Ребенок не хочет слышать что говорят. Не слышит или не хочет слышать? Что делать, если ребенок вас не слышит

Ребенок вас не слышит: 5 ошибок родителя

В десятке топовых тем родительских жалоб и обращений к психологу, находятся вопросы непослушания и непонимания. Когда дети просто не слышат родительских просьб и замечаний.

Например, часто можно услышать следующие фразы родителей:

«Говоришь-говоришь, а ему все как о стенку горох», «Тебе что, сто раз надо повторять?», «Пока не напомнишь и не прикрикнешь – не сделает сам ничего!» и т.д и т.п.

Родительская привычка давать взрослые указания не работает с детьми. Потому что у ребенка другое восприятие. Если вы хотите быть услышанными, избегайте следующих ошибок:

1. Отсутствие зрительного контакта.

Когда голос мамы доносится из соседней комнаты или чаще всего откуда-то сверху, ребенку сложно это воспринимать. Это то же самое, что голос с другой планеты. Важно подойти к ребенку, опуститься до его уровня роста (присесть на корточки, взять его на руки или посадить на колени), установить визуальный контакт глазами. Т.е. переключить его внимание на себя полностью. Также можно при этом и тактильный контакт установить – взять за руку, потрепать по плечу или волосам, назвать по имени. И только после этого говорить о чем-то и просить.

2. Сложные просьбы, состоящие из нескольких.

Мозг ребенка-дошкольника может концентрироваться на одной задаче и обладает одноканальным вниманием. Ему сложно воспринять следующую фразу мамы: «Долго ты еще будешь сидеть в этом песке? Иди в дом, переоденься, помой руки и садись кушать». Говорите с ребенком просто, коротко и понятно. Ставьте простые задачи и давайте короткие задания. Например: «Переоденься», «Вымой руки», «Садись за стол» и т.д. Дети не понимают сарказм, метафорические обороты и еще не обладают образным мышлением. Такие длинные предложения вызывают у ребенка непонимание того, чего же от него собственно хотели. Услышав конец фразы, он уже совершенно не помнит того, о чем его просили в начале. Поэтому, чем короче, конкретней и понятней будет просьба, тем быстрее ребенок ее поймет и выполнит.

Когда родитель кричит, ребенок вообще ничего не слышит. Почему? Потому что появляется страх и тревога. Что, в свою очередь, приводит к тому, что способность мыслить, как таковая, снижается. И хотя ребенок в этот момент может вам сказать, что все понял, все услышал, все осознал и даже может попросить прощения у вас, на самом деле он так скажет только затем, чтобы избежать наказания. Лучше всего использовать спокойный, твердый и уверенный тон в голосе и при этом быть в зрительном контакте. Дети отлично считывают родительские эмоции по одним расширенным зрачкам и раздутым ноздрям. Вы можете не кричать, а говорить спокойным голосом, но при этом на лице все будет написано, и ребенок и так почувствует, что вы злитесь на него, или рассержены или раздражены.

Восприятие ребенка такого, что частицу «не» оно пропускает мимо ушей. Запреты родителей: «Не стучи», «Не лезь», «Не трогай», «Не бери», «Не беги» и т.п. воспринимаются без этой частицы, т.е. наоборот. Ребенок трогает, лезет, берет, бежит. Родителям важно учиться строить фразы-предупреждения без частицы «не», заменять их на следующие: «Иди спокойный шагом», «Говори тише», «Обойди лужу», «Спустись, пожалуйста», «Будь аккуратным» и т.п. Предлагайте детям альтернативу или игру. Например, кто тише закроет дверь, кто быстрее обойдет лужу по бордюру и т.п.

5. Ожидание быстрых изменений.

Дети воспринимают сказанное с задержкой в несколько секунд, т.е. не так быстро, как взрослые. Произвольное внимание формируется только к 6-7 годам (когда усилием воли мы можем выбирать между тем, что хочется и интересно и тем, что надо). Т.е. если мама попросила одеться, потому что надо идти к врачу, а ребенок в это время увлеченно играет с машинкой или куклой, то он в принципе не бросит свое занятие в ту же секунду. Желательно дать ему немного времени, как минимум 5 минут, чтобы завершить свою игру и переключиться. Или, например, после долгой прогулки домой не можете снять ребенка с качели или горки. Необходимо дать ребенку время и договориться, что он может съехать с горки какое-то количество раз, и дальше ваша просьба будет выполнена.

Если в общении с ребенком возникают сложности и вам нужна профессиональная помощь и поддержка, то приглашаю на индивидуальные и семейные консультации.

Что делать если ребенок не слышит взрослых

Мама несколько раз просит убрать ребенка игрушки, когда это повторяется в третий раз она уже не выдерживает и начинает кричать на малыша. Почему же любящий человек срывается на родного малыша, как же сделать чтобы дети слушались с первых слов, а не доводили своих пап и мам до слез.

Если у ребенка нет проблем со слухом, тогда родителям необходимо соблюдать поведенческие последовательности, которые могут помочь наладить отношения с родным ребенком.

1. Удостоверьтесь, что вас слышат

При отсутствии зрительного контакта привлеките своего малыша, например касанием, к руке или плечу. Начните со слов «Сделай, пожалуйста… ». К сожалению, многие родители часто общаются со своими детьми общаются в повелительном наклонении. «Убери за собой!», «Одевайся!» и т.д. Все эти подобные фразы на подсознательном уровне откладываются у детей и у ребенка образуется протест. Говоришь ему «сделай» – а он, конечно же «нет». Свои распоряжения надо излагать коротко, без малейших упреков, спокойно и ноток раздражительности. Дети прекрасно чувствительны к родительским эмоциям и дальнейшая реакция детей зависит от этого. Необходимо стараться свести следующие напоминания на нет. Весь командирский тон можно смягчить, интонацию сделать мягкой, заменить приказные слова, например «А сейчас пойдем и оденемся» и т.д.

С ребенком надо говорить уважительно. Ему или ей катастрофически нужно чувствовать, что родители любят и уважают его. Приказы наоборот приведут ребенка к протесту, а не поспособствуют к послушанию. При частых обидах дети склонны перестать доверять старшим и в будущем станут обманывать и хитрить.

Если ребенку меньше 5 лет, он еще не может отвечать за поступки и планировать свои действия. Хорошо помогает вариант, когда родители предлагают игру «одевание наперегонки» или предлагают вместе убраться. Т.е. проделывают неприятное действие сообща. Когда на столе стоит нелюбимая малышом каша, то помогает игра – «замещение». Обычная ложка – становится корабликом, тарелка – островом, на котором отважные путешественники добывают важный груз прямо в порт — рот и т.д.

Если дети не любят чистить зубы то можно предложить игру: как будто зубки плачут, что их не хотят чистить, а они очень этого хотят и рады, что если их почистят, то они станут чистыми и белыми.

Чтобы карапуз поскорее покушал и собрался, возможно увлечь такой игрой, когда он сам учит кушать, одеваться свою любимую игрушку мишку или куклу.

2. Удостоверьтесь, что ребенок вас услышал

Слушать и слышать – это действительно не одно и тоже. Без нажима, следует выдержать паузу и уточнить «Ты меня слышишь?» и только убедившись, что малыш слушает продолжать общение.

3. Обговаривайте с ребенком, что могло бы случиться, если бы дети не помогали своим родителям

Обратите внимание, что бы малыш понял, как вы радуетесь, когда он вам помогает и вы гордитесь его поступками.

Если все таки ваш малыш не выполняет просьбы, нельзя повышать голос и не рекомендуется ставить ультиматумы. Попробуйте взять его руки в свои и собрать раскиданные игрушки, стараясь при этом не сделать малышу больно.

Конечно, все что вам требуется от ребенка, следует требовать и от себя. Также взять за правило выполнять просьбы ребенка с первой просьбы, не перебивать когда дети что-то вам рассказывают и дослушать до конца. Всем детям важно общаться со своими родителями.

Нельзя доводить ситуации до критического состояния. Всеми силами стоит стараться общаться с собственным ребенком уважительно и по-дружески. При взаимном уважении и правильном подходе у вас дома всегда будет мир и порядок. Дети вырастут порядочными, послушными и вы будете гордиться ими.

7 психологических хитростей для родителей, которым кажется, что дети их не слышат

Редкий ребенок «запрограммирован» выполнять любую родительскую просьбу с первого раза, а также слушать и слышать все, что пытаются донести до него старшие родственники. Все дело в том, что внимание ребенка работает иначе, нежели внимание взрослого человека, поэтому заставить любимое чадо сконцентрироваться на ваших словах бывает порой непросто. Однако есть несколько проверенных способов, способных облегчить эту задачу.

AdMe.ru собрал для вас советы психологов, которые знают, как сделать так, чтобы ребенок вас слышал и реагировал на сказанное.

1. Используйте имя

Для каждого человека его имя — это уникальный ключ, активирующий внимание. Поэтому прежде, чем произнести просьбу, обратитесь к ребенку по имени и убедитесь, что он отвлекся от своих дел и повернулся к вам.

2. Иногда можно побыть смешным

Дети обожают того, кто может их заставить смеяться. Поэтому, чтобы просьба была менее назидательной и не вызывала у ребенка подсознательного отторжения, попробуйте произнести ее с акцентом, нараспев или незаметно подкравшись и заставив вздрогнуть.

Конечно, злоупотреблять таким лайфхаком не надо — все-таки вы должны оставаться родителем, а не клоуном, к которому никому в голову не придет относиться серьезно.

3. Снимите с себя ответственность в тех сферах, где это возможно

По утверждениям психологов, совсем не обязательно несколько раз повторять свою просьбу, чтобы заставить ребенка сделать что-то для его же блага. Если одно предупреждение не подействовало, с этого момента ответственность за выполненное или невыполненное поручение должна лечь на его плечи.

Конечно, совет актуален в том случае, если ребенок на себе ощутит последствия собственного непослушания. Если же несговорчивость чада приведет к тому, что вы будете вынуждены выполнить все самостоятельно, этим способом лучше не пользоваться.

4. Акцентируйте внимание не на том, чего опасаетесь, а на том, чего стараетесь добиться

По словам специалистов, ребенок намного быстрее понимает просьбу, если из нее сразу понятно, что ему нужно делать. Ведь просьбы не делать чего-то не требуют от ребенка какого-то действия, а значит, он может не обращать на них внимания.

Поэтому вместо абстрактной просьбы с «не», например: «не урони», «не упади», «не разбей» — сформулируйте просьбу-действие, например: «держи крепче», «завяжи шнурки, чтобы не упасть», «играй с мячом подальше от окна».

5. Избегайте лживых фактов

Родители общаются с ребенком с позиции старшего и порой слишком акцентируют внимание на том, что являются опытнее и умнее своего юного собеседника. Отсюда появляются лживые факты, которые могут стимулировать ребенка лишь до тех пор, пока он не узнает, что это неправда.

Например, если вы говорите ребенку, что его заберет «бабай», если он вовремя не ляжет спать, это будет работать лишь до тех пор, пока ребенок не поймет, что никакого «бабая» не существует. Кстати, ваш авторитет в его глазах будет жить тоже только до этого момента. Поэтому задумайтесь, стоит ли его терять перед ребенком ради временного решения проблемы.

6. Добавьте веса вашему «нет», увеличив количество «да»

Позволять ребенку делать все, что ему заблагорассудится, исключив начисто из лексикона слово «нет», нелогично и даже опасно. Однако, по словам многодетных родителей, любой ваш запрет становится более весомым и воспринимается с большим энтузиазмом, если количество таких категоричных «нет» не зашкаливает.

Например, рекомендуется использовать соотношение 5 «да» на 1 «нет». Для этого стоит оценивать детские просьбы не с позиции «это положено делать человеку, а это не положено», а с позиции «что из этого я могу разрешить, чтобы это никому не причинило вреда». Например:

• «Да, ты можешь попрыгать в луже». (Счастье, что изобрели стиральные машины.)
• «Да, ты можешь нарисовать на себе узор фломастером». (Отмыть его будет несложно.)
• «Да, ты можешь принести домой этого жука». (Только проследим, чтобы контейнер был плотно закрыт и насекомое не удрало гулять по квартире.)
• «Да, ты можешь сделать миллион однотипных фото на камеру моего телефона». (Оставлю штук пять, остальные удалю за пару минут.)
• «Да, ты можешь купаться с мягкой игрушкой» (Отожму ее в стиральной машине.)
• «Нет, ты не можешь взять это из магазина, не заплатив, потому что так ты нарушишь закон и создашь неприятности не только для себя, но и для продавца».

7. Устройте себе «чистосердечное признание»

Разве родителям нравится все это многообразие бытовых хлопот и огромная кипа родительских обязанностей? Мы не роботы, и некоторые действия у нас вызывают такое же отторжение, как и у детей. Так почему бы им в этом не признаться?!

Только не ставьте ребенку в упрек то, что вы можете себя перебороть, а он пока нет. Лучше расскажите, почему вы решили, что перебороть себя обязательно нужно.

И не забывайте, что с самых ранних лет ребенок начинает подражать вам. Поэтому не получится воспитать в нем уважение к чужому мнению и умение слушать и слышать, если вы сами не обладаете этими качествами.

Так что слушайте их наивные рассказы, хвалите за мелкие, но такие значимые достижения, выслушивайте аргументацию отказов и ведите диалог. Тогда ребенок ответит вам тем же.

Как вы думаете, какие еще советы можно дать родителям, старающимся найти общий язык с ребенком? Расскажите об этом в комментариях.

Источники:

http://www.b17.ru/article/rebenokneslyshit5oshibokroditelya/
http://lifespeaker.ru/chto-delat-esli-rebenok-ne-slyshit-vzroslyh.html
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/7-psihologicheskih-hitrostej-dlya-roditelej-kotorym-kazhetsya-chto-deti-ih-ne-slyshat-1736115/