Причины конфликтов в молодых семьях. Конфликты в семье

Конфликт в семье: причины и последствия

Нередко нормальному общению людей вредит банальная бестактность. Удивительно точную характеристику этого явления можно найти в документе многовековой давности. Еще древнегреческий философ Теофраст писал: “Бестактность – это неумение выбрать подходящий момент, причиняющее неприятность людям, с которыми общаешься”. Бестактность вызывает неизбежные конфликты.

Конфликт – это столкновение противоположно направленных, несовместимых друг с другом тенденций в сознании отдельно взятого индивида, в межличностных взаимодействиях или отношениях, связанное с острыми отрицательными, эмоциональными переживаниями. В основе семейного конфликта лежит объективное расхождение целей и интересов супругов, воспринимаемое как противоречие в отношениях.

А.Г. Харчев и М.С. Мацковский к числу основных причин конфликтов и разводов в молодых семьях относят установку на брак как “на нечто легкое”. Проявляется она в следующих факторах:

1. Неподготовленность молодых людей к резкому изменению образа жизни.

2. Сложность отношений между поколениями.

3. Гедонистическое отношение к браку (когда от него ждут только приятных неожиданностей).

4. Отсутствие подготовки к выполнению всего комплекса функций, необходимых в семье.

По мнению социологов, исследовавших брачно-семейные отношения, все конфликты в браке можно разделить на несколько групп: а) разногласия, возникающие на почве несогласованного и несправедливого разделения труда в семье, различного понимания прав и обязанностей, недостаточный вклад одного из супругов в домашний труд и самообслуживание; б) при необходимости перестроить привычные отношения под влиянием изменившихся условий жизни; в) на базе хронического неудовлетворения каких-то потребностей одного или обоих супругов; г) конфликты, источник которых – недостатки и дефекты воспитания супругов.

По данным статистики, конфликты и разногласия в современных семьях происходят по следующим причинам (респонденты отмечали несколько причин, поэтому общая сумма превышает 100%):

Несходство взглядов и различие интересов – 43,3% семей.

Разногласия по финансовым вопросам – 35,4%.

Споры по вопросам воспитания детей – 32%.

Ревность супругов – 29,3%.

Отсутствие у супруга интереса к семье, нежелание помогать в домашних делах – 14,4%.

Вмешательство родителей и родственников – 12,8%.

Отсутствие сексуальной гармонии – 11%.

Алкоголизм супруга – 11%.

Грубость супруга, акты насилия – 7,9%.

Кроме того, следует знать, что разногласия по финансовым вопросам и по поводу воспитания детей чаще возникают в браках, продолжительность которых 6-20 лет. Ссоры и конфликты, связанные с разделением домашнего труда, чаще всего бывают в семьях со стажем 3-10 лет. Сексуальные проблемы переживают супруги, которые живут вместе 6-15 лет.

Социально-психологический анализ позволяет выделить четыре типа конфликтов, которые могут возникать в семейной жизни:

1. Внутриличностный.В этом случае сторонами разногласия могут выступать две или более составляющих одной и той же личности, столкновение примерно равных по силе, но противоположно направленных мотивов, потребностей, интересов, влечений у одного и того же человека. Следует отметить, что человек, имеющий внутриличностный конфликт, часто выносит неверную оценку окружающим людям и происходящим событиям. В результате формируется психологическое напряжение и возможен переход внутриличностного конфликта в межличностный, что часто наблюдается в семейной жизни.

2. Межличностныйконфликт возникает между двумя (или более) отдельными личностями. При этом наблюдается конфронтация по поводу потребностей, мотивов, целей, ценностей или установок. Межличностные столкновения складываются в процессе совместной трудовой деятельности людей и различных способов общения при разрешении возникающих противоречий. Причем характер и наличие конфликтов, а также методы их разрешения зависят от уровня группового развития, т.е. в семейной жизни – от психолого-этической грамотности супругов.

3. Личностно-групповойконфликт зачастую возникает в случае несоответствия поведения личности групповым нормам и ожиданиям.

4. Межгрупповой.В этом случае может происходить столкновение стереотипов поведения, норм, целей или ценностей различных групп.

