Статусы про день парикмахера, парикмахеров

Статусы про день парикмахера, парикмахеров

***
Поздравляем Вас с днем парикмахеров! Парикмахер — это одна из немногих профессий, в которых недостаточно одного обучения — необходимо иметь некий талант, позволяющий создать гармонию причёски клиента с его общим обликом.

***
Как только моя душа требует перемен, я иду в парикмахерскую, выходишь от-туда как будто заново родился, и сразу жизнь светит на тебя новыми красками))))

***
Наверное, всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: “А ну, давай, удиви меня!”.

***
Как было бы хорошо, однако, если бы у парикмахера была бы функция “отменить”.

***
Я могу сказать одно, что без парикмахеров, стилистов, дизайнеров наш мир был бы абсолютно безвкусен и хаотичен в плане красоты.

***
С вас 250 рублей. Пакет нужен? — будете так шутить, я к вам больше стричься не приду!)))

***
Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
– Я еще сегодня никому не мыл голову.

***
Три человека делают с нами что хотят: парикмахер, патологоанатом и оратор на юбилейном банкете.

***
Я покажу тебе весь мир – сказал парикмахер, отрезая эмо челку)

***
У парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки.

***
Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера.

***
Зачем людям психотерапевт? Лучше чаще ходить к парикмахеру:)

***
Поговорка парикмахеров: “Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает”.

***
Сейчас погода такая, даже с парикмахером не поговоришь.

***
– Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло.
– Некоторые клиентки заходят побриться.

***
Всем известный факт — личный косметолог, тренер и парикмахер, всегда являются так же личными психологами…)

***
Посещение парикмахерши — переживание куда более интимное, чем даже визит к гинекологу. У нее не только укладывают волосы. У нее зачастую начинают строить планы на жизнь…

***
Стригу волосы, а не бабло.

***
Жизнь полна страданий и разочарований. а потом ты, наконец, находишь хорошего парикмахера)))

***
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

***
Если вы не стали президентом. не горюйте! Станьте хорошим стоматологом или парикмахером – будет повод отомстить.

***
В парикмахерской:
– Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

***
Три человека делают с нами что хотят:парикмахер, патологоанатом и оратор на юбилейном банкете.

***
Вы знаете, почему “новые русские” так коротко подстрижены? Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят:”Короче. “

***
Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен. »

***
Как только сажусь в кресло у парикмахера начинает щекотаться в носу…

***
Аааааа… Кто-то испортил парикмахерше настроение, а она мне жизнь…

***
Парикмахер спрашивает клиента:
-Как вас подстричь?
-Молча.

***
Мужчина номер два в жизни женщины — ее парикмахер.

***
Дорогие школьники! Детская парикмахерская > по низким ценам сделает вам химию. а также физику, математику и черчение.

***
Будь проклят тот парикмахер, который сегодня подстриг моего парня!

***
Такое впечатление что все парни, когда стригутся, говорят парикмахеру: Подстригите, меня пожалуйста как идиота!

***
В новой русской парикмахерской: Височки какие будем делать-прямые, косые или навылет?

***
Блин! Меня всегда удивляла фраза парикмахера “ну как стрижка?”. А то ж если плохо, то он обратно всё приклеит!

***
Если в слове «парикмахерская» букву «М» заменить на «Н», то смысл получается несколько… неожиданный)))

***
Сенсация! Человека в парикмахерской постригли так как он хотел!)))

***
Одного парикмахера приговорили к большому сроку тюремного заключения. Предоставили слово для последнего желания: Очень прошу разрешить еще раз побрить господина судью.

***
Жена, а что это у нас за мужик на кухне сидит ? — Так ты мне кухонный комбайн на день рождения подарил, а это — комбайнер))))

***
Станьте хорошим стоматологом или парикмахером – будет повод отомстить.

***
Каждый раз при выходе из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос-а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

***
Не стоило говорить незнакомому парикмахеру: “А ну, давай, удиви меня!”

***
Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
– Папа, правда я теперь на киви похож?

***
У парней наверное один и тот-же парикмахер. слепой!

***
В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру: – Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз! Парикмахер: – Это не ко мне, я здесь всего два года работаю.

***
В парикмахерской стригут клиента. На столике сидит кот и внимательно смотрит на руки мастера. Клиент решил пошутить:
Это что, хе-хе -спрашивает, -ваш ученик?? Сидит учится.
Да нет, – отвечает мастер, – он ухо ждет.

***
Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся-речь идёт лишь о парикмахерской.

***
-Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
-А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком,который водит
бритвой по моей шее?

