Просто не хватает любви и. Мне не хватает любви

Мне не хватает любви! Или как перестать довольствоваться малым в отношениях?

Ситуация, знакомая многим: девушка встречается с парнем какое-то время – быть может, год, или даже больше. Она отдает ему многое: время, эмоциональные ресурсы, иногда и помогает финансово, однако не получает взамен практически ничего. Во время свиданий парень (или мужчина) ведет себя отстраненно. У девушки появляется ощущение, что у него есть другая, хотя сама она не позволяет себе ни встречаться, ни флиртовать с кем-либо, кроме него. Чувствуя себя несчастной и периодически борясь с приступами отчаяния, в конечном счете, эта девушка устает собирать крохи любви. Становится очевидным, что она никогда не получит от этого человека желаемого. Но тогда перед ней встает другая проблема: разорвать эти отношения она не находит сил.

Узнаете ли вы себя в этой ситуации? Не находите ли вы, что отношения стали для вас обременительными и истощающими?

Множество женщин страдают, будучи в отношениях с неспособными или не желающими удовлетворять их потребности мужчинами. Это в действительности похоже на попытки удовлетворить голод, собирая крохи. Девушка без конца надеется, что он одумается и подарит ей свою любовь и привязанность, которой она так ждет.

Иногда ей кажется, что она достаточно умна и сообразительна, чтобы заставить этого мужчину влюбиться – но и это абсолютно неверный подход. Ибо дело здесь не в IQ женщины, который может быть и на порядок выше, чем у ее эгоистичного партнера.

Первое, что необходимо сделать – это задать себе вопрос: почему я оказалась в этой ситуации? Почему моя жизнь сейчас полна отчаяния, а я не чувствую себя счастливой?

И на него может существовать множество ответов. Возможно, когда-то в детстве в вас была заложена программа, согласно которой на подсознательном уровне вы стали считать себя достойной лишь этих крох и ничего более. Такой психологический «вирус» функционирует на протяжении всей жизни, и является причиной того, что женщина постоянно обрекает себя на отношения «не с теми» мужчинами.

Опасность этого «собирания крошек», в первую очередь, заключается в стремительном разрушении самооценки. В этих отношениях и вы, и ваш мужчина, в некоторой степени ощущаете себя в безопасности: эта связь не требует эмоциональной открытости. Таким образом, оба партнера защищены от искренности, а вместе с ней – и от риска быть непринятым, неправильно понятым.

Если вышеописанная ситуация вам близка, то вам стоит начать с самого главного шага – поднятия самооценки. Прикажите себе постоянно повторять жизнеутверждающие аффирмации, например:

«Я – потрясающая женщина, которая заслуживает больше, нежели крохи с обеденного стола. Любой мужчина будет счастлив, будучи рядом со мной! Я заслуживаю лучшего!»

Вы должны понять, что инвестировать весь капитал в того, кто не отдает взамен и десяти процентов – это не для вас. С другой стороны, поначалу может оказаться непривычным открыться другому человеку, который посвятит вам все свое время и будет только рад играть с вами в открытую и честную игру.

Карма заключается в том, чтобы научиться получать от партнера положенное, и не довольствоваться остатками, которыми кто-то жертвует с барского плеча.

Когда вы начнете упорно работать со своей самооценкой, то научитесь заботиться о себе. А заодно и сможете привлечь мужчину, который будет способен отдавать. Того мужчину, который захочет быть с вами постоянно, делать вас счастливой и любить просто за то, кем вы являетесь!

Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви

Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви

Навигация по статье «Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви»:

Как возникает нехватка любви

«Как это любить себя, если я никогда не знала, что это такое? Все детство родители шпыняли меня, обзывали, придирались. За всю жизнь я от них ни разу слова похвалы не услышала. Как мне теперь поверить в то, что я достойна чьей-то любви?» — спрашивала одна моя клиентка.

