Приемные дети: чем отличаются от детишек, выросших в семье? Что дает приемный ребенок семье? Что приемный ребенок

Содержание

Приемная мама рассказала, каково это — взять в семью ребенка из детдома

Кто забирает детей из детдомов? Люди, которые не могут иметь своих малышей? Великодушные богачи? Исключительно звезды и иностранцы? На самом деле нет. Приемных детей чаще всего берут простые семьи и простые люди, такие же, как мы или как вы. Просто эти люди понимают, что дети не должны расти за казенными заборами, поэтому готовы жертвовать личным комфортом, чтобы хотя бы одной сироте дать шанс на нормальную жизнь.

Одна из таких людей — Дарья Могучая. Она взяла под опеку Василису, когда той было 2 года. Даша не мнит себя ни героем, ни волшебником, ни сверхчеловеком. Не преувеличивая и не умаляя своих заслуг, она просто и искренне рассказывает о том, как ее семье живется после этого отважного шага. А еще она помогает мамам, попавшим в сложную жизненную ситуацию, справиться с трудностями, не отказываясь от детей. AdMe.ru просто не мог не рассказать ее историю.

В моем личном дневнике есть записи с 2008 года о том, что я хочу приемного ребенка

Мне тогда был 21 год. Откуда это пришло — неизвестно. Может, потому что бабушка с дедом работали в спецшколе с сиротами и я крутилась вместе с ними.

К действиям перешла ближе к 25, уже будучи замужем. Начала с волонтерства. На сайте «Невидимые дети» взяла подшефную из Котласа, писала ей письма, слала посылки.

Потом читала истории усыновления в гугле, и было все так приторно-сладко в них, что настораживало. И тут вышла на форум «В семью». С реальными мамами, детьми и историями. Так там и осталась. Читала, впитывала, напрашивалась в гости, знакомились ездили с мужем.

Смотрела базы данных, смотрела документальные фильмы, съездила волонтером в детский дом. Затем прошла Школу приемных родителей, ну и муж прошел за компанию (хотя это необязательно).

После этого родился наш первый сын Лука, и мысли о «приемстве» отпустили.

А потом у сына начали резаться зубки. И я задумалась: а кто в детдомах деток качает, когда невыносимо больно? Вот Лука проснулся среди ночи, испугался, кричит, меня потерял. А какой ужас испытывают те дети? Ведь они тоже кричат. Но Лука знает, что я приду, что я есть. А они-то если и инстинктивно понимают, что кто-то должен быть (мама), то осознать этого не могут. И мама не приходит.

В общем, опять вернулись эти мысли.

Когда я забеременела, всплыло фото одной девочки. Ей 8 лет, и было написано, что она не слышит

Звоню в ее опеку, мне диктуют диагнозы. Оказалось, у нее был слуховой аппарат на одном ушке — значит, слух хоть немножко, но был.

Иду в опеку. Лето. Пузо 7-месячное у меня. И меня футболят. Мол, вы сдурели, идите рожайте своего ребенка и не страдайте ерундой.

Потом мне звонили из нашей опеки, предложили мальчика 8 месяцев и сестру 10 лет. С мальчиком мы познакомились и написали отказ: и возраст не подходил, и мальчик не запал никак вообще, да и куда мне к Луке еще неходячего пацана, а главное, что с сестрой мы бы вряд ли справились. У нас в городе нет таких психологов, которые могли бы помочь с ее психологической травмой.

Муж после таких смотрин сказал, что он, наверное, еще не готов. Я тоже подостыла, хотя и названивала в ростовскую опеку, узнавала о девчонках всяких.

Муж, кстати, все время держал теплый нейтралитет

Он говорил, что хотел бы когда-нибудь приемных детей, но после своих, не сейчас. Он более трезво смотрел на вещи: однушка, грудной сын, я не работаю.

В итоге мы переехали в съемную двушку (в однокомнатной квартире с приемным мы бы чокнулись). Я начала работать удаленно.

О Василисе мы узнали, когда знакомая с форума скинула ссылку на ее анкету

Мол, посмотри на девчонку, но, кажется, с братом в паре устраивают.

