Статус про свекровь плохую. Свекровь: статусы, анекдоты, афоризмы

Статусы про свекровь

Свекровь,сколько горечи в этом слове.Ей все не то,ты плохо готовишь,плохо стираешь,и вообще не пара.Ягодка блин((

Свекровь купила ребенку набор под названием “рептилии”. В набор входят трицератопс, птеродактиль, крокодил, пара кактусов и пальма. пингвин. лев. и белый кот. Я что-то пропустила на уроках биологии.

Девушка, можно оставить сообщение для абонента “Свекровь”: “Ты старая ведьма , долго ты ещё будешь меня доставать ?! И сын твой придурок , вот и живите вместе !”. Девушка , можно подписаться Аноним ?

Мою свекровь все называют Восей, и только двое в курсе, что это сокращённо от Мандавося.

Тесть не любит зятя, свекор любит невестку; теща любит зятя, свекровь не любит невестку; все в мире уравновешивается))))

Любовь к свекрови измеряется километрами.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.Муж: – Твои родственники?…- Ага, свёкр и свекровь …

Если свекровь говорит снохе : ” Иж . принцесса нашлась ! ” – имеет ли право сноха требовать ( в рамках квартир. обоих

Беседуют две девушки-У меня золотой муж, золотые дети, а золотую свекровь я переплавила и у меня теперь золотые часики, колечко и браслет.

А:”ваша собака покусала 3 раза мою свекровь” Б”извините,не знаю даже что с ней делать. ” А:”продайте её мне. “

У меня нет парня. У меня есть свекровь.

Свекровь – это мать идеального сына, которому жутко не повезло с женой!)

Младший в коляске спит, а старший на велосипеде катается. у меня в руках яблоко, старшего кормлю (подъехал, укусил и уехал). приехала свекровь, рядом стоит, со мной разговаривает. я не моргая ей в рот яблоко и засунула.

Приехала в гости свекровь. Залезла под кровать. А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете.. Говорит – Что это? Я растерялась и отвечаю – скалка. Так она щас на кухне ей пельмени катает. Скоро гости придут. Че делать то?

А папа мне всегда говорит:”Ты когда пойдёшь с парнем к нему домой с его родителями знакомится лучше не ешь, а то свекровь сразу откажется”. Капец блин..

А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? – Умею: – А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка! – Добрую свекровь и голодного мужа.

Видали на больнице змея обвивает чашу?! Так вот это моя свекровь мороженое хавает!

Хоть бы мне свекровь нормальная попалась.

У нас в квартире было все спокойно, пока моя свекровь не увидела, что я мою полы шваброй, на которую намотаны её трусы.

Свекровь отчитывает невестку: – Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина. Вот я в твои годы. – Вы в мои годы, мама, – отвечает невестка, – уже третьего мужа похоронили.

Как же я люблю, когда будущая свекровь о тебе заботится,передает шоколадки.. а ты тихо шепчешь: ЛЮБЛЮ!

Прихожу домой с работы мимо с криком “кто там. ” пробегает свекровь топлес 0_О, одев халат, возвращается на кухню и продолжает готовить.

Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: «Ты брал в жены хорошую!? Кто ж тебе ее испортил?»

Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низя ребенке рыбу давать, пока не заговорит, рыбы ж немые – и детеныш немой будет.

Статус про свекровь плохую. Свекровь: статусы, анекдоты, афоризмы

КОГДА СВЕКРОВЬ ЛЮБИТ СВОЮ НЕВЕСТКУ — ОНА ПРИОБРЕТАЕТ ДОЧЬ, А КОГДА НЕ ЛЮБИТ — ТЕРЯЕТ СЫНА…

« Что-то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы. «В следующий раз лучше будет! — ответила я.

Свекровь спрашивает:-Как там мой сынок поживает?-Да как-как…Всё пьёт, по бабам шляется, бьет меня…-Ну, слава Богу, лишь бы не болел…)))

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моих детей. Я живу с вашим ребенком… и над ним надо еще работать и работать!

