Вопрос денег в семье. Финансовые трудности в семье, как быть? Какие существуют проблемы? Как справиться

Не хватает денег на жизнь

Финансовые проблемы в семье

Финансовые проблемы в семье дают о себе знать уже с первых лет брака. Когда не хватает денег на жизнь, то на этой почве конфликты в семье неизбежны. Нередки случаи, кода финансовые трудности становятся причиной развода в семье. Многим молодожёнам помогают родители, без них они не справляются. Но эта родительская помощь может угнетать молодых супругов. Вместо того, чтобы помочь родителям, или сделать им подарок, молодые ждут от них помощи.

При рождении ребёнка, отсутствие денег сказывается сильнее

Финансовые проблемы в семье становятся более острыми, когда рождается первый ребёнок в семье. Математический расчёт здесь несложный. Вместо двух зарплат становится одна. А вместо двух членов семьи – трое. Доходы сильно падают, а расходы резко возрастают. Пособие на ребёнка намного меньше, чем была зарплата у женщины в семье.

Но, несмотря на это, почти все родители рады появлению малыша на свет и это правильно и естественно. Никакие финансовые трудности не затмят собой любви к ребёнку. Когда же в семье родится второй ребёнок, то, как ни странно, денежные трудности переносятся легче. Возможно, это связано с материнским капиталом, который получает семья при рождении второго ребёнка. А, может быть, у родителей есть уже необходимый опыт в планировании семейного бюджета и они тратят на то, что действительно, необходимо для семьи.

Когда ребёнок идёт в детский сад, то семье в финансовом плане становится легче. Но, по-прежнему может не хватать денег на жизнь. Во-первых, ребёнка очень тяжело устроить в садик. Во-вторых, нужно приучить ребёнка к садику. А во время адаптации ребёнка, он часто болеет. И родители вынуждены брать больничный лист по уходу за ребёнком. А больничные листы – это тоже удар по семейному бюджету. Кроме того, лекарства стоят денег и очень больших, при этом, больному ребёнку нужно хорошо питаться, нужны витамины, свежие фрукты.

Проблема нехватки денег особенно актуальна для молодых семей

Многие супруги подсчитывают свой финансовый баланс. В левой колонке они записывают все расходы, которые они делают в течение месяца. Это и питание, и коммунальные платежи и ипотека (актуальна для большинства молодых семей), плата за садик и другие. В правой колонке – доходы, к ним относится зарплата и различные социальные выплаты, помощь родителей и т.д. И нередки такие ситуации, когда графа “расходы” превышает графу “доходы”, т.е. денег на жизнь не хватает катастрофически.

Кроме того, кроме естественных потребностей, таких как питание, одежда, у молодых людей есть потребность в развлечениях и путешествиях, в активном отдыхе. И без этого нельзя обойтись, ведь молодость для того и молодость. Ехать куда-то в отпуск, путёвки очень дорогие, а ехать дикарями – тоже много денег уйдёт на снаряжение и на саму дорогу, на бензин, если ехать на своей машине. Накопить денег на поездку не все могут. И, для многих, единственный способ куда-то выехать – это кредит в банке. Но потом его придётся отдавать, а это дополнительное увеличение графы “расходы”.

Конечно, можно возразить, что отдых на даче не хуже, чем на берегу моря. Но, во-первых, дачу тоже ещё надо приобрести, а это немалые деньги. А, во-вторых, выезд за границу – это не только море. Это возможность посмотреть мир, расширить свой кругозор, узнать много нового и интересного о нашем мире, познакомиться с культурой разных стран. А на дачу можно выезжать и в выходные на отдых.

Ещё одна из потребностей, наверное, самая важная – это потребность в жилье у созданной новой семьи. И эту потребность уж никак нельзя отнести к излишествам. Какими бы хорошими не были отношения с родителями мужа и жены, но долго жить под одной крышей с ними редко кому удаётся. Нужна отдельная жилплощадь. У большинства молодых семей единственна возможность приобрести её – это взять ипотеку в банке. Как правило, это большая сумма на много лет (10-25) и ежемесячные выплаты по ипотеке могут составлять значительную часть семейного бюджета.