И действительно, в федеральной базе данных написано было, что братья/ сестры есть. Позвонила в опеку ее города, сказали, что брат был, но его уже усыновили. Обычно детей не разделяют, но, когда один из них инвалид, другому дают шанс попасть в семью. Ну вот наша — инвалид с ДЦП, и еще куча других диагнозов. Звоню уточняю: хотя бы с опорой стоит? Ответ: нет, она лежачая.

Но я не зря сидела столько на форуме: по опыту других мам знала, что нужно ехать и смотреть на каждого ребенка. Если не себе возьмем, то хоть пропиарю. Я уговорила мужа просто съездить посмотреть только эту, и все — обещала отстать на год. Ну на полгода точно.

И вот мы там. Муж с Лукой в коридоре, меня бомбит диагнозами и неутешительными прогнозами главврач в кабинете. Киваю, поддакиваю, лицо кирпичом делаю. Заносят.

Боюсь обернуться, медлю. Поворачиваюсь — на Луку похожа. Зову мужа, по пути шепчу про сходство. Идем в игровую. Василису ведет за руку воспитатель.

— О, так она не лежачая?

— Недавно начала ходить, да.

Ну вот посмотрели. Муж видел ее один раз, в первую встречу, потом только на видео, что я для него снимала, и когда забрали. Я — пять раз. Ничего, внутри не ёкало. Просто посчитали, что мы могли бы стать ей родителями. Стали.

Сначала я, конечно, хотела спасти сироту. Им же там плохо! Надо срочно взять и осчастливить семьей!

Я ведь знала всю теорию. Казалось, что передо мной не стоит невыполнимых задач — просто взять и любить.

В базе данных смотрела только хорошеньких деток и чтобы мама была лишена родительских прав. Рыдала, когда просмотренных мною сирот забирали в семьи. Это еще даже не имея документов на руках, даже до прохождения Школы приемных родителей.

Читать еще:  Сколько можно носить послеродовой бандаж в день. Бандаж — друг или враг в борьбе за плоский живот после родов? Известные наименования послеродовых бандажей

И не то чтобы осуждала, скорее не понимала тех приемных мам, которые не любили своих детей, но жили и воспитывали. Сейчас я думаю: а что ты хотела? Чтобы они месяц пожили с дитем — и такие: «Ага, что-то не слюбилось, надо этого сдать, может, другого полюблю»?

Я считала, что любовь идет по умолчанию. Но потом я уже спокойнее смотрела на детей без статуса, понимая, что родители исправляются слишком редко, а дети растут там слишком быстро. Потом стала обращать внимание и на не очень симпатичных, а потом и инвалиды перестали меня пугать.

Кто-то же должен брать инвалидов. Почему же не мы?

А еще я раньше думала, что вот возьму ребенка и буду учить его всему, а он, разумеется, с радостью будет учиться

Что я буду восполнять дыру обнимашек и поцелуев, а он будет с благодарностью принимать это. Я буду любить его, а он меня в ответ.

Я особо не задумывалась: а когда должна прийти эта любовь? В моих мечтаниях меня должно было разразить громом при виде моего ребенка, ну или хотя бы вдруг приснится вещий сон. Дура.

Все оказалось намного проще, обыденнее и без романтики и знаков свыше. Увидела анкету, позвонила, навестила пять раз, подписала согласие, забрали. Теперь кормлю, пою, мою, реабилитирую, хвалю, ругаю, нежничаю, раздражаюсь, учу, воспитываю, социализирую, занимаюсь.

Все-таки у нас с Василисой было всего пять встреч, и мне в эти встречи вообще не до соплей было

Мне нужно было максимально выжать информации. Аутизм есть? Обучаема будет? Потянем ли мы ее?

В наши дни ты даже перед тем, как выйти замуж, год-три узнаешь мужа будущего, живешь с ним, а потом принимаешь решение. А приемный ребенок — это как муж в старые времена: привела домой и живи. Учись понимать, узнавай характер, учись любить.

И если с мужем это страсть, химия, то тут гормонов нет. Ну у меня не было. Может, с грудничком сработало бы, не знаю. Жалость только есть, но и она быстро растворяется.

Смотрите реально на жизнь. Да, любовь — это смысл, это цель. Но любить — это глагол. Это делание. Это каждодневный труд.

