Супружеские конфликты и способы их разрешения. Причины конфликтов и разрешение конфликтов в семье

Предотвращение и разрешение семейных конфликтов.

Возникает вопрос: можно ли избежать семейных конфликтов, не доводя их до хронического состояния? А если все же конфликт возник, какие меры следует предпринять, чтобы нейтрализовать его психотравмирующее воздействие на членов семьи, и прежде всего на детей?

Разногласия в любой семье неизбежны, потому что в ней бок о бок живут люди с разными потребностями, взглядами и интересами и, наконец, с разными индивидуально-психологическими и личностными особенностями. Поэтому научиться находить оптимальные варианты разрешения семейных трудностей, задач и проблем, не ущемляя достоинства друг друга. А это не так просто сделать. Рассмотрим несколько типичных вариантов завершения конфликтов, которые не всегда приводят к положительным результатам.

  • Принуждение (наиболее распространенный) – волевое навязывание такого решения, которое устраивает лишь инициатора конфликта. Такой авторитарный прием имеет неблагоприятные последствия: ущемляются права членов семьи, унижается из достоинство, достигается внешнее благополучие, а на самом деле в любой момент может наступить кризис.
  • Конфронтация. Никто из участников конфликта не принимает во внимание позицию другого, накапливается негативизм отношений, дело доходит до личных оскорблений, общие интересы семьи отдвигаются на второй план, а у её членов нарастают стрессовые состояния.
  • Уход от разрешения возникшего противоречия. В целом такой прием нельзя признать правильным: конфликт остается, а развязка оттягивается. Однако положительно здесь то, что появляется время для обдумывания претензии, для принятия решения.
  • Сглаживание конфликта. Это позволяет снять напряженность, добиться нормальных отношений, но не всегда.
  • Компромисс (самый приемлемый выход из конфликта) – открытый поиск наиболее удобного и справедливого для обеих сторон решения. Здесь обязательны равенство прав и обязанностей, откровенность требований, взаимные уступки.

Снять напряженность и найти оптимальное решение помогает соблюдение следующих условий разрешения конфликта:

– сужение «площадки» спора до минимума,

– управление отрицательными эмоциями,

-стремление и умение понять друг друга,

-осознание того, что в споре почти всегда нет правых,

-умение и стремление супругов решать конфликт с позиции доброты, недопустимость приклеивания ярлыков друг другу,

Традиционный вопрос «кто виноват?» стоит заменить другим «как нам быть?», следует почаще использовать юмор и всегда помнить, что спор должен вестись во имя единения.

Чешский психотерапевт С.Кратохвил предложил своеобразную супружескую тактику, такую форму коммуникации с партнером, следование которой способствует предупреждению возможных конфликтов, напряженности в отношениях, конфронтации и ссор. В частности, он рекомендует использовать позитивные формы поведения, предполагающие подавление агрессивных чувств или, по крайней мере, их внешних проявлений.

Для того чтобы иметь хорошие отношения с брачным партнером, необходимо интересоваться его мнением, его увлечениями, познать не только его положительные качества, но и попытаться понять его слабые стороны – словом узнать и познать его.

Тому, кто интересуется лишь собственными проблемами, трудно контактировать с людьми, естественно, со своим спутником жизни. Понимание значительно сокращает число поводов к проявлению агрессии.

Умение слушать обеспечивает хороший контакт с людьми и часто бывает более ценным, чем умение говорить. И семья не исключение. Например, обрушившийся на только что вернувшегося с работы мужа шквал слов жены о последних соседских новостях, о непослушании детей, о нехватке какой-то вещи в гардеробе вряд ли будет способствовать установлению благоприятного микроклимата в семье. В подобной ситуации мужу остается только молчать и сосредоточиться на своих мыслях, которыми он также надеялся поделиться с женой. Тактичная жена сначала позволит высказаться мужу и внимательно выслушает его, а потом ненавязчиво расскажет ему о своих делах и проблемах.