Что делать, если денег в семье не хватает?

Финансовые проблемы в семье очень сильно давят на молодых супругов. Так уж несправедливо устроено общество, что деньги нужны именно молодым людям для становления семьи и у них как раз денег и не хватает, а они нужны им не через десять лет, а сейчас, пока они молоды. Ведь у молодых людей потребностей больше всего, а зарплаты зачастую небольшие. Как же можно выйти из этой ситуации?

Можно пойти по двум путям. Первый путь – можно расписать семейный бюджет до мелочей и не выходить из его рамок. Второй – искать дополнительные возможности для заработка. Второй путь, конечно, предпочтительнее и правильнее. Деньги лучше не экономить, а зарабатывать. Но требует большей энергичности, трудолюбия и организованности от молодых людей. Можно уйти на другую, более оплачиваемую работу, можно устроится на подработку, можно “калымить” в свободное время.

По какому пути идти, каждый выбирает для себя. Кто-то устраивает зависеть от родителей, кто-то продолжает жаловаться на жизнь и финансовые проблемы в семье, а кто-то берёт ситуацию под контроль и начинает больше зарабатывать. Сколько людей, столько и линий поведения. Всё-таки главные тормозы на пути к финансовой состоятельности – это лень и нерешительность. А финансовое благополучие – это важный фактор для создания счастливой семьи. Поэтому молодым людям необходимо проанализировать все варианты, о том, где и как можно найти дополнительные источники дохода.

Рекомендуем также вам прочитать статью “Планирование семейного бюджета”, как продолжение данной статьи.

Рекомендуем также посмотреть статьи:

Финансово-семейный кризис — как преодолеть?

Может ли маленькая зарплата разрушить семью? В чем причина ссор – в нехватке денег или отсутствии взаимопонимания? Как пережить финансовый кризис в отдельно взятой семье? Об этом рассуждает руководитель Санкт-Петербургского Православного объединения «Супружеские встречи» протоиерей Александр Дягилев.

«Финансы поют романсы» и разлады в семье – есть ли связь?

Обычно люди, приходя ко мне как священнику, жалуются отдельно на экономические трудности и отдельно на проблемы в семье. Другое дело, что когда начинаем разбираться, то выясняется, что связь нередко присутствует. И не всегда это результат общего экономического кризиса.

Есть люди, у которых возникают проблемы с устройством на работу, например, из-за внутренних страхов, неуверенности в своей способности делать что-либо качественно и зарабатывать хорошие деньги. В основе тут лежит инфантилизм, чаще это мужской инфантилизм.

По той же причине бывает и так: человек честно работает, слишком много времени тратит на работу, дома появляется ненадолго (рано уходит и поздно приходит или регулярно уезжает в командировки), а в итоге денег домой приносит мало, но боится потерять работу и даже заикнуться о том, что его труд стоит дороже. Это может приводить к семейным конфликтам, а порой даже к откровенным приступам ревности – женщина начинает подозревать мужа: «А вообще работаешь ли ты? А может, чем-то другим занимаешься? Денег-то у тебя вечно мало!»

Ещё может возникать ситуация, когда жена зарабатывает больше мужа – муж может чувствовать психологический гнёт, особенно когда жёны начинают мужей этим попрекать. Из-за этого возникают срывы, агрессия, уход в разные формы суррогатов, типа алкоголя, компьютерных игр и так далее.

Как священник раньше я в таких ситуациях пытался читать людям нотации по поводу терпения и смирения. Теперь подхожу к этому вопросу несколько иначе.

Дело в том, что за последние сто лет семья очень сильно трансформировалась. И у нас получается конфликт между представлением о семье, усвоенных нами от предков – прабабушек и прадедушек, и современной реальностью. Традиционное представление – мужчина должен быть добытчиком. Но это было актуально для тех времён, когда большинство женщин занималось домашним хозяйством, а социальный статус мужчины был выше, да и образованы мужчины были в среднем лучше женщин. Особенность наших дней – женщины нередко лучше образованы, чем мужчины, и могут зарабатывать больше, чем их мужья, потому что более аккуратны, ответственны, меньше страдают от алкогольной зависимости. Прежнюю ситуацию столетней давности вернуть невозможно – для этого нужно, чтобы резко упал социальный статус женщины.