Чем больше от нее отдача, тем легче мне морально.

Ну все согласятся: тяжело играть в одни ворота, будь то мама, муж или ребенок, когда в ответ тишина.

После купания у нас «лялечка» — заматываю в полотенце банное и на руках качаю. Ну и просто подбегает: «Давай обнимемся», «Давай поцелуемся». Не просто механически повторяет, а изъявляет желание. И обязательно две щеки, одна не катит.

Тишу, нашего младшего сына, тоже гладит, целует. А в редкие порывы и с Лукой бывают обнимашки. Ну с мужем — это само собой.

Так что девчонка у нас ласковая.

Вообще, дети из детдомов отличаются от тех, кто растет в семье

И в связи с этим очень часто слышу и вижу такие слова: «Что же с ними делают в детдоме, что такими дети становятся?!»

Мы не берем случаи какого-то невероятно ужасного отношения к детям, мы говорим о среднестатистическом учреждении. Дело же не в детдоме. Копните глубже.

Я забираю вас от мужа, от детей и помещаю в какие-то условия. Вас там как-то кормят, как-то одевают, занимаются с вами чем-то, а вы все чахнете чего-то. Правильно ли говорить: «Какое ужасное заведение! Что за люди там работают?» Нет. Дело же не в том, кто вас окружает, а в том, кого рядом нет. Не может никакой персонал, и даже самый квалифицированный, адепт Петрановской заменить мать. Самую плохонькую мать.

Василиса до 4 месяцев развивалась нормально. Когда ее изъяли, она, видимо, просто заморозилась. В 2 года ребенок пошел. Не говорил. Не воспринимал речь.

У многих детей включается установка «мамы нет, незачем жить». Не для кого расти, не для кого стараться.

Биологическая мать у Васёны почти моя ровесница. Четверо детей. Лишена прав из-за пристрастия к алкоголю

Мне несложно не держать на нее обид и зла, потому что намеренного вреда, насколько я знаю, Василисе она не наносила. А насчет осуждать. О, раньше бы я сказала: «Раз не бросила пить, значит, так надо было. Захотела бы завязать пить — бросила бы!» — и вся такая я с чувством собственного достоинства, в белом пальто. Но мне уже не 21 и не 25, жизнь уже пощелкала по носу, и встревала я именно в то, что осуждала и от чего зарекалась. Это прокачиваемый и очень полезный навык — не осуждать. И сложный, да.

Насчет моей полусвятости. Легко быть великодушной, живя с мужем. Когда есть тыл, доход, благополучие. Могла бы я найти ее и попытаться помочь ей? Поговорить, встряхнуть, отправить на реабилитацию? Могла бы. Но я этого не делаю. И я не хочу, чтобы она забирала Василису. И да, я, скорее всего, буду ревновать и испытывать неприятные чувства, когда я (удар кулаком в грудь) вырастила, а дочь будет носиться с этой, которая никак не участвовала в ее жизни.

Но это мое. На самом деле не суть, что я там буду испытывать. Главное, как будет поступать Василиса. И если она захочет сама познакомиться, общаться, ухаживать за ней в старости, то это будет означать, что мы вырастили хорошего человека. Умеющего прощать, заботиться, любить.

Не бойтесь брать приемных детей

Пока мы живем, может, стоит чуть меньше взвешивать и чуть больше делать? Говорю это и себе в том числе.

На страницу Даши подписано почти полмиллиона читателей. Многие из них отважились на усыновление именно благодаря ее поддержке. Расскажите, а вы когда-нибудь задумывались о том, чтобы стать приемным родителем? Или, может, среди ваших знакомых есть люди, которые уже решились на этот шаг?

Глава 1. «Чей ребенок?», или Чем приход приемного ребенка в семью отличается от рождения собственного

Взять ребенка из детского дома

Информация к размышлению

В этом тексте много примеров, живых историй, взятых из практики детского дома № 19, опыта автора и ее коллег. Автор – психолог, много лет работает в Службе по устройству ребенка в семью. Сотрудники детского дома помогли более чем 300 детям обрести семьи.

