Ребенок тиран что делать. Мой ребенок – тиран! Что делать? Кто в доме главный

Если ребенок – маленький тиран!

А вы знаете почему современным родителям так тяжело дается воспитание детей? Почему так часто взрослые прибегают к помощи успокоительных (лекарств), интернета, книг и марафонов по детской психологии?

Ответ уходит корнями в недавнее прошлое: раньше с детьми «не церемонились», физические наказания были постоянными и общепринятыми мерами воспитания. В наше же время, родительство стало гораздо лояльнее!

Всё чаще я слышу, как родители пытаются договориться со своими «цветами жизни!»: «Если будешь хорошо учиться/слушаться, то я тебе куплю/подарю/к нам прилетит фея. » Или запугать, используя временную перспективу: «Если ты сейчас не сделаешь, то я. »

Одни мои знакомые воспитывали первенца по японской системе: вплоть до 5 лет ему было позволено всё! Мальчик спокойно мог отобрать скейт у старших ребят, и начать на нем кататься лежа. Мог нагрубить, ударить любого, кто ему не понравился или сделал замечание! Называть родителей не мама и папа, а просто по именам. В общем, список можно продолжать долго. Его не наказывали, не запугивали- старались успокаивать, уговаривать, уводили с истерикой домой.

Но, гибкость и терпимость «продвинутых предков» исчезли к его 6 годам. Сына пора было подготавливать к школе, его вербальный интеллект был очень развит (манипуляции взрослыми сыграли не последнюю роль), а вот его социализация в детском коллективе откровенно «подхрамывала». Дети отказывались подчиняться самопровозглашённому лидеру, играть по его правилам, и подрабатывать прислугой.

Ребенка не стали «ломать», просто в один прекрасный момент, терпение “предков” лопнуло! Схема родительского влияния резко изменилась. На смену компромиссам, уговорам пришли крики, жесткие отчитывания, умывания холодной водой, призывы к совестливости и покорности, тотальному послушанию и стыжению.

Всё, от чего так долго пытались отказаться начитанные, современные, «продвинутые» отец с матерью, вернулось на прежние рельсы: они стали повторять те же действия и слова, которые испытывали на себе, и слышали от своих родителей.

Эта старая программа записана в нашем бессознательном – модель восприятия из прошлого срабатывает в моменты стресса и снятия с себя ответственности.

И вновь начинается извечный конфликт отцов и детей: где каждый не уступает, решив, что он абсолютно прав!

НО, воспитание — это далеко не война!
Воспитание — это развитие самостоятельности, развитие сильных качеств (ресурсов) личности, помощь в преодолении кризисов. Переход от «домостроя» в эпоху мягкости, разговоров как с равным, как с взрослым, к почти полной свободе оказался слишком быстрым и провальным.
Если вспомнить всемирную историю, то новая эра воспитания сравнима с революцией, с восстаниями, протестами против старой системы.

Новая ветка развития родительства еще не обрела основательность, окончательное оформление. Вот поэтому взрослых воспитателей и штормит от жёсткости к жестокости, от мягкости к всепрощению.

Дети перестают понимать свою роль, теряют понимание иерархии в семье. Они не «напрашиваются» на наказания: они желают, чтобы эмоциональные родители перестали впадать в обиду, из-за которой, они и начинают бить, и унижать детей. Воспитание превращается в гонку достижений: каждый уважающий себя родитель современности считает своим долгом не просто воспитать ребенка не хуже, чем у других, а развить его буквально во всех областях! Добавим к этому портрету еще и желание ни в коем случае не травмировать душу ребенка. Все же знают, что воспитывают личность, а когда срываются, то винят себя и ребенка. Порочный круг замкнулся!

Хотя родители и пытаются уйти от деспотизма в воспитании, сняв с себя роль диктаторов, порой их излишняя терпимость и приводит детей к поведению настоящих тиранов!

Причины «детской тирании»:

1. Детям не хватает ясности и четкости. Ребенок еще не способен принимать и нести ответственность за свои решения. Его пугает ситуация неопределенности. Когда у дитя очень много власти – он не в силах ее контролировать. Ему нужны четкие указания, правила и границы его «полномочий».

