Родительская тирания. Шанс выжить есть всегда! Инструкция: как бороться с родительским контролем во взрослой жизни

Инструкция: как бороться с родительским контролем во взрослой жизни

Почти все люди в какой-то момент ощущают, что родители слишком уж давят на них. Но не все давящие родители созданы равными. И если одни делают это очень редко (в экстремальных, скажем так, ситуациях), то другие — постоянно. Причем, если мы говорим о родителях второго типа, то этот контроль продолжается и во взрослой жизни тоже.

В комментарии для Refinery29 семейный терапевт Эстер Бойкин (Esther Boykin) говорит, что контролирующие родители — это те, кто «не оставляет своим детям места на собственный эмоциональный опыт и не позволяет им развивать чувство автономии». И добавляет, что такой подход вполне естественно переносится во взрослую жизнь, но он не будет определять ваши отношения с родителями, если вы знаете, как решить проблему.

Взгляд в прошлое

«Разницу между контролирующими родителями и родителями, которые просто иногда заботятся о ребенке чуть больше, чем необходимо, получается увидеть только тогда, когда наступает переходный возраст. В этом возрасте, как правило, дети ищут свой путь и пытаются быть как можно более самостоятельными», — объясняет Бойкин.

Так что если у вас были ограничения на то, что вы могли делать, в подростковом возрасте, скорее всего, ваши родители как раз чрезмерно контролирующие. Увидеть это, оглядываясь на прошлое, не то чтобы очень просто, но вполне возможно — попробуйте.

Бойкин замечает, что может быть трудно осознать разницу в данный момент, поскольку контролирующие родители могли повлиять на то, как вы рассматриваете свою автономию в том числе, но нет ничего странного или страшного в том, чтобы поднимать этот вопрос с родителями, даже если вы давно выросли.

В более взрослом возрасте способы, которыми родители стремятся держать детей под контролем, изменяются. Это может быть помощь в оплате обучения, жилья и автомобиля, но всегда с какими-то условиями. Например, если квартира, которую ребенок снимает, будет в том районе, где они живут. «А если вы отказываетесь делать так, как хотят они, вы чувствуете вину», — добавляет эксперт.

Как выстроить разговор

Но надежда на здоровые отношения с определенно одними из самых близких людей в вашей жизни все-таки есть. Для этого важно понять, насколько сильно и как часто родители вмешиваются в вашу жизнь. Так, если речь идет о случайных комментариях по телефону, то фразы «Я не думаю, что это нормально, что вы принимаете решения за меня» может быть достаточно.

Но если вы обнаруживаете, что контролирующие родители влияют на вашу жизнь в более широких масштабах, вам может потребоваться серьезный разговор на тему. «Будьте предельно конкретны в отношении поведения, которое больше не будете принимать», — советует Бойкин, добавляя, что вы не должны спрашивать у родителей, почему они вообще так делают (почти всегда они делают это из добрых побуждений, так что ваши вопросы причинят им боль).

Если же родители не захотят услышать вас, то вам полезно будет вместе с ними посетить психотерапевта. Радикальный, зато крайне эффективный метод.

Родительская тирания. Шанс выжить есть всегда!

Если вам «достались» властные авторитарные родители, то, с одной стороны, этому можно посочувствовать, ведь родителей, как известно, не выбирают. С другой стороны, поддержать: у вас есть шанс изменить ситуацию! И самый действенный способ ее изменения – это измениться самому. Что для этого необходимо? Для начала – перестать считать себя жертвой могучего тирана и посмотреть на отношения со своими родителями со стороны.

Тогда, во-первых, придется признать тот факт, что у вашего родителя есть определенный характер, который он не собирается менять. На это есть ряд причин, коренящихся как в его далеком детстве, так и в нынешней жизненной ситуации. Во-вторых, стоит понять, что за внешними «пугающими» чертами «тирана», авторитарностью, непримиримостью, негибкостью, могут скрываться личностные черты совсем иного рода. Это, как правило – сильная тревожность и обидчивость, ранимость и заниженная самооценка и, что особенно важно, глубокая внутренняя неудовлетворенность. К этому еще надо добавить естественные родительские чувства привязанности и страха разрыва эмоционального слияния, который нарастает у них по мере взросления собственного ребенка. Получается далеко не однозначный портрет личности, которая пытается разрешить свои внутренние противоречия и реализовать потребности с помощью самого близкого и безопасного существа, то есть ребенка, нередко считая его частью или продолжениям себя самого.