Вот это противоречие между старыми представлениями о семье и нынешней реальностью давит и на мужа, и на жену. У него комплекс: «Я неполноценный мужчина, моя жена зарабатывает больше, чем я». И тогда мужчина может либо расслабиться и воспринимать жену, как маму (а женщинам, понятно, это не нравится), либо этот комплекс его стимулирует на изменение ситуации, на какое-то развитие, например, на получение дополнительного образования, на повышение внимательности, на приобретение новых навыков, на уход от зависимостей, и так далее.

Откуда берется инфантилизм

У многих современных российских женщин установка, которая, как информационный вирус, передается из поколения в поколение от женщин, переживших войну и репрессии: «Я должна быть сильной, мужчинам доверять нельзя, полагаться на них нельзя, а что делать – жизнь такая». В итоге со стороны женщин идёт гиперзабота о мальчиках, без предоставления им возможности выработать в себе самостоятельность и ответственность за собственные решения. А девочек, наоборот, учат: «Ты же девочка, ты сможешь».

Мужчины на процесс воспитания часто не влияют, поскольку, опять же, в послевоенном поколении появилась идея, что воспитание детей – не мужское занятие (поэтому мужчины сейчас почти не идут в педагогические ВУЗы), что задача мужчины – зарабатывать деньги, отдавать их жене, снимая с себя дальнейшую ответственность за семью, ну и ещё чинить дома розетки и краны. А в остальном – женщина сама справится…

Мужчине хочется быть сильным, ответственным, решительным, но он не представляет, как проявлять свою силу в собственной семье (кроме как побить жену или детей в пьяном виде). Ему не оставили места в семье для проявления мужской силы, к его мнению не готовы прислушиваться, а физически воздействовать на любимых людей и заставлять себя слушаться, на самом деле, он не хочет, ему потом самому стыдно, если он на кого-то поднял руку. Он не видел примера в детстве, чтобы мама доверяла папе и советовалась с ним, чаще мама всё решала сама, а папу ставила перед фактом, деньги были в распоряжении мамы, а у папы, в лучшем случае – «заначка». И он воспринимает, что так и надо.

Женщине же, на самом деле, хочется быть слабой, хочется довериться мужчине, но тут же это её желание блокирует та самая внутренняя установка: «Нельзя, будь сильной, ему не доверяй!» — особенно если так поступала мама по отношению к папе, и девочка с детства это видела. Она вырастет и будет пилить мужа за слабость, делая при этом всё, чтобы он не стал сильным, ответственным и самостоятельным.

Доход – общий

Экономическая ситуация сейчас в принципе нестабильная. Это раньше, в советское время, многие устраивались на работу в молодости и работали на одном месте десятки лет. Сейчас такое встречается всё реже и реже, неизвестно, кто может работу потерять, кто может её получить, кто может быть переведён на низкооплачиваемую должность, или внезапно получить повышение. И если сегодня кто-то из семьи получает больше другого – это не значит, что так будет всегда.

Здесь важно понять: «Наши семейные доходы – они именно НАШИ, а не отдельно мои и отдельно твои». Бог даёт эти средства нам как единице, состоящей из двух людей.

Вместо закрепленных ролей – постоянный диалог

Для семьи начала ХХ века и предыдущих веков были характерны жёстко закреплённые семейные роли. Архаичные представления у нас сохранились до сих пор, а тип семьи изменился. И старые представления перестают работать.

Зачастую осознание того факта, что теперь семья уже не обязательно должна жить по представлениям столетней давности, помогает примирению. Нужно через диалог находить способы взаимодействия между близкими людьми. Это означает, что никто не должен ни о чём догадываться по умолчанию – обо всём нужно договариваться. Если один из супругов думает, что другой о чём-то догадается, а он не догадался – это не значит, что не догадавшийся плох, это значит, что люди не договорились. Именно поэтому возникла потребность в таких программах, как «Супружеские встречи», «Школа для родителей и воспитателей». По сути это программы обучения диалогу в семье.

