Психология. «Мама постоянно мной недовольна. Мама постоянно мной недовольна, что делать

Что делать если мать-пенсионерка постоянно всем недовольна?

Приехала к матери на время отпуска в деревню помогать и уже сама не рада. У моей мамы характер портится день ото дня. Я сама вскопала ей огород,за это время успела выслушать кучу упреков на тему того, что и как надо делать.Картошку посадили, стали разрабатывать сад.Она мне говорит -“Тут вскопай,дальше я сама посажу, что надо.Я вскопала сделала клумбы и грядки.Решено было садить вечером этого же дня.Но пока мама “то да се” налетело ненастье и она на меня поднялась – “не ждала бы меня, шла бы и садила”-я промолчала.Каждое утро она гимзит.Недавно ей сосед сделал намек “А у вас Манька только работает?” она (мама) расстроилась,пришла домой и закричала на меня, чтобы я катила обратно в город.Просила она меня привезти из города семян махровой глоксинии-я привезла.Она “Это не такие,какие мне над-это слишком дорого.Сажай их сама”.Я посадила для нее-все взошли, только мама недовольна -“слишком бледненькие”.И так каждый день-топаешься топаешься, а маме все не угодишь.Воот сейчас думаю-может правда лучше уехать в город? Может Вы что посоветуете?Заранее спасибо.

Маман твоя, по взрослому будет сказано – зажралась. А коль она зажралась она будет пилить тебя дальше пока ты не сгинешь в слезах и горести. Вот загнать тебя в такое состояние, поверь, ее цель. Это ее сценарная воля, в этом ее релакс и кульминация.

Если тебя не устраивают подобные оценки – ты еще девочка и не стала взрослой. Твои связи как нити привязаны к маме чем она и пользуется. Взросление, как бы оно больно не звучало – “отрыв от родного гнезда” для построения своего дома и счастья, семьи. Малограмотные, низкокультурные родители часто ставят свое личное выше счастья ребенка, это их вина и грех, им за это жизнь отплатит отторжением детей и забвением внуков. – А кто захочет ехать к такой ворчливой бабке? Дети чтоли? Не питай иллюзий.

Другой вопрос – почему мама тебя гробит и гнобит. Обычно это бытово и банально. Да, это и зависть, это и обида, это и женская анисолидарность.

Ты можешь узнать за что она тебя так колбасит разыграв сцену – “за что?” Попробуй поплачь, поистери, спрашивая за что и что ты от меня хочешь. Обычно люди в аткие моменты пробалтываются. Например – я тебе говорила не езжай в свой город, бросила мать совсем одну. Здесь все ясно – тупой эгоцентризм и ничего более. Не повезло с такой мамой, но придется контролировать ее холодом и отстраненностью, молчанием. Поменятся с ней ролями – найти за что обижатся на нее и носить это как курица яйцо. Мама почувствует и начнет тянутся к тебе.

Вообще попробуй действовать как она и увидишь как все изменится ))

Ооо, какой славный учитель – Ваша мама.)) Можно сказать, на сегодняшний день главный.)) Придется вам учиться терпению – это ооочень поможет вам в дальнейшей жизни. Можно попробовать разные стили поведения: послать ее подальше, или молчать и делать что она хочет, или молчать и делать то, что хотите сами, или в ответ наорать. Посмотрите на ее реакцию во всех случаях, выберите наиболее приемлемый вид поведения.)))) Самый лучший вариант – не делать все, что она просит. Ну сделаете то, что сами считаете нужным. Но не думайте даже угождать ей.)) Молчите, но не реагируйте на ее претензии. Сначала тяжко будет, потом научитесь. И будет иная картина – она от недовольства с ума сходит, а вы подходите, целуете ее в щечку и убегаете.))) К старости у большинства мам и пап портится характер. Сами такими будем, хотя – не дай Бог!))))

Увы, такое случается с возрастом с большинством людей. И совет тут может быть только, понять и простить. Вашей маме самой несладко, ей кажется, что весь мир вокруг к ней несправедлив, а дети неблагодарны, вот она и ищет везде подтверждение и находит его даже там, где невозможно. Практикуйте в общении заботу и прощение, когда мама раздражена, вспоминайте мысленно все ее заслуги в Вашей жизни (например, как она сидела у Вашей кроватки, когда Вы болели в детстве или ее слезы радости и гордости на Вашем выпускном), тогда спорить и ругаться расхочется само собой, а там, глядишь, не встретив негативной ответной реакции и мамин “запал” сгорит, не причинив вреда окружающим.

Главное, не орать – не поможет, проверяла. А у меня ситуация веселее – я с ней живу, иногда выть хочется от такого общения. Поэтому могу посоветовать только одно – так как подстроится под нее Вы за время отпуска не успеете, то просто минимизировать общение с мамой. В смысле, приезжайте только на день-два, не более. И не потакайте ее желаниям – все равно не угодите. Покажите, что Вы взрослый человек и у Вас тоже есть желания.

C возрастом с множеством людей такое случается. Постарайтесь понять и простить ее. Вашей маме видимо трудновато. И скорее всего, жизнью своей она не довольна. Ей кажется, что она никому не нужна, а дети ее забыли. Вот она и отыгрывается на Вас. Попробуйте показать ей Вашу любовь и заботу. Не спорьте с ней, когда она раздражена. Если даже Вы знаете как сделать все, что она требует, культурно попросите у нее совета. Спросите как лучше это сделать. Если она не будет видеть негатив и сопротивление с Вашей стороны,то она перестанет спорить и ругаться. Она не будет видеть против себя противника. А значит и воевать не с кем. Хороших отношений и взаимопонимания Вам с мамой!

Езжайте домой. Доказать там ничего не получится – ни руганью ни разговорами ни истериками. Вы хоть живете далеко. У моей мамы квартира в соседнем доме и никуда не денешься. Долгими намеками и уговорами сейчас отправила ее в Испанию работать. Хоть вздохнули свободно. У некоторых мам синдром тотального контроля над детьми и не понять им никогда,что вы уже выросли и у вас своя жизнь. Не дай Бог я такой-же буду для своих сыновей!

Все эти придирки Вашей мамы не что иное, как начало проявления когнитивного дефицита на фоне атеросклероза сосудов головного мозга, которое начинается незаметно, исподволь, решения домашних проблем. Все, как описываете. Говорят: “Слова лишнего боишься сказать, все равно недовольны, и так, и сяк”. Даже если спросишь%”Как делать?”, все равно будешь виноват. Сама такое с матерью сейчас испытываю. Или спрашиваю, а потом делаю, спорить бесполезно, потом же опять будешь виноват, что давление повысилось, боли в сердце.

Это все протекает с элементами энергетического вампиризма.

Появляется патологическая скупость, неряшливость в гигиене, внешнем виде, страсть с собирательству (хордерство), не дает ничего выкинуть лишнего.

Остается: или незаметно выкидывать или молчать.

Это очень тяжело и при этом думаешь:”Господи, а как я сама в старости буду такой или хуже?”.

Поэтому: сделал дело и к себе, потому что у Вас еще есть и собственная личная жизнь и она только Ваша. Берегите себя.

Можно только посочувствовать вам, постоянно терпеть придирки, вечное недовольство пожилой матери иногда невыносимо. Если у нее был другой склад характера, а на старости лет произошли непонятные перемены, то стоит обратиться к медицинским специалистам и может быть они найдут причины психологических изменений, агрессивности, назначат лечение. Это может быть депрессия, тем более, что большую часть года Ваша мама живет одна, может лекарства помогут ей улучшить настроение, найти в себе силы и понять, что своим поведением она делает невыносимой жизнь своей дочери. Потом спустя время вы будете со смехом вспоминать прошлые инциденты, которые ставили вас в тупик и перед нелегким выбором – все бросить и уехать в город, ведь и мать вроде бы прогоняет.