  • Говорить о том, что интересует партнера.

Часто бывает недостаточно только внимания слушателя. Говорящий должен чувствовать, что собеседник не только слушает, но и следит за ходом его мысли, понимает его. Поэтому необходимо заботиться о том, чтобы супруга интересовало содержание беседы.

  • Не злоупотреблять критикой.

Часто критика бумерангом возвращается туда, откуда она вышла. Критика должна включать и позитивные элементы, она не должна задевать достоинства партнера, а скорее подталкивать его к самокритике. Не следует делать критические замечании в форме нападок. Критика не должна быть прямой: критикуя партнера, необходимо одновременно похвалить в нем что-то положительное.

  • Быть осторожней с приказами.

Большинство людей не любят, когда им кто-то приказывает, напоминает об их обязанностях, особенно это касается супружеских отношений, брака, где партнеры чувствуют себя равными. Чтобы избежать сопротивления приказам, следует облечь их в форму вопроса или просьбы о помощи.

Если своевременно понять свои ошибки и исправить их, то ссоры или конфликта может и не быть. Когда мы добровольно признаем своей ошибкой то, что вообще ошибкой не является, мы можем успешно овладеть конфликтной ситуацией.

  • Помнить, что стоит за похвалой.

Обычно мы ругаем то, что нам не нравится. Когда же нам что-либо нравится, мы чаще всего молчим. Если мужу по вкусу блюдо, подготовленное женой, он ест его молча, а когда еда ему не нравится, он начинает высказывать претензии. В супружеской тактике должно быть все наоборот. В разговоре целесообразно слегка идеализировать партнера, говорить о нем так, если бы он уже стал таким, каким мы хотели бы его видеть.

  • Войти в положение другого.

На каждый вопрос каждый из нас смотрит под своим углом и видит их по своему. Например, муж опоздал на ужин, к которому жена давно ждет его. Он, усталый, нервный, сосредоточенный на своих мыслях, отодвигает недоеденный ужин. Обиженная жена уходит в свою комнату, между супругами нарастает напряжение. Жена думает, что муж невнимателен по отношению к ней. Она не знает, что на работе у него было много хлопот и дел которые не выходят у него из головы, а он не догадывается, что жена хотела сделать ему приятный сюрприз в виде вкусного ужина в спокойной милой обстановке, полагая, что доставит ему удовольствие. Если человек пытается поставить себя на место другого, постарается понять ситуацию и переживания партнера, он будет более терпим к нему и найдет правильный выход, что позволит избежать конфликтов.

Читать еще:  Как очистить одежду от шерсти кошки? Как легко и быстро очистить ковер от шерсти: проверенные методы и доступные средства. Как почистить пальто из натуральной ткани

Деструктивная ссора не решает возникшей проблемы, а лишь усиливает напряженность и чувство несправедливости. Принцип «не ссориться» вовсе не предполагает полного молчания, он означает «быть выше ссоры», участвовать в разговоре, но при этом не противоречить тому, что говорит партнер. Если мы начинаем возражать партнеру, повторяя « ты не прав», «это твоя вина», мы как бы даем ему понять, что он глуп или плох, а мы сообразительнее и лучше, а это никому не приятно. Тем самым мы затрудняем принятие вашего мнения, даже если оно правильное.

Приветливая улыбка диаметрально противоположна конфликту. В присутствии добродушно улыбающегося человека у других пропадает желание ругаться и ссориться, скорее возникает доброжелательное отношение. Настроение легко передается. Если вы будете улыбаться партнеру, то можете быть уверены, что и он вам ответит улыбкой. Приветливость и доброжелательность одного вызывают аналогичную ответную реакцию у другого, снимая напряжение.

Американские психологи Ян Готлиб и Кэтрин Колби предлагают ряд советов, как избежать деструктивных ссор супругов, иметь возможности примирения и углубления гармонии.

