Приколы читать из жизни. Смешные реальные бесплатные истории из жизни – отличный повод посмеяться

Смешные истории из жизни

Стою на остановке жду девушку. Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло.
Идет интеллигентного вида женщина (лет 50) внимательно смотрит на троллейбус, на лице мысль успею, не успею. В троллейбус люди зашли двери не закрываются расстояние 10м. 8м. 5м. 3м она срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог троллейбуса двери закрываются.
Она лбом об двери, в шоке отскакивает, отходит метров на 5. Водитель увидев это понимает, что не прав, дверь снова открывается.
Проходит минута. ничего, вторая. ничего, третья. на лице у женщины много мыслей: бежать, не бежать. четвертая. и. О решение! Срывается сколько есть сил!
Водитель запарился ждать, двери закрываются. Она со всей дури животом, потом лбом бьется о двери, падает на причинное место ноги в стороны.
Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит:
– Ну вас на хр#н, пойду пешком!
Остановка умирала минут пять.

Надо мной живет соседка, к которой постоянно ходят любовники и всегда лезут через балкон ко мне, когда муж возвращается неожиданно. Я уже привык, если честно, да и она мне по 1000 дает каждый раз за неудобства.
Сегодня слез очередной мужик. Стандартный вопрос от меня “муж пришел?”. Отвечает “та нет, жена”.
Не, ну за это буду требовать у мужа 2000 рублей ))

Герой истории – ну, чтоб никого не обижать, допустим Слава. 24 года, аспирант. Не пьет, не курит. Очень скромный и стеснительный молодой человек. Вогнать его в краску можно элементарным произношением вслух практически любого слова из непечатных. Эта стеснительность настолько велика, что мешает ему в повседневной жизни. С женщинами при такой стеснительности у него, естественно, тоже проблема. Но человек хороший 🙂
Так вот. Заходим мы к нему в гости толпой бывших одногруппников одержимых идеей вместе всех собрать и посидеть 🙂 Два года как Шевченковский универ закончили, так до сих пор еще собираемся 🙂 То да се, узнаем как дела, узнаем что Славик даже преподает что-то, вроде математики, на первом курсе.
Я вспоминаю, что недавно закончилась зимняя сессия и спрашиваю:
– И зачет принимал? 🙂
– Да. – скромно так.
– Всем поставил? – интересуюсь.
– Да. – все так же скромно отвечает Славик.
– А все заслужили? – все продолжаю интересоваться.
– Нет, только две девушки заслужили – и скромно так покраснел. 🙂

История произошла с моим другом Валерой около года назад.
Надо сказать, что живет он на 17-м этаже и, несмотря на такую высоту, военкомат таки тянет к нему свои потные ручонки.
Так вот, однажды Валера, выходя из лифта, видит у своей квартиры пару ментов и какого-то военного офицера, которые, естественно, обернулись на звук открывающихся дверей. Валера, немного замешкавшись, спрашивает:
– Мужики, это 16-й этаж?
А они ему:
– Нет, парень, ты ошибся. 16-й этажом ниже.
– Спасибо, – ответил Валера, погрузился в еще не уехавший лифт и нажал на 1-й.
Вот так.

Случилось это лет 8 назад, когда я, будучи студентом, админил компы в фирмочке, занимающейся металлом. Директор набирал туда коллектив по родственным и дружеским связям. Коллектив получился молодой, веселый и разгильдяйский.
Дело было в январе, вскоре после празднования Нового Года. Был довольно поздний вечер, играло радио и на какой-то станции диджей предложил конкурс на лучшую новогоднюю историю. Народ оживился. Дело было в том, что большая часть фирмы отмечала Новый Год вместе. И на праздновании как раз произошла незамысловатая, но веселая история. Перескажу основной сюжет:
“. Когда празднование дошло до использования пиротехники, то разогретые напитками товарищи пренебрегли инструкцией к фейерверку, где было написано “. жестко закрепить перед запуском. “. Они ограничились тем, что положили фейерверк на перила балкона. После вылета первого заряда, феерверк повинуясь неумолимому третьему закону Ньютона полетел в обратном направлении, то есть в квартиру. Там он сделал несколько выстрелов и перемещений, а затем благополучно вылетел обратно в балконную дверь. Выстрелы подожгли часть обстановки квартиры, в том числе и видеомагнитофон. Все это было затушено попавшимся под руку вином и шампанским.
Так как происшествие не имело серьезных последствий, то все это сильно развеселило аудиторию и лишь добавило позитивных впечатлений от Нового Года. ”
То есть история была в тему конкурса.
Читать дальше