Конфликтные ситуации в семье обусловлены рядом причин. Во-первых, есть объективные трудности: усталость после рабочего дня, личные проблемы, плохое самочувствие, временная раздражительность (предположим, у женщин перед регулами). Супруги повздорили, не ставя никаких проблем, т.е. на пустом месте. Такой конфликт не опасен для семейных уз. Другое дело, если разногласия возникают из-за того, что один из супругов должен, по мнению другого, переменить линию поведения, отказаться от каких-то привычек, пересмотреть жизненные ориентиры, приемы воспитания и так далее. Одним словом, поставлена проблема, которая требует своего разрешения.

“Тяжелый характер”, плохое самочувствие, настроение, незнание психологии человека и дефекты техники общения – катализаторы конфликтов, их предрасполагающие и провоцирующие факторы.

Конфликты в отношениях между супругами можно разделить на три категории:

• Конфликты, возникающие при изменении личности одного или обоих супругов. На протяжении жизни у людей происходят возрастные изменения, меняется опыт, приобретаемый во внесемейном общении, наконец, по закону поляризации и другим закономерностям формируются изменения внутри самого семейного союза. В результате всех этих преобразований годами упроченные формы взаимодействия людей в семье могут не поспевать за изменениями человека, и при определенных условиях это противоречие может заостриться до открыто конфликтных форм.

Условием, провоцирующим такой вид конфликта, следует считать повышенную инертность внутрисемейных отношений, которые в гармоничном союзе более подвижны и всегда учитывают изменения личности супругов.

• Конфликты, которые возникают при необходимости перестроить привычные отношения под влиянием изменившихся условий жизни. В этом случае инертность взаимодополняющих отношений противоречит необходимости их изменения. Для многих семей сама необходимость что-то изменить становится помехой.

• В некоторых случаях причиной открытого конфликта может стать накопившееся ощущение неблагополучия, которое становится предметом осознания одного из супругов. Ему принадлежит активная позиция, призывающая к изменению стиля отношений. В тех случаях, когда эта тенденция сталкивается с сознательным или неосознанным желанием другого оставить все как есть, сопротивляться любым изменениям, возникает обострение отношений, вплоть до опасности разрыва семейной связи.

В наше время, когда уровень жизни большинства семей сравнительно высок, причинами конфликтов часто становятся неудовлетворенные психологические потребности.К ним, непосредственно влияющим на взаимоотношения членов семей, относятся следующие потребности:

• в общении, в коммуникации;

• в познании (в полном смысле этого слова);

• и стремление играть ту или иную роль в семье (глава семьи, хозяйка-жена, заботливый родитель, старший товарищ и так далее);

• в самоутверждении, в подтверждении другими значимости собственной личности;

• в определенном уровне культуры, этики и эстетики общения, взаимодействия;

• в доверии, во взаимоинформированности.

Для того, чтобы разбираться в механике конфликтов необходимо различать три типа представлений, которые могут возникнуть у человека в конкретный момент:

Эгоистическая система представлений.В центре – “я сам”, “мои желания”, “мои цели”. Все остальные предметы, в том числе и другие люди, представлены в такой системе только как полезные инструменты или вредные преграды для удовлетворения собственных желаний.

Альтероцентрическая система представлений.Здесь в центре всех представлений – другой (альтер). Человек сопереживает этому другому, отождествляет себя с другим. Он переживает его желания или страдания и опасения как свои собственные. Такая система представлений, как правило, неустойчива, возникает в момент сопереживания; более длительно она существует в исключительных случаях самоотверженной альтруистической любви.

Социоцентрическая система представлений.В отличие от двух предыдущих моноцентрических систем (с одним центром) это – полиметрическая система (с многими центрами). Она позволяет одновременно учитывать интересы как свои собственные, так и других людей, и, следовательно, искать реальные способы их взаимоприемлемого удовлетворения.

Вытекает следующая закономерность: у одного и того же человека в разные моменты времени может складываться в качестве преобладающей любая из трех систем представлений. (Но чаще всего мы все являемся завзятыми эгоцентриками.)

Переключать, децентрировать собственную систему представлений очень трудно, если мы находимся во власти эмоций. Со стороны психоэнергетики с формальной точки зрения все эмоции (зависть, ревность, обида) предстают как некоторое более или менее высокое по своему уровню возбуждение, или раздражение. Очень часто мы даже не можем дать себе точный отчет, что именно мы чувствуем к нашим близким, к супругам, но чувствуем, что они нас раздражают. Нужно уметь снижать уровень раздражения. Без этого избавиться от эгоцентризма невозможно.