Мне 65 лет и все эти придирки и недовольства звучат,потому что мамы еще вас не отпустили и не считают взрослыми и достаточно умными и так будет до тех пор пока вы не соберетесь с духом и выдадите маме все по полной программе. 1. Что хватит меня мучить,что умею то и делаю твои советы слышу.2, Хватит меня унижать и считать подростком я взрослая и уважаема на работе.3,Если будешь мне портить настроение по приезду я соберу чемодан и больше не приеду.4,Будет плохо помощи не жди вспомни как меня унижала,что соседи посчитали рабой,я от такой обиды еще не отошла.. Если в голосе бедет накал страстей ,четкость и подавление материнской личности(не оскорбление и не унижение).НЕ ор, а грамотная четкая речь. Мама отрезвеет и будет осторожничать если ты взглянешь исподлобья или скажешь “мам опять?!”.Все это происходит потому что маме хочется знать кто в доме ГЛАВНЫЙ. Я сама в 35лет умного и грамотного папу отрезвляла и он меня услышал!!Моя дочь в 38 лет папу нашего приводила в чувства(не пил муж,не бил их,но как в Армии считал они дочки все должны делать что он скажет. Видно такое у каждого поколения и свою взрослость нужно проявить и озвучить.В конце концов “ЗАЩИТИТЬ свою” взрослость!Ваша задача не поссорится ,после этого диалога ,а как ни в чем продолжать разговаривать уверенно и не трусливо.Вы взрослая и ровня маме! Однако она МАМА и уже у нее идут необратимые изменения во всем организме.То что вы болеете и пишете здесь значит вы хорошая дочь и правильно воспитана.

Мама постоянно мной недовольна, что делать?

Вопрос психологу

Спрашивает: Эмилия

Категория вопроса: Дети

Похожие вопросы

Ответы психологов

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6525 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8

Я очень люблю маму и не хочу ее расстраивать

“. и поэтому готова пожертвовать собой и не взрослеть, не обретать самостоятельность, возможность иметь своё мнение, не совпадающее с мнением мамы”.

То, о чём вы говорите – это “удушающая материнская любовь”, можете почитать книгу “дочки-матери” (есть у меня на сайте, или поищите в интернете).

Но вообще неплохо бы, если бы вы смогли “заручиться помощью и поддержкой психолога”, чтобы в рамках регулярных встреч постепенно “отделяться” от мамы и идти к взрослой, соответствующей вашему возрасту “психологической” самостоятельности. Можно так же подумать о совместном, с мамой, посещении психолога, чтобы поговорить о происходящем между вами. В Москве можете обратиться ко мне, я бы предложил вам показать маме ваше сообщение (в котром вы говорите о том, как сильно её любите) – и ответ психолога.

Возможно это поможет маме также призадуматься о ваших отношениях – если она конечно по настоящему любит вас (а не своё зеркальное отражение).

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве

Хороший ответ 1 Плохой ответ 2

Карпова Людмила Николаевна

Эмилия, добрый день! Мне жаль, что ваша мама недовольна вами. Я вам сочувствую, но вы не одиноки. Многие родители ведут себя так по отношению к своим детям.

Давайте разберемся почему и поищем положительные моменты в этом травмирующем факте. Вы пишете

Я очень люблю маму и не хочу ее расстраивать,

Уверена, мама вас тоже любит. Просто она действует так, потому что ее никто не учил иначе разговаривать с детьми. Она может даже не догадываться, что вас ее недовольство и недостаточное одобрение так сильно травмирует.

Я очень хочу, чтобы мама мной гордилась.

А вы пробовали говорить ей о том, что мечтаете о ее поддержке? Рассказывали, как вам приходится преодолевать себя, чтобы достичь таких успехов, что вы отказывать себе в общении с друзьями, чтобы лучше выучить урок? Ведь мама наверно весь день на работе и зачастую не видит, как вы готовитесь к урокам. А когда она приходит, наверное, вы уже все сделали, и ей кажется, что вы не стараетесь. А что если рассказать маме о том, чем вы заняты без нее? Как позвонила подружка и пригласила в кино, а вы отказались. И как вам не дается геометрия. Может попросить ее о помощи? Или попросить оплатить репетитора. Именно сейчас пока учебный год еще не прошел, потому что вам стало ясно, что одна вы не справитесь. Ведь признать свою слабость – тоже нужно иметь смелость и силу воли. А она у вас есть! Не каждому дано так регулировать свой вес, как научились вы, да еще в таком юном возрасте. Вам есть чем гордиться!

И мама тоже в душе очень гордиться вами, просто она не умеет это показывать. Возможно она боится испортить вас похвалой. К сожалению или к счастью родителей не выбирают. И они всегда действуют на благо своих детей. А вот представьте, что мама вас все время хвалит и больше не делает вам замечаний! Такая вот идеальная картина. И как тогда будете действовать вы? Не успокоитесь ли на достигнутом и будете довольны тройкой по алгебре? Может станете только ходить на танцы, а учебу забросите совсем? Будете ли вы стараться РАДИ СЕБЯ, а не ради мамы? Настолько ли вы осознанны сейчас, чтобы двигаться к достижению цели без стимула, который у вас есть сейчас в лице мамы? Может стоит ей сказать спасибо за то, что она помогает вам двигаться вперед хотя бы и таким не очень комфортным для вас способом?

Ведь движение вперед возможно не только благодаря кому-то или чему-то, но и вопреки! Возможно это ваш случай. Взгляните на ситуацию и с этой стороны!

Успехов в учебе, любви и понимания!

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве

Отношения с мамой. Почему мама всегда недовольна мною?

Взрослая женщина: отношения с мужчинами, проблемы с детьми – от недостатка материнской любви в детстве

Помню, как мой личный психотерапевт в начале моей собственной психотерапевтической практики заметил: “Ну, жди клиентов с историей про отвергающую мать”. И он был прав, ведь много часов моей личной терапии были посвящены поиску ответа на вопрос: “Почему ты так поступаешь со мной, мама?”.

Почему ты не слышишь меня, когда я прошу у тебя признания?

Почему тебе неинтересно, чем я живу на самом деле?

Почему ты всегда недовольна моей работой, моими друзьями, мужчинами, детьми, методами воспитания, моим стилем и даже цветом моих волос?!

Почему я не могу найти у тебя поддержки и одобрения, словно ты боишься этим испортить меня?

Почему наши встречи-разговоры либо пусты и формальны, либо заканчиваются ссорой?

Почему я не слышу от тебя этих самых важных слов: “Милая, ты прекрасна, я люблю тебя и горжусь тобой!”?

Что ещё я должна сделать, каких вершин достичь, кем стать, чтобы наконец заслужить твою любовь, внимание и признание, мама?!

Очень часто только в кабинете психотерапевта случается первый опыт безоценочного принятия нас другим человеком, первый опыт доверия после долгих лет заморозки своих подлинных чувств и первый опыт осознания своих истинных желаний!

Помню, на одном из сеансов мой терапевт просто провела рукой по моей щеке, утирая мои слёзы. Я была потрясена. Никогда, понимаете, никогда моя мама так не делала. Я даже не знала, что так бывает и можно этого хотеть. Придя домой, я обняла мою двенадцатилетнюю дочь, погладила её по лицу и увидела в её глазах тот же восторг. Сейчас для нас с ней это один из самых любимых и важных способов проявления любви и нежности друг к другу. И я рада, что получила в психотерапии этот опыт и смогла поделиться им с моими детьми.

Сейчас ко мне приходят прекрасные молодые женщины, часто успешные, многие сами уже мамы. И в какой-то момент из-за вопросов, связанных с построением отношений с мужчинами или с детьми, с самоидентификацией и поиском своих жизненных смыслов, возникает и встаёт рядом с нами фигура мамы. И, задыхаясь от боли, эти взрослые дочери задают так хорошо знакомые мне вопросы. И горько плачут о своей неутоленной детской жажде материнской любви. И раз за разом мы вместе идём всё глубже в эту боль, учимся проживать её, понимать её природу и ищем в себе опоры и силы для Жизни и Любви! Да, это непростой и не быстрый путь. Но только так, через слезы и боль, мы оживаем и взрослеем!

Когда-то, на одном из первых сеансов терапии я сказала своему терапевту: “Тот, кого отвергла собственная мать, легко переживет любое отвержение”. Благодаря терапии я поняла, что всё иначе. И как раз именно тот, кого отвергла мама, переживает отвержение тяжелее всего. И отвергает себя сам! Нужно немало времени и сил, чтобы в конце концов сказать себе: “Я прекрасна. Я люблю себя и горжусь собой”. И поверить в это.

И увидеть маму , такую, какая она есть. И принять свою к ней любовь, и простить.

Источники:

http://www.bolshoyvopros.ru/questions/76426-chto-delat-esli-mat-pensionerka-postojanno-vsem-nedovolna.html
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/200376/
http://www.7ya.ru/article/Otnosheniya-s-mamoj-Pochemu-mama-vsegda-nedovolna-mnoyu/