Оглавление:

Глава 1. «Чей ребенок?», или Чем приход приемного ребенка в семью отличается от рождения собственного

Женщина, которая его родила

Глава 2. Разногласия, или «Человеческий фактор» в процессе устройства ребенка в семью

Моя твоя не понимай

Сочувственное слово к недовольной семье

С точки зрения сотрудника социальной службы…

Что сказали бы дети, если бы их спросили

Глава 3. «Зачем Вам это нужно?», или По каким причинам люди берут ребенка из детского дома

Мотивы принятия ребенка в семью

Супруг не хочет приемного ребенка

Три элемента мотивации

Глава 4. «Какого ребенка Вы хотите?» или Почему приходят за одним, а забирают другого ребенка

Маленькие детки – маленькие бедки…

«Парни не плачут»

Похож – не похож

Без проблем со здоровьем…

С точностью «до наоборот»…

Ребенок «специального назначения»

Глава 5. «Откуда у Вас ребенок?», или Нужно ли скрывать происхождение приемного ребенка от него самого и от других людей

Читать еще:  Образцы квиллинга. Аппликации в технике квиллинг: идеи для начинающих

Говорить – не говорить?

Тайна усыновления. Последствия «разоблачения»

«Тайна, покрытая мраком»

Как говорить с ребенком о кровной семье

Какая мама – «настоящая»?

Как разговаривать с другими людьми о ребенке

Хотят ли дети это обсуждать

Глава 6. Кровные родственники ребенка, или Как принять тот факт, что у ребенка есть привязанности

У него кто-то есть

Что за родственники

Роль социального работника

Справляться со своими чувствами

Помочь ребенку сохранить хорошее

Кого ты больше любишь, деточка?

Можно ли помочь кровной маме?

Взять ребенка из детского дома

Замечание

Понятия «приемный ребенок» и «приемные родители» автор употребляет в широком смысле этого слова, в соответствии с нормами русского языка. Приемный ребенок – это ребенок, которого приняли в семью. Приемные родители – те, кто принял ребенка в свою семью, вне зависимости от юридической формы семейного устройства (усыновление, опека, патронат, «приемная семья» и т.д.)

Глава 1. «Чей ребенок?», или Чем приход приемного ребенка в семью отличается от рождения собственного

«Свои» и «Чужие»

Есть ли разница между «своим», рожденным ребенком и приемным? Предположим, Вашему ребенку четыре года, и вы берете из детского дома ребенка тоже четырех лет. Будет ли между ними разница? Будет. А если Вы возьмете совсем маленького, новорожденного ребеночка, и сохраните «тайну» усыновления, и «выберете» похожего на Вас? Неужели будет что-то по-другому? Будет.

Когда в семье рождается ребенок, возникает естественная система «Родители – Дети». Отношения взрослых и их потомства регулируются архаичными, надежными законами. «Безусловная родительская любовь» помогает принять, почувствовать родным это сморщенное, орущее существо. «Материнский инстинкт» подсказывает, что делать. «Кровные узы» заставляют близких и дальних родственников принять нового члена семьи «как своего» вне зависимости от его личных особенностей. В дальнейшем в силу вступают «семейная гордость» и «семейная история», которые помогут воспитать достойного члена общества и носителя «семейных ценностей».

В случае с приемным ребенком вышеупомянутые законы работают скорее «против». «Безусловная любовь» отсутствует по определению. Привязанность между приемным ребенком и принимающей семьей вырастает не очень быстро. «Труднее всего мне было, пока я ее не полюбила, — вспоминала приемная мама Мила спустя два года, — только где-то через полгода у меня стала душа болеть за нее».

«Материнский инстинкт» молчит. «У нас никогда не было своих детей, и мы просто не знаем, что делать с ребенком», — часто тревожатся будущие приемные родители. Когда ждут своего, тоже тревожатся, но по каким-то другим поводам.

Закон «кровных уз» выходят «боком», когда ребенок приемный. Родня не желает принимать «чужака». «Мой сын взял приемную девочку, — рассказывала очень хорошая, добрая и умная пожилая женщина, — но я же все равно знаю, что это не моя родная внучка. Не понимаю, зачем он это сделал?».