Следует учитывать возможные действия участников конфликта. В основе классификации конфликтных действий лежат следующие основания:

1. Характер действия (наступательное, оборонительное и нейтральное).

2. Степень активности в их осуществлении (активные – пассивные, инициирующие – ответные).

3. Направленность действий (на оппонента, к третьим лицам, на самого себя).

Обычно конфликт возникает в следующем порядке: конфликтная ситуация + инцидент → конфликт. Разрешить конфликт – это значит: устранить конфликтную ситуацию; исчерпать инцидент (недоразумение, столкновение интересов).

Конфликт в семье, из-за каких причин бы он не начался, может иметь несколько исходов:

• полное или частичное подчинение одного члена семьи другому (требует большого напряжения и полной мобилизации сил).

• компромисс (когда один из супругов выигрывает или проигрывает, шаг за шагом отступая от первоначальных явно завышенных требований);

• прерывание конфликтных действий или мнимая мировая (когда конфликт маскируется или переключается);

• интеграция (совместный поиск удовлетворяющего обоих супругов решения).

Если вовремя не устранить семейный конфликт, он может привести супругов к распаду отношений.

178.62.190.222 © studopedia.ru Не является автором материалов, которые размещены. Но предоставляет возможность бесплатного использования. Есть нарушение авторского права? Напишите нам | Обратная связь.

Отключите adBlock!
и обновите страницу (F5)
очень нужно

Конфликты в семье: советы психолога

1 мая 2018 в 15:59

Поскольку семья объединяет разных людей со своими собственными точками зрения, неизбежно возникают конфликты в семье, однако следует знать, как разрешать их так, чтобы они не перерастали в крупные ссоры и не приводили к разрыву связей.

Конечно, было бы здорово, если бы еще перед вступлением в брак молодожены изучали работы психологов по разрешению межличностных конфликтов в семье. Возможно, тогда бы и значительно уменьшился процент разводов.

К сожалению, это никому не приходит в голову и. как правило, приходится учиться на собственных ошибках, приобретая таким образом бесценный опыт.

Примеры конфликтов в семье

Некоторые психологи советуют ознакомиться с формами поведения для погашения конфликта в семье и выбрать самый подходящий для себя.

Пять форм поведения при конфликтах в семье:

• Приспособление – вы меняете свое поведение и точку зрения;
• Компромисс решение конфликта путем взаимных уступок;
• Сотрудничество – принятие совместного решения, которое не нарушает интересы друг друга;
• Избегание конфликтов в семье – не выясняя причины, просто прекращаете ссору, но это лишь временный этап;
• Соперничество – вы открыто боретесь за свои интересы и отстаиваете свою точку зрения.

Но рано или поздно конфликт должен быть решен и следует приложить для этого усилия, ведь состояние тревожности от того, что не все в порядке, сказывается на всех сферах совместной жизни.

Есть несколько бесценных и вполне очевидных психологических правил ведения при конфликтах в семье. Но, увы, практически никто не хочет их придерживаться, а меж тем, их соблюдение может сохранить многие семьи.

Правило №1 разрешения конфликта в семье: все замечания друг другу делаются только наедине и также необходимо выяснить те причины, которые заставили супруга поступить тем или иным образом. К сожалению, это правило очевидно игнорируется в повседневной практике и в конфликты в семье оказываются втянутыми не только сами супруги. Но и дети и остальные члены семьи. Такое поведение родителей приводит к тому, что дети теряют к ним уважение и получают довольно серьезные психологические травмы.

Еще одно важное правило – это не отвергать и не осмеивать с ходу позицию партнера, а внимательно выслушать и попытаться понять то, о чем он вам говорит. И это касается в полной мере не только взрослых членов семьи, но и детей. Именно этим правилом определяется культура общения между членами семьи, но она не может появиться сразу. Часто для того, чтобы ее выработать, необходимы годы.

Третьим важным моментом является признание собственных ошибок, как только они станут понятны. Это дает возможность предупредить критику со стороны партнера, а стало быть, погасить зарождающийся конфликт в самом его зародыше.