..хорошая СВЕКРОВЬ всегда помнит, что и она когда-то была НЕВЕСТКОЙ…

— «МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВАШЕЙ МАМЕ НЕВЕСТКА НЕ НУЖНА?» -«НЕТ…ОНА ЕЩЕ СТАРУЮ НЕ ДОГРЫЗЛА!»))))))))))))))

Было у свекрови три невестки. Пошла свекровь их работу проверять. Первая сноха стирает:
— Вот тут пятнышко!
— Хорошо, мама, отстираю!
Вторая сноха гладит:
— Вот тут складка!
— Хорошо, мама, отглажу!
Заходит к 3 снохе, а та нога на ногу с пивом и сигаретой сидит. Свекровь пальцем по полке проводит:
— Здесь грязь!
Сноха затягиваясь:
— Свинья везде грязь найдет…

Дорогие свекрови! Вы так ростите своих сыночков-ангелочков, что просто иногда даёшься диву! А вы знаете в чём привелегия быть тёщей? Нет? А в том, что внуки всегда с нами, а с вами-это уж как вы будете относиться к невестке!

Говорит мне свекровь: — И за что же моему сыночку ТАКАЯ ЖЕНА… — За Ваши ГРЕХИ — МАМА)))

Мудрая свекровь сумеет из маленькой искры раздуть огонь в затухающем семейном очаге сына, а бестолковая способна погасить даже пожар любви.

Хреновый муж обычно компенсируется отличной свекровью…
А также наоборот…)))

Свекрови БЕРЕГИТЕ НЕВЕСТОК… следующая может быть ЕЩЕ ХУЖЕ.

Купила свекрови билет… в цирк… в 1 ряд… на представление с живыми тиграми… сижу натираю ее туфли мясом.)))))))

Взрослый сын пришел с работы, а ему мать и говорит:
— Твоя жена меня сегодня оскорбила!
— Как так, её же даже нет в городе, она в командировке?
— Тебе сегодня от неё пришло письмо, а в конце написано: «Мария Ивановна, не забудьте письмо и Павлику показать!»

Если ты горда своей любовью, если муж твой лучший из мужчин- в пояс поклонись своей свекрови, это ею выращенный сын. А детей растить не так уж просто. Сын взрослел ночами не спала, ты пришла она тебе без слова самое родное отдала. Будет жить она теперь любовью, лаской сына по твоей вине обделена. Ты не обижай ее седины, присмотрись-хорошая она. Много ль надо ей любви той самой, малость, лишь бы сердце налегке. Не гордись, зови свекровку мамой, самым нежным словом на земле.

Тебе скучно? Не знаешь куда себя деть? Выйди замуж и езжай жить к свекрови в одокомнатную квартиру… Веселье будееет!))

Самое главное в споре с мужем — переманить на свою сторону свекровь.

Злые — не тёщи… Женщины злые…
Разные: старые и молодые…
Злюка, порой, маскируется ловко:
« Вредные — тёщи, а я — лишь свекровка!»
Добрый он, злой, иль себя превозвысит…
Всё это от человека зависит!
Среди тёщ и свекровок встречаются всякие,
Так не допустим же мысли двоякие!
Взгляд на проблему пора поменять!
Хватит без дела тёщу склонять.

Свекровям принято невесток не любить,
А я свою Ленуську обожаю!
И в этот летний августовский день
Я счастья и любви ей пожелаю!
Пусть мамою не стала я тебе,
Зато подругами я быть с тобою рада,
И благодарна я и жизни, и судьбе,
Что для сынули стала ты наградой!
Пусть вечно длится счастье ваше!
Очаг семейный будет полной чашей!

СВЕКРУХИ О НЕВЕСТКАХ.
Две соседки судачат на лавочке:
— Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял.
— Ничего, будет кому дом охранять…)))

Свекровь: статусы, анекдоты, афоризмы

П очему о теще масса анекдотов, а о свекрови – ни одного?
Потому-что свекровь – слишком грустная тема для шуток.

К огда со мной знакомятся на улице, я называю себя Елизаветой и… даю номер телефона свекрови

П онедельник. Видела невестку с каким-то мужиком. Конечно, любовник. Звоню сыну!
Вторник. Видела невестку с какой-то девкой. Конечно, пошли по мужикам. Звоню сыну!
Среда. Видела невестку с каким-то ребёнком. Конечно, её нагулянный. Звоню сыну!
Четверг. Видела невестку с пакетом из супермаркета. Конечно, шопинг устроила, транжира. Звоню сыну!
Пятница. Видела невестку. Конечно, к любовнику понесло. Звоню сыну!
Суббота. Звонил сын, напомнил что три года назад развёлся. Проклятый склероз!
Воскресенье. Звонить сыну или не звонить…

П риходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:
– Света, ливерную колбаску будешь?
– Да нет, спасибо.
– Тю, и моя кошка не хочет.

– К ак высечь искры для угасшего костра любви?
– Столкни лбами тёщу со свекровью.

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят суки свою молодость!

К упила свекрови билет… в цирк… в 1 ряд… на представление с живыми тиграми… сижу натираю ее туфли мясом.

С векровь обращается к невестке:
– Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
– Это? Да так. Тефлоновое покрытие

К аждой невестке надо обязательно помнить: мать ее супруга самая-самая замечательная и мудрая женщина в мире. Поэтому от нее и ее мудрости лучше держаться подальше, так взаимная любовь будет еще крепче и светлее.

С векровь — внешний управляющий семьи, уверенно ведущий ее к самоликвидации

З ашла как-то свекровь к невестке. Просто мимо проходила, зашла… Из другого города… За пару тысяч километров… С чемоданом… Чаю попить… На полгодика… А лучше насовсем…

С векровь захотела проверить сноху. Написала ей записку:
– Я все знаю, доброжелатель.
Утром на столе лежит ответ:
– Я тоже все знаю, сноха.

С векровь — это такая очень страшная тёща!

Т ост для свекрови от невестки:
«Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы. И вдвойне».

Г оворят, что если нажаловаться бабушке мужа на свекровь, она имеет все шансы получить по щам как невестка

В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь.

З вонит свекровь невестке:
– Ну, как там мой сыночек?
– Да как, как. Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт.
– Ну, слава богу, лишь бы не болел.

Д евушка в магазине выбирает вазочки.
Продавщица: «А вы кому вазочку выбираете?»
Девушка: «Свекрови!»
Продавщица: «Тогда возьмите лучше УРНОЧКУ!»

Х орошая свекровь помнит, что тоже была невесткой…

П одарила свекровь снохе 2 блузки,сноха побежала в комнату одела одну из них,вышла и села за стол.Свекровь сквозь зубы:”т-а-к,значит вторая тебе не понравилась?”

Я , когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю: —
«Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и Ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!»
И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю:
— Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам — проституткам, таким же как Я! “

Х орошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст

Д ля голландской свекрови главное, чтобы невестка была женщиной

Д орогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моих детей. Я живу с вашим ребенком… и над ним надо еще работать и работать!

«В наше время такого не было!», значит и тебе, невестушка, нефиг покупать: машинку-автомат, посудомойку, ноутбук, мобильный телефон, хорошую косметику, красивое бельё, ребёнку памперсы и развивающие игрушки, и много чего ещё

В стретились две подружки. “Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна. “Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует. ” — “А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа “во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: “Боже, ты вся в черном — что с мамой. ”

С амое главное в споре с мужем — переманить на свою сторону свекровь.

H овоиспеченная свекровь подбегает к своему мужу и говорит:
– Вань, да невестка-то курит!
– Hу и хрен с ней, курит (невозмутимо)
На следующий вечер.
– Вань, да она у него х%й сосет!
– Hу и что? Может, курить бросит.

Ч ем бы свекровь не тешилась, только бы не невесткой…

Л ихой свекрови полгорода не крюк

М ать говорит сыну:
– Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!

Н евестка никак не называла свекровь и свекра. Ну никак. Ни мама-папа, ни по имени-отчеству. Обидно было свекрови. И вот однажды, приготовив ужин, свекровь говорит невестке:
– Иди позови моего мужа и своего – ужин готов.
А сама подслушивает – как же она будет звать-то? А та вышла на крыльцо и кричит:
– Эй, МОЙ, иди домой, и ЕГО зови – ОНА велела!

М ужчинам-то проще ,их свекрови всегда любят.

Д урная свекровь — катастрофа, подвыпившшая — стихийное бедствие

Н едавно я узнала, что свекровь моя
Была болгаркою по линии отца.
Так вот ведь почему она
Всю жизнь пилила, всех и до конца.

М оя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:
– Вообще ни капельки не похож на моего сына!
Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:
– Посмотрите сюда, мама, это п*зда, а не ксерокс!

П риезд свекрови не сулит ничего хорошего… Будет проводить экзамен. По какому предмету? По домоводству, конечно! По КБО (качество бытового обслуживания) её дорогого сынулика. Для этого на правах гостьи дегустация блюд невестки, а в её отсутствие анализ содержимого холодильника и кухонных полочек, тест на пыль, в том числе в труднодоступных углах квартиры, проверка шкафа с одеждой плюс взять показания у сына о том, что происходит с её отсутствие. Если дети имеются, то дополнительная оценка МУВ (Материнских услуг внука, внучки). Оценить качество интимных услуг-это как-то неловко, да и зачем? За хорошие человеские качества можно добавить пол балла или даже целый балл. О результатах экзамена Вы скорее всего сразу не узнаете, но всё поймёте по атмосфере в доме после отъезда свекрови. Если не всё фатально, то просто проветрите квартиру, возьмите тряпку и помойте любимые углы. Да хранит Вас, Бог!

Л учшее противозачаточное средство — не вовремя пришедшая свекровь… нюх у нее, что ли

С овет свекрови — это переключатель между «А я вам говорила!», «Ну я же как лучше хотела» и «Я не могла такого сказать», в зависимости от последствий

З аповеди и убеждения классической свекрови:

Шкафчики невестки — мои шкафчики
Квартира моего сына или жены моего сына — моя квартира
Когда бы я ни припёрлась пришла, мне всегда рады
Не умолчи — дай ЦУ
Хорошее воспитание внуков — моя заслуга, плохое — невесткино упущение

С векровь не выбирают — она достаётся в нагрузку

Е сли моя свекровь будет тонуть в море среди акул, она задолбает их так, что те выбросят её на берег

Д евочки, запомните, слова мужа «Ты прямо как моя мама!» не являются комплиментом!

К ак наладить отношения со свекровью? Как стать с ней подругами? Как получить её материнскую любовь и поддержку? Как найти философский камень? Как сорвать цветок папоротника? Как переселиться на Марс? Ответы на эти и другие вопросы читайте в новом журнале «Бредовые идеи»

Э х сынка, ты у меня такой красавчик: молодой (всего 38 лет) высокий -аж 16о см, образован- школу почти без двоек закончил. Жильем обеспечен (ну, помнишь та комната в общаге). Работаешь на ответственной должности грузчика. Рано тебе женится-то, сынка. Еще не родилась та принцесса, которая была б тебя достойна.

Д ве подружки встречаются, одна говорит: я такой фильм вчера страшный смотрела, “Остров свекровищ” называется!

П арень говорит матери:
– Мама! У меня появилась девушка! Я хочу тебя с ней познакомить, но она очень стесняется. Поэтому она к нам придет с двумя подругами. А ты как раз отгадаешь, кто из трех девушек моя.
Действительно, приходят в гости три девушки, чай пьют. Парень подходит к матери на кухню:
– Ну как, мама, какая их трех девушек моя?
– Та, которая в середине сидит.
– Мама! Как ты догадалась?
– Материнский инстинкт, сынок! Она меня уже сейчас раздражает!

Источники:

http://statusday.ru/statusy_pro_svekrov/
http://www.inpearls.ru/%D1%81%D0%B2%D0%B5%D0%BA%D1%80%D0%BE%D0%B2%D1%8C
http://privetpeople.ru/index/svekrov_statusy_anekdoty_aforizmy/0-1072