Обращаясь же за поддержкой к друзьям, нужно понимать, что они могут как помочь, так и помешать. Часто у друзей у самих не складывается семейная жизнь. Например, разведённая женщина может предложить своей подруге, у которой проблемы с мужем, способ решения проблемы, который она избрала когда-то сама: «А ты разведись!» Хотя сама же может страдать от одиночества. Но и пример людей, которые не разводятся потому, что просто терпят друг друга, тоже не самый вдохновляющий. И если друзья подскажут, что путь выхода из семейного кризиса – это правильно построенный диалог, вот это будет реальной помощью.

«Что делает нас семьей?»

Есть общий ответ: «Нас делают семьёй любовь, взаимопонимание, интимные отношения, совместное хозяйство». К этому можно добавить и пункт «рождающиеся у нас дети». Но ответ на вопрос «что делает нас семьёй здесь и сейчас?» не всегда очевиден. Может быть, как раз его стоит самому себе регулярно задавать. И отвечать на него приходится каждый раз немного по-разному. Не факт, что то, что нас делает семьёй в конкретной ситуации, будет делать нас семьёй всегда или другим поможет почувствовать себя семьёй. В этом вот случае мы чувствуем себя семьёй или, наоборот, это нас разделяет?

С другой стороны, преодоление сложностей тоже помогает паре ощутить себя семьёй. Одному относительно легко жить, когда всё хорошо. Но стоит случиться беде – вот, например, упал у себя дома, подвернул или даже сломал ногу – и кто сходит в аптеку, за продуктами? Даже врача по телефону вызвать будет сложно. А если это инсульт или инфаркт, так ведь можно и умереть только из-за того, что никто не окажет первую помощь, не вызовет врача, не протянет спасительное лекарство… Так что в период кризиса очень выручает тот факт, что ты не один.

Как сказано в книге Екклесиаста: «Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их: ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его. Также, если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться? И если станет преодолевать кто-либо одного, то двое устоят против него: и нитка, втрое скрученная, нескоро порвется» (Екклесиаст 4, 9-12).

«Смотри на себя, и хватит с тебя»

Часто, как ни странно, первая реакция на кризисную ситуацию в семье, позитивная (если нет грубой оплошности, из-за которой человека уволили). Ропот начинается позже, когда в течение какого-то времени не оказывается денег на повседневные элементарные нужды. И начинаются претензии к ближним, вызванные внешней ситуацией, проблемами.

Но бывает и наоборот: люди ссылаются на внешние обстоятельства, а если копнуть, то дело оказывается в их внутреннем состоянии. В любом случае, нужно подходить к вопросу с духовной точки зрения и недостатки искать в себе, а не в другом человеке.

Как ни странно это прозвучит из уст священника, тем не менее, процитирую Зигмунда Фрейда: «Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя – это вы в прошлом. Единственный человек, лучше которого вы должны быть – это тот, кто вы есть сейчас». Это правда. Так же и преподобный Амвросий Оптинский говорил: «Смотри на себя, и хватит с тебя». Применительно к нашей теме можно сказать: «Смотри на себя, а не на мужа (или жену)». А вопрос: «Что я могу изменить в другом человеке, а не в себе?» — является изначально неверным подходом.

Без жертвенности в семье не обойтись. Тем не менее, в семье каждому из супругов должно, в общем и целом, житься легче, чем одному. Сказано: «не хорошо быть человеку одному» (Быт. 2, 18), значит вдвоём должно стать хорошо, причём, каждому из них по отдельности, а иначе — зачем вообще семью создавать? Так что жертвенность необходима, но не всё время и не «в одни ворота».

Трезвая оценка: недостаток – не всегда грех, хобби – не всегда инфантилизм

Одна из высших добродетелей – трезвомыслие, трезвая оценка себя с признанием своих немощей и с принятием их. Что-то стоит принять со смирением, что-то – с мыслью: «Над этим стоит поработать». Надо понимать, что наши недостатки – это не всегда грехи. Слово «недостаток» происходит от слова «недостаёт». Если у меня чего-то недостаёт, это не значит, что я грешу. Но приобретение новых положительных качеств – это ведь хорошо.