Семейные конфликты и способы их разрешения

Анализ показывает, что во внутрисемейном конфликте чаще всего виновны обе стороны. В зависимости оттого, какой вклад и каким образом супруги вносят в развитие конфликтной ситуации, выделяют несколько типичных моделей поведения супругов в межличностных внутрисемейных конфликтах.

Первая — стремление мужа и жены самоутвердиться в семье, например в роли главы. Нередко здесь отрицательную роль играют «добрые» советы родителей. Идея утвердить себя «по вертикали» несостоятельна, поскольку противоречит пониманию семьи как процесса психологического и хозяйственного сотрудничества. Стремление к самоутверждению обычно охватывает все сферы взаимоотношений и мешает трезво оценивать происходящее в семье. Любое высказывание, просьба, поручение воспринимаются как посягательство на свободу, личностную автономию. Чтобы уйти от этой модели, целесообразно разграничить сферы руководства различными участками жизни в семье и осуществлять его коллегиально, при разумном единоначалии.

Вторая — сосредоточенность супругов на своих делах. Типичен «шлейф» прежнего образа жизни, привычек, друзей, нежелание поступиться чем-либо из своей прошлой жизни для успешной реализации новой социальной роли. Начинает формироваться непонимание того, что организация семьи неизбежно предполагает совершенно новый социально-психологический уклад. Люди не всегда готовы перестроить себя в нужном направлении: «А почему я должен (должна) отказываться от своих привычек?» Как только взаимоотношения начинают развиваться в такой альтернативной форме, неизбежно следует конфликт. Здесь важно учитывать адаптационный фактор: поэтапное включение супруга в совместную деятельность постепенно приучает его к новой модели поведения. Прямой же нажим обычно осложняет взаимоотношения.

Третья— дидактическая. Один из супругов постоянно поучает другого: как надо себя вести, как надо жить и пр. Поучения охватывают практически все сферы совместной жизни, блокируют любые попытки самостоятельности, сея раздражение, эмоциональную напряженность, чувство неполноценности. Эта модель общения ведет к нарушению сотрудничества в семье, утверждает систему общения «по вертикали». Нередко позиция поучаемого нравится одному из супругов, и он незаметно начинает играть роль взрослого ребенка, а в поведении другого постепенно укрепляются материнские или отцовские нотки.

Четвертая— «готовность к бою». Супруги постоянно находятся в состоянии напряженности, связанной с необходимостью отражать психологические атаки: в сознании каждого укрепилась неизбежность ссор, внутрисемейное поведение строится как борьба за победу в конфликте. Супруги порой весьма хорошо осознают ситуацию, фразы, формы поведения, которые вызывают конфликт. И, тем не менее — ссорятся. Ссора в семье имеет негативные последствия, прежде всего в связи с отдаленным психологическим эффектом, который утверждает в отношениях эмоциональное неблагополучие.

Пятая— «папенькина дочка», «маменькин сынок». В процесс установления взаимоотношений, в их выяснение постоянно вовлекаются родители, которые служат своеобразным камертоном. Опасность состоит в том, что молодые супруги ограничивают личный опыт построения взаимоотношений, не проявляют самостоятельности в общении, а руководствуются лишь общими соображениями и рекомендациями своих родителей, которые при всей их доброжелательности, все-таки весьма субъективны и порой далеки от психологических реалий взаимоотношений молодых людей. В процессе их формирования идет сложная притирка индивидуальностей, характеров, взглядов на жизнь, опыта. Механическое вторжение в эту деликатную сферу взаимоотношений, к которому иногда склонны родители супругов, чревато опасными последствиями.

Шестая— озабоченность. В общении между супругами, в стиле, укладе семейных взаимоотношений постоянно присутствует в качестве некоторой доминанты состояние озабоченности, напряженности, это ведет к дефициту позитивных переживаний.