Она прочла множество статей о любви к себе. Узнала, что важно прислушиваться к своим желаниям, удовлетворять свои потребности, принимать себя со всеми своими недостатками.

И вот вроде бы получила четкие инструкции, как полюбить себя, как надо для этого думать, что делать, но у неё не было главного. Она не понимала, что травмы, полученные в отношениях можно вылечить только через отношения.

Ей не хватает любви, и она пытается восполнить этот дефицит. Интуитивно её обожженная душа тянется к другим людям, чтобы её полюбили, позаботились о ней. Но часто она выбирала таких же, как она сама. И в итоге вместо ощущения любви возникало много новой боли и желание закрыться ото всех. Ощущение, что не хватает любви, усиливается, и порой даже возникают мысли о том, что «меня вообще невозможно полюбить».

Отношения лечатся отношениями

После многих лет поисков человека, способного полюбить, многократно испытав боль и страх отвержения, она пришла к решению обратиться за помощью к специалисту.

Именно в терапевтических отношениях она, наконец, ощутила безусловное принятие, была самой собой и получила опыт гармоничной любви.

Для того чтобы пережить травмы прошлого и восполнить дефицит любви клиентке потребовалось много времени. Вначале было очень сложно доверять, по сложившемуся стереотипу возникало много злости и страха отвержения.

Даже на сеансах она стеснялась раскрыться и быть самой собой. Ей казалось, что я негативно оценю её или еще хуже отвергну. Возникали сомнения, а вдруг я разговариваю о ней со своими друзьями, и теперь мои друзья будут считать её сумасшедшей. И многое-многое другое.

Я помню, как её смущали мои фразы о том, что здесь можно быть самой собой. Она часто отвечала так: «ну не могу же я взять и перестать строить из себя хорошую девочку». И тут возникает парадокс.

Ей явно не хватает любви, и она хочет её получить, но пока она строит из себя «другого более положительного героя, она не может принять мою любовь. Ведь ей кажется, что эта любовь адресована не ей, а той маске, которую она сейчас одела. Но благодаря безоценочности и безопасности нам удалось выстроить полноценные доверительные отношения. И сейчас я искренне рада её успехам.

Помогут ли тренинги, если не хватает любви?

О том, чтобы обратиться за помощью к специалистам, задумываются многие. Но и здесь есть нюансы.

Многим хочется получить результат как можно быстрее. Спрос рождает предложение, и вот уже миллиарды тренингов на тему уверенности и любви к себе обещают вам достичь результата за неделю, а то и за один день.

В программе этого тренинга вас могут научить ходить уверенной походкой, уверенно говорить, отказываться или соглашаться и другим внешним признакам уверенного человека.

Но, работая на поверхности, устойчивых результатов не добиться. Ведь неуверенность в себе это не причина проблемы, это следствие других более глубоких психологических травм. И на коллективном, и особенно на массовом, тренинге физически не будет возможности разбираться с вашими глубинными причинами, почему именно вам не хватает любви.

Поэтому тренинги дают лишь временный эффект.

Бывает и так, что тренинги усиливают проблему. Это случается, когда человек выбирает тренером человека, похожего на его родителя. Такого же отвергающего, категоричного, унижающего или холодного. И вместо улучшения самооценки вновь сталкивается с детскими травмами.

Не хватает любви: как это выглядит

Дефицит любви и большой в ней потребности можно выявить по следующим признакам:

1. Чувствительность к критике. После обидных слов самооценка падает и долго восстанавливается.

2. Сложности отказа, особенно если просит кто-то значимый.

3. Стремление быть как все, чтобы быть не хуже других. Проявлениями этого могут быть желание подстраиваться под других людей, следование моде, подверженность рекламе.

4. Стремление контролировать по возможности все и всех вокруг. Злость, расстройства, чувство вины, если что-то идет не по плану.