Я не умею играть на фортепиано и, скорее всего, выдающимся пианистом уже никогда не стану, но это не является грехом. Тем не менее, если я в принципе научусь играть, для меня это будет определённым развитием, которое может и что-то другое простимулировать.

Даже хобби может стать в период кризиса – новым источником дохода. Конечно, если хобби занимает много времени и из-за этого у человека начинаются проблемы на работе или в семье, то претензии второй половины понятны. Но бывает и так, что хобби – это как раз то, чем человеку и надо бы заниматься, просто на каком-то этапе он решил, что это дело – не то, что даст ему гарантию финансовой независимости. Но возможно именно оно поможет человеку найти новую работу, и он будет не только трудиться ради денег, но и делать то, что ему нравится.

Трезвая оценка своих достоинств также важна – но не как поводов для гордости, а как признание тех талантов, которые нам дал Бог, как поводов для дальнейших шагов в жизни, в служении Богу и ближним.

Не опуститься до греха и ждать «обетованной земли»

Могу честно сказать, что сейчас сам нахожусь в непростой ситуации потому, что меня перевели в очень маленький храм, в местности, которая лишь формально считается территорией города, а фактически, вокруг дачные участки, где многие дома большую часть года вообще необитаемы. Прихожан немного, и большинству из них приходится приезжать издалека, хотя есть храмы и ближе к их домам, так что я им очень благодарен за то, что они каждое воскресение, каждый праздник принимают решение преодолеть этот нелёгкий путь и прийти именно в наш храм. Но, в итоге, их всё равно немного, поэтому финансовое положение и прихода, и моей семьи находится под постоянной угрозой, и это морально давит.

Я совру, если скажу, что мне совсем не знакомо чувство уныния. Бывают ситуации, когда очень грустно и тревожно. Что меня укрепляет? То, что Господь не оставляет! Я верю в Него и вижу, что и в этой ситуации Он рядом со мной. Иногда на грани, но ещё ни разу не было, чтобы мы остались голодными, или чтобы нечем было заплатить за квартиру.

Оказавшись на этом приходе, я как-то особо стал переживать библейские образы из книги Исход. Когда израильский народ выходил из Египта в пустыню, кто говорил, что в пустыне будет легко и комфортно? Пустыня – это лишения. И понятно, почему евреи, которых вывели из рабства, тем не менее, роптали на Моисея, вспоминали котлы с мясом в Египте – хотя, когда было нужно, Бог им давал и манну, и перепелов, и воду из камня… Человеку хочется стабильности, а тут – неизвестность, нет никаких гарантий: будет ли с утра манна, пойдёт ли опять вода из безводной скалы от удара по ней жезлом Аарона.

Но нужно довериться Богу, и другого выбора нет, и ещё быть внимательным к тому, что происходит вокруг, помня, что если будешь молиться и верен Богу в Его заповедях, как бы ни было тяжело, не опустишься до греха как до «способа решения» твоей проблемы, то однажды увидишь указатель от Господа: «Земля обетованная там».

И в этот момент важно тоже быть готовым к изменениям. Ведь как потеря работы – стресс, так и после долгой безработицы, к которой привыкаешь, новая работа, требующая какой-то новой ответственности, тоже оказывается стрессом, иногда даже не меньшим. В этой ситуации человеку нужна духовная поддержка. Священники и психологи здесь могут помочь человеку понять, чего он хочет, к чему стремится, что для него станет той самой «землёй, где течёт молоко и мёд».

Опять-таки, Моисей, когда выводил евреев в пустыню, не знал, куда они идут – если бы знал, они бы сразу туда пошли, но должно было пройти время, прийти зрелость, должен был появиться опыт и явлена верность Богу и Заповедям Его, прежде чем пришло время войти в ту самую землю.

