Советы разведенным родителям: как воспитывать ребенка после краха семьи

Воспитание детей после развода: 9 способов воспитывать на ваших условиях.

Если вы недавно развелись, первое, что необходимо сделать – перестать переживать, что вы разрушили жизнь вашего ребенка. Вы этого не делали . Скорей всего, жизнь в разводе будет большей частью жизни вашего ребенка, но какое качество будет у этой жизни, по прежнему находится в ваших руках. Могут ли дети пострадать от развода родителей? Наверняка. Но важно понимать, что дети не обязательно обречены только на негативное воздействие от случившегося.

Давайте более подробно рассмотрим несколько распространенных ситуаций, которые возникают после развода, и как вы можете справляться с ними, чтобы ваш ребенок как можно спокойнее адаптировался к новому этапу в жизни.

Когда вы подавленны

Полезно понять и принять, что это нормально и естественно быть «подавленным, потерянным» сразу после развода. Развод знаменует собой конец отношений, и, как и в случае любой смерти, есть процесс скорби, который мы проходим, когда мы осознаем разрыв с нашим супругом — независимо от того, насколько мирным является развод. Вы можете чувствовать себя подавленным, грустным, сердитым и раздражительным. Поведение вашего ребенка, скорее всего, также будет затронуто этими чувствами. Ребенок будет проходить через свой собственный процесс скорби, но к этому добавится еще мысли о своих родителях: какой теперь будет мама? как вести себя теперь с отцом? Какие новые правила будут в каждом доме? Как принимать новую семью одного из родителей? И вообще – что будет дальше? –как видите, ребенку сейчас намного сложнее – он думает за себя и за вас…

Да, вы имеете право быть подавленным и растерянным. Вам наверняка будет трудно скрывать от ребенка все свои печальные и тяжелые чувства. Но это не значит, что вы должны «погрузить» ребенка в эти чувства или в обсуждения «какой плохой» ваш бывший. Делать это – большая ошибка, потому что вы заставляет вашего ребенка входить в положение взрослого. Вы превращаете ребенка в свое доверенное лицо, союзника. Не задумываясь – а не тяжела ли ему эта ноша? Против кого будем дружить? Кроме этого, вы можете развить неприязнь в отношениях ребенка к другому родителю.

Лучше, пусть ваш ребенок просто знает, что у вас сейчас трудная полоса в жизни, но вы обязательно справитесь и станете лучше.

Когда у вас чувство вины

Многие родители глубоко переживают за последствия ,которые могут коснуться ребенка после развода. Они погружают себя в чувство вины за то, что они «испортили» жизнь своего ребенка. Опасность заключается в том, что это может стать привычкой, и ваш ребенок может очень ловко манипулировать вашей виной. Это осложнит жизнь и вам, и ему.

Многие дети становятся агрессивными из-за реакции на стресс, которые они испытали при разводе родителей. Что лучшее вы можете сделать для своего ребенка в таком случае? Это быть последовательным. Да, продолжайте любить своих детей, будьте чуткими к своим детям – ведь они тоже переживают трудное время — но держите свои границы, и не позволяйте пересекать их. Если ваш ребенок решил, что теперь вы должны быть особо «добры» к нему, т.к. вы «виноваты» в том, что «оставили» его без одного из родителей, вы не обязаны становиться ребенку «волшебной палочкой желаний». Ситуация с разводом не должна повлиять на ваши прежние правила семьи. Если ваш ребенок позволяет себе кричать на вас, бросать упреки, вести себя вызывающе, делайте то же самое, что бы вы дали раньше, до развода. Дисциплина остается дисциплиной. Жизнь не превращается в хаос, а только приобретает новые правила и новые отношения к действительности. Но не забывайте, когда уляжется «буря» гнева вашего ребенка, обязательно просто поговорите с ним, узнайте, что происходит. Будьте не виноватым перед ним, а открытым. Если ситуация действительно травмирует ребенка, как можно чаще находите время выслушать его, провести время с ним. И никакого чувства вины. Вы приняли решение и готовы принимать действительность, помогая принять ее детям.