Вывод: возьмите ответственность на себя – без лишних уговоров и объяснений, сделайте четкие графики укладывания ко сну, выключения гаджетов, выполнения домашних дел, и т. д., и следите за их точным выполнением! Тем самым Вы не станете гестаповцем, Вы станете отличным педагогом-организатором собственного ребенка! Воспитание — это те еще тайм менеджмент и планирование)

2. Ритм жизни наших детей почти такой же интенсивный, как и у взрослых. До и во время школьной поры, мы их активно развиваем, весь день расписан у многих по минутам! А время на уличные и домашние игры, скуку, «ничегонеделанье», практически не остается! Родители изначальны готовы занимать дитя чем угодно, говоря, что и как ему делать, лишь бы не видеть слоняющееся от безделья, унылое чадо. Поэтому, проявление инициативы у ребенка зачастую рубится на корню.

Вывод: чрезмерная опека и заботливость, стирающие границы разумного в отношениях между взрослыми и детьми мешают детям взрослеть! Постоянные желания помочь, услужить, угодить, предугадать делают детей скорее беспомощными, чем самостоятельными!

3. Дети быстро привыкают к повторяющимся процессам — для них это гарант безопасности. Поэтому, так трудно отучить их от «мусорной еды», компьютерной зависимости, и прочих вредных привычек. При жестком отлучении от привычных действий любой взрослый взбунтуется, что уж делать ребенку?

Вывод: если родитель приучает дитя к определенным правилам и ритуалам, рассказывает о семейных традициях, сам выполняет и подключает второго родителя к их соблюдению, то дитёныш получает то самое гармоничное развитие, о котором так часто трубят везде и всюду.

Работа над ошибками!

Давайте вспомним, что ведущая деятельность в детстве — это игра! Лишая ребенка возможности побегать, попрыгать со сверстниками, придумать миллион игр с простыми игрушками, или смертельную битву противников на листе бумаги, нарисованную одними линиями и штриховкой. Всё это и есть – развитие воображения, восприятия, памяти, мышления и речи! Того, что Л. Н. Выготский описал как Высшие Психические (Психологические) Функции.

Дети, по природе своей, хотят быть для взрослых хорошими! Ведь они понимают, что сильнее всего их любят, если одобряют их поведение. Вплоть до 9 лет детское мышление непоследовательно и очень конкретизировано, дети не могут полностью осознавать причины и следствия своих поступков, выстраивать логические цепочки. Отпрыски способны выполнять родительские просьбы и указания, и если нет причин упираться, они сделают то, что от них требуют старшие.

Предлагаю оставить бесконечные монологи, обвинения, обиды в прошлом! Именно они признаки нашего страха, тревоги и беспомощности. Понаблюдайте за собой: как только вы переходите в диалоге с ребенком на повышенные тона, начинаете раздражаться, злиться, возмущаться — вы точно теряете родительский авторитет!

– сменить крики и наказания на определенный триггер (спусковой крючок), то есть, придумать действие или слово,которые помогут Вам остаться в состоянии равновесия.

Вспомните женское: «Ой, всё!» – это сигнал о прекращении ссоры! В психологических тренингах есть правило «СТОП!». А в мультфильме “Малыш и Карлсон” знаменитая фраза: «Спокойствие, только спокойствие!» Как использовать триггер в действии? Просто попробуйте увеличить расстояние между собой и ребенком (правило 10 шагов), выпить воды, и т. д.

– Извиниться перед ребенком, признать свою вину, неправоту. Ребятёнок способен понять и простить, увидев, что вы действительно искренни и меняетесь на глазах в лучшую сторону.

Об этом писал Конфуций: «Скажи мне — и я забуду, покажи мне — и я запомню, дай мне сделать — и я пойму» – это как раз и воспитание детей, посредством личного примера!

– Хвалить себя за каждый раз, когда не сорвались и не наказали!

Станьте лучшим организатором: именно организация режима дня, сна и отдыха, новые доступные правила для детского сознания, помогут снизить контроль и уровень конфликтности вашей семье!

P.S. Я не отношу себя к идеальным родителям, я просто достаточно хорошая мама своим дочерям! (Отсылка к Д. Винникотту)

Для себя я вывела формулу: воспитание ребенка ведётся с перевоспитания прежде всего себя!

Мы (родители) воспитываем детей, а они – нас! И в этом, обоюдном процессе, и рождается истина!

Мой ребенок – тиран! Что делать?

Любимый, милый, маленький – как с цепи сорвался, и делает, кажется, все возможное, чтобы довести тебя как минимум до истерики. Как мы тебя понимаем!