Вопрос денег в семье. Финансовые трудности в семье, как быть? Какие существуют проблемы? Как справиться

У каждой семьи случаются периоды, когда денег катастрофически не хватает. Чтобы решить эту проблему, кто-то пытается до минимума урезать расходы, кто-то ругается и выясняет – кто виноват, а кто-то старается собственными силами исправить положение. Возможно, мой опыт станет полезным тем, чье финансовое положение временно оставляет желать лучшего.

Финансовый кризис

До рождения ребенка я работала на хорошей работе, у мужа был собственный налаженный бизнес. Денег, собственно, хватало. Ну, может не на Мальдивы 5 раз в год, но на квартиру, за несколько лет, ни в чем себе не отказывая, собрали. А потом я ушла в декрет и у нас родилась дочка. А еще через пару месяцев грянул великий и ужасный всемирный кризис 2008 года. Сказать, что мне было тяжело – это ничего не сказать. Я после родов, на руках грудной ребенок, в голове гормональная буря кормящей матери. А у мужа рушится бизнес, который он, кирпичик к кирпичику, создавал последние 12 лет.

Первое время мне казалось, что это какой-то страшный сон, и вот еще немного, и я проснусь. Но время шло, ничего не менялось. Денег у нас катастрофически не хватало – все, что заработали за долгие годы, было вложено в квартиру. Сначала я, как верная жена, старалась быть опорой любимому. Поддерживала, грустила вместе с ним. Даже, признаюсь, плакали пару раз на пару от безысходности. Но время шло, дочка росла. Мне хотелось, чтобы моя малышка была одета не хуже других, хотелось заниматься с ней в детском развивающем центре, да и для себя, что греха таить, хотелось обновок и этого, почти забытого, чувства уверенности в завтрашнем дне.

Поиски выхода

Следующим этапом стало отчаяние. Я понимала, что то, что происходит – это надолго, и для того, чтобы выжить, нужно что-то кардинально менять в своей жизни. Муж с маниакальным упорством продолжал ходить на работу и пытаться по-старому заработать хоть какие-то гроши. Заработок этот был настолько низким, что, даже играя по-маленькой в он-лайн нарды, он, бывало, получал денег на порядок больше, чем в офисе. Он, конечно, тоже расстраивался и переживал. Я до сих пор с ужасом вспоминаю, как две недели он практически не спал, пытаясь придумать способы подстроить свое дело под изменившиеся реалии. Но ничего не получалось. Я целыми днями плакала и рисовала картины будущей нищеты. Мне до слез было жалко мою дочку – такую долгожданную и желанную, которой я мечтала обеспечить достойное будущее.

Выплакав все имеющиеся в наличии слезы, я почувствовала злость. Я сидела дома и делала все от меня зависящее, чтобы мой ребенок рос и развивался нормально. Это ли не работа? Я кормила, играла, водила в центры раннего развития, на грудничковое плавание и массаж. Я первый год жизни, в буквальном смысле слова, головы не поднимала, успевая создавать уют в квартире и придумывать вкусные ужины из непонятного набора продуктов. А муж особо не напрягался. Отсидев положенные восемь часов в офисе, он приезжал домой, играл с дочкой, ел и садился за компьютерные игры. И во мне проснулась фурия. Сейчас, спустя 5 лет, мне стыдно вспоминать, как я себя вела – я закатывала безобразные скандалы с визгами и битьем посуды, я оскорбляла мужа последними словами, называя дармоедом и неудачником, я попрекала его каждым куском хлеба, напоминая, что он на него не заработал. Единственное, что я могу сейчас сказать в свое оправдание – мне необычайно стыдно, и груз этой вины я еще долго буду нести в своей душе. Отношения с супругом начали стремительно портиться. Он задерживался на работе, стараясь вернуться домой, когда мы с дочкой уже спали, перестал болтать со мной на всякие задушевные темы, а из нашей жизни начали исчезать все те прелестные маленькие мелочи, которые и делают союз двух взрослых людей семьей.

Начни с себя

И тогда я испугалась. Испугалась, что потеряю его доверие, дружбу и любовь. Нет, я знала, что он меня не бросит – слишком он любил дочь, но жить в квартире с совершенно чужим человеком тоже не хотелось. Выхода не было. Я решила зарабатывать деньги сама. Хоть какие-то копейки, чтобы улучшить материальное положение. Увы, первый опыт оказался неудачным. Не рассчитав своих сил, и не имея практического опыта торговли, я, накупив на одолженную у родителей крупную сумму, партию товара, еле впоследствии спихнула его по себестоимости. Огромное спасибо нашим родным – они тогда здорово поддерживали нас. По крайней мере, о еде для ребенка я могла не думать – бабушки делали все возможное, чтобы малышка нормально питалась. И впоследствии, когда я с трудом, по крохам, отдала занятые деньги, никто не упрекнул меня ни словом, ни взглядом, не посмеялся над бестолковой.

Мой финансовый крах муж встретил стоически. Не упрекал, не ругал, за что я ему всегда буду очень благодарна. Но и зарабатывать сам не стремился. Как-то так получилось, что у большинства наших друзей была похожая ситуация. И он, видя, что большинство семей живет так же, принял это как должное. Не пытался что-то поменять, а только грустил и предавался отчаянию. Я не опускала руки, ища новые варианты заработка денег. Не рискуя больше ввязываться в торговлю, требующую больших материальных вложений, я обратила свое внимание на интернет. Нашла возможность зарабатывать без инвестиций. Начиная свой трудовой путь, я рассчитывала на небольшой, символический заработок – но даже этим жалким крохам я была рада, и готова была работать за них все свободное время.

И постепенно дело пошло. Я рвала жилы, работая по ночам, складывала копейку к копейке, не спала и не ела, но через пару месяцев утроила, а через шесть удесятерила первоначальную сумму заработка. С мужем я уже не ругалась – у меня на это просто не было сил. Дочка, дом, работа и блаженный короткий сон, о котором начинаешь мечтать, только проснувшись. В редкие свободные минуты я только прикидывала – насколько меня хватит в таком режиме, и что мы все будем делать, когда я, наконец, свалюсь.

Глядя на то, как я работаю, муж даже как-то притих. А потом, тайно, не ставя меня в известность, начал искать новую работу. Поднял старые связи, съездил на поклон к дальним знакомым, искал, спрашивал, пробовал себя, то в одном, то в другом. Некоторое время даже работал грузчиком, потому что ничего другого просто не мог подыскать. Зато в шкатулке, где у нас хранились деньги на хозяйство, кроме моей, стала появляться и его лепта. Через какое-то время количество переросло в качество. Ему предложили неплохую должность с возможностью карьерного роста. И только тогда он признался, что все это время, оказывается, он не сидел, сложа руки, а искал что-то подходящее. Конечно, новая вакансия была не так хороша, как его собственная фирма в дни расцвета, и заработок был намного скромнее. Но стабильность и хоть небольшая уверенность в завтрашнем дне, делали этот вариант вполне привлекательным. А буквально через пару недель после начала его новой трудовой деятельности, я узнала, что беременна.

С тех пор прошло больше двух лет. Наша младшая дочка уже бегает и пытается разговаривать. Муж успешно трудится, я тоже. Моя работа, начинавшаяся как способ избавиться от нужды, затянула меня, и я уже не мыслю себя без ежедневного сидения перед монитором. Хватает ли нам денег? Имея двух маленьких принцесс, их не будет хватать никогда, но мы с уверенностью смотрим в завтрашний день, и позволяем себе маленькие скромные радости – редкие ужины в уютных ресторанчиках, отдых на берегу моря, хобби, требующее немало времени и денег, но и взамен приносящее просто сокрушающий позитив. И, самое главное, я верю, что теперь, когда мы вместе пережили одну из самых неприятных страниц нашей жизни, у нас все будет хорошо. Главное – не винить другого в свалившемся несчастье, а просто начать делать то, что считаешь нужным. И тогда понимающий любящий партнер обязательно разделит с тобой тяжелое бремя и постарается дорасти до твоего уровня.

Источники:

http://mirvsemye.ru/ne-hvataet-deneg-na-zhizn.php
http://pravoslavie.ru/105632.html
http://lisavika.ru/ljubov-otnoshenija/item/17-finansovye-trudnosti-v-seme