацию, не важно, кто наложил это проклятие на вас: колдовство ли это или дело ваших собственных рук, главное – срочно что-то делать. Изобретите занятие, которое приносит вам радость. Начните заниматься своим духовным развитием.

Нужна помощь, идите к тому, кому веришь. Верите в Бога, идите в храм, верите в колдовство, идите к бабке, верите в психоанализ, идите к психоаналитику. Они все для того, чтобы помочь понять себя, заглянуть в себя, и, возможно, вы вместе найдете выход. А дальше – ваша работа над собой. Очень трудно искать и спасать себя, но мой девиз: “Плачь и действуй!” Вы можете страдать, вам может быть безумно сложно, но вытаскивайте себя, как Мюнхгаузен, за волосы из болота! Пока вы не начнете действовать, пока сами не разожжете в себе внутренний огонь, пока вы сами не поверите в себя, ничего не изменится.

Другой вопрос, какой вы себя полюбили? Если полюбили себя расквашенную, скучную, серую, то вы неинтересны ни себе, ни людям. Делайте себя такой, какой вы себя представляете в мечтах, стремитесь к этому образцу. Человек должен знать, в чем он талантлив, кто он и зачем пришел в этот мир, и идти по своему пути. Ведь мы приходим в этот мир одни и уходим одни, и брак – не первоочередная задача. Если вы самодостаточны, занимаетесь любимым делом, вам комфортно. то и другим будет с вами комфортно, и никакая порча вас не сломает. Любую пробоину в своем энергетическом поле вы залатаете своим сильным духом и любовью к миру.

Совет второй: не ленитесь

Часто думают: “Вот схожу к бабке, она снимет с меня “венец безбрачия”, и все будет хорошо”. Да, она снимет, вы, возможно, выйдете замуж, а замужем-то начнется ваша собственная история. И если вы будете раздражены из-за того, что не реализовались как личность, будете “ленивы и нелюбопытны”, как говорил Пушкин, то первым от вас сбежит муж. И что, опять идти к бабке делать приворот?

В старину в Покров женщины произносили молитву-заклинание “Матушка Богородица, покрой землю снежком, а меня женишком”. Всегда и везде женщины просили, вымаливали себе женское счастье, из уст в уста передавали знания, а сейчас это все куда-то пропало.

Совет третий: найти свой талисман

Кстати, в казачестве есть обычай делиться женским счастьем. Случается, у доброй, работящей женщины все хорошо, зла никто ей не желает, а любви нет. Тогда она берет что-нибудь из еды и идет к той, которая счастлива: и муж у нее есть, и детки у нее здоровые, и сама она хохотушка. Приходит к счастливой та, которую пока любовь сторонилась. и говорит: “Поделись, Катюша, счастьем женским”. И Катюша надевает ей на шею маленький вязаный тапочек, приговаривая: “Будь счастлива”, и целует троекратно. И как-то у просившей все в личной жизни налаживается.

Амулеты, талисманы, обереги помогают, если вы верите в их силу. У одних это народные, еще языческие обереги, у других – освященные в храме крестики. Ими могут стать любые предметы, которые мы сами закодировали на удачу, на счастье. Например, у вас есть счастливая кофточка: когда вы ее надеваете, все непременно складывается удачно. Ну, чем не талисман? Самое главное – всегда быть позитивно настроенной и верить в хорошее. Даже если безнадежный больной убежденно говорит: “Я еще поживу!” – он и вправду живет. Как это действует, непонятно. Но действует.

Источники:

http://www.b17.ru/article/16610/
http://www.psychologies.ru/self-knowledge/pochemu-horoshim-parnyam-ne-vezet-v-lyubvi/
http://www.astromeridian.ru/exclusive/299.html