Способы разрешения конфликтных ситуаций в семейных отношениях

Читать еще:  Аметист характеристика камня кому подходит. Описание камня и магические свойства аметиста: значение для человека. Любили греки аметист, но странною любовью

В благополучной семье всегда есть ощущение сегодняшней и завтрашней радости. Для того чтобы сохранить его, супругам необходимо оставлять плохое настроение и неприятности за порогом дома, а приходя домой, приносить с собой атмосферу приподнятости, радости и оптимизма. Если один из супругов находится в плохом настроении, другой должен помочь ему избавиться от угнетенного психического состояния. В каждой тревожной и печальной ситуации нужно попытаться уловить юмористические нотки, посмотреть на себя со стороны; в доме следует культивировать юмор и шутки. Если наваливаются неприятности, не пугайтесь, попытайтесь спокойно сесть и последовательно разобраться в их причинах.

Избежать многих ошибок позволяет соблюдение основных принципов совместной супружеской жизни.

* Реально смотреть на противоречия, возникающие до брака и после его заключения.

* Не строить иллюзий, чтобы не разочароваться, так как настоящее вряд ли будет отвечать тем нормам и критериям, которые были заранее спланированы.

* Не избегать трудностей. Совместное преодоление трудных ситуаций — прекрасная возможность быстрее узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу двустороннего компромисса.

* Познавать психологию партнера. Чтобы жить в согласии, надо понимать друг друга, приспосабливаться, а также уметь «угождать» друг другу.

* Знать цену мелочам. Небольшие, но частые знаки внимания более ценны и значимы, чем дорогие подарки, за которыми порой кроется равнодушие, неверность и др.

* Быть терпимым, уметь забывать обиды. Человек стыдится некоторых своих ошибок и не любит вспоминать о них. Не следует напоминать о том, что однажды нарушило взаимоотношения и что следовало бы забыть.

* Уметь понимать и предугадывать желания и потребности партнера.

* Не навязывать свои требования, оберегать достоинство партнера.

* Понимать пользу временной разлуки. Партнеры могут надоесть друг другу, а разлука позволяет понять, насколько сильно любишь свою вторую половину, и как ее в настоящее время не хватает.

* Следить за собой. Неаккуратность, безалаберность рождают неприязнь и могут повлечь за собой серьезные последствия.

* Иметь чувство меры. Умение спокойно и доброжелательно воспринимать критику. Важно подчеркивать в первую очередь достоинства партнера, а потом в доброжелательной форме указывать на недостатки.

* Осознавать причины и последствия неверности.

* Не впадать в отчаяние. Столкнувшись со стрессовой ситуацией в супружеской жизни, было бы неверно «гордо» разойтись и не искать выхода. Но еще хуже сохранять хотя бы внешнее равновесие путем унижений и угроз.

178.62.190.222 © studopedia.ru Не является автором материалов, которые размещены. Но предоставляет возможность бесплатного использования. Есть нарушение авторского права? Напишите нам | Обратная связь.

Отключите adBlock!
и обновите страницу (F5)

очень нужно

Типичные семейные конфликты: причины и разрешение

К большому сожалению, конфликты в семьях сегодня являются очень актуальной темой. Но семья для многих людей – это самое ценное, что у них есть, а значит, нужно всеми силами стараться её сохранить и сделать отношения как можно крепче. По этой причине сегодняшнюю статью мы решили посвятить типичным семейным конфликтам и способам их разрешения.

Типичные семейные конфликты

Итак, время от времени практически в каждой семье возникают проблемные ситуации, обусловленные противоречивостью интересов, мотивов и потребностей. Эти ситуации, собственно, и являются конфликтными.

Семейные конфликты могут быть разными, т.е. такими, где в роли противодействующих сторон могут выступать супруги, дети, родители и дети, бабушки, дедушки, тёти, дяди и другие родственники. Однако самыми распространёнными считаются именно конфликты между супругами и конфликты между родителями и детьми – именно их и можно назвать типичными семейными конфликтами. Давайте подробно остановимся на каждом из них.

Семейные конфликты: конфликты между супругами – причины и разрешение

В большинстве случаев конфликты между супругами возникают из-за того, что не удовлетворяются их потребности. Основными причинами таких конфликтов являются:

  • Несовместимость супругов в психосексуальном плане
  • Неудовлетворённая потребность в подтверждении личной значимости и неуважение одного партнёра к чувству собственного достоинства другого
  • Неудовлетворённая потребность в получении позитивных эмоций из-за отсутствия внимания, понимания, заботы
  • Склонность одного из партнёров удовлетворять исключительно свои потребности
  • Неудовлетворённая потребность во взаимопонимании и взаимопомощи, когда дело касается таких вопросов, как отношение к родителям, воспитание детей, ведение домашнего хозяйства и т.п.
  • Разные желания в проведении свободного времени и различия в хобби и увлечениях

Помимо этого, выделяются и особые факторы, которые воздействуют на супружеские отношения – это кризисные периоды. Считается, что таких периодов всего четыре.

Первый период – это первый год совместной семейной жизни. Сюда относят адаптацию людей друг к другу и так называемую эволюцию чувств, когда две индивидуальности становятся единым целым.

Второй период – это период появления детей. На этом этапе отмечается ухудшение возможности карьерного и профессионального роста супругов, сокращение возможностей для независимой самореализации, не касающейся профессиональной деятельности, состояние хронической усталости жены, обусловленное уходом за ребёнком и способное привести к временному снижению либидо, а также столкновения взглядов супругов на процесс воспитания детей.

Третий период – это период среднего супружеского возраста, во время которого отмечаются, главным образом, конфликты однообразия, т.к. постоянное нахождение супругов друг с другом и получение одних и тех же впечатлений влияют на перенасыщение людей друг другом.

Четвёртый период – это заключительный период, наступающий в большинстве случаев спустя 20-25 лет совместной жизни. Его причинами является чувство одиночества, которое связано с тем, что дети покидают отчий дом, а также приближение периода старости.

Читать еще:  Ленивый ребенок не хочет учиться. Почему ребенок ленится: лень как протест. Ссоры в семье

Огромнейшее воздействие на появление конфликтов между супругами могут оказывать и внешние факторы, такие как постоянная занятость мужа или жены, ухудшение финансового состояния семьи, невозможность найти хорошую работу, приобрести в собственность жильё, отправить детей в детский сад или школу и т.п. Имеют место и социальные причины, например, изменение моральных ценностей, новые взгляды на место женщины в семье, экономические кризисы и прочее, но это, конечно же, является уже второстепенным.

Разрешение конфликтов между супругами находится в зависимости от того, на какие уступки они готовы пойти друг для друга, что готовы понять и простить (вы уж простите за мем). И одним из основных условий, если супруги действительно желают разрешить конфликт, является отказ от победы в конфликтной ситуации.

Нужно понимать, что победа, если она достигнута за счёт поражения близкого и родного человека, это уже не победа. Не важно, какая вина лежит на любимом человеке, уважать его нужно всегда. Поэтому, прежде всего, нужно спросить себя о том, что является причиной конкретного поведения «второй половины» и что наибольшим образом волнует именно вас. К тому же, следует избегать одной распространённой ошибки – посвящать в свои проблемы окружающих: знакомых, друзей, соседей и даже родных. Делать этого ни в коем случае не стоит, т.к. благополучие семьи находится в руках самих супругов – это истина.

Отдельного внимания достоин и наиболее радикальный способ разрешения конфликтов между супругами – развод. Согласно мнению семейных психологов, ему могут предшествовать три этапа:

  • Эмоциональный – отчуждение партнёров друг от друга, безразличие, потеря любви и доверия
  • Физический – отдельное проживание друг от друга
  • Юридический – документальное расторжение брака

Несмотря на то, что во многих ситуациях развод способен избавить людей от неприязни, нечестности, отрицательных эмоций и других вещей, омрачавших жизнь, он может иметь и противоположные последствия – деструктивные. Это нервно-психические расстройства, депрессивные состояния, детские психологические травмы, хроническая неудовлетворённость жизнью, разочарование в противоположном поле и т.д. Поэтому для развода должны быть самые серьёзные основания, а сами супруги должны быть уверены, что это правильный шаг, который пойдёт только на пользу.

Семейные конфликты: конфликты между родителями и детьми – причины и разрешение

Конфликты между родителями и детьми – это ещё один вид типичных семейных конфликтов, возникающий ничуть не реже конфликтов между супругами. Основными причинами таких конфликтов являются:

  • Характер отношений внутри семьи. Отношения могут быть гармоничными и дисгармоничными. В гармоничной семье сохраняется баланс между психологическими ролями всех членов семейства, и формируется семейное «Мы». В дисгармоничных семьях наблюдаются конфликты между супругами, психическое напряжение, невротические расстройства и хроническое беспокойство у детей.
  • Деструктивное семейное воспитание. Оно характеризуется разногласиями супругов по вопросам воспитания, неадекватностью, непоследовательностью и противоречивостью процесса воспитания, запретами на какие-либо области детской жизни и повышенными требованиями к детям, а также осуждениями, порицаниями, наказаниями, угрозами.
  • Возрастные кризисы детей. Определяются как переходные этапы от одной стадии детского воспитания к другой. Здесь можно отметить со стороны детей раздражительность, капризность, упрямство, непослушность, конфликтность с окружающими, по большей части, с родителями. Всего выделяют несколько возрастных кризисов: до 1 года, 3 года, 6-7 лет, 12-14 лет и 15-17 лет.
  • Личностный фактор. Сюда относятся особенности личности как родителей, так и детей. Говоря о родителях, можно назвать консервативность и стереотипность мышления, приверженность вредным привычкам. Если же говорить о детях, то можно выделить низкую успеваемость, поведенческие нарушения, невнимание к словам родителей, эгоизм, самоуверенность, высокомерие.

Можно смело сказать, что конфликты между родителями и детьми представляют собой результат неправильного поведения и тех и других. Согласно этому, разрешать такие конфликты можно следующими способами.

Во-первых, необходимо повышать педагогическую культуру родителей, что позволит брать во внимание психологические особенности и психоэмоциональные состояния детей, обусловленные возрастом.

Во-вторых, организовываться семьи должны на коллективных идеях. Нужно находить и определять общие перспективы развития, обязанности в семье, семейные традиции, хобби и увлечения.

В-третьих, словесные требования непременно должны быть подкреплены действиями и воспитательными мерами, чтобы родители всегда были авторитетом и примером, на который необходимо равняться.

В-четвёртых, требуется всеми возможными способами проявлять интерес к внутреннему миру детей, принимать участие в их увлечениях, заботах и проблемах, а также взращивать духовное начало.

Подытожить всё нами сказанное можно следующим.

Чтобы в семье не было конфликтов, нужно уважать не только себя, но и близких людей, не накапливать обид и впускать в свою жизнь как можно меньше негатива. Делать замечания следует мягко и тактично, а возникающие проблемы решать сообща (детей, если они их не касаются, в них не посвящать).

Относиться к себе и членам семьи следует адекватно. Помните, что вы можете быть правы далеко не всегда. Стремитесь к доверию и взаимопониманию, будьте внимательны и отзывчивы. Ищите точки соприкосновения, вместе проводите досуг и отдыхайте, занимайтесь семейным творчеством и, главное, не позволяйте давлению серых будней закрасить в тёмные тона самое главное в вашей жизни – любовь и добрые отношения с близкими людьми.

Источники:

http://www.b17.ru/article/21682/
http://studopedia.ru/10_255955_semeynie-konflikti-i-sposobi-ih-razresheniya.html
http://4brain.ru/blog/%D1%82%D0%B8%D0%BF%D0%B8%D1%87%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D1%81%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D0%B9%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%84%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D1%82%D1%8B/

Ссылка на основную публикацию