5. Готовность терпеть плохое обращение к собственной персоне, оскорбления, упреки, чтобы не остаться в одиночестве.

6. Сложности обращения с просьбой к окружающим. Желание, чтобы другие сами догадались и помогли.

7. Постоянное чувство вины. Легко находятся доводы, подтверждающие вину, прокручивание в голове событий из прошлого «вот если бы я сказала так, а не эдак…».

8. Чувство стыда при осуществлении довольно безобидных вещей, например, потанцевать, поесть в общественном месте, одеть что-то сексуальное, улыбаться или просто смотреть людям в глаза.

9. Частые обиды на других людей.

10. Сложности выбора, вызванные трудностями в определении своих желаний. Ориентация на мнение окружающих.

11. Подверженность манипуляциям других людей.

12. Забота в первую очередь направлена на других. Ожидание ответной заботы, а её чаще всего нет.

Как восполнить дефицит любви

Я много лет работаю с женщинами, которые много делают для других, но сами живут в постоянной нехватке любви и тепла. И могу точно сказать, что действительно может помочь восполнить дефицит любви:

• Терапевтические отношения — длительное безопасное доверительное общение. Отношения, напитывающие принятием, поддержкой и близостью.
• Научиться отличать здоровые и нездоровые отношения, чтобы знать, к каким отношениям стремиться, уметь выявлять первые признаки нездоровья и вовремя вносить коррективы. Этот навык важен в первую очередь для того, чтобы не было повторного входа в состояние, когда не хватает любви.
• Овладение навыками установления и отстаивания своих границ . А для этого предстоит еще и научиться замечать, что происходит с вами в настоящий момент. Прислушиваться к своим желаниям, чувствам, мыслям, вместо подавления и игнорирования их. Согласитесь, сложно любить себя, если даже не знаешь, где твои мысли и чувства, а где навязанное извне.
• Проработка постоянного чувства вины, стыда, накопившихся обид. Умение слышать и регулировать свои эмоции.
• Проработка ограничивающих вас убеждений о мире, себе и других людях. Могу смело сказать, что последние два пункта – это важные шаги на пути к счастью.
• Развитие навыка реального восприятия окружающего. Отделение домыслов и фантазий, усиливающих негативные эмоции. Вы удивитесь тому, как много искажений реального положения дел может возникать в голове.
• Определение актуальных неосуществленных потребностей и поиск способов их удовлетворения.
• Взращивание здоровой доли ответственности. Умение видеть причины своего состояния, своих отношений не только во внешних обстоятельствах или поступках других людей, но и выделять меру своего вклада.

Как видите, дефицит любви — это глубокая проблема, которая требует тщательной комплексной проработки и помощи специалиста. Первый ответственный шаг на этом большом пути к обретению любви к себе – это обретение опыта любви в терапевтических отношениях. И я с добротой и заботой приглашаю вас совместно пройти этот путь.

Форма записи к психологу Светлане Осиповой:

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

« Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви »

Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:

Если вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум .

«Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви»

Что делать, если вам не хватает Любви?

Если вы чувствуете, что вам не хватает любви, это означает, что вам внимания не хватает. Любовь – это как поток внимания. Это чувство, которое выражается во внимании.

Что делать, если вам не хватает внимания к Вашему телу, к Вашей личности, а от окружающих вы его не получаете? И у вас от этого начинаются психозы, уныние, радость жизни исчезает?

Начните говорить сами себе: «Как я люблю тебя, солнышко ты мое! Ты такая прекрасная! Такая волшебная, классная!»

Вы скажете: «Так это гордыня будет!» Но личность не может по-другому. Поэтому говорите себе комплименты! Засыпайте себя комплиментами. Вашей личности без разницы, кто их говорит: вы или другой человек. Она будет воспринимать эту энергию и расцветать. А Вы себе наоборот вину себе вешаете. Ругаете себя. Обзываете.