Если конфликты в семье все-таки разгораются, все споры, высказывания, а особенно – критические замечания следует вести только в благожелательном, но твердом тоне. Это не всегда просто и тут может понадобиться все умение владеть собой и гасить собственные эмоции.

Для того чтобы погасить конфликт в семье, прежде всего, необходимо четко обозначить его причину и обязательно проявить уважение к точке зрения каждого из возможных участников. Наилучшим выходом из сложившейся ситуации должен быть поиск компромисса.

Как решать конфликты современной семьи

Сначала найдите причину, из-за которой возникают конфликты в семье, и выясните для себя, что если есть и ваша доля вины, то чистосердечно признайте это, сказав об этом партнеру. Но уже в более мягкой форме следует указать ему на его «бок», даже если он с этим не согласен. Но это ваше право и это ваше мнение;

Вы не просто должны найти причину раздора, а и понять, какие ваши и партнера шаги привели к конфликтной ситуации, ведь танго танцуют двое, значит, и в этом случае постарался каждый из вас;

Никогда не используйте оскорбительные слова и обвинения, нецензурные выражения. Это только усилит конфликт в семье;

Не используйте запрещенный прием – не «бейте по больному или сокровенному», иначе конфликт грозит затянуться надолго и вы будете себя корить за это;

Постарайтесь устранить причину конфликта. Не нужно давать обещаний или клятв. Просто сделайте это;

Обязательно скажите партнеру, что вы не справитесь сами без его помощи и вам нужна его поддержка. Если вы дороги своему избраннику, он откликнется на вашу просьбу;

Через время вспоминайте об этой ссоре с юмором и как – бы невзначай скажите партнеру, что вам очень обидно было слышать оскорбительные слова в свой адрес, что, вспоминая их, вам больно до сих пор. Он обязательно должен попросить прощения;

В знак примирения сделайте неожиданный приятный сюрприз своей второй половинке. Ведь это так трогательно, и вас оценят.

Конфликты в молодой семье

«Здравствуйте! Нам требуется помощь! Иначе мы долго вместе не протянем. Меня зовут Василий. Мне 30 лет. Мою супругу зовут Людмила. Ей 28 лет. Совместно мы живем более 1,5 года, а женаты всего семь месяцев. У Милы есть ребенок – мальчик 5 лет. Миша инвалид с рождения (ДЦП). Последние несколько месяцев творится что-то мне совершенно не понятное:

Каждые две недели у нас происходят конфликты в семье.

Моя супруга предъявляет ко мне все более высокие требования, хотя со своей стороны ничего не меняет.

Последний год мы живем с Людиной семьей. Жилищных проблем у них нет, и мы все помещаемся, но у меня такое чувство, что моя теща как-то влияет на наши отношения. До того как мы стали жить совместно с родителями (мы снимали квартиру), у нас все было отлично.

Моя супруга в остром разговоре очень быстро достигает стадии «насыщения», и разговор становится алогичным. Даже выяснить, что ее не устраивает, часто тяжело! Она может признаваться в любви и плакать, а через полчаса говорить о разводе! Я не хочу искать виноватого или не виноватого, я хочу нормальной семьи. Долгое время я уговаривал Люду обратиться за помощью к постороннему специалисту. В данный момент я временно живу отдельно (это мое решение), и мы договорились попытаться нормализовать наши отношения всеми силами. Возможно, начать с начала, если хватит сил. Если не получится, нам придется разводится, и нам обоим очень тяжело.

Василий и Людмила Исапур».

Как решать конфликты в семье, отвечает психолог Елена Порываева

Для начала попробуйте успокоиться. Конфликты в семьях приключаются практически со всеми молодоженами на первом году жизни. Именно в этот период два человека пытаются «устроиться» в семейной структуре поудобнее для того, чтобы легче было решать стоящие перед семьей совместные задачи.

Первое, что нужно сделать каждому, – это определиться, по каким правилам хотелось бы жить-поживать. Это означает: распределение обязанностей (каждый для начала определяется со своими обязанностями), права каждого (опять надо начинать со своих пожеланий), отношения с родственниками (родители, сын), совместные развлечения (свои пожелания), местожительство (свое желание), финансы (свое представление), цели вашего брака (свое представление).