“Справедливость без силы и сила без справедливости – обе ужасны”
(Жозеф Жубер)

Эта, мелкая история дворового значения, произошла с моей старинной подругой по имени… но поскольку она отчаянно желала сохранить свое инкогнито, а стало быть и жизнь, назовем ее редким женским именем Андрей.
Парковочные места во дворе у Андрея делились на три категории:
Гостевой карман для десяти везунчиков – эти козырные места реально было занять, если только нигде не работаешь, а с заведенным мотором весь день поджидаешь, что кто-нибудь вдруг уедет (хотя дураков нет, кто же покинет такое парковочное место? Уж лучше пешком на дачу уйти).
Несколько мест похуже в так называемой – колесоснимательной зоне. Закуток темный и глухой, к нему даже дом боком повернулся, чтобы окна его туда не глядели. В этой зоне частенько происходил неравноценный обмен – машины засыпали на новых колесах, а просыпались на старых кирпичах.
И наконец те автомобилисты, которые не вместились в первые две категории, вынуждены были привязывать своих коней, просто вдоль улицы. Колеса там не снимут, но машину эвакуировать – это уж раз плюнуть.
И все было бы еще терпимо, если бы не два, очень нетактичных человека. В отличие от всех жителей дома, проблему парковки эти двое решали ковбойскими методами.
Читать дальше

Сегодня утром чуть инфаркт не заработала. Сплю, слышу у мужа будильник включился, ну я встала кофе ему сделала растолкала его и пошла досыпать, время 4.30 утра. Легла вырубилась.
В 8.30 сынишка проснулся, я его из бутылки покормила, не вставая с кровати, и думаю, пойду в туалет. Слышу мужские голоса в коридоре, первая мысль воры, маньяки убийцы. Муж-то точно на работу уехал. Беру тяжелую вазу в руки (на случай нападения, чтобы если что отмахиваться.
А мы живем на первом этаже, заходишь в подъезд и наша квартира сразу по прямой, и в отличие от соседей дверь бронированная, у них фанерки хлипкие стоят.
Выхожу в темный коридор, стоит здоровый мужик в черной шапке, нос шарфом замотан и что-то бубнит. Я уже вмазать хотела, благо увидела мужа стоящего на пороге кухни )) у него машина не завелась утром и он на кухне на диванчик прилег досыпать, чтобы не раздеваться и не ползти ко мне в постель. А это начальник его приехал, машину заводить. А начальник так замотал лицо по причине холодов у нас -30. Чуть человека спросонья не убила. Пол утра ржем )))) Остался бы у меня муж без работодателя ))))
Но меня простили, сказали даже из зарплаты не вычтут.

В одном областном городе, стою на остановке, жду трамвая и вижу на калитке частного дома, выходящего на остановку, надпись: “Собака добежит до ворот за 3 секунды. А ты?”

Так уж сложилось, и я не знаю, кого тут благодарить, но у меня была всегда очень необычная, я бы даже сказал, редкая работа. Вот вспоминается мне сейчас одна странная история с работой в Москве.
Однажды лет сто тому назад моя тогдашняя гражданская жена попросила меня помочь ей снять в Москве жилье. «Максимка, – говорит, – помоги, я ведь тебя так люблю, мне одной страшно искать квартиру». При этом предполагалась, что в квартире этой будет жить она сама, без меня, а я останусь в своем родном Нижнем Новгороде. То есть она меня по сути бросала, но выглядело это просто как переезд в другой город, без акцентирования на расставании. И я при этом должен был решить ей вопрос с жильем. Конечно, я не раздумывая помчался в Москву помогать бедной девушке.
В Москве я накупил газет и начал изучать обстановку: требования у жены были четкими – максимум две станции от кольцевой, однушка и по адекватной цене. Сижу, звоню, о просмотpaX договариваюсь, а сам думаю: все равно мне тут дня три куковать, дай-ка я еще на работу еще поустраиваюсь. Полистал газеты, в пару мест позвонил, кое-куда отправил своё резюме.
Квартиру нашел быстро, хорошая, на ВДНХ, агентам 50%, все довольны.
Позвонили мне и из двух мест, куда я кинул своё резюме, пригласили на собеседование. Одно место мне сразу приглянулось – продвигатель жидких обоев. Это такая кашица из микроскопических бумажек, добавляешь туда воды или там клея и обмазываешь этой жижей стены – вот тебе и жидкие обои.
Читать дальше

Смешные Анекдоты

Юмористический блог

Смешная история стриптиз в маршрутке

Стриптиз в маршрутке
В маршрутку заходит девушка — свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах. Реакция пассажиров разная — мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося — «Ть-фу» .
Всех удивляет парень, — он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: «Девушка, передайте, пожалуйста, еще».

История про доставку букета бабушке

Работаю курьером по доставке букетов. Заказ был для старенькой бабушки, и заказчица требовала фотоотчет. Привез букет и говорю: «Можно сделать фото? Это условие доставки». Так бабуля, которая еле ходит, встрепенулась и сказала: «Фото? Как фото? Я же без макияжа! Подожди, сынку, хоть губы накрашу», — и убежала краситься. Такой возраст, а все равно девушка.

История что такое хобби на самом деле

Что такое хобби на самом деле

В первом классе все мои знакомые девочки пошли учиться в музыкальную школу. Меня не взяли, по причине отсутствия слуха. В принципе, верю: когда в деревне на/в Украине я вдруг вклинилась в общий хор с «Несе Галя воду, коломысло гнэться», за столом повисло молчание, и кто-то сказал: «Соня. Не надо.»
Но пианино в доме было, и меня отдали учиться музыкальной грамоте в клуб, Маргарите Марковне. Я думаю, чтобы хорошая вещь не простаивала без дела, потому что -продать- вещь в те времена никому в голову не приходило.

Маргарита Марковна мучилась месяц, а потом терпение лопнуло, и она взорвалась, и сказала, что если я снова приду на занятие, не выучив гамму, она выкинет меня из окна.
Выкинет. Меня. Из окна второго этажа.
Те несколько дней, когда я знала, что я не смогу выучить гамму, потому что не хочу, потому что неинтересно; когда я решала, идти ли советоваться к родителям или решать проблему самой — в конце концов, первый класс, не маленькая уже; когда я обдумывала, не могла ли Маргарита Марковна просто так это сказать, типа может она пошутила, кто их знает, этих взрослых, — сделали из меня самурая.

Кстати, оглядываясь назад, выяснилось, что среди всех моих одноклассниц, честно семь лет оттрубивших в музыкальной школе, изучавших сольфеджио и еще много других умных слов, и регулярно ездивших на другой конец городка на очень нерегулярно ходившем раздолбанном вонючем автобусе — я единственная могла сесть за пианино. И садилась. Пока не забыла все.

Потом в моей жизни появилась ГИТАРА. Первой песней, которую я выучила на четырех блатных аккордах, было «Нам вчера прислали из рук вон дурную весть, нам вчера сказали, что Алеха вышел весь, как же это так, ведь он вчера нам говорил…» Но этот этап не получил развития в связи с рождением детей. У кого есть дети, понимает.

Как хорошая любящая типа мать, я пыталась петь малышу колыбельную. «Спи моя радость, усни… В доме погасли огни… Птички уснули в пруду… Рыбки уснули в саду… Месяц не небе блестит… Месяц в окошко глядит…» Сонный усталый голосок мне отвечал: «Мама… Не надо петь…»
Со вторым было то же самое.

Поэтому сейчас я, когда тоска берет, и когда удается свалить на дачу, закрываюсь ото всех, выключаю свет, зажигаю свечку и пою свои грустные нудные женские песни в полной изоляции.
Однажды, и это при закрытом окне и ровно горящем пламени свечи, дверь — приотворилась…
Я сказала сыну, знаешь, у нас в доме живет барабашка. Я пела, и открылась дверь. Может быть, все не так плохо?
Сын ответил: «Это он — входил, или — выходил?»

Но я буду петь. Я все равно буду петь. Русские не сдаются.

Смешные, угарные, ржачные истории из жизни людей

Информация

14 381 запись

Американцы пожирают на скорость хот-доги, французы – лягушек, а мы-то,
россияне, чем хуже? Этот резонный вопрос задали себе жители славного
Дмитрова на прошлую Масленицу. До тех пор проводы зимы в Дмитрове Показать полностью…
проходили как-то серенько – напивасятся горожане, сожгут чучелко, глаза
в салютик, морда в салатик. Скууучно!

Поэтому на сей раз программу праздника решили украсить играми для
взрослых. Не всё же лучшее – детям, правильно? Игр придумали несколько –
бой стенка на стенку за снежную крепость, стрельба в тире по
нарисованным женщинам и то, о чём я собираюсь рассказать.

Героем этой игры являлся румяный, круглолицый блин. Блины пеклись в
павильончике на городской площади. А игра такая – кто больше всех съест
блинов, тому денежный приз и лучик восторга. Проигравшие рекорду,
наоборот, оплачивают стоимость съеденного, и из этих же денег растёт
джек-пот для следующего победителя.

Вечером масленичного воскресенья блинный рекорд равнялся 52 блинам, а
джек-пот вырос уже до 22000 рублей, потому что до рекорда не смогли
дотянуться аж четыре десятка претендентов. Один за другим люди отходили
от павильона – с круглыми, болящими животами и похудевшими кошельками.

Но вот, похоже, к павильону подошёл серьёзный претендент – завуч школы
Василий Егорович, настоящий человек-гора, метр девяносто ростом и
шириной с бочку. Шёл он под руку с женой, маленькой учительницей
физкультуры.

– Ой, Вася, двадцать две тысячи разыгрывают! Попробуй, а? – сказала
жена. – Новое пальто мне купишь. А то уже второй год в одном хожу, перед
людьми неудобно.
– Нет, дорогая, пальто у тебя хорошее. А мне для дела нужен ноутбук,
давай лучше.
Лицо жены стало страшным.
– . Давай лучше не ссориться. Пальто так пальто, – сдался завуч.

Василий Егорович встал перед тазом с блинами и начал быстро метать их в
рот. Тестяные круги один за другим пропадали в его огромном теле. Повар
считал вслух:
– Семнадцать, восемнадцать, девятнадцать.

На четвёртом десятке скорость завуча заметно упала. Он стал разглядывать
каждый блин перед тем, как съесть. В начале пятого десятка Василий
Егорович стал подозрительно тяжко вздыхать и расстегнул куртку. Сорок
восьмой блин елся уже по кусочкам, с томительными паузами. Наконец, взяв
в руки сорок девятый блин, Василий Егорович поджал губы и издал какое-то
нутряное бульканье.
– Больше. не. могу. – сдавленно прошептал он.
– Ты что, Васенька? Сдурел? У нас денег с собой нет, платить за
съеденное нечем! Кушай!
– Мммммм. – Василий Егорович поглядел на блин и отвернулся. –
Неееееет. Не лезет.
Жена побледнела.
– Что ты стоишь? – возмутился завуч. – Беги домой за деньгами!
– Ой, и правда. Извини, Васенька, – учительница физкультуры развернулась
и побежала домой.

Как только жена скрылась в толпе, Василий Егорович коварно улыбнулся,
подмигнул публике и разом закинул в рот и сорок девятый блин, и ещё
десяток других!
– Ваши двадцать две тысячи, – подал ему деньги повар.
– Всё-таки куплю ноутбук. А пальто жене – позже, когда научится не
спорить с главой семьи! – сказал Василий Егорович, обращаясь к зрителям.
– Пойду обрадую её, что за блины можно не платить.

Я переживал бесконечный квартирный ремонт и, как Золотая рыбка, был на постоянных посылках у своих рабочих.
В тот раз они послали меня за картонками, чтобы спасти новенький пол от царапин. Показать полностью…
Пару коробок я выпросил на базаре у знакомого торговца, несколько листов дали в Макдоналдсе, но этого было явно недостаточно, а ехать по пробкам на строительный рынок за картоном, по цене дубового паркета, ну, совсем не хотелось.
Проезжаю мимо супермаркета, смотрю – у мусорного бака примостилась большая разодранная коробка из-под плазмы. То, что нужно. Припарковался.
Заодно решил освободить автомобильный «барчик» от пустых банок и бутылочек.
Подошел к мусорке, в одной руке горстка пустой посуды, в другой недопитая банка Кока-колы. Стою, залпом допиваю, а ногой переворачиваю коробку, чтобы оценить – не слишком ли она грязная?
И тут, позади себя слышу голос:

– Сынок, не пей всякую гадость, держи покрепче свою банку, я тебе хорошей воды налью.

Поворачиваюсь, вижу – старушка лет восьмидесяти, протягивает маленькую пластиковую бутылочку и начинает аккуратно лить из нее воду в мою баночку.
От неожиданности я даже не дернулся, а стоял как под гипнозом и послушно продолжал держать банку.
И тут до меня дошла вся картина происходящего, я увидел себя со стороны: вечереет, холодрыга, московское небо плюется мокрым снегом, возле «мусорки» стоит мужик, одетый в «убитую», дырявую куртку, из которой торчат клочья синтепона, борода в цементной пыли, на ногах кеды в серой краске, а на голове бейсболка с почти оторванным козырьком. Собирает мужик картонки и «недопитые банки из помойки»
Я сказал: – Все, хватит, хватит, достаточно. Большое спасибо.

И даже сделал глоток.
Старушка ответила: – На здоровье, ступай себе с Богом. Ох, ну и обувка у тебя.

С ней был внук лет десяти и ему одному пришлось удерживать огромную тележку с продуктами, пока бабушка возилась со “всякими бомжами”. Мальчик нетерпеливо взвизгнул:
– Ба, оставь уже его, я и так еле держу.

Старушка суетливо впряглась вместе с внуком и они потихоньку поволокли свою тележку в сторону метро.
Через минуту над ухом у старушки неожиданно раздался голос из машины:

– Бабушка, вы меня напоили хорошей водой, спасибо еще раз за это, теперь, давайте, я хотя бы вас до дома довезу…

У бабули сделалось такое испуганное лицо, как будто она нечаянно расколотила яйцо динозавра, а тут и десятиметровая мамаша нарисовалась…

…После долгих уговоров, они все же взобрались ко мне на заднее сидение, вместе с тележкой. Внук заговорил восторженным шепотом:
– Ух, ты! Ба, смотри какая скорость! Мы уже через секунду будем дома и даже без всякого метро! Я раньше никогда не катался на Лексусе, а ты?

И Бабушка отвечала:

– Вот видишь, как в жизни бывает, если ты поможешь тому, кто слабее тебя, то, глядишь, и тебе поможет тот, кто сильнее…

Источники:

http://anekdotikov.net/stories/
http://xn—-8sbmbac9akkdozy8e2bj.xn--p1ai/category/smeshny-e-istorii-iz-realnoi-zhizni
http://vk.com/only_humour