Когда вы ребенок для своих детей

Дети реагируют на развод по-разному. Но они не перестают вас любить. Чтобы хоть как-то утешить вас, ваш ребенок может начать заботиться о вас, чтобы оградить вас от домашних проблем. Он может попытаться взять на себя роль ушедшего из семьи родителя и действовать как взрослый, прекратив жить, как ребенок. Дети часто становятся родителями своих родителей после развода, потому что хотят заполнить пустоту, которая возникла в семье. Они думают, что взяв на себя “отсутствующую” роль, они смогут сохранить семью и вас. Сначала ситуация кажется очень удобной родителю, т.к. ребенок кажется более ответственным, повзрослевшим. Но часто эта роль настолько перегружает ребенка, что приводит к нервным срывам, истощению и депрессии, на почве мыслей – а вдруг я не справлюсь, и родителю будет еще хуже, чем сейчас.?

Главное, вовремя разглядеть подмену ролей и заверить вашего ребенка, что лучшее, что он может сделать прямо сейчас, это просто быть ребенком и жить своей собственной жизнью. Как родитель, вы открыто можете сказать своим детям, что они не должны заботиться о вас. Но вы будете благодарны, если они будут продолжать выполнять свои обязанности. И хотя вы переживаете тяжелый период, пусть они знают, что вы все еще можете заботиться о себе и своей семье.

Когда ваш ребенок агрессивный

Есть миллион причин, по которым дети агрессивны после развода. Вот некоторые из наиболее распространенных:

• Нежелательные изменения в их жизни
• Они чувствуют себя вне контроля
• Они сердиты, грустны или напуганы
• Они надеются, что родители снова будут вместе
• Они проверяют границы и пытаются подтолкнуть вас быть сильным.
• Они чувствуют, что развод их вина

Некоторые дети, после развода, действуют агрессией, в попытке подтолкнуть вас быть сильным. Если ваш ребенок вызывающе ведет себя, полезно понять, что его поведение исходит из его переживаний о разводе. Дети нервничают, когда видят, что вы в подавленном состоянии и без сил. Они не понимают как вам помочь, потому что сам находится в стрессе. Многим детям приходит мысль, что если они будут держать вас в напряжении и переживании за их поведение, вы соберетесь с силами и станете как прежде сильными. Ребенок надеется, что увидит прежнего родителя.

Если это происходит в вашем доме с вашим ребенком, вы конечно понимаете, откуда причины агрессии: стресс, переходный возраст, желание вернуть прежний образ родителя.. Но вам не нужно мериться с агрессией, которая может перейти в привычку общения с вами и близкими. Постарайтесь донести до ребенка, что вы понимаете, чего он хочет добиться своим поведением. Но через этот путь он только осложнит вам жизнь и заберет последнюю энергию, для возвращения к нормальной жизни. Трудные времена трудно пережить, когда в доме война. Не бойтесь поставить ограничения на агрессивное поведение, дайте знать о последствиях такого поведения и твердо придерживайтесь своих правил.

Когда ваши родительские правила отличается от правил вашего бывшего

Одна из причин, по которой вы развелись, возможно, была потому, что вам было трудно договориться о большинстве вещей. Развод не облегчит эту ситуацию. Хотя, есть пары, которые только после развода начинают находить общие взгляды. Но таких не много. Хорошая новость заключается в том, что вы сейчас с детьми, и ваш бывший супруг не может сказать вам, что делать. И, конечно, Вы тоже не можете сказать ему или ей, что делать, как родителю.

[Примечание: если нет доказанного случая жестокого обращения или пренебрежения ребенком, Вы не можете контролировать, каким образом ведет себя ваш бывший супруг, как родитель для вашего ребенка. Суды обычно поддерживают правило, что то, что делает родитель, когда он находится со своим ребенком, – это его дело и его правила. Кроме случаев насилия или халатного поведения родителя к детям. ]

Поэтому важное правило для родителей: вы единственный отвечаете за все, когда ваши дети с вами. Значит необходимо сформулировать такие правила и обеспечить соблюдение их, которые поддерживали бы ваши принципы. Вас должно беспокоить только то, чтобы ваш ребенок следовал вашим правилам в вашем доме, и не беспокоить, какие правила в доме у другого родителя, если они не угрожают жизни ребенка.

Конечно, в деле воспитания ребенка, сотрудничество бывших супругов всегда полезно, если это возможно. Вы можете поделиться своими взглядами и проблемами, выслушать проблемы и взгляды на ситуации бывшего супруга. Но только вы решаете теперь – что вы будете или не будете делать друг для друга. Если вы с чем-то не согласны в правилах воспитания другой половины, вы можете попробовать обсудить это. Но в душе вы должны быть готовы принять нежелание бывшего супруга обсуждать поднятую тему. Тогда надо спокойно выйти из его или ее поля и сосредоточится на ваших родительских ценностях в вашем доме!

Когда ваш бывший критикует ваш стиль воспитания

В этом случае не надо вступать в длинные дискуссии на эту тему. Не надо оправдываться или спорить, тем более, двигаться к конфликту! Вы спокойно можете казать пару фраз: “Я хорошо отношусь к тому, как я делаю это” или ” Мне комфортно , когда я так поступаю.” Если критика повторяется снова, снова спокойно повторите эти фразы и не вступайте в полемику. И не сходите с ума от того, как же он/она там воспитывает моих детей.

Запомните, важно то, как вы воспитываете, когда ваши дети с вами. Это влияние будет иметь большое значение в отношении того, как и что ваш ребенок будет делать в жизни.

Когда вы тянете ребенка на свою сторону

После расставания детям комфортней быть по середине. Дети не хотят и не любят принимать чью-то сторону, в душе они одинаково любят и папу, и маму. (Мы не берем случаи, когда ребенок рад освободиться от родителя в случае насилия и угроз жизни.) Детям трудно осуждать или обвинять другого родителя, когда они с вами. Не говорите с ребенком о вашем бывшем так, чтобы они были вынуждены выбирать чью-то сторону. Скажем, ваш сын сообщает: “Папа говорит, что Вы недостаточно помогаете мне с уроками.”

И если у вас есть твердое убеждение, что вы делаете все возможное, вместо того, чтобы ответить : “Это не так! Если твой папа такой умный, пусть сам делает уроки с тобой! ” Вы можете сказать: “Я думаю, что мы все хорошо делаем вместе. Мне жаль, что твой отец так считает.” Делая это, вы успешно закончите провокацию со стороны папы и не станете перетягивать ребенка на свою сторону, позволяя быть ему в комфортной для него середине. Если ваш ребенок уже в возрасте, когда он способен вас понять, вы спокойно можете объяснить ему, что другой родитель может делать или говорить все, что он считает нужным, но это не имеет значения, когда ваш ребенок с вами. Вы не будете участвовать в битве.

Главное ваше правило, как родителя, никогда не говорить ничего вашему ребенку отрицательно о другом родителе! (Насколько это для вас возможно) Не исключаю, что вам придется иногда укусить себя за язык, чтобы при ребенке не вырвалось обидное слово в адрес бывшего супруга. Но помните, это вырывается ваша обида, а не обида ребенка.

Делая это, вы будете помогать своему ребенку иметь здоровые отношения с обоими родителями, и это, вероятно, то, что мы все хотим в долгосрочной перспективе.

Когда дети сталкивают родителей друг с другом

Побочным продуктом развода иногда является то, что дети пытаются столкнуть родителей друг с другом. Для детей это источник власти, который, честно говоря, часто работает. Вы можете услышать такие вещи, как: ” Мама говорит, что я могу пропустить один день в школе, когда мне грустно.” или ” Папа позволяет мне ложиться спатьв 12 часов в ночи! ” Суть в том, что дети часто будут использовать этот прием, чтобы манипулировать вами, чтобы получить то, что они хотят. Когда вы услышите подобное, просто сделайте паузу и спокойно скажите: “Когда ты находишься в моем доме, ты следуешь моим правилам. Если ты в доме отца, то следуй Папиным правилам. У меня нет прав контролировать, что разрешает папа, и у него нет прав контролировать, что разрешаю тебе я.”

Что можно сделать, чтобы манипуляции ребенка не были успешными? – свяжитесь с другим родителем напрямую. И обсудить разногласия , напомнив, что действия в одном направлении принесут пользу ребенку и не дадут ему развивать способности к манипуляции родителями. Не следует передавать свое недовольство правилами бывшего супруга через ребенка. Выбирайте общение напрямую, как бы трудно вам не было. Вас связывает ребенок и общая цель – правильно его воспитать.

Если вы узнали, что ваш ребенок лжет о том, что сказал другой родитель, а затем пытается скрыть это, не оставляйте это без внимания. Сообщите ребенку, что вы знаете о его обмане: “Я говорил с твоей мамой, она этого не говорила. Я не хочу, чтобы ты мне лгал.” Когда родитель говорите так, он дает знать ребенку, что общается с бывшим супругом и не позволяет ребенку сталкивать родителей с помощью обмана и манипуляций.

Когда ребенок возвращается из дома бывшего супруга

Многие дети испытывают трудности, возвращаясь из дома одного родителя в дом другого. В этот день, когда они приходят домой, они могут выражать сове недовольство, раздражение, запираться в своей комнате и не разговаривать с вами. Почему это происходит? Причины могут быть разными:

– дети могут проверять вас на прочность и искать слабые места ;

– пробовать манипулировать вами;

-они были в напряжении с тем родителем и теперь «отрываются» на вас;

-они злятся, что вы не все вместе, как было раньше;

-иногда ведут вызывающе специально, в надежде, что вы снова объединитесь вокруг «трудного ребенка»…

Будьте чуткими к чувствам, которые могут управлять этим поведением. В конце концов, на ваших детей влияет то, что они еще не умеют контролировать свои эмоции в полной мере. Но вы не должны становиться заложником ребенка. Вам не нужно мириться с вызывающим поведением . Однако, не пытайтесь воспитывать и внушать свои правила, когда ребенок эмоционально накалён. Он вас не услышит, а только спровоцирует вас к конфликту. Лучше сделать паузу и показать, что вам не безразличны его чувства: “Ты был очень зол. Может быть ты хочешь рассказать мне, что произошло?” или ” Ты грустишь. Наверно, трудно уходить из дома отца и знать, что не увидишь его несколько дней.”

И не забывайте замечать позитивные перемены, если они произошли. Каждый раз, когда ребенок возвращается из дома другого родителя и ведет себя хорошо, но поленитесь сказать ему добрые слова: “Я вижу, что сегодня ты вернулся и ведешь себя спокойно. Я знаю, что это трудно для тебя, и я действительно ценю, что ты можешь себя контролировать.”

Вам нужно понять и принять , что ради спокойствия ваших детей, вы должны не препятствовать общению ваших детей со своей бывшей половиной. Развод – это не единственный фактор, который повлияет на жизнь детей. Ваш пример жизненных принципов окажет большее влияние на ребенка, чем все остальное. То, как вы выстоите отношения со своим бывшим супругом, во многом повлияет на формирование принципов построения взаимоотношений в будущей семье вашего сына или дочери. А сегодня в ваших руках крепкие отношения с вашим ребенком. Не теряйте этих мгновений в жизни. Дети очень быстро растут.

Семь ошибок разведенных родителей

Развод и его последствия. Как помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни. Ошибки разведенных родителей.

Некоторые исследователи утверждают, что по уровню стресса развод стоит на первом месте, обгоняя потерю близких. Пережившие развод знают: если это и не абсолютная истина, то очень похожа на нее. Развод в семье, где есть дети, — испытание во много раз более серьезное, ведь к опустошению добавляются необходимость держать лицо, быть “спокойными и упрямыми”. Но, даже когда развод позади, начинается кропотливая родительская работа. Самая большая трудность — помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни вне зависимости от того, с кем он остался жить. Ребенок не в состоянии понять, как неразделимая часть его жизни “мама и папа” может развалиться. Чтобы не разрушить важное для становления маленького человека ощущение стабильности, старайтесь не наделать в послеразводное время ошибок.

Ошибка 1. Громкие ссоры

Понятно, что, когда речь идет о крушении надежд, трудно сдерживать эмоции. Обиды еще свежи, ощущение принадлежности друг другу пока не переродилось в отчуждение, отчего по привычке можно многое себе позволить. К тому же оставшиеся (наверняка!) чувства накладываются на неразрешенные проблемы. И вот уже бывшие супруги при каждой встрече начинают эмоциональное выяснение отношений, порой с криками и обвинениями. Эти ссоры во много раз усиливают у ребенка ощущение рушащейся семьи, которое постепенно превращается в полную катастрофу — со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде тревожности, замкнутости и даже депрессии.

Поэтому прежде всего необходимо, чтобы жизнь и ваша, и ребенка как можно быстрее вошла в спокойную колею, для начала хотя бы внешне. Конечно, это как раз и есть самое сложное, ведь для этого все участники ситуации должны не только понимать, но и чувствовать, что все идет нормально. Тем не менее ребенку постарайтесь спокойно объяснить суть происходящих событий. И обязательно настаивайте на том, что разъезд родителей не повлияет на их отношение к нему.

Ошибка 2. Вовлечение сочувствующих

Находясь в состоянии обиженного, человек инстинктивно обращается за поддержкой к окружающим, точнее, к тем, кто на его стороне. Однако включение в ситуацию большого количества людей только усиливает конфликт, ведь у каждого знакомого или родственника обычно есть свое особое мнение, и он считает нужным занять ту или иную позицию. Договориться же двум враждующим лагерям гораздо труднее, чем двоим людям.

Особенно включены в процесс бабушки и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. И форма этой критики бывает довольно резкой. Что при этом происходит с ребенком? Он постепенно чувствует, что теряет не только родителей, не только привычный образ семьи, — но и близкие люди становятся чужими, агрессивными. Раньше они говорили про папу или маму хорошее, велели уважать и слушаться, а теперь ругают его всякими словами — это очень травматично для ребенка любого возраста.

Если нет возможности оградить семью от эмоций родственников, ни в коем случае не критикуйте их поведение: “Взрослая женщина, а так некрасиво себя ведет”. Лучше учите ребенка относиться к этому с пониманием: “Бабушка тебя очень любит, она расстроена тем, что ты не живешь вместе с мамой и папой, поэтому так говорит”.

Ошибка 3. Излишняя драматизация

Еще одну ошибку закономерно диктует ситуация, когда у одного из родителей создается новая семья. Круг участников семейных отношений гораздо шире, чем может показаться на первый взгляд. И чувства — гораздо сложнее. Это и ревность к прошлому своего нового партнера, и чувство вины перед ребенком за распад семьи, и недовольство тем, что теперь приходится заниматься чужими детьми. Все это, конечно, будет мешать наладить полноценный контакт как между своим ребенком и его новыми родственниками, так и между детьми — сводными братьями и сестрами. В этой ситуации можно посоветовать не драматизировать излишне, помнить, что дети привыкают к любому положению вещей довольно легко. Живут ли родители отдельно или вместе, ребенок в конце концов примет ситуацию и сумеет существовать в ней вполне комфортно, если его собственная детская жизнь идет своим чередом и не подвергается эмоциональным атакам взрослых. Это такая защитная реакция. Поэтому запомните главное: развод не скажется резко отрицательно на ребенке, если родители при этом нормально себя чувствуют и искренне считают, что ситуация изменилась к лучшему.

Ошибка 4. Резкие перемены

Возникает эта ошибка от того, что взрослые воспринимают ребенка исключительно как жертву сложившихся обстоятельств. Они убеждены в том, что он лишен полноценного внимания кого-то из родителей. Пытаясь добавить, восполнить, поддержать словом, меняют привычную систему воспитания, начинают чаще или, наоборот, реже наказывать или чересчур хвалить и жалеть, перестают строго спрашивать за отметки в школе и так далее.

Очень часто, испытывая жалость к ребенку, его начинают излишне опекать или относиться почти как к больному. Но может происходить и наоборот: родители, увлеченные устройством своей личной жизни, отодвигают процесс воспитания на потом, передавая ребенка полностью бабушкам или няне. Любой из этих вариантов осложняет привыкание к новым условиям, создает ощущение нестабильности. Иногда эта обстановка может способствовать возникновению у ребенка невротических расстройств. Так что продолжайте выбранную линию воспитания, не изменяйте традициям. Дети — отъявленные консерваторы, повторяемость и предсказуемость событий — это их безусловный островок безопасности.

Ошибка 5. Поиск врагов

Если отношения между бывшим мужем и женой и после развода остаются (и это чаще всего) недоброжелательными, часто взрослые, стараясь доказать свою правоту, пытаются перетянуть ребенка на свою сторону, настраивая его против бывшего супруга. Даже умные и выдержанные люди попадают в эту ловушку — им кажется, что “ребенок должен знать правду”. Это еще одна распространенная ошибка, последствия которой длятся много лет.

Для ребенка подобная ситуация очень болезненна, ведь он продолжает любить обоих родителей, и изменить это невозможно. Поэтому и слушать про них неприятные слова ему очень тяжело — внутренне он не может согласиться с ними и испытывает тяжелый душевный разлад. К тому же таким образом авторитет взрослых резко падает, и ребенок не понимает, кому теперь верить.

Так что всеми силами старайтесь воздержаться от таких комментариев. Если же сами сталкиваетесь с обвинениями и оскорблениями в свой адрес, то постарайтесь вести себя спокойно. Не обвиняйте в ответ, не доказывайте, что вы на самом деле лучше, чем о вас говорят. Главное, чтобы ребенок понял ваше нежелание участвовать в этой игре. Только такое поведение принесет положительный результат, и со временем, когда страсти улягутся, стабилизирует ваши отношения.

Ошибка 6. На крючке у ребенка

Много подводных камней подстерегает новых членов семьи — новую жену отца или мужа матери, когда они пытаются выстроить отношения с “приходящим” ребенком. Чувствуя уязвимость взрослых в этой ситуации, ребенок может начать пересказывать чужие разговоры и делать замечания типа: “А моя мама красивее”, “У мамы всегда все вкусно получается”, “Папа маме дарил цветы гораздо лучше этих”. Слушать это, конечно, неприятно.

Не совершите ошибку, сейчас спокойствие — ваш главный козырь, отнеситесь к этим замечаниям, как к словам обиженного ребенка, который переживает нелегкий период в жизни. Ни в коем случае не ругайте его за это и не пытайтесь доказать, что “раз твой папа развелся с мамой, не такая уж она была хорошая”. Этим вы только настроите его против себя. “Для каждого человека, особенно маленького, — говорит Светлана Иевлева, — мама всегда самая замечательная женщина на свете. Пытаясь противоречить этому, вы лишь усугубите сложные отношения с ребенком. Гораздо более продуктивно подтвердить: “Конечно, каждый человек любит свою маму: я — свою, а ты — свою, и для нас они — самые красивые”. Содержание разговора на эту тему будет зависеть от отдельно взятой ситуации. Иногда можно сделать вид, что вы ничего не замечаете, иногда уместна шутка. Но вполне возможен и серьезный разговор: “Мне не нравится, что ты так говоришь, хотя я и понимаю, почему. Давай решим не говорить друг другу ничего обидного”. Даже пятилетний ребенок вполне способен понять, что имеется в виду.

Ошибка 7. Новый ребенок

Очень важно правильно вести себя в момент появление в новой семье совместного ребенка. Увлеченные новизной ситуации, ожиданием малыша, родители могут не уделять необходимого внимания старшему. А для него это станет серьезной травмой, свидетельством того, что все, что было важным для него, потеряно окончательно и бесповоротно. Он может чувствовать себя лишним для родителей, особенно если новые дети появились и у мамы, и у папы.

Поэтому лучше заранее делать так называемые эмоциональные прививки. “Кого ты больше хочешь — братика или сестренку?” (даже если он отвечает, что никого), “Научишь его делать такие же кораблики?”, “Пойдем с нами, выберешь обои для детской”. Конечно, подобные разговоры не должны быть частыми и навязчивыми. Главное — дать понять, что отношение к старшему с появлением новорожденного не изменится, что он по-прежнему любим и дорог вам, что он значимый человек в вашей жизни.

Советы разведенным родителям: как воспитывать ребенка после краха семьи

Развод в настоящее время совсем не редкость. Согласно неутешительной статистике, около половины из заключенных в России браков распадаются. Хотя отношение общества к разводам становится все более терпимым, распад семьи является серьезным стрессом для всех ее членов. Особенно от этого страдают дети. Задача родителей – помочь ребенку пережить развод родителей и смягчить его негативные последствия на процесс воспитания.

Развод глазами ребенка

Дети в ситуации развода чувствуют сильное нервное напряжение. К сожалению, в большинстве случаев расставание мамы и папы наносит им психологическую травму. Исключением являются обстоятельства, когда уходит родитель, присутствие которого доставляло сильный дискомфорт. Например, когда мама разводится с отцом-алкоголиком, который буйствовал и избивал жену и детей. Однако чаще всего отпрыски сильно переживают и не хотят, чтобы родители расходились. Психологи выделяют несколько обобщенных детских реакций, во многом зависящих от возраста.

• От рождения до 1,5 лет. Крохи еще не в состоянии понять, что происходит в семье. Реакция на развод родителей в этом возрасте в основном зависит от переживаний мамы, так как они тонко чувствуют ее психологическое состояние и перенимают его. Карапуз может проявлять свои эмоции капризами, истериками, нервозностью, отказом от еды, проблемами со сном. Психологический дискомфорт может отразиться на здоровье: частые болезни, обострение врожденных заболеваний;
• От 1,5 до 3 лет. Эмоциональная связь малыша с родителями в этом возрасте очень сильная. Они являются центром его маленькой вселенной, поэтому уход одного из них будет переживаться тяжело. Эмоции также могут отразиться на физическом здоровье, проявляться в проблемах с аппетитом и сном. Бывает, что малыш становится немотивированно агрессивным: дерется, кусается. У некоторых деток отмечается возврат к младенческим формам поведения: сосание соски, отказ ходить на горшок;
• От 3 до 6 лет. В этот период у детей складывается смутное понимание, что такое развод родителей. Они страдают от того, что один из родителей больше не живет с ними. Дошкольники склонны винить себя в этом. Проявления на физическом уровне: плохой аппетит, сон. Могут появляться различные страхи, фантазии. Бывает, что отпрыски ведут себя агрессивно в отношении родителя, с которым остались жить. Возрастают проявления рискованного поведения, непослушание, учащаются травмы;
• От 6 до 11 лет. Стресс, переживаемый ребенком от развода родителей, может усугубиться кризисом 7 лет, который совпадает с поступлением в школу. Если адаптация к школе сопровождается неблагоприятной ситуацией дома, это может вызвать проблемы с учебой, нежелание ходить в школу, конфликты со сверстниками, асоциальное поведение. В данном возрасте дети уже понимают, что такое развод, часто они боятся, что не будут видеть одного из родителей, не смогут с ним общаться. Страхи могут возникать и в отношении своего будущего, которое кажется неопределенным и пугающим. Некоторым детям кажется, что они могут восстановить семью, пытаются помирить родителей. Если же это не удается, дети ощущают себя обманутыми, брошенными;
• 11 лет и старше. Подростки уже в состоянии понять, что такое развод, но внутренне не могут принять его. На фоне бушующих гормонов все воспринимается близко к сердцу. Подростки переживают обиду и разочарование, часто возникает чувство ненужности и заброшенности. Уход одного из родителей может восприниматься как предательство, реакцией на которое бывает нарушения в поведении: прогулы занятий, употребление алкоголя, курение. Бывает и наоборот: ребенок становится идеальным сыном или дочерью, пытаясь таким образом добиться примирения родителей.

В любом возрасте ребенку психологически очень тяжело, когда мама и папа решаются на развод. Родителям нужно поставить себе цель преодолеть взаимные претензии и научиться взаимодействовать, учитывая интересы чада.

Советы разведенным родителям

1. Верным решением в ситуации развода станет совместная опека над ребенком. Бывает, что это очень трудно сделать, ведь бывшие супруги вызывают друг у друга множество противоречивых и даже негативных эмоций. Тем не менее, это сделать необходимо, чтобы минимизировать психологическую травму чада от развода родителей. Психологи утверждают, что когда бывшие муж и жена сохраняют спокойные ровные отношения, продолжают совместно заботиться и воспитывать своих детей, то дети чувствуют себя нормально.
2. Не избегайте разговора с ребенком о разводе. Нельзя врать и говорить, что один из родителей уехал в длительную командировку. Лучше всего открыто поговорить с ребенком. Хорошо, если в разговоре примут участие оба родителя. От того, как пройдет эта беседа, во многом зависит психологическое состояние ребенка после развода.
3. В спокойной обстановке расскажите, что мама и папа расстаются, потому что уже не могут быть счастливыми вместе. Обязательно следует упомянуть, что вы разводитесь друг с другом, но никак не с ребенком. В вашем расставании нет его вины. Вы оба по-прежнему любите и будете любить свое малыша, общаться и проводить вместе время, хотя кто-то и будет жить отдельно.
4. Нельзя ссориться и оскорблять друг друга в присутствии ребенка. Разногласия и споры постарайтесь обсудить по возможности мирно, не вовлекая в конфликты отпрыска.
5. Не критикуйте бывшего мужа или жену при ребенке. Если ребенок критически высказывается в отношении бывшего супруга в его отсутствии, не стоит его поощрять и поддерживать в этом.
6. Не ставьте ребенка с ситуацию выбора между родителями и не настраивайте против бывшего супруга. Ребенок любит и нуждается в каждом из вас.
7. Не используйте детей в качестве посредника между вами: заставляя передавать гневные послания, требуя денег, выуживая сведения о личной жизни. Если у вас есть что сказать бывшему (бывшей), сделайте это лично.
8. Пресекайте попытки ребенка манипулировать вами угрозами, что он уедет жить к другому родителю. Это научит его управлять вами и негативно скажется на моральном развитии.
9. Не унижайте отпрыска, находя в его поведении черты отрицательного сходства с бывшим супругом. «Весь в отца! (в мать!)» — такие фразы могут провоцировать еще более негативное поведение и настраивать против обоих родителей.
10. Никогда не упрекайте ребенка в ваших проблемах, неустроенности личной жизни, бытовых трудностях. Это вина взрослых людей, и нельзя срывать свое раздражение на нем.
11. Не запрещайте другому родителю видеться с ребенком. Хотя место жительства отпрыска определяет суд, мама и папа должны быть рядом. Договоритесь, когда и сколько времени чадо будет проводить с каждым, и не ущемляйте права на общение с ним бывшего супруга.
12. Будьте открыты в общении с чадом, при этом избегая ненужных подробностей. Ребенок тонко чувствует фальшь, поэтому лучше рассказать о своих переживаниях на доступном ему языке. Так он поймет, что не одинок в своих чувствах. С другой стороны, не взваливайте на него свои проблемы, они могут оказаться ему не по плечу, каким бы взрослым он ни казался.
13. Щедро проявляйте свою любовь и привязанность. Она как никогда необходима ребенку в это трудное время. На подсознательном уровне многие дети опасаются, что если родители разлюбили друг друга, то легко могут разлюбить и их. Покажите, что это не так.
14. Уделяйте ребенку как можно больше внимания: вместе читайте, занимайтесь творчеством. Постарайтесь расширить круг вашего общения, чтобы ребенок отвлекся от семейных проблем, чаще проводите время вне дома в совместных прогулках, занятиях спортом.
15. Помогите отпрыску устанавливать достижимые цели, добиваться их выполнения. Не скупитесь на похвалу, но не избегайте и справедливых наказаний.
16. Старайтесь быть для ребенка примером: не поступайте безнравственно, не замыкайтесь в себе, учитесь преодолевать хандру и радоваться жизни — и он обязательно присоединится к вам в этом!

Если у родителей получается договориться между собой после развода и совместно опекать свое чадо, это наилучшим образом сказывается на его психологическом благополучии.

Позитивное влияние совместной опеки после развода

• Ребенок чувствует себя в безопасности. Участие в жизни ребенка обоих родителей дает ему чувство уверенности в их любви, положительно сказывается на самооценке. Это помогает растущему человеку быстрее и легче принять факт расставания самых близких людей.
• Совместная опека родителей дает ребенку ощущение стабильности, упорядоченности жизни. Это позволяет так же, как в полной семье, формировать систему правил, поощрений и наказаний. Отпрыск уверен в завтрашнем дне, знает, чего ожидать от окружающих и чего ждут от него.
• Ребенок учится эффективно справляться с трудностями. Имея перед глазами опыт родителей, которые успешно преодолели разногласия и смогли сотрудничать ради общей цели, чадо перенимает их модель поведения в сложных ситуациях.

Развод – это не приговор для ребенка. Мудрость и любовь родителей, их умение пойти на компромисс, и забыть взаимные обиды поможет ему справиться со стрессом и преодолеть его с наименьшими психологическими потерями.

Читаем также:

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Источники:

http://www.b17.ru/article/razvod-deti/
http://www.7ya.ru/article/Sem-oshibok-razvedennyh-roditelej/
http://razvitie-krohi.ru/posle-rodov-dlya-mamyi/sovetyi-razvedennyim-roditelyam-kak-vospityivat-rebenka-posle-kraha-semi.html