С другой стороны, ребенок в детстве может удовлетворить свои жизненно важные потребности только при помощи заботящихся о нем родителей. Он привыкает к полной от них зависимости – физической, материальной и психологической, стараясь выполнять все родительские требования и правила, чтобы получить необходимую эмоциональную поддержку, любовь и одобрение. Так между ребенком и родителем возникает взаимная эмоциональная привязанность, нередко переходящая в зависимость.

По мере взросления младшее поколение начинает все больше претендовать на проявление самостоятельности, индивидуальности и собственного мнения. Старшее поколение по-прежнему хочет удерживаться в главенствующей роли собственника. Поэтому, для получения детского внимания и подтверждения своих родительских прав, часто использует манипулятивные способы, не зная других способов взаимодействия. И винить их в этом нет смысла. Смысл есть в том, чтобы найти иные, наиболее конструктивные способы взаимодействия.

В связи с этим – вопрос к представителям младшего поколения: готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями? Хотите ли вы взрослеть? Если да, то вам предстоит длительная работа по формированию своих личностных границ, чтобы отделить ваши потребности и интересы от родительских и найти способы их удовлетворить. Такая психологическая сепарация может вызывать у родителей приступы агрессии, спровоцировать шквал обвинений и обид. Важно понимать, что за этим скрывается страх разрыва отношений и одиночества, и отнестись к этому с пониманием. Не стоит обижаться и злиться в ответ. Старайтесь вступать в диалог, когда эмоции стихают. Учитесь проявлять свое «Я» не в словесных баталиях, выражая упреки и претензии к старшим, а в практических действиях, которые смогут подтвердить вашу правоту и самостоятельность. Помните, что на полную самостоятельность может претендовать лишь тот, кто способен сам решить все свои проблемы. При этом важно компенсировать недостающее родителям внимание и находить свои варианты его проявления – от искренних слов любви и благодарности, до действий по оказанию им помощи и поддержки.

Необходимо делать все, чтобы детско-родительская взаимозависимость превращалась во взаимосвязь, в основе которой – социальная независимость, душевная близость и принятие права каждого на собственное понимание жизни.

Детская усталость. Что делать? Маленькие дети обычно не жалуются на усталость. Понимание своей усталости доступно только взрослым, хотя даже они часто «пропускают» сигналы об усталости. Очень часто взрослые, видя детский плач и беспомощность, теряют терпение.

Моя судьба – мой характер Характер человека и его отношения с людьми. Качество отношений во взрослой жизни зависит от качества отношений которые мы переживаем до 6 лет.

Часто родители во время выяснения отношений со взрослыми детьми пользуются манипулятивными средствами и запрещенными приемами для отстаивания своей главенствующей позиции. Некоторые высказывания могут загнать ребенка в тупик и лишить возможности выбора. Собственно на это они и рассчитаны. Разумеется, точной инструкции, как реагировать и что отвечать в каждом конкретном случае, быть не может. В качестве примера мы выбрали наиболее характерные родительские «послания» детям и сконструировали на них ответы:

«ТЫ МНЕ БОЛЬШЕ НЕ ДОЧЬ!»

Вариант ответа: (прим.: эта фраза обычно говорится на пике чувств, поэтому не рекомендуется реагировать на нее сразу, надо дать родителю высказаться и успокоится, а лишь потом говорить) Для меня это очень серьезное заявление, думаю данная ситуация того не стоит того, чтобы ты остался(лась) без моей любви и внимания. Для меня отношения с тобой очень имеют большую ценность и при этом для меня важно…

«ЕСЛИ ТЫ ЭТО СДЕЛАЕШЬ, Я НАЛОЖУ НА СЕБЯ РУКИ!»

Вариант ответа: (прим.: в начале надо дать возможность родителю побыть в нахлынувшем на него переживании, т.е. прочувствовать сказанное. Не спешите сразу оправдываться, просто побудьте рядом. Когда чувства немного утихнут, начните разговор) Эта ситуация не стоит твоей жизни! На самом деле, все можно обдумать и решить без потерь для тебя и для меня…

«ТЫ НЕ БЛАГОДАРНАЯ, МЫ ТЕБЕ ОТДАЛИ ВСЕ!»

Вариант ответа: Да это правда, и я вам благодарна за это. Но я никогда не смогу вам вернуть то, что вы мне дали, разве что так же подарить жизнь своему будущему ребенку. А насчет всего остального – при всем моем признании вашего вклада в мое воспитание, я не могу быть точной моделью ваших ожиданий. Я понимаю ваши переживания, ведь ребенок – самая рискованная инвестиция, к тому же – без гарантий, что он оправдает ваши надежды.

«ТЫ БЕЗ МЕНЯ НИЧЕГО НЕ СМОЖЕШЬ!»

Вариант ответа: Без тебя я, действительно, не смогу сделать, как с тобой. Но дай мне попробовать самой. Это будет мой опыт, и я научусь. Надо же когда-то начинать!

«Я ЛУЧШЕ ТЕБЯ ЗНАЮ, КАК НАДО!»

Вариант ответа: Я ценю твою помощь, поддержку и опыт, но хочу выбрать сама, что лучше для меня. Может мой выбор будет неправильный для тебя, но это будет мой выбор, и я готова нести за него ответственность!

«ВЫБИРАЙ – ИЛИ Я ИЛИ ОН!»

Вариант ответа: Это все равно, если бы ты предложил мне выбрать, что важнее – есть или пить. Такой выбор совершенно не реален. Я не могу отказаться от отношений с тобой, мне очень важна твоя забота и поддержка, и при этом мне так же важны отношения с ним. Я не сомневаюсь в том, что ты желаешь мне добра и знаешь о жизни больше, но дай мне прожить свой личный опыт, чтобы я впоследствии тебя не винила в том, что потеряла что-то ценное, так и не попробовав. Я буду благодарна, если ты будешь рядом со мной и в счастье и в беде!

Для меня ты всегда будешь ребенком!

Я хочу поговорить о родителях уже взрослых детей. При этом сделаем допущение, что значительную часть своей дистанции дети все-таки прошли.

Довольно много и часто пишут про сепарацию от родителей, но неплохо бы посмотреть, что происходит «на том конце провода». Процесс-то, как ни крути, обоюдный. Сложности сепарации, а иногда и невозможность ее завершения подстерегают и родителей. В этой статье я не буду рассматривать трудности, возникающие у родителей, чьи дети в подростковом возрасте. Здесь отделение от семьи в фазе активных боевых действий.

Я хочу поговорить о родителях уже взрослых детей. При этом сделаем допущение, что значительную часть своей дистанции дети все-таки прошли. На психологическом уровне у них более-менее зрелая личность с простроенными, но достаточно гибкими границами. В социальном плане — самостоятельная жизнь, то есть дом, работа и, возможно, уже собственная семья. Различные неблагополучные варианты с зависимостями, антисоциальным поведением и подобным здесь учитывать не будем.

Зарисовки из жизни

Давайте сначала посмотрим, как выглядит не прошедший сепарацию родитель в обычной жизни.

Картинка 1. Мама в гостях у взрослого сына/дочери. Приходит в гости с полной авоськой различных продуктов. И это не «что-нибудь к чаю» как дань традициям. Сладкого в продуктовом наборе может вовсе не быть, если мама считает, что сладкое ее «ребенку» вредно. Нет, в сумке будет все для приготовления борща, запас круп на пару лет и еще что-нибудь полезное. К готовке приступит немедленно, минуя стадию чаепития. В некоторых случаях может приехать с судочком уже готового борща. Тогда сразу перейдет к следующему этапу по наведению порядка как в квартире, так и в голове отпрыска. На попытки остановить сильно обижается и часто горестно повторяет: «Я же для тебя стараюсь».

Картинка 2. Мама звонит по много раз на дню, интересуясь самочувствием, обеденным меню, внуками, если они есть, и другими домочадцами. Незамедлительно выдает ценные рекомендации по всем озвученным пунктам, попутно выведывая прочие подробности из жизни. Если чадо пробует сократить частоту и длительность допросов, тут же парирует: «Я же за тебя беспокоюсь».

Картинка 3. С мамой постоянно что-то случается, и это требует немедленного вмешательства ее взрослого ребенка. В числе происшествий что угодно: от протекшего крана или необходимости копать картошку до сердечного приступа. Если запрос не удовлетворяется тотчас же, следует либо угрожающее «Тебе мать не жалко?», либо жалостливое: «Кто мне кроме тебя поможет?».

Картинка 4. Объектом самого пристального внимания и контроля мамы становится супруг(а) ее любимого чада. Описывать взаимоотношения в этом треугольнике смысла не имеет — за меня это сделал фольклор. Замечу только то, что количество шуток и анекдотов про тещу многократно превышает количество историй о свекровях. И тому есть веское основание: шутить о первой, когда-то безусловно любимой женщине в жизни мужчины — себе дороже.

Картинка 5. Давайте уже о папах. Если опустить идеологические разногласия по поводу футбольных команд и политических партий, то папы чаще раздают советы относительно того, как надо работать. Сравнивают успехи отпрыска со своими карьерными и прочими жизненными достижениями за аналогичный период. Выдают подробные планы и инструкции, как достичь очередного олимпа, под девизом: «Я лучше знаю».

Родители обычно имеют в арсенале несколько излюбленных стратегий, сочетающих что-то из вышеперечисленного, и множество других способов воздействия. Апофеозом зачастую становится фраза: «Я же мать/отец!», которая должна поставить точку в любых прениях.

Да, и еще попытки урезонить родителя при помощи напоминания о том, сколько лет «дитятке», как давно оно живет отдельно и своим умом, часто пресекаются фразами наподобие: «Но для меня ты всегда будешь моим маленьким ребенком».

Что же на самом деле скрывается за подобными картинками?

Манипуляции. Все приведенные выше выражения являются таковыми. Коротко напомню, что манипуляция — это специфический способ добиться от субъекта желаемого. Особенность в том, что манипулятивное послание содержит в себе какую-то правдивую часть, за счет которой оно проникает в сознание, и ложную часть, которая в сочетании с правдой вводит мозг в ступор.

Итак, правда в том, что стороны состоят в близком родстве, могут заботиться, беспокоиться, помогать друг другу. А неправда в том, что:

• это детско-родительские отношения, которые в том числе характеризуются вертикальной организацией и способом общения. Детско-родительские отношения закончились в тот момент, когда ребенок стал взрослым хотя бы формально. Далее взаимодействие должно строиться в плоскости «взрослый-взрослый», то есть на равных, что не исключает пиетета к старшим;
• мать/отец только на основании того, что они ими являются, могут нарушать границы своего взрослого ребенка. Не могут: границы личности выполняют ту же функцию, что и государственные. Нет границ — нет государства, нет полноценной зрелой личности. Пересекать чужие границы можно только с разрешения принимающей стороны и с соблюдением установленных ею правил;
• родители лучше знают, что нужно и как правильно, так как они старше и жизненный опыт у них больше. Но никто не вправе определять, что лучше или что нужно другому человеку, если только последний не признан официально недееспособным. Даже если взрослый ребенок ошибается, он имеет на это право — это его жизнь;
• повзрослевшие сын/дочь бесконечно должны за то, что их родили, растили и далее по списку. Это, пожалуй, самый сложный пункт. «Долг» за дар жизни отдается… самой жизни. Рождением детей, созидательной деятельностью. Меру внимания, заботы и помощи потихоньку стареющим родителям определить куда сложнее. Зависит она и от сложившихся отношений, и от многих внешних обстоятельств, и от культурных обычаев и традиций. Одно можно сказать: если это «долг», сепарация пока не состоялась.

Беспомощность. Вернемся к нашим зарисовкам. Нетрудно заметить, что третья картинка описывает ситуацию, в которой родитель сам занимает детскую позицию, подразумевая, что в отношении него другая сторона займет взрослую опекающую позицию. Но эта беспомощность тоже манипулятивна.

А есть и другая беспомощность родителя — перед собственной жизнью. Это так называемый «синдром опустевшего гнезда». Роль родителя ребенка закончилась, и на первый план снова и в новом качестве выходят роли женщины/мужчины, супруга, различные социальные воплощения. Далеко не каждый психологически готов с ними справляться. Поэтому и тянет всеми способами птенца обратно в гнездо, чтобы заглушить собственную тревогу перед задачами и вызовами изменившихся реалий.

Власть и контроль. Это оборотная сторона беспомощности. Свою изменившуюся жизнь родителю контролировать сложно, а процесс контроля за ребенком выстраивался и оттачивался годами. И то, что он, выросший, пытается всячески избежать надзирающего ока, может даже подогревать азарт.

Что касается власти в негативном смысле этого слова, когда взрослый самоутверждается за счет ребенка, то это изначально перекос и дисфункция. Взгляд сверху вниз и соответствующий тон высказываний в отношении взрослого человека являются прямой агрессией. Такие послания звучат как приказ хозяина холопу. Считаю уместным именно данное сравнение, а не отношения «начальник-подчиненный». Общение адекватных начальника и подчиненного происходит в несколько иной плоскости. Подобная коммуникация сверху вниз, независимо от намерений, является грубым нарушением личных границ и автоматически вызывает желание их защитить — то есть ответную агрессию. Она может выражаться и в пассивной форме: в ответ промолчали или согласились для видимости, но внутри раздражение и злость, которые потом будут фонить и портить отношения.

Недоверие. Здесь я обращусь к концепции Э. Эриксона, в которой, в частности, есть такие понятия как «базовое доверие к миру», «компетентность», «генеративность». Последнее относится к возрасту 25-60 лет и означает способность порождать в широком смысле слова. Но этого мало, нужно чтобы созданное становилось вкладом в поток жизни. То самое возвращение «долга» жизни, так как ранее человек преимущественно только берет у мира ресурсы.

Так вот, упомянутые термины применительно к нашей проблеме могут сложиться в следующие комбинации:

родитель чувствует себя не очень компетентным, не доверяет себе в деле воспитания ребенка. Как следствие, его творение недостаточно хорошо, и прежде чем выпустить его в мир, нужно еще что-то доделать, довложить, довоспитать;

если у родителя трудности с доверием к миру, то тут уже мир становится недостаточно хорош для его произведения. И тогда будет неосознанное желание не выпускать ребенка во взрослую ужасную жизнь;

сочетание двух предыдущих паттернов — гремучая смесь. Если ребенку удалось хоть как-то отделиться от родителей, то это с большой вероятностью сопровождалось разрывом отношений.

Нереализованные амбиции. Упомяну о них одной строкой — о данной проблеме написано, да и снято предостаточно. Вспомнить хотя бы фильм «Черный лебедь». Ребенка пытаются обязать прожить ту жизнь и реализовать то, что не удалось в свое время родителям. Хорошего из этого получается мало.

И чем больше родитель пытается с помощью упомянутых стратегий присутствовать в жизни взрослых сына или дочери, чем активней навязывает устаревшие модели поведения и роли, тем больше напряжение во взаимодействии и тем сильнее желание дистанцироваться у детей. То есть эффект прямо противоположный желаемому. Тогда как общение взрослых людей, построенное на взаимном уважении картин мира каждого, на бережном обхождении с границами другого, только укрепляет родственные взаимосвязи.

Если в ваших отношениях с родителями присутствует что-либо из упомянутого выше, не спешите показывать им статью. За этим скорее всего кроется желание «перевоспитать» их, получить если не идеальных, то достаточно хороших родителей. А значит, и ваша сепарация пока далека от завершения.

Поэтому тренируйте нейтральность, исследуйте и учитесь отстаивать свои границы экологичными неагрессивными способами.И тогда у ваших родителей тоже появится возможность присоединиться к игре по взрослым правилам. опубликовано econet.ru

Автор: Ольга Митягина

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Источники:

http://med.vesti.ru/articles/psihologiya/instruktsiya-kak-borotsya-s-roditelskim-kontrolem-vo-vzrosloj-zhizni/
http://upsihologa.com.ua/Roditelskaya_tiraniya._Shan-pidgorna.html
http://econet.ru/articles/160085-dlya-menya-ty-vsegda-budesh-rebenkom