«Семейная история» подводит на первых же шагах. «Расскажи мне про дедушку!» — просит чадо, и вы впадаете в глубокое раздумье. Интересно, какой дедушка имеется в виду? «А правда, я похож на Васю – ведь он мой брат?» Правда, милый, правда. Все люди – братья, все друг на друга похожи… Поистине сотворение истории идет полным ходом. Хуже всего с «семейной гордостью». «Вот, посмотри, кого ты взяла! — торжествует двоюродная тетя, болеющая за «честь семьи» — дурная наследственность», — тычет она в разлитый по столу компот.

Если же Вы бережно храните «тайну усыновления», то вздрагивать приходится каждый раз и при просмотре семейных альбомов: «Когда тебе был годик, ты была совсем другая, зайка!». А каково на приеме у врача, интересующегося болезнями в семье и как проходили роды.

Разногласия на почве «семейных ценностей» обычно возникают позже, когда ребенок взрослеет. Со своими «собственными» детьми конфликтов, надо сказать, бывает не меньше, если не больше. Просто воспринимается все по-другому. Если ваш собственный ребенок попробовал пиво в пятнадцать лет, это, конечно, неприятно, но «как же без этого?». Если приемный сынок пришел, благоухая алкогольным напитком, мутный ужас поднимается из глубин вашей души: «Ну вот она, наследственность! Алкоголизм..»

Если рождается ребенок, то все хорошее от папы и мамы и прочих предков передается ему как бы «само собой». Конечно, его воспитывают и в него «вкладывают», но скорее как-то между прочим. Если ребенок приемный, то «вкладывание» происходит порой вопреки его собственной природе. Если ребенок, вырастая, отвергает наши «дары», это воспринимается либо как «педагогический провал», либо как оскорбление: «Мы все для него сделали, а он. »

В нашей Службе по устройству детей в семью раздался телефонный звонок. Срывающийся женский голос произнес: «Подскажите, что делать. Все знакомые мне сочувствуют, все, кому я ни расскажу свою историю, на моей стороне. Вы специалисты, вы сможете судить по справедливости». Начало немного насторожило, речь явно шла о конфликте с выросшим ребенком.

Молодая незамужняя женщина Елена пятнадцать лет назад удочерила пятилетнюю девочку. Жили вместе с бабушкой, личную жизнь Елена отвергала по принципиальным соображениям. «Для меня главное – ум, образование, интеллигентность. Я сама всю жизнь училась, и приемной дочке Анечке говорила – учись, и ты никогда не будешь зависеть от мужчины, от какого-нибудь тупого, грубого мужлана». Елена защитила диссертацию, издала несколько печатных работ. Бабушка помогала, девочку они растили вместе.

«Анечка росла очень хорошей, прилежной, — продолжила свой рассказ Елена, — Она сообразительная, умненькая. Иногда, правда, слишком уж подвижная, веселая такая. Живая очень», — в голосе Елены зазвучали неодобрительные нотки. Девочка отлично училась, решили, что она будет поступать в университет. «Три года назад она познакомилась с этим Эмилем. Дорожный рабочий, представляете. Приехал в Москву на заработки. Я-то думала, она в библиотеку ходит, а она к нему на свидания бегала!» «И что же было дальше?», — аккуратно заданный вопрос породил ответную бурю эмоций. «Вы что думаете, он ее любит? Да он только выгоды искал!»

Вопреки ожиданиям, Эмиль оказался вовсе не охотником за московской пропиской. Молодые люди, поняв, что одобрения от Аниной мамы им не дождаться, уехали на родину Эмиля, в Молдавию, и уже второй год живут там в деревне. Недавно у них родился ребенок. Через знакомых Аня уже несколько раз передавала маме, что она счастлива, довольна своей жизнью. Единственное, что ее огорчает – ссора с мамой, ей очень хотелось бы повидаться.

«Она меня предала! Я знать ее больше не желаю! — бушевала Елена, — она его не любит! Да она мне назло все это сделала! Променяла хорошее образование, перспективы на полу-животное существование. Что она там делает, в этой деревне, в огороде копается? С мужиком этим, с ребенком. Да он ее бросит!»