***
Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос! “Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся. “.

***
Сегодня ходил в парикмахерскую. теперь я знаю, какая прическа мне не идет.

***
Прическа испорчена парикмахером. Что делать?

***
На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских.Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.

***
Дайте ножницы, расчёску, Он вам сделает причёску. Парикмахер непременно подстрижёт вас современно.

***
В профессии парикмахера существует определённая специализация: некоторые мастера занимаются только мужскими причёсками, другие наоборот — только женскими.

Статусы День парикмахера (13 сентября)

У парикмахера забот
Сегодня полон рот,
Как косяком, толпой, гуськом
В салон клиент идет!

Ведь этот день календаря —
Для стрижки лучший день.
День парикмахера, ура!
Стриги, кого не лень!

С профессиональным праздником всех мастеров ножниц, расчески и геля! Поздравляем с Днем Парикмахера и желаем вам интересных клиентов, приятной работы и, конечно же, чтобы вы всегда могли воплотить все свои креативные фантазии в жизнь, создав неповторимый стиль тем, кто садится в ваше кресло.

Парикмахеры — настоящие волшебники! Стрижка, укладка, прическа, завивка. Несколькими взмахами рук и расчески вы преображаете и мужчин, и женщин. В профессиональный праздник желаем, чтобы волшебство царило не только на работе, но и в жизни. Пусть исполняются все мечты, а трудовые будни приносят только радость.

Любимый друг! Ты настоящий кудесник, волшебник, маг, истинный знаток своего дела. Поздравляю тебя с твоим профессиональным праздником — Днём парикмахера. В этот день я преклоняюсь перед твоим замечательным даром, который делает счастливыми огромное количество женщин и мужчин, превращая их в утончённых леди, прекрасных джентльменов, роковых красавиц и стильных мачо.

Вы можете подстричь и заплести
И сделать первоклассную укладку,
И женщине лишь радость принести,
Все уложив старательно и гладко.

Вы мастера средь фенов, бигудей,
Средь красок, среди множества расчесок
Вы наколдуете, как будто чародей,
Тьму самых удивительных причесок.

Мы вам желаем легкости в руках,
Побольше постоянства от клиентов,
И благодарности за труд у них в глазах,
Счастливых, занимательных моментов!

Вы в парикмахерском искусстве мастерицы
И женщина, придя на стрижку к вам,
Преобразиться будто знатная царица
И все мужчины припадут к ее ногам.

Позвольте же, сегодня вас поздравить
С Днем парикмахера, и сразу пожелать
Вашим рукам, что в силах нас заставить
Еще эффектней и красивей стать,

Пусть ловкость никогда их не покинет,
А мастерство лишь только возрастет.
В своей профессии вы сущие богини!
Пускай улыбка на губах у вас цветет!

Кто нам пряди подстригает
Точной, быстрою рукой,
И легко вокруг порхает
Брызнув лак над головой.

Это лучший парикмахер!
Все его движенья, взмахи
Так размерены и плавны.
Он в салоне самый главный!

Самый чуткий, безупречный,
И внимательный, сердечный.
Мы тебя поздравим дружно!
Поцелуем, если нужно!

Всяческих желаем благ,
Ты в работе, будто маг!

С Днем парикмахера, милые дамы,
В этой профессии вы – мастера!
Пусть в этот день удивительный самый
Вы красотою плените с утра.

В ваших руках удивительно ловких
Волосы словно рекою текут,
Прядки срезаются без остановки
И незаметно минуты бегут.

Вы красоту создаете руками!
Здесь подровняете, там заплетете.
Пусть все чудесное сбудется с вами!
Много клиентов вам в вашей работе!

Статусы про день парикмахера, парикмахеров

Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов « покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови…

К незнакомым парикмахерам всегда в кресло сажусь со словами: «Девчонки…завтра муж из ТЮРЬМЫ выходит…8 лет за убийство отмотал… хочу быть красивой для него!» Еще Н И РАЗУ плохо не подстригли))))

Парикмахер подстригает трейдера. — Ну как дела на бирже? — Да, ничего нормально… через пару минут., — Ну как у вас на бирже дела-то? — Да нормально, спасибо… ещё через пару минут
— Ну чего там на бирже, как? — Да что Вы меня всё одно и тоже спрашиваете?! — Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.))))))))))

Из всех жизненных передряг женщина способна вытащить себя за волосы. Через парикмахерскую.

Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.