Со стороны иногда кажется, что проблемы ближних не такие уж проблемы, и вообще те сами виноваты. Пока сам не столкнешься… Так и Шон Гровер, психотерапевт с двадцатилетним стажем, однажды понял, что он, такой крутой спец, не может справиться с ужасным поведением собственной дочки. Ему пришлось набить кучу шишек, прежде чем все наладилось. В итоге Шон написал книгу “Мой ребенок – тиран! Как вернуть взаимопонимание и покой в семью, где дети не слушаются и грубят”. В русском переводе она вышла в издательстве “Альпина Паблишер”, так что теперь всякий родитель может посмотреть, как в зеркало, на разные виды семейных “ужастиков” – и понять, как с ними справиться.

Кстати! Мы разыгрываем один экземпляр этой книги в комментариях к нашей статье! Чтобы поучаствовать, нужно сделать открытый репост обзора в любой социальной сети и кинуть нам ссылку, здесь, в комментариях. Победителя выберем рандомно и объявим 3 марта 2016 года!

Клуб Страдающих Родителей

Измученный предок не одинок на свете: члены Клуба страдающих родителей мгновенно узнают себе подобных в толпе и тут же проникаются искренним сочувствием друг к другу. И многие из них уже успели понять: период “ужасного двухлетки” просто так переждать не получится. Он плавно перетечет в периоды “ужасного школьника”, “ужасного подростка”… и так далее, до бесконечности.

В ситуации можно найти свои плюсы и утешение. Если ребенок совершенный неконфликтный пупсик и ангел, во взрослой жизни ему придется совсем туго – из-за капитальной нехватки уверенности в себе и неспособности осознать себя как личность. И все-таки, если тебе хочется как минимум спрятаться от собственного чада – это не норма. Агрессия ребенка в отношении родных – верный признак нездоровья в семье.

На ровном месте ничего не случается. Шон выводит семь кризисных ситуаций, служащих особенно сильными катализаторами детской агрессии (болезни, эмоциональные травмы, развод, усыновление, финансовые трудности, проблемы в учебе, смерть) и рассказывает о каждой из них. Хотя, конечно, как всякий мудрый психолог, единственно верной таблетки-панацеи не сулит.

Я не могу дать вам советов, учитывающих вашу индивидуальность. Я не буду навязывать вам универсальных решений. Списки нежелательных и полезных шагов помогают держаться нужного курса, но редко бывают исчерпывающими. Наиболее эффективный способ добиться перемен в поведении ребенка не манипуляции, не контроль и не доминирование. Лучше всего начать с внимательного взгляда в зеркало. Начать с самого себя.

Воспитатель, исцелись сам

В бизнесе, если дела идут плохо, принято искать причину в действиях топ-менеджеров. С родительством – та же история, говорит Шон.

Проблема была в моей собственной реакции на ее поведение. Вместо того чтобы помочь дочери справиться с собственными чувствами и импульсами, я лишь обвинял и стремился контролировать ее. Хуже того, я отвечал на ее попытки третировать меня тем, что плохо обращался с ней в ответ. Когда она бесилась, я вел себя еще более необузданно. Вместо того чтобы понять, я подавлял ее, что лишь побуждало девочку отчаянно защищаться и становиться все более невыносимой.

После череды сложных испытаний на измученного папу-психолога наконец снизошло откровение. Вернее, целых три:

1. Если я хочу, чтобы она вела себя по-иному, мне следует для начала изменить собственный образ действий.

2. Я должен разобраться с собственными страхами и неуверенностью, которые влияют на мою манеру общения с дочерью и провоцируют ее на капризы и скандалы.

3. Главное, что мне надо сделать, дабы изменить отношения с ребенком и прекратить террор с его стороны, – научиться лучше контролировать собственные чувства и побуждения.

Осознанный и неосознанный эмоциональный груз прошлого – проблемы с самооценкой, обиды, стыд, страхи и беспокойства, небрежение к собственным потребностям, склонность к нарциссизму, нежелание близости – все это создает барьеры между вами и вашим ребенком. Стараться изменить его, не разобравшись в собственном прошлом, — все равно что пытаться изменить форму тени на стене, не трогая объект, который ее отбрасывает.

Как не нужно делать?

Порочные механизмы защиты, которые уж точно не работают, – оправдание, обвинение и отрицание. Впрочем, классические родительские реакции – уступка, наказание и переговоры – тоже не срабатывают. Если смотреть на результат в долгосрочной перспективе.

Всякий раз, сдаваясь под натиском детских требований, вы транслируете простое послание: агрессия работает. Так что в следующий раз, когда ваши требования окажутся ребенку не по нраву, он вновь обратится к этому же методу добиться желаемого. В конце концов, вы же сами дали ему понять, что, если надавить как следует, вы сдадитесь.

Примерно так же могут действовать и переговоры.

Что же касается наказания, то его типичные последствия грустны: ребенок отказываться повиноваться либо открыто, либо в форме молчаливого саботажа; или обращает свое раздражение на себя самого и погружается в депрессивные состояния; или еще активнее нападает на родителей.

Как помочь себе

Вариантов с примерами и конкретных предложений у Шона – добрая половина книжки. Пробежимся только по некоторым.

1. Средство, которое кажется сложным, но на самом деле очень полезно – вести дневник. Это помогает побороть порочную привычку немедленно и резко реагировать на невыносимое поведение детей. И еще важнее – вспомнить собственное детство.

Да, чтобы разобраться в отношениях с ребенком, придется покопаться в своих отношениях с мамой и папой. Ведь какие родители чаще всего оказываются жертвами собственных чад? Те, которых тиранили в детстве; те, кого вечно игнорировали; те, кого воспитывали нарциссы. Потом мы сами перенимаем эти стили воспитания. И даже если ты клятвенно обещала себе: “Я ни за что не буду такой, как моя мама!” и пытаешься сделать все наоборот – так ведь антисценарий тоже вид сценария, это тоже зависимость от прошлого и тоже ведет к перегибам…

Невозможно переоценить то влияние, которое оказывает на нас детский опыт, особенно в построении отношений с собственным ребенком. Что же вы предпочтете – копировать поведение ваших родителей или всегда делать все наоборот, – или все-таки найти свой собственный путь?

2. Лучший способ покончить с агрессией ребенка – самому показывать, как правильно себя вести. Слишком часто взрослые в горячке скандала забывают о том, что должны служить детям образцом. Случается, что:

• ожидая уважения к себе, родители неуважительно относятся к ребенку;
• они хотят, чтобы дети прислушивались к ним, но сами не принимают во внимание сказанное ребенком;
• они требуют, чтобы ребенок прекратил изматывать их, – но сами беспрерывно давят на него.

Так что без работы над собой никак не обойтись… Где же ресурс на нее брать?!

3. Шон просит нас, страдающих родителей, лучше заботиться… о себе. Чтобы справиться с детской агрессией, нужна энергия. Выгоревшему родителю неоткуда ее взять. У него ни на что просто нет сил. А они нужны.

Чтобы не выгореть, нужно не забывать:

• находить время для себя;
• двигаться;
• заняться любым творчеством;
• выбираться из дома.

Творчество естественным образом избавляет нас от стресса. Оно помогает справиться с тревогами, поднимает настроение и дает отдых от ежедневной семейной рутины. Занятия творчеством подарят вам дополнительную энергию, столь необходимую для того, чтобы унять вашего неуемного домашнего тирана.

Так что порисовать или повязать вволю, когда у тебя нелады в семье, – вовсе не бесполезный совет! Шон приводит яркие примеры, как это действительно работает.

Как помочь ребенку

Тактика: “техника безопасности” непосредственно в минуту скандала.

• Взять паузу, чтобы подышать, собраться с мыслями и восстановить равновесие.
• Показать ребенку, что вы принимаете его чувства.
• Дать ему понять, что скандалы и требования не метод получить желаемое.
• По ходу общения хвалить ребенка, если тому удается вести себя корректно.

Стратегия: как обеспечить здоровое социальное и эмоциональное развитие ребенка?

1. Сбросить напряжение.
2. Повысить самооценку.
3. Установить режим, запреты и границы.
4. Найти вызывающего восхищение учителя, наставника, ролевую модель.
5. Провести диагностику обучаемости.

Все малолетние домашние тираны страдают от недовольства собой. Именно поэтому так важно помочь ребенку обнаружить в себе таланты, умения и стремления и развивать их. Ребенку требуется от трех до пяти источников формирования высокой самооценки – это могут быть любые виды деятельности, способности или хобби, которые дадут мальчику или девочке возможность гордиться собой.

Зови на помощь!

В книге еще масса жизненных историй, “разборов полетов”, вариантов поведения. Все не перескажешь. Но завершим беглый обзор полезной книжки еще одним, очень важным советом.

Решившись пресечь агрессивное поведение дочери или сына, старайтесь любой ценой не оставаться один на один со своей проблемой. Африканская пословица гласит: “Чтобы воспитать ребенка, нужны усилия всей деревни”.

Так что родителю маленького агрессора очень важно заручиться помощью и поддержкой родных-близких, попытаться найти соратников среди педагогов – и, наконец, не стесняться обращаться за профессиональной помощью.

Ты держись, страдающий родитель! Ведь ты не один. У тебя есть соратники, друзья, умные книги – и твоя собственная мудрость. Мы в тебя верим!

Фото: Shutterstock
Текст: Юля Шекет

5 ошибок в воспитании, которые могут сделать из ваших детей тиранов

Ваш ребенок – тиран? Такое страшно даже представить! Однако, если не развить в нем способность к сопереживанию, этот сценарий вполне вероятен. Педагог специальной школы Катя Зайде рассказывает, как возникает эмпатия и каких ошибок в воспитании следует избегать.

1. Окружающие ребенка люди не показывают своих истинных чувств

Предположим, малыш бьет другого лопаткой по голове. Контрпродуктивным будет, если мы, взрослые, несмотря на то, что рассержены, улыбнемся и мягко скажем: «Костенька, не надо так делать!» В этом случае мозг ребенка неправильно запоминает, какие чувства испытывает другой, когда ребенок дерется или говорит грубости. А для развития эмпатии крайне необходимо корректное запоминание действия и реакции на него.

Эмпатия и социальное поведение не даются нам с рождения: маленький ребенок сначала должен запомнить, какие чувства существуют, как они выражаются в жестах и мимике, как люди адекватно на них реагируют. Поэтому, когда у нас поднимается волна чувств, важно проявлять их максимально естественно.

Полный «срыв» родителей, кстати, не является естественной реакцией. На мой взгляд, этим словом слишком часто злоупотребляют взрослые, оправдывающие свои неконтролируемые приступы гнева: «Но я всего лишь веду себя естественно…» Нет. Наши чувства лежат в нашей зоне ответственности. Отказываться от этой ответственности и перекладывать ее на ребенка – это не по-взрослому.

2. Родители делают все для того, чтобы их детям не пришлось пережить разочарование

Дети должны учиться переносить неудачи, преодолевать их, чтобы выходить из разных жизненных ситуаций более сильными. Если в обратной связи от людей, к которым ребенок привязан, он получает сигнал о том, что они в него верят, его уверенность в собственных силах растет. При этом поведение взрослых важнее, чем их слова. Важно транслировать свои истинные чувства.

Необходимо с самого начала позволять детям терпеть маленькие неудачи. Ни к чему устранять с пути ребенка все без исключения препятствия: именно фрустрация оттого, что что-то пока не получается, и запускает внутреннюю мотивацию расти над собой. Если же родители постоянно этому препятствуют, то дети вырастают во взрослых, не приспособленных к жизни, разбивающихся о самые мелкие неудачи или даже не осмеливающихся начать что-то из страха не справиться.

3. Вместо настоящего утешения родители отвлекают ребенка

Если что-то идет наперекосяк и в качестве утешения родители дарят ребенку подарок, отвлекая его, мозг не учится жизнестойкости, а привыкает опираться на замещение: еду, напитки, покупки, видеоигры.

Есть разница между утешением с проявлением участия и утешением с помощью отвлечения. При подлинном утешении человек чувствует себя лучше, испытывает облегчение. Действие же поддельного утешения быстро заканчивается, поэтому ему нужно все больше и больше. Конечно, время от времени родители могут таким образом «заполнить пробел», но лучше будет обнять ребенка и пережить вместе с ним его боль.

4. Родители ведут себя непредсказуемо

В детском саду у меня была лучшая подруга, Аня. Я ее очень любила. Однако ее родители были совершенно непредсказуемыми: то они засыпали нас сладостями, а то – как гром среди ясного неба – начинали сердиться и вышвыривали меня на улицу. Я никогда не знала, что мы сделали не так. Одно неверное слово, не тот взгляд, – и пора спасаться бегством. Очень часто случалось, что Аня открывала мне дверь вся в слезах и качала головой, если я хотела с ней поиграть.

У людей есть базовая потребность в структуре и упорядоченности в жизни. Если на протяжении длительного времени они не могут предвидеть, как будет проходить их день, то начинают испытывать стресс и заболевают. В первую очередь это относится к поведению родителей: оно должно иметь какую-то структуру, понятную для ребенка, чтобы он знал, чем оно продиктовано, и мог на него ориентироваться. Это помогает ему обрести уверенность в поведении.

В моей школе много учеников, получивших от общества штамп «с отклонениями в поведении». Я знаю, что у многих из них такие же непредсказуемые родители. Без последовательных сценариев и внятных ориентиров ребенок не сможет вырасти здоровым, не усвоит правила «нормального» сосуществования – напротив, он будет реагировать так же непредсказуемо, тем самым вызывая недовольство в детском саду и школе.

5. Родители просто игнорируют «нет» своих детей

Думаю, сто процентов родителей ответят утвердительно, если их спросить, должно ли «нет» женщины во время секса означать действительно «нет». Все мы стараемся донести это до своих детей: вряд ли кто-то захочет, чтобы его сын однажды прикоснулся к женщине против ее воли. Но сколько родителей неосознанно прививают своим детям как раз противоположное? Чему учится ребенок, говорящий «нет» и все равно обязанный делать то, что сказали родители? Тому, что более сильный всегда решает, когда «нет» действительно обозначает «нет». Фраза родителей «Я желаю тебе только добра!» на самом деле не так уж и далека от посыла насильника: «Но ты тоже этого хочешь!»

Она кричала и упиралась, мне пришлось держать ее изо всех сил. Это был настоящий акт насилия

Однажды, когда мои дочери были еще маленькими, я почистила зубы одной из них против ее воли. Я действительно была убеждена, что это необходимо, это только во благо ей. Однако она сопротивлялась так, будто речь шла о ее жизни. Она кричала и упиралась, мне пришлось держать ее изо всех сил. Это был настоящий акт насилия. Когда я это поняла, то отпустила ее и поклялась себе больше никогда не обращаться с ней так. Как она сможет научиться тому, что ее «нет» чего-то стоит, если даже самый близкий, любимый человек на свете этого не принимает?

Разумеется, есть ситуации, в которых мы, родители, тоже должны переступать через «нет» наших детей. Когда двухлетний ребенок бросается на асфальт посреди улицы, потому что не хочет идти дальше, вопросов нет: в целях безопасности папа должен поднять его и унести. Родители должны и имеют право применять «оберегающую силу» по отношению к своим детям. Но как часто случаются такие ситуации и как часто мы не обращаем внимания на «нет» наших детей просто из удобства или нехватки времени?

21 принцип хорошего воспитания глазами ребенка

Пятилетний Саша, сын читательницы Psychologies Ольги Журавской, ходит в подготовительный класс американской школы. Через месяц после начала занятий Ольга получила памятку от учительницы, написанную от лица ребенка. Она удивилась, перевела и прислала нам. Мы думаем, что здесь сформулированы главные принципы воспитания, пусть и неожиданным образом. А вам есть что добавить?

Юлия Кристева: «В материнской страсти есть скрытая ненависть»

Желание иметь детей, потребность растить и заботиться знакомы большинству женщин. Да и общество сегодня говорит о важности материнства. Между тем материнское призвание пока не осмыслено, уверена философ и психоаналитик Юлия Кристева: именно материнская страсть, в которой слиты сексуальное и идеальное, может стать основой нового гуманизма.

Воспитание: как не быть жестоким?

Когда речь идет о психологическом насилии в отношении детей, в голову в первую очередь приходят неблагополучные семьи: родители – алкоголики, не работают, а дети находятся без присмотра… К сожалению, это не единственный сценарий.

«Главное правило эмпатии: научиться радоваться вместе»

Как в ребенке формируется способность к эмпатии и как помочь ему научиться сопереживать другим, рассказывает детский психолог Галия Нигметжанова. Ее лекция об эмпатии состоялась на Благотворительном КиноПикнике в поддержку фонда «Детский паллиатив» 26 июля 2015 года.

Источники:

http://www.b17.ru/article/rebenok-tiran/
http://pics.ru/moj-rebenok-tiran-chto-delat
http://www.psychologies.ru/roditeli/children/5-oshibok-v-vospitanii-kotoryie-mogut-sdelat-iz-vashih-detey-tiranov/