Не исключено, что Эмиль бросит Анну – в жизни все бывает. Тем более, ей будет нужна поддержка и любовь мамы. Когда разговор пошел в эту сторону, Елена бросила трубку. Видимо, с ее точки зрения, специалисты рассудили не по «справедливости». Могла бы такая ситуация возникнуть, если бы Аня была «родной» дочкой? Конечно, могла бы. В чем же различие? Пожалуй, только в одном. Сама Елена считает, что эта ситуация возникла из-за того, что Анечка – приемный ребенок. Она ставит Ане в вину ее природные задатки, ее «корни».

Так кто кого предал? Анна — Елену, отвергнув семейные ценности в виде хорошего образования, ума и «интеллигентности»? А может быть, Елена предала маленькую Аню с самого начала, отвергнув живость ее ума, подвижность, стараясь по возможности «затушить» бьющую из нее жизненную энергию? Возможно, у Ани, которую растила хорошо образованная, но одинокая, лишившая себя мужской любви Елена, слились воедино два понятия – «образование» и «одиночество». Не захотев одиночества, она отбросила заодно и «перспективы»?

Читать еще:  Способы возвращения мужа в семью. Как вернуть мужа в семью? Была ли любовь…

Кого же мы любим? Наших детей или «себя» в детях? Готовы ли принять «иную» маленькую личность, и довериться тому лучшему, что в ней заложено, или же хотим любить только свое продолжение, свое отражение? В «своих» детях, конечно, легче найти «себя». Те, кто любят в детях – самих детей, даже не понимают, в чем разница между родным и приемным. «Ведь это же – Ребенок! – с гордостью за свое чадо говорят они, — какая разница, откуда он появился!»

Как в семье появляются приемные дети

Приемные дети в семье могут принести радость, а могут и разочаровать. Многое зависит от способности новых родителей к воспитанию. Взять в семью приемного ребенка – дело ответственное и доброе, потому что только в семье ребенок может получать навыки и умения общения с близкими, создавать стереотипы семейных отношений. Семья дает ребенку защиту, позволяет чувствовать себя нужным, создает психологический комфорт.

Но все же приемные мама и папа – не совсем родные, и им необходимо знать, что права, которые имеет приемный ребенок в их семье, немного отличаются от прав родных детей.

Как взять ребенка в приемную семью

Вы решили взять ребенка в приемную семью. Но мало принять решение, нужно как-то действовать.
Для того, чтобы в вашей семье появились приемные дети, нужно обратиться в органы соцзащиты. Там вам расскажут, какие документы вы должны собрать, какие требования предъявляются к людям, желающим стать приемными родителями.

Они будут собирать на вас справки, посылая запросы в поликлинику о состоянии здоровья (для этого вам придется пройти медосмотр), в органы правопорядка, чтобы убедиться, что у вас не было судимости и других нарушений, в кожно-венерологический и псих диспансеры о том, не состоите ли вы на учете, в наркологию, чтобы убедиться, что вы не наркоманы.

С вами будут работать психологи, проводя тесты и тренинги на пригодность к работе воспитателя приемного ребенка, социальный педагог.

Представители соцзащиты обследуют ваше жилье и состояние семейного бюджета, возьмут характеристики с места работы, будут проводить опросы ваших соседей и сослуживцев о вашем поведении в быту и на работе. Все собранные материалы будут фиксироваться в виде актов, а затем их рассмотрит комиссия, которая уполномочена принимать решение о пригодности родителей к приему в семью чужого ребенка.

Если комиссия решает ваш вопрос положительно, то вы должны будете пройти специальное обучение в течение 40 учебных часов, где вам будут рекомендовать методы и приемы воспитания, которым вы должны следовать в процессе взаимодействия с приемными детьми.

И только после обучения вы увидите и сможете выбрать детей, которых органы опеки рассчитывают отдать в приемные семьи. Чаще всего это дети с нарушениями поведения вследствие перенесенного насилия, дети, больные серьезными заболеваниями или имеющие генетические заболевания, или дети, которых уже поздно отдавать на усыновление из-за возраста – подростки.

Приемные дети в семье

В приемной семье может быть до 8 детей, включая родных и усыновленных, так что рассчитывайте свои силы и возможности. При передаче детей старше 10 лет требуется их согласие.