Очень важно все свои пожелания записать на бумаге, поработать со списком и только после этого обсуждать со своей «половиной». Таковы общие рекомендации. Естественно, в каждом случае существуют частные особенности. Есть они и у вашей семьи. Например, больной ребенок и т. д. Иногда самостоятельно довольно трудно разрешить ситуацию, и тогда может понадобиться консультация специалиста, семейного психолога.

Семейные конфликты: пути преодоления

Семейные конфликты считаются наиболее распространенными формами конфликтов. Со временем были найдены наиболее удачные пути разрешения семейных конфликтов. Конфликты в семье в наши дни не редкость, и если правильно себя вести, то им не удастся разрушить брак.

В каждой ячейке общества рано или поздно вспыхивают конфликты. Как считают специалисты, проблема конфликтов возникает в 85 % семей, в других 15% члены семей периодически ссорятся. Более подробно о проблемах в семье читайте на нашем сайте. Поводом для этого могут служить различные ситуации. Во многих красивых сказках о любви говорится о том, что по-настоящему любящие люди не ссорятся.

Опасность любого конфликта заключается в том, что в него вольно или невольно втягиваются все члены семьи. В том числе и дети. Детская психика очень страдает от семейных ссор. Из конфликтных ситуаций в семье дети выносят свой начальный опыт поведения при конфликтах.

Причины семейных конфликтов

По мнению психологов, существуют несколько зон конфликтов, наиболее ярко проявляющиеся в самом начале супружеской жизни.

Первая зона причин семейных конфликтов вызвана непохожестью своего супруга (супруги) на идеал. Для любви характерно идеализировать своего возлюбленного (возлюбленную). Желая завоевать всеми силами предмет своей страсти, каждому свойственно демонстрировать свои лучшие свойства. При этом многие хотят казаться лучше, чем есть на самом деле, не особенно стараясь видеть свою половинку в истинном свете. После свадьбы нужно строить отношения не с выдуманным персонажем, а с реальным человеком. Зачастую подобное открытие становится очень неприятным и хочется переделать партнера под свой выдуманный образ. В этом и зарождается большинство причин конфликтов в семье. А вот как сохранить любовь в новых обстоятельствах, вопрос интересный и его надо изучить более подробно еще до возникновения неприятных моментов в отношениях и желательно обоим супругам.

На уровне второй зоны происходит борьба за лидерство, за главенство в семье. Один из партнеров стремится подчинить себе другого. Вариантов реализовать это может быть множество: мешать развитию индивидуальности супруга (супруги), навязывать собственную точку зрения на многие вещи и ситуации в окружающем мире, разрешать любить только то, что имеет значение для другого партнера. При такой семейной жизни будет возникать множество конфликтных ситуаций.

В третью зону семейных конфликтов входят нетерпимость по отношению к привычкам партнера. Это происходит из-за убежденности в правильности своих привычек, от желания переделать другого человека. Иными словами, это признаки эгоистического поведения. Представление о семейной жизни человек выносит из собственной семьи.

Причины семейных конфликтов могут быть разными, среди наиболее известных выделяют следующие:

• сложно разрешаемые материальные трудности;
• финансовая зависимость одного из партнеров от второго;
• сексуальные разногласия партнеров в браке;
• ревность;
• измены;
• различные ценностные ориентации у членов семьи;
• соперничество за главенство в семье;
• авторитарное вторжение других членов семьи в отношения супругов;
• разные взгляды супругов на ведение домашнего хозяйства;
• алкогольная и наркотическая зависимость одного из членов семьи. Злоупотребление спиртными напитками одного из партнеров создает напряженность в браке и повод для постоянных конфликтов и скандалов. Для всех членов семьи, а особенно детей появляются психотравмирующие ситуации;
• запрет на свободу самовыражения для кого-то из членов семьи;
• различное отношение к методам воспитания детей.

Виды семейных конфликтов

Специалисты разделяют семейные конфликты на три вида:

• между супругами;
• конфликты родителей и детей;
• конфликтные ситуации между родственниками.

Особенности конфликтов в семье

Конфликты могут протекать по следующей форме:

• высокая эмоциональность конфликтующих сторон;
• быстрота развития ситуации на всех этапах;
• различные типы столкновения (обвинения, угрозы, оскорбления);
• способы разрешения ситуации (от примирения до расторжения брака).