Давайте, прямо сейчас скажите себе: «Я такая классная! И если есть совершенство в этом мире – так это Я!»

Только не называете качества, которые понравятся другим людям. То есть, если у Вас будут красивые ровные ноги, тонкая талия, чуткая душа, доброе сердце, то Вас будут любить люди. Нам сейчас нужно не то, чтобы нас любили люди. Нам нужно дать себе внимание.

Понимаете разницу? Не нахваливать себя, а дать внимание, как будто его дают вам другие люди. Вы даете внимание своей личности: «Ну если и есть любовь – так это ты! Да вся любовь мира в тебе начало берет. Ты – сама скромность! Ты вообще центр мира! Солнце только ради тебя светит, и я каждый день тебя готова обнимать! И там, где ты –там всегда хорошая погода!»

Понимаете: Нет разницы, откуда вы берете внимание. Вы говорите: «Я добрая, я красивая, любите меня!» А никто не любит. А надо вот так: «Я сама себя люблю! И пофиг, любят меня окружающие, или нет!»

Когда вы так будете говорить, вас еще больше будут любить. Потому что, когда вы в состоянии открытости вы классная! Скажите вслух перед зеркалом, глядя прямо себе в глаза:

– Я классная!
– И вообще я – сама любовь!
– Я – сама любовь!
– Какая тупость искать любовь!
– Надо ее творить!
– Надо не искать красивую картину, надо ее рисовать!
– Надо не искать счастье, а создавать его!
– Не искать любовь, а творить ее!

Вот разницу чувствуете? Изнутри идет состояние любви и внимания к себе.

Еще раз повторю: Личность не может без внимания. Мы хотим поцелуи, цветы, конфеты. Все хотят, чтобы с утра до вечера нас на руках носили, массажи делали. Женщина мужчине пирожки печет, чай, кофе делает, и человек тает. «Вот это любовь у нас!» Мне и тебе внимание целый день.

Есть 2 типа людей:

Первые ждут, как собачки, когда же к ним придут и дадут немного внимания. А людям некогда, они бегают деньги зарабатывают.

Второй тип говорит: «Да на фиг мне ваше внимание! Не буду я попрошайкой бегать! Я буду источником внимания для себя и для всех». Получается, нужно стать радостной, и потом все произойдет. То есть, не искать любовь вокруг, а найти ее в себе.

— Хотите стать женщиной, о которой мечтает заботиться каждый мужчина?
— У вас есть семья, муж, дети, но вы не чувствуете себя счастливой?
— Вы хотите любви и заботы от своего мужчины, а получаете только боль и страдания?
— Вы давно хотите создать семью, но до сих пор одиноки?
— Мечтаете найти человека по душе, а попадаются грубые и силовые мужчины?
— Хотите обрести настоящее женское счастье?

Тогда этот тренинг для вас, милые женщины!

— Тренинг Н.Пейчева в записи для тех, кто испытывает сложности в отношениях с мужчиной.

“Вы сможете убрать всю боль, которую вам вольно или не вольно причинили мужчины. И создать счастливые отношения, основанные на любви, заботе и взаимном уважении.”

Медитация на сердечную чакру “Почувствуй любовь”

Закрываем глаза, спина прямая, расслабляемся. Перенесём всё внимание в центр груди. Сейчас мы энергетически поработаем…

Как открыться природной любви

Сексуальная чакра – это природная любовь. Если убрать с этого центра все страхи, тогда не…

Любовь души и любовь разума

Разум хочет контролировать, а душа хочет баловаться. Душа как дети. Они живут душой, и они…

вы классый и какое счастье что ВЫ есмь благодарю Отца Небесного что вы у нас есть

Да, вот оно внимание: говорю и чувствую. Говорю ” я люблю себя” и чувству. это, говорю “я нежная” и чувствую это, говорю ” я красивая” и чувствую это душой. Где внимание ? Внимание внутри души. В чём суть ? Сказать так себе, чтобы, действительно, самой в это поверить, поверить в это, иначе это просто слова. А то ведь бывает сиди женщина и говорит: ну я такая классная, а на лице написано – ничего подобного, в душе этого не видно, голос слабый, улыбки нет, харизмы нет, вялость внешняя, это называется – говорю про любовь и не верю в это. СКАЗАТЬ так, чтобы это из души полилось , как песня. Вот тогда это и есть ВНИМАНИЕ К СЕБЕ ЛЮБИМОЙ. Не наигранное, а в действительности. Не нужно обманывать себя – типа “люблю”. Это такое состояние, которое позволяет полюбить себя. Это целая месячная практика над собой – называется “ПОЛЮБИ СЕБЯ”, не смотри на то, кто тебя любит/не любит”, а садись и излучай внутри себя любовь в душе к себе самой. Когда начинаешь делать акцент на любовь к себе, уже не смотришь по сторонам, кто тебя любит, кто тебе дал внимание, а кто нет. Ты просто видишь и понимаешь свои “зацепки”. К сожалению у людей есть такой опыт или страх “меня не любят”. Это болевой опыт. Для его выхода и трансформации требуется ВРЕМЯ и ПРИВЫЧКА. Любовь – это и внимание ,и привычка. Когда ЛЮБОВЬ становится привычкой, тогда считается, что человек вышел из не комфортной зоны и страхов “меня не любят”. Но ведь такой опыт – он живёт на уровне души человеческой. А душе приказать ничего невозможно, душа она состоит из чувственных вибраций. Если с ней по силовому, она ощутит это и воспротивится. Ах так, ты решил мне “влить” любовь по-силовому, ну попробуй. и начинает тебя “мочить” болью. И сколько ты туда не говоришь “душенька, люблю тебя”, она читает твой настрой – эмоции, чувства и из них питается, наполняется тоже по-силовому. Это как сказать, душу не обмануть. Пока она не ощутила реально любовь, она не ответит. Вот вы ей говорите: Душа люблю тебя, а внутри или подсознание клокочет там болью какой, и душа не верит в то, о чём вы ей говорите. Вот пока артистом для души не станешь и пока не сыграешь ей реальную любовь, информация о любви не встанет в душу, информация о боли не перезапишется. ЗАДАЧА – сделай так, чтоб душа твоя поверила в эту любовь. Или там в душе боль, а вы ей всё про любовь. Пока боль не сольёте словно старый бензин, новое горючее любви не вольёте. Это как любовный роман для души надо сыграть, написать и влить в неё любовь, излив и вывернув всё старое. Тогда душа словно женщина вам раскроется и откроется: на, наполняй меня любовью. В жизни люди признаются друг другу в любви – это второстепенная задача,а первостепенная задача – это вложить в себя опыт любви к себе. Об этом есть учения, практики: если ВНУТРИ ТЕБЯ ЛЮБОВЬ, любовь к себе, то и снаружи любовь. Если внутри любовь, не приходит мыслей в голову сообщать о любви к другим. Ты просто любишь себя, ты цветёшь любовью и нежностью. Да и тебе пофиг, кто там любит или не любит, ведь в конце концов, ты не в состоянии сделать так, чтобы тебя полюбил абсолютно каждый человек на Земле. Но ты это можешь ощущать: это как ощущать, кто чем дышит к тебе. Типа, да этот человек дышит ко мне любовью, а этот не любовью и это его версия, не моя, просто это косвенный знак того, где я была в нелюбви к себе, к другим людям и не более, может, кого-то обидела. оборвала . Невозможно поставить в укор, что кто-то вас не любит, вас и не могут любить все в принципе. А ещё бывает так, что люди говорят на разных языках любви: допустим, он её мягко “погладил” словом или дрыном (советские фильмы – пример) – это считался знак любви, а она в душе как