Улыбка Ван Гога

Сижу я сегодня в парикмахерской. Пришла пора как бы постричься. Как бы порядок навести снаружи головы. Иногда приходят мысли — а парикмахер не родственник ли Ван Гога — уши то торчат у меня , ну , не почти как у зайца , но очень похоже.
Посматриваю на себя в зеркало и начинаю понимать , что прическа вряд ли будет соответствовать моим ожиданиям. Не то , чтобы я хотел стать похожим на Алена Делона , но и лысым стать тоже не сильно б хотелось.
Тем временем , наблюдая в зеркале за своими изменениями н…
… показать весь текст …

Сижу в парикмахерской, за стенкой детская стоматология. Обычно там не слышно детских воплей, но сегодня день особый… Сижу, слушаю с одной стороны телевизор, с другой стороны детей. Засыпаю…
Тут раздается особо пронзительный детский вопль и следом за этим суровый такой женский голос: «Еще раз дернешься — получишь пулю в лоб!»
До нас не сразу дошло, что-то было из телевизора…

Если в слове « парикмахерская» букву « М» заменить на «Н», то смысл получается несколько… неожиданный)))

Как только моя душа требует перемен, я иду в парикмахерскую, выходишь от-туда как будто заново родился, и сразу жизнь светит на тебя новыми красками))))

Всем известный факт — личный косметолог, тренер и парикмахер, всегда являются так же личными психологами.)

Парикмахер осматривает клиента перед стрижкой:
— Вы наш постоянный клиент?
— Нет. Все эти многочисленные шрамы после автокатастрофы.

— Вас как, ровно или красиво?
— Блин, а нельзя одновременно.

Сижу сегодня в парикмахерской. Стригусь ( точнее меня стригут). Hикого не трогаю.
Судя по разговорам парикмахерш: мужик, который сидит в соседнем кресле пришёл,
чтобы осветлить волосы. И вот он сидит и ждёт времени, когда уже будет пора
смывать с волос осветлитель… Время подошло. Осветлитель смыли. Дядя оказался
пепельным блондином с довольно-таки длинными воломами. Ему высушили голову,
уложили феном… Всё по полной программе короче… Как только всё было готово,
дядя выдал фразу, от которой я просто заржал, забыв все приличия…

Дядя сказал: А теперь стригите HАГОЛО.

Когда мастер занес над клиентом бритву, тот, с опаской поглядывая на сверкающее лезвие, спросил:
— А нет ли у вас еще одной бритвы?
— Зачем вам?
— Для самозащиты…

Суббота, выходной, собралась поехать в парикмахерскую. Накрасилась, оделась, обязательно сапоги на каблуках, далее все как во сне — поехала помыть машину, помыли. Я решила проверить давление в шинах, накачала шины, долила масло, залила незамерзайку весна все-таки), купила боковое автозеркало с подогревом и вставила его, ух ты еще и все работает))) поменяла дворник 10 мин. разбиралась и получилось) и самое основное куда я поехала это посещение парикмахерской, опоздала поехала домой) я ничего не пропустила?

Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.
— Никаких проблем! — говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, — засуньте его под вашу щеку.
Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье.
Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад, — Впалые щеки не только у вас!

С вас 250 рублей. Пакет нужен? — будете так шутить, я к вам больше стричься не приду!)))

Парикмахер спрашивает клиента: — За какую футбольную команду вы болеете? — За ту же, что и вы. — Но ведь вы не знаете, за кого я болею. — Да, но ведь у вас в руках бритва…

— Мне кажется, вам следует брать с меня за стрижку дешевле — у меня же почти не осталось волос.
— Дешевле?! Но вы не учитываете, что я потратил больше времени на поиски материала, чем на саму стрижку!

Случай в салоне красоты.
Пришел мужчина лет 30−35 с огромной шевелюрой на голове и говорит:
— У меня завтра важное совещание , и я должен выглядеть сногсшибающе! Я долго растил волосы , чтоб сделать прическу , которую давно хотел. Мне нужно состричь буквально 3 см.
А мастеру послышалось 3 мм ОСТАВИТЬ. Берет он машинку с самой маленькой насадкой , которой наголо бреют и… проводит от виска до самой макушки прямую линию.
Что тут началось , не поддается описанию. Мужчина подскочил в кресле , с…
… показать весь текст …

Источники:

http://www.sotsstatus.ru/raznye-statusy/pro-prazdniki/1120-statusy-pro-den-parikmahera-parikmaherov.html
http://dastiham.ru/load/prazdniki/den_parikmakhera_13_sentjabrja/474
http://www.inpearls.ru/%D0%BF%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BC%D0%B0%D1%85%D0%B5%D1%80%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F