Главная особенность семейных конфликтов – это тяжелые последствия для конфликтующих, причем зачастую они завершаются трагически.

Семейный конфликт и кризисные периоды семейных отношений

Как полагают специалисты, в эволюции семейных отношений существуют несколько кризисных периодов:

• в первый год брака многие семьи переживают свой первый кризис. Его связывают с привыканием супругов друг к другу. Притирка характеров дается тяжело. Треть супружеских пар не переносят данного экзамена, и супруги расходятся;
• еще один кризис связывают с появлением в семье детей. У супругов появляется широкий круг новых обязанностей, которые полностью изменяют их жизнь, нередко замедляют их карьерный рост, препятствуя воплощению в жизнь других планов и интересов. Возникают также серьезные столкновения в вопросах, которые касаются воспитания детей;
• третий кризис случается через 10-15 лет совместной жизни. Основанием для него может быть пресыщение друг другом и угасание взаимных чувств. Также усиливаются противоречия между родителями и подрастающими детьми;
• четвертый кризис наступает после 20 лет супружества. Его связывают с тревогой супруги в отношении возможных супружеских измен мужа. В этот период начинает проявляться «синдром опустевшего гнезда».

Более подробно о кризисах семейной жизни по годам читайте на нашем сайте. Семейные конфликты нередко возникают в результате того, что один из партнеров на протяжении многих лет стремится переделать свою половину. Почти в 70% конфликтов инициатором столкновений является жена. Как считают многие психологи, большая часть семейных ссор вызвана необычным свойством женской памяти, сохранять все детали былых обид и огорчений. И при появлении аналогично повода старые переживания вспыхивают с новой силой в ее памяти.

Если конфликт неотвратим, и близится момент, когда ситуация выйдет из-под контроля, попытайтесь провести его правильно.

Пути решения семейных конфликтов

Исходя из того, что конфликты в семье являются постоянными спутниками жизни каждой семьи, нужно признать, что следует учиться конфликтовать. Психологи разработали много методик ведения конфликтов, огромное количество правил и советов, помогающих разрешить конфликты и предотвратить их. Все эти пути решения семейных конфликтов, несомненно, эффективны. Вот некоторые из них:

• старайтесь не идти на конфликт. Конечно, всякое самое маленькое столкновение в семье с чего-то начинается. Кто-то кладет ему начало. Остановитесь. Не дайте разгореться вспыхнувшей ссоре. Скажите несколько теплых слов инициатору надвигающегося конфликта! Обнимите, пошутите, если это будет к месту. Глядишь, партнер и успокоится. Вообще включайте больше юмора в свои отношения. Тогда любая конфликтная ситуация может показаться абсурдной и смешной;
• умейте уступать, даже в случае, если вы уверены в своей правоте. Поймите, главное в данный момент – не дать разгореться страстям. С поиском истины можно подождать. Кто умеет уступать, тот в итоге оказывается победителем;
• прежде подумайте, какие вопросы вы хотели бы обсудить сегодня для решения именно этого конфликта; если одновременно все, то толку от этого не будет. Прежде чем предъявлять претензии другому партнеру, разберитесь сами, что же вас не устраивает;
• в момент выяснения отношений проследите, чтобы поблизости не было никого из членов семьи. Конфликтуйте за закрытыми дверями, подальше от пристальных взоров ваших родителей. Быть объективными в вашем конфликте они не смогут. Категорически запрещено втягивать детей в конфликт;
• не начинайте ссору в то время, когда ваша усталая половина принимает пищу, умывается или отдыхает после рабочего дня. Учитывайте настроение, физическое и психологическое состояние партнера. Именно они создают установку на восприятие всего происходящего с вами. При плохом настроении, (оно может быть вызвано многими факторами), безобидное замечание может привести к серьезному конфликту;
• не торопитесь обрушить на супруга (супругу) все свои отрицательные эмоции; прежде успокойтесь, а потом уже приступайте к разговору. Любой конфликт должен решаться без крика. Чувствуя гнев, лучше остановиться, не нужно в таком состоянии что-то делать или что-либо говорить. Иначе позже будет стыдно за свои слова и действия. Эмоции не лучшие помощники в решение спорных вопросов;
• не используйте бессмысленных выражений, к примеру: «с тобой невозможно жить! О чем с тобой можно говорить! Ты всегда …» и прочие. Эта пагубная привычка обобщать и делать выводы в отношении других людей, а особенно близких, убивает самые добрые чувства;
• выражайте свои претензии разборчиво и понятно. Давайте возможность своей половине ответить. Дождитесь ответа и постарайтесь понять своего партнера. Очень важно – в споре понять своего партнера, стараясь встать на его место;
• не используйте непозволительных методов: не применяйте в качестве упрека физические недостатки партнера, не высказывайтесь оскорбительно о его родителях, не вспоминайте прежние неудачи. Не упрекай вообще ни в чем. Упрек, по своей сути, не что иное, как низкая оценка близкого вам человека. Это удар в самое уязвимое место. Но партнеру кажется, что он не упрекает, а делает справедливое замечание. Упрек подобен бумерангу, он обычно возвращается к его автору. Из-за уязвленного самолюбия обиженный невольно ищет повод, чтобы отомстить. И в ход идут ответные упреки. Можно ли их избежать в общении? А если действовать от противного? Вместо упрека похвалить за что-то хорошее, и тогда партнер услышит вас. Конфликт пойдет по другому пути.

А если неприятное слово прозвучало из уст близкого человека? Конечно, больно и обидно. Но стоп! Пусть упрек, как нам кажется, несправедлив, но что-то вызвало его. Значит, в чем-то есть и наша вина. Не отвечайте на упрек упреком никогда! Это ни к чему не приведет. Это прямая дорога к семейным конфликтам.

• не нужно бояться признавать собственную неправоту: сегодня вы покаялись, а завтра ваш партнер не побоится сказать об ошибочности собственных суждений;
• затаить обиду – это ошибочный путь. Быстрое решение конфликта – это возможность избежать множества бед. Однако в таких ситуациях бывают и исключения. Существуют противоречия, в которых не стоит разбираться в тот же миг. В некоторых ситуациях лучше отложить разговор.

Важно помнить, что уходить в глухую оборону и играть в «молчанку» – это не самый лучший вариант. Дескать, сам догадайся, почему я молчу.

Хмурые молчуны, которые не выплескивают свои эмоции, умалчивая претензии к партнеру, чаще страдают от сердечных заболеваний, в отличие от тех, кто в конфликтных ситуациях «выпускает пар».

Очень большое значение имеет способность грамотно выходить из конфликтов. Однако, важнее научиться не доводить ситуацию до их появления. Если не идеализировать партнера, принимая его со всеми недостатками, то можно избежать многих конфликтов. У всех нас есть свои особенности, поэтому следует проявлять толерантность к особенным сторонам другого человека, а также быть терпеливым при решении различных вопросов.

Не нужно доводить ситуацию до ссоры, если вы расходитесь во мнениях по мелочам. При возникшей ссоре не следует переходить к взаимным оскорблениям, не стоит по максимуму задевать противоположную сторону. Лучше перенаправить энергию на разрешение проблем, подчеркивая общее, а не нагнетать их, обращая внимание, на расхождениях.

Порой на почве столкновения взглядов и различных интересов случаются серьезные семейные конфликты. Пути решения семейных конфликтов могут быть разнообразными. Обязательно прочитайте статью, о том как наладить отношения с мужем на нашем сайте. При появлении конфликтной ситуации в семье очень нелегко прийти к удовлетворяющему всех решению. Важно помнить, что у партнера также есть свое мнение, свои желания, определенные планы и чувство собственного достоинства. Эгоистическое поведение и упрямство в данном случае лишь помешают. Если возникает желание сказать обидную реплику или замечание, лучше пересилить себя и промолчать. Мысленно сосчитайте до десяти и успокоитесь. Не помогло — считайте дальше, как советуют психологи. А уже потом начинайте говорить. Пока вы мысленно ведете счет, вспомните, что вы сами выбирали себе партнера, планировали детей, мечтали прожить вместе до самой старости. Такие чувства не пропадают в один миг, нужно чаще о них вспоминать.

Источники:

http://studopedia.ru/10_187605_zadacha-.html
http://www.astromeridian.ru/psy/kak_razreshat_konflikty_v_seme.html
http://lyubov-semya.ru/semejnye-konflikty-puti-preodoleniya/