подневольная типа думает – бьёт, значит любит, а так оно и считалось раньше. Или пример, в школе: ели мальчик за косички дёргал чаще всего – это считалось у него, как потом выяснялось – он так любит, внимание оказывает. Так что языки ЛЮБВИ они разные бывают (как английский, немецкий), поди расшифруй, на каком языке ты любима ))), НО ВСЁ ЖЕ любима. Так что, задание первое – настрой душу на любовь, возлюбив опыт прошлого, котором убывает, противится душа. Душа твоя и душа любого другого человека – ЭТО СЛОВНО СКРИПКА и если ты хороший скрипач, ты научишься играть на душевной скрипке не только своей, но и на других, ты освоишь уроки душевной скрипки. И ты станешь настоящим вертуозом любой души, а не только своей. Ты посмотришь на человека и увидишь содержимое его души и, ты поймёшь как контактировать с живыми душами))) . Ведь бывает так: ты сидишь на совещании, а начальник ну “мочит”, ну “мочит”. Что ты делаешь ? Ты начинаешь выходить на контакт с его душой, ты начинаешь сообщать ей много приятностей. И тут происходит следующее: 5 минут назад свирепый начальник, затихает, начинает вертеть головой по сторонам и на его лице уже улыбка, он прямо противоположно разворачивается и начинает разговор с улыбочкой. Что это ? Это вертуозное общение с душой. когда вы контактируете с другим, вы контактируете не с его телом, вы контактируете с его ДУШОЙ, чувственным миром и вам не может быть в этот момент на него пофигу – вам же нужно взаимодействие, на что вы изначально рассчитываете , общаясь с этим человеком. В конце концов, люди друг с другом постоянно на душевном контакте, поэтому они все ощущают друг друга. Без общения вы никто, иначе вы бы жили на необитаемом острове, где нет ни одной живой души. Исключить общение полностью невозможно. МИР – ЭТО общение. Если человек оторван от общения и он в затворничестве, значит или в душе много боли и человек убегает от боли, от общения, либо его присваивают родители (мама, папа – мой сын, моя дочь) и из этой паутины нужно выбираться, перенастроив внутренние или семейные вибрации. К сожалению, есть программы присвоения вас другими людьми – это когда вы сами себе не принадлежите, вас кто-то присваивает: мама- сына, папа- дочь, свекровь – сына, тёща – дочь. А из присвоения утекает любовь, возникает борьба за место в жизни. Присвоение происходит из-за “любви” в кавычках, оно видно со стороны. Почему я полагаю, что каждый должен уметь нести ответственность сам за себя ? ОТВЕТСТВЕННОСТЬ САМ ЗА СЕБЯ – это показатель энергичности человека по жизни, его действенности в мире, его деятельности. Нельзя позволять, чтобы тебя присваивала жена или муж, мама или папа. Нужно уметь ИМЕТЬ свой уровень ответственности по жизни. если рядом есть заботливый любимый и любящий муж/жена – это всегда хорошо и приветствуется, когда это происходит из любви и у каждого существует при этом свой уровень ответственности. Это когда жена, оставшись на месяц дома без мужа, не сидит словно беспомощный ребёнок и не ныряет в лоно мамы, чтобы она о ней заботилась, она элементарно сумеет обеспечить себя и совместного ребёнка, элементарно сможет чувствовать себя спокойно в душе и не истерить, когда второй половины (мужа) нет рядом (а обстоятельства могут быть разные – работа, бизнес, отъезд куда-либо и т.п. так сказать, не нужно превращать друг друга в безответственных детей). Поэтому не нужно привязывать себя ни к партнёру, ни к родителям. Нужно проявлять самодостаточность в разумных пределах и критериях и любовь, нежность, разумеется.

Источники:

http://www.b17.ru/article/mne-ne-hvataet-lubvi/
http://psyhelp24.org/deficit-lyubvi/
http://celitel2.com/esli-vam-ne-hvataet-lyubvi/