Приемным детям нужно создавать условия для жизни, то есть, если нет возможности предоставить ему отдельную комнату, то у него должно быть свое спальное место и уголок для занятий и личных вещей в комнате с другими детьми.

Вам предоставят в ваше распоряжение средства на содержание, которые будут перечисляться на ваш счет органами соцзащиты, а так же алименты, пенсия по инвалидности и другие выплаты, которые должен получать ребенок. Все эти средства должны пойти на питание, одежду, обучение, развитие этого ребенка. Вы можете купить ему мебель для личного пользования, игрушки, лекарства и т.д., но тратить эти средства на нужды семьи вы не имеете права.

Ваш труд будет приравнен к труду педагога, и вы будете получать зарплату, которой можете распоряжаться по своему усмотрению.

Права ребенка в приемной семье

Ребенок или дети, которых вы введете в свой дом, так же как и ваши родные дети, если они у вас есть, достоин того, чтобы в нем видели и уважали личность, не унижали, не применяли насильственных методов воспитания. Если вы шлепнете своего ребенка за провинность, или отругаете его, это будут ваши семейные проблемы, хотя вы подобными действиями и нарушаете права своих детей. Но если вы будете так же обращаться с приемными детьми, очень скоро их у вас отберут. Ребенок имеет право пожаловаться на ваши методы воспитания в органы соцзащиты, тем более, что их представители будут у вас частыми гостями, и за серьезные нарушения прав приемных детей их не только вернут туда, откуда вы их взяли, но и потребуют возвращения всех средств, которые вам выплатили за время их пребывания в вашей семье.

Кроме того, вы не можете запрещать ребенку видеться с родней, а так же с отцом и матерью, если это не идет ему во вред. Ребенок должен усвоить, что в вашей семье он находиться на время, пока ему не исполнится 18 лет, или пока у его родителей жизненные обстоятельства не изменятся в лучшую сторону.
Права, обязанности детей и родителей, условия помещения ребенка в семью разработаны и опубликованы в Положении о приемной семье, а так в статьях 150-155 Семейного кодекса РФ.

Принципы воспитания детей

Воспитание детей в приемной семье – дело нелегкое, так как изменения в их поведении будут в порядке вещей. Потеря родных, изменение привычной обстановки – огромный стресс для неокрепшей детской психики.

Поэтому в первую очередь вам нужно набраться терпения.

К каждому ребенку нужно подбирать индивидуальные методы педагогического воздействия, быть внимательным к изменениям его настроения, к школьным или детсадовским делам, проблемам в общении со сверстниками и взрослыми. Хорошо, если у вас есть опыт работы с детьми и соответствующее образование. Органы опеки будут помогать вам в воспитании приемных детей, но основной груз все же будет на ваших плечах.

какие проблемы могут принести приемные дети

Вы сможете общаться с другими приемными родителями, обмениваться опытом, посещать семинары, которые проводятся специально для помощи родителям в воспитании приемных детей.

Но может возникнуть ситуация, что ваши родные или ранее принятые в семью дети, или же вы сами, не найдете общего языка с вновь принятым ребенком. Тогда лучше обратиться в органы опеки и попросить расторгнуть договор. Психологическая несовместимость считается уважительной причиной.

Если же у ребенка имеется серьезное заболевание, то вы должны узнать все, что нужно для оказания ему первой помощи, посещать с ним врачей, искать возможности излечения, или хотя бы поддерживать больного ребенка, чтобы не было обострений.

Все тонкости предусмотреть невозможно, и от вас зависит, почувствует ли маленький член общества себя своим в вашей семье, сможете ли вы залечить ему раны в нежной детской душе, несправедливо нанесенные злой судьбой.

Источники:

http://www.adme.ru/zhizn-semya/priemnaya-mama-rasskazala-kakovo-eto-vzyat-v-semyu-rebenka-iz-detdoma-2117015/
http://studopedia.ru/7_27395_glava—chey-rebenok-ili-chem-prihod-priemnogo-rebenka-v-semyu-otlichaetsya-ot-rozhdeniya-sobstvennogo.html
http://tvoiyapravda.ru/for-semya/priemnaja-semia/vospitanie-detei.html

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector