Статусы пошлые прикольные про парней. Пошлые статусы для одноклассников. Прикольные и пошлые статусы

Пошлые статусы для одноклассников. Прикольные и пошлые статусы.

«Кровь за кровь!»-сказала девушка после первого секса и разбила парню нос.

В сексе скучно быть сверху, когда никого нет снизу!

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом… Огромное пятно русских плывёт к месту события.

Для тех, кто меня любит, и для тех, кто меня ненавидит, ответ один: «Я ВАС ТОЖЕ!»

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.

Будь чист. По совести живи. Будь добрым. Верь в людское братство. И с женщинами без любви не совершай членоприкладства!

О сексе я знаю мало… Всё время была замужем…

Кощей был тощим, злым и маленького роста… Когда игла в яйце-то добрым быть непросто!

Было дело как-то раз-х@ем я порвал матрас! Дааа, не хило промахнулся — ты, смеялась целый час!

По статистике 98% сусликов, сбитых автомобилями, самки. Это ещё раз доказывает, что бабы ведутся на машины…

Если вы говорите с Богом то это молитва, но если Бог говорит с вами то это шизофрения.

Не верьте мужчине,когда он расскажет, как он ненасытен и крут! Все это бахвальство! А опыт покажет-две позы и восемь минут!

Сенсация! Новая электрическая плита Gеfеst-жарит всё подряд! Толпы одиноких неудовлетворённых женщин потянулись в магазины бытовой техники…

Есть народное поверье, если член тебя подвел- Прищеми поганца дверью-пусть помучится, козел!

Я всегда, когда влюбляюсь очень глупо улыбаюсь. Результат бывает крут-мне обычно не дают!

Вопрос-как размножаются ежи? Ответ-очень, оооочень осторожно.

И хоть я физически здоровый, не болел уже пять лет подряд. Иногда без бабы так херово-что все пять конечностей болят.

Я не желаю слышать что говорят обо мне у меня за спиной, это слишком мне льстит.

Я добрая, я красивая, я умная. И всё это открыла я.

И чего мне бояться -подумала Красная Шапочка. Лес я знаю, секс люблю!

Я не хорошая и не плохая. Я добрая, в злую полосочку!

Даже дровосеку дерево не отказывает в тени.

Если тебя довели до греха, то грех этим не воспользоваться!

Не разбивай женщине сердце. Она ведь всему миру расскажет в статусах, какой ты козёл!

Это не у меня плохой характер… это у вас нервы слабые!

Не буду я проще….и не надо ко мне тянуться.

Дорогая Водка! Я тебя люблю,но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пи#датым танцором. Я видел видео. Есть разговор.

В пятницу чаще всего хочется выпить… В понедельник чаще всего хочется пятницу….

Ни на что не намекая я на чай вас приглашаю, угощу ванильным кексом, а потом займемся ……?

То, что всех женщин не перетрахать — одинаково печалит как мужчин, так и многих женщин.

Нудистский пляж-мир кожи и меха…

Увидел у жены на полочке шампунь. На этикетке написано — ДЛИНА И СИЛА. Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай вымылся весь.

Выпивать стакан вина в день считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел, бля.

«у каждого должен быть человек, которому можно поплакать в жилетку» Бл@ть! почему почти у всех своих знакомых этот человек Я?

Дорогая фея! Туфли потеряла бабло кончилось, принц бросил, сижу в тыкве. пью водку с крысами. Выручай!

Добрая и очень сильная девочка зашибла утку куском хлеба.

Разом запихала сейчас в рот пол банана… Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом…

Прикольные пошлые статусы про девушек и парней

Без лишней лести и обмана, хочу я подвести итог, ты с головы до ног желанна, ещё желанней между ног!

Будь чист. По совести живи. Будь добрым. Верь в людское братство. И с женщинами без любви не совершай членоприкладства!

В сексе скучно быть сверху, когда никого нет снизу!

Вопрос — как размножаются ежи? Ответ — очень, оооочень осторожно.

Если тебя довели до греха, то грех этим не воспользоваться!

Есть народное поверье, если член тебя подвел — прищеми поганца дверью — пусть помучится, козел!

И хоть я физически здоровый, не болел уже пять лет подряд. Иногда без бабы так херово-что все пять конечностей болят.

И чего мне бояться — подумала Красная Шапочка. Лес я знаю, секс люблю!

Кощей был тощим, злым и маленького роста. Когда игла в яйце-то добрым быть непросто!

Куда уходит детство? В резиновые средства.

Люблю идти и есть мягкое мороженое, облизывая его языком. и наплевать на пошлые мысли проходящих людей!

На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.

Не верьте мужчине,когда он расскажет, как он ненасытен и крут! Все это бахвальство! А опыт покажет-две позы и восемь минут!

Читать еще:  Как сказать что соскучилась. Короткие и прикольные смс «Скучаю» любовнику своими словами

Ни на что не намекая я на чай вас приглашаю, угощу ванильным кексом, а потом займемся.

Новая электрическая плита Gеfеst-жарит всё подряд! Толпы одиноких неудовлетворённых женщин потянулись в магазины бытовой техники.

Нудистский пляж — мир кожи и меха.

О сексе я знаю мало. Всё время была замужем.

Парень с девушкой заперлись в тёмной комнате. Бабай был в шоке!

Пришла весна, запели птички, набухли почки и яички!

Разум создан мыслить, а член чтобы размножаться. Мы парни не пошлые, это природа.

Секс как кредит, когда дают когда нет.

Сексуальные услуги. недорого! Вы*бу мозг кому-угодно!

То, что всех женщин не перетрахать — одинаково печалит как мужчин, так и многих женщин.

Только у меня слово «киска» вызывает пошлые мысли,независимо от ситуации?

У тебя есть новые фотки? — Нет, дрочи на старые.

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят.

Увидел у жены на полочке шампунь. На этикетке написано — ДЛИНА И СИЛА. Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай вымылся весь.

Холодно на улице, холодно на сердце, мёрзнут твои губы у меня на перце!

Чупа-чупс, банан-это не пошлые вещи! Это у тебя пошлая фантазия.

Я всегда, когда влюбляюсь очень глупо улыбаюсь. Результат бывает крут — мне обычно не дают!

Пошлые статусы парню. Пошлые статусы для одноклассников. Прикольные и пошлые статусы

Как заставить любимую девушку стать еще более раскрепощенной? Как избавить ее от стеснения. В качестве одного из вариантов могут служить статусы. Но не обычные рядовые статусы, а самые пошлые и грязные. В самом начале, конечно, они будут смущать барышню, но потом она будет ждать каждый день новой порции интересных выражений. Помогите ей стать еще более открытой девушкой, которая ничего не боится, и у которой нет никаких комплексов. Мы собрали для вас самую полную коллекцию пошлых статусов, предназначенных исключительно для представительниц прекрасного пола. Уверяем вас – ваша девушка будет очень довольна. Хотя, конечно, стоит быть аккуратным, потому что не все девушки одинаково реагируют на такие статусы. Однако и для таких застенчивых особ у нас есть множество вариантов.

В подъезде стояло трое — он, она и у него.

Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути идут в кровать!

Я не буду с ним встречаться. -Да почему? -Да просто он п**дец, бл**ь как матом ругается.

Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х** оказался с деньгами и на колесах..

Опасные связи. жестокие игры. кокс волнует мою кровь. этой ночью я богиня. поиграй со мной в любовь.

Пошлый статус для девушки: Мы не в ответе за тех, кого возбудили.

На чужой х*ек не разевай роток!

Нет пока еще только черных презервативов. «Потому что черный цвет стройнит».

Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в ж*пу?

Я такая культурная, что даже ч*ен в рот вилкой беру.

Семь раз доверься, один раз проверься.

Наглые мужчины, как шампанское — сразу в голову дают!

Девушка — не воробей, залетит и пи**ец.

Пошлый статус для девушки: У мужиков всё просто. Чем подумал, то и почесал.

Почему у мужиков любимый вопрос: А они настоящие. Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: И это всё??)))

Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос ч*ен, как нос у Пиноккио..

Придет весна, прилетят грачи. Я уйду. а ты др**и.

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли. значит, нравится

Все женщины хотят большой. и любви

Если ты думаешь что я маленькая. Посмотри себе в штаны))

Иногда я смотрю на себя в зеркало и думаю: девочка, с таким телом на х** тебе мозги?*).

Девушки не бойтесь с*кса. х** во рту вкуснее кекса)

Пошлый статус для девушки: Др*чи, родной у меня другой.

Высокий каблук, юбка покороче.. Раз не ценил — пусть теперь др*чит.

Ну чо,куда пойдем детка? ууу: Я домой, а ты на**й!

А я хочу чтоб в моей жизни был человек к которому я могла бы приехать пьяная и тупо потрах**ься))) И срала я на ваши моральные ценности)

Таким как ты, с*ка, судьба не дает подняться выше ширинки.

Я вся такая загадочная! То ли е**нутая, то ли сказочная!

«Кровь за кровь!»-сказала девушка после первого секса и разбила парню нос.

В сексе скучно быть сверху, когда никого нет снизу!

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом… Огромное пятно русских плывёт к месту события.

Для тех, кто меня любит, и для тех, кто меня ненавидит, ответ один: «Я ВАС ТОЖЕ!»

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.

Будь чист. По совести живи. Будь добрым. Верь в людское братство. И с женщинами без любви не совершай членоприкладства!

О сексе я знаю мало… Всё время была замужем…

Читать еще:  Как сшить подклад к платью. Обработка лифа платья подкладом

Кощей был тощим, злым и маленького роста… Когда игла в яйце-то добрым быть непросто!

Было дело как-то раз-х@ем я порвал матрас! Дааа, не хило промахнулся — ты, смеялась целый час!

По статистике 98% сусликов, сбитых автомобилями, самки. Это ещё раз доказывает, что бабы ведутся на машины…

Если вы говорите с Богом то это молитва, но если Бог говорит с вами то это шизофрения.

Не верьте мужчине,когда он расскажет, как он ненасытен и крут! Все это бахвальство! А опыт покажет-две позы и восемь минут!

Сенсация! Новая электрическая плита Gеfеst-жарит всё подряд! Толпы одиноких неудовлетворённых женщин потянулись в магазины бытовой техники…

Есть народное поверье, если член тебя подвел- Прищеми поганца дверью-пусть помучится, козел!

Я всегда, когда влюбляюсь очень глупо улыбаюсь. Результат бывает крут-мне обычно не дают!

Вопрос-как размножаются ежи? Ответ-очень, оооочень осторожно.

И хоть я физически здоровый, не болел уже пять лет подряд. Иногда без бабы так херово-что все пять конечностей болят.

Я не желаю слышать что говорят обо мне у меня за спиной, это слишком мне льстит.

Я добрая, я красивая, я умная. И всё это открыла я.

И чего мне бояться -подумала Красная Шапочка. Лес я знаю, секс люблю!

Я не хорошая и не плохая. Я добрая, в злую полосочку!

Даже дровосеку дерево не отказывает в тени.

Если тебя довели до греха, то грех этим не воспользоваться!

Не разбивай женщине сердце. Она ведь всему миру расскажет в статусах, какой ты козёл!

Это не у меня плохой характер… это у вас нервы слабые!

Не буду я проще….и не надо ко мне тянуться.

Дорогая Водка! Я тебя люблю,но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пи#датым танцором. Я видел видео. Есть разговор.

В пятницу чаще всего хочется выпить… В понедельник чаще всего хочется пятницу….

Ни на что не намекая я на чай вас приглашаю, угощу ванильным кексом, а потом займемся ……?

То, что всех женщин не перетрахать — одинаково печалит как мужчин, так и многих женщин.

Нудистский пляж-мир кожи и меха…

Увидел у жены на полочке шампунь. На этикетке написано — ДЛИНА И СИЛА. Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай вымылся весь.

Выпивать стакан вина в день считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел, бля.

«у каждого должен быть человек, которому можно поплакать в жилетку» Бл@ть! почему почти у всех своих знакомых этот человек Я?

Дорогая фея! Туфли потеряла бабло кончилось, принц бросил, сижу в тыкве. пью водку с крысами. Выручай!

Добрая и очень сильная девочка зашибла утку куском хлеба.

Разом запихала сейчас в рот пол банана… Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом…

Все мы любим иногда подшутить над друзьями или заставить их хохотать до слез. Это можно сделать как в обычный день, то есть без всякого повода, так и в праздничный день. Особенно люблю прикалываться друзья в день рождения их близкого человека. Найдут какой-нибудь пошлый статус и отправят другу вместо поздравлений. Мы предлагаем вам не тратить время на поиски хороших статусов, а всего лишь посетить нашу страничку. Здесь собраны самые оригинальные статусы, пошлые и даже «черноватые», которые точно не оставят никого равнодушным. Сделайте привычкой и отправляйте такие статусы каждое утро близкому другу, пусть его день пройдет так же весело, как и отправленный вами статус. При желании можете подкалывать его иногда, отправляя пошлые статусы.

Женщину не обманешь, она и сердцем чует, и рукой проверит.

Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) Блин! И кто такие пошлые загадки придумывает??

Пошлый статус: Друзья — это люди, разговоры с которыми начинаются с фразы: — алё, это пи*(ец…

Удав, глядя на слона: — Ха-ха! Член на морде! Слон, глядя на удава: — Ха-ха! Морда на чл*не!

Мужики говорят: «Пьяная девушка своей п**де не хозяйка!». Отвечаю: -Будто пьяный мужик своему х*ю большой начальник!

Мужчины и женщины могли бы чаще встречаться глазами.. если бы не сиськи.

В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую резину!

Крошка сын пришел к отцу, и спросила кроха: — Что такое хорошо? Что такое плохо? — У меня секретов нет, слушай, милый кроха: «Пися в писю — хорошо, пися в попу — плохо».

Передаю привет всем кто за**ался и хочу сказать им, ребята я с вами!

Пошлый статус: — Что у вас с ним? — У нас дружеский секс: мы друг другу мозги е*ём.

Т**хаться нужно до самой смерти. Но уже никогда не будет так же прекрасно, как в детстве. Потому что в детстве секс — это тайна.

Характер — он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.

Незнание «Камасутры» не освобождает от секса.

Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком.

Мужчине в жизни бывает стыдно только два раза: первый раз — когда не встал второй раз, и второй раз — когда не встал первый раз!

Читать еще:  Жаворонки. История и рецепт. Как испечь жаворонков из теста. Пошаговый рецепт

Пошлый статус: Сексом сыт не будешь, но и супом не натра**ешься!

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — х**ня и п**дец. П**дец совсем не лечится, а х**ня сама проходит.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

Когда зевает мужчина, не прикрыв рукой рот — он показывает свое безкультурие, когда женщина — свои возможности.

Ты с ней целовался? Целовал ее взасос? Поздравляю, мальчик, считай — ты только что от*осал у всех парней района.

Ты пошлостей моих не замечай, мы редко видимся, чтоб пить при встрече чай.

Кощей был тощим, злым и маленького роста. Когда игла в яйце-то добрым быть непросто!

Надо спортом заниматься, чтобы в день раз 100 е**тся

Чтобы девушки потели, нужен х**, а не гантели.

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!

Двое у подъезда. Он: — Видишь, вон там новая иномарка с розовым бантом? Она: — Ха, какая-то бл**ь наS0Sала! Он: — Милая, это тебе.

Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спи*-ить но руки не доходили =))

Пи*да к пи*де. Огромная яма.

Целую тебя в лобик. Спи мой долб*обик. 🙂

Хочу возле кнопочки — «мне нравиться», кнопочку «тупая ху*ня».

Любому парню будет приятно, если уделить ему внимание. Сегодня в мире технологий и развития интернета, у каждого молодого человека имеется гаджет, и он зарегистрирован в социальных сетях. Там мы выставляем различные мысли и изречения. Многие молодые люди любят юмор с небольшим количеством пошлости. Это так сказать подстёгивает и заводит. Можно выбрать для парня статус в социальную сеть такого направления. Пошлые статусы не настолько грубы, они прикольные и смешные. Такой статус сможет порадовать любого представителя сильного пола.

П**да — маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц — кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то — только стоячего.

Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. — Какая? — Ну, если хорошо играть — то сантиметров 20.

Ты знаешь какая разница между девушкой и раком? Девушка может стать раком, а рак девушкой нет!

Настроение такое непонятное: то ли тра**ться хочется, то ли. а не, всё-таки тра**ться хочется.

Брошу пить, курить, е**ться, начну спортом заниматься! Буду спортом заниматься, начнут деньги появляться! Будут деньги появлятся, начну пить, курить, е**ться!

Как сказал дедушка Фрейд — дро*ат все, а те, кто говорит, что не дро*ит — дро*ит в два раза больше.

Она не любила ор*льный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.

Пошлый статус для парня: Дааа. секс — это скучно. вот если бы вдвоем =)

Многих женщин ор*льный секс устраивает, причём на довольно приличную работу.

Ох, уж эти бабы. Ни х*я, ни совести.

Холодно на улице, холодно на сердце, мёрзнут твои губы у меня на перце!

Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь.

Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло.

Самые сексуальные девушки — это девушки-юристы, они возбуждают не только дела.

Совет девушкам: Сардельку за ужином можно съесть так, что потом ваш парень даже намекать вам о м*нете не будет!

По длине волос на ногах девушки, можно определить срок отсутствия у неё секса

Сначала кажется, что это презерватив, а спустя 9 месяцев понимаешь, что это детская бутылочка с соской.

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

Пошлый статус для парня: Если девка липнет, девку надо отодрать.

Я возьму тебя за руку, отведу тебя в кусты, не е*ать же на дороге королеву красоты!

Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?! — Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!

Когда ты спросишь меня, кого я люблю сильнее: тебя или своих тупых бл**ей? Я скажу, что тупых бл*дей. Ты уйдёшь, так и не поняв, что тупая бл*дь это ты.

Мужской возраст: 1. Взялся за грудь и. поел 2. Взялся за грудь и. кончил 3. Взялся за грудь и. возбудился 4. Взялся за грудь и. уснул.

Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой — после долгой осады, а третьей — после переговоров.

Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой — работай руками.

Пошлый статус для парня: Без труда не засунешь и туда!

Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с чл*ном во рту, и всё встает на свои места.

Было дело как-то раз — х**м я порвал матрас! Дааа, не хило промахнулся — ты, смеялась целый час!

Не хочу показаться грубым, но я бы тебя тра*нул. — Не хочу показаться бл**ью, но я согласна.

Источники:

http://novye-statusy.ru/thread-33.html
http://www.pushta.ru/status-different/vulgar
http://mifilon.ru/poshlye-statusy-parnyu-poshlye-statusy-dlya-odnoklassnikov/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector