Взрослая дочь не слушается. Что делать родителям, если ребёнок не слушается? Как научиться доверять дочери, отпускать ее

Взрослая дочь не слушается. Что делать родителям, если ребёнок не слушается? Как научиться доверять дочери, отпускать ее

У каждого ребенка есть собственные раздражители — в своем роде «детонаторы», которые приводят к взрыву. Для одних детей провоцирующими факторами становятся разговоры о школе и успеваемости. Для других — попытки родителей поговорить о «неправильных» друзьях. Для третьих испытанием оказывается поход в магазин, где они прибегают к манипуляциям в виде криков и слез с целью выпросить понравившуюся игрушку или сладость.

Зная «болевые точки» ребенка, заранее оговаривайте с ним условия или предпринимайте продуманные меры. Например, перед неприятным разговором об оценках, настройте сына или дочь на конструктивный лад. Скажите, что цель беседы — просто понять причину проблемы и попытаться найти решение, и ни в коем случае не обвинить или осудить его. И в процессе разговора держитесь строго в рамках темы, даже если у самого ребенка это не получается.

Шаг 2: Позволяйте ребенку «остыть»

Один из актуальных вопросов — что делать, если ребенок не слушается в «агрессивной форме»: начинает бросаться с кулаками, пытается укусить, переходит к оскорблениям. В таких ситуациях главное — не подпитывать его агрессию, втягиваясь в конфликт.

Лучше всего оставить агрессивного ребенка наедине с самим собой, конечно, если при этом он будет в безопасности.

Когда ребенок успокоится и перестанет огрызаться, можно вернуться к диалогу. Во время разговора обязательно упомяните, что каждый раз, когда ребенок будет вести себя подобным образом, вы будете игнорировать его. Потому что вы не хотите злиться на сына или дочь и отказываетесь быть вовлеченным в такие конфликты.

Ребенок должен знать, что вы оставляете его в таких ситуациях одного не потому, что он плохой или нелюбимый, а напротив — потому что вы любите его и не хотите испытывать к нему негатив.

Шаг 3: Дайте выход энергии

Для гиперактивных детей непослушание — не более чем выход накопленной энергии. Чаще всего это происходит, когда ребенок вынужден некоторое время сохранять пассивность. Например, после длительной автомобильной поездки, после возвращения домой из детского сада или школы. Такое состояние можно назвать «энергичным переутомлением», и оно требует выхода.

Самый характерный признак такого поведения — сын или дочь не слушается взрослых беспричинно, словно поставив себе цель противоречить всему, что делают или говорят отец и мать. Это активное сопротивление любым уговорам и просьбам, даже если они в интересах самого ребенка. Он может драться, отказываясь подчиняться.

У гиперактивных детей послушание напрямую связано с тем, насколько эффективно они «разряжаются».

Следите за тем, чтобы ребенок достаточно гулял и был занят активными играми, а после вынужденной «пассивности» в школе или детском саду найдите время для прогулки по парку или посещения игровой площадки по пути домой.

Шаг 4: Сдерживайте обещания

Одна из проблем воспитания — пустые угрозы и обещания. Вам достаточно несколько раз пригрозить сыну или дочери, что накажете его за непослушание, и не выполнить этого, и даже самый маленький ребенок быстро начинает воспринимать ваши слова как пустой звук. И каждый эпизод детского непослушания — всего лишь демонстрация того, что ваши требования и просьбы можно безнаказанно игнорировать.

Приучите себя не бросать слов не ветер.

И если не готовы или просто не сможете выполнить обещание отключить интернет, посадить под домашний арест или отказать в покупке долгожданной игрушки — не угрожайте ребенку этим. Но если озвучили «угрозу» — не отступайте и придерживайтесь своего плана.

Несколько выполненных вами обещаний, сдержанных несмотря ни на что, дают ребенку понять, что границы дозволенного существуют, и переступать их нельзя.

Шаг 5: Ведите диалог

По наблюдениям психологов, для родителей, которые часто сталкиваются с непослушанием своих детей, характерно несколько типичных ошибок. Первая — разговор с сыном или дочерью в безапелляционном тоне: «Мне нужно, чтобы ты сделал», «Я сказал, что ты должен делать вот так!» и т.п.

Вторая ошибка — изначальная настройка на конфликт. Отец или мать, заранее уверенные, что ребенок проигнорирует просьбу или требование, начинают разговор в повышенном тоне. На другом краю шкалы – чрезмерная мягкость и податливость родителей. Своим поведением они демонстрируют, что ребенку достаточно повысить голос или раскапризничаться, как его оставят в покое.

Говорите с ребенком как с равным. Не игнорируйте его реакции и обсуждайте возникшие проблемы так же, как вы сделали бы это со взрослым человеком. Вместо «Ты должен помочь мне» используйте «Хочу попросить тебя помочь мне»; вместо «Ты почему до сих пор не собрал игрушки?!» — «У тебя не получилось собрать игрушки? Давай, ты поможешь мне полить цветы, а затем мы вместе попробуем убраться в твоей комнате» и т.д.

Шаг 6: Будьте хорошим примером

Если в присутствии ребенка вы позволяете себе в недостойном тоне общаться с собственными родителями или повышаете голос на супруга — не удивляйтесь, что сын или дочь истерит в ответ на ваши просьбы и отказывается их выполнять. Ваши поступки противоречат вашим словам, и ребенок отлично это понимает.

Поэтому возьмите за правило решать собственные проблемы с родителями или второй половинкой в отсутствии детей. Не требуйте от них выполнения правил, которые сами же игнорируете. Этим вы полностью лишаете себя авторитета в глазах ребенка и естественно, что ожидать от него послушания в таких ситуациях — практически безнадежная затея.

И помните: какой бы пример вы ни подавали, он будет примером для подражания. Потому что, сознательно или нет, но ребенок повторяет ваши поступки как единственно верные с его точки зрения.

Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать?

Как перестать ссориться с дочерью: три рецепта

Часто подруги рассказывают о своих проблемах с девочками, которые либо не слушаются, либо хамят мамам, либо просто игнорируют все их требования. Это всё мне очень знакомо.

У меня растёт дочка. Скоро ей будет 13 лет. Несколько лет назад я часто ссорилась с ней.

Дочь меня тогда раздражала: то одним, то другим. Своей медлительностью. Несамостоятельностью. Непослушанием. Неуверенностью. Многим. И это было ужасно!

Тогда мне казалось, что этому не будет конца. Раздражение. Ссора. Слёзы. Мир. Потом — всё сначала. А после скандала — слёзы, муки, терзания из-за того, что я плохая мать. И снова — мнимый мир: контроль, опека, слияние. И так по кругу.

К счастью, мне суждено было узнать, как выйти из этого круга. И ситуация изменилась. Изменились отношения с дочерью.

Нет, дочка моя не стала другой. Она по-прежнему не быстрая, не самая умная, не самая уверенная. Просто я вижу это по-другому. Потому, что изменилась сама я. Сейчас я могу сказать — мне повезло, что у меня такая классная дочь! Люблю. Уважаю. Принимаю.

Я прошла путь от бесконечных ссор и придирок до взрослых, уважительных отношений со своей дочерью. Теперь мне хочется помочь мамам разобраться, почему их дочери не слушаются. В чём здесь проблема? В мамах, в дочках или во всех сразу?

Дочь не слушается. Где взять авторитет?

На мой взгляд, дочь не слушается мать главным образом потому, что у матери нет авторитета. А это связано с тем, что в семье нарушена иерархия, и дочь чувствует себя главнее матери.

Многие мамы на вопрос: “Кто главный у вас в семье?”, смеясь, отвечают: “Конечно дочка!”. А потом удивляются и переживают, когда девочка “качает” права и буквально заставляет маму делать так, как хочется ей, дочке. Хотя эти же девочки совершенно спокойно принимают авторитет другого взрослого, подчиняясь требованиям. И удовлетворяются простым ответом: “Будет так потому, что я так сказала. Я тут главная”.

Но установление авторитета матери и границ, которые нарушать нельзя ни в коем случае, — это не про поединок воли. И это не значит, что нужно драться за власть. И совсем не значит, что нужно кричать и ругаться.

Это просто данность, закон жизни. Просто маме необходимо осознать, что именно она — старшая женщина. И её надо уважать. И слушаться.

Что здесь поможет маме? Твердость, спокойствие и терпение.

Сначала дочь, не признающая авторитета, может бунтовать, скандалить, капризничать. Это надо выдержать. Это пройдет. Еще раз — твердость, спокойствие и терпение.

Представьте себе, что вы утес в море. Море спокойно — утёс стоит. Море бушует — утёс тоже стоит. Ему всё нипочем. Так же поступаем и мы. Море побушует и успокоится.

Также советую воспользоваться сказкотерапией — это психологическая, воспитательная, исцеляющая система, основанная на сказках. Так, для укрепления авторитета взрослого полезно читать и обсуждать сказки, в которых четко видна иерархия, подчиненность младшего старшему. Например, всем известная русская народная сказка “Репка”. Она отлично простраивает иерархию, учит умению подчиняться, уважать авторитет, быть на “своём месте”.

Честно скажу, что с авторитетом у меня проблем не было. Он был всегда. И моя дочка всегда знала, кто главный. Но с другим у меня проблемы были.

Как научиться доверять дочери, отпускать ее

Раньше для меня было просто подвигом отпустить дочь. Разрешить ей самой ездить в школу, самой решать, что надевать на улицу, самой учиться без контроля с моей стороны.

Отпускание — очень важный момент в жизни девочки. В определённое время маме нужно разрешить дочке быть самостоятельной. Нужно уменьшить контроль, связанный с учебой, с одеждой с друзьями. Можно давать советы, сопровождать. Но не контролировать. В противном случае у дочери не будет возможности взрослеть.

Правильно взрослеть. Взрослеть, проходя свои жизненные уроки, набивая свои шишку, набираясь своего опыта. Для того чтобы повзрослеть в положенный срок, а не в 35 лет.

Для этого маме нужно научиться доверять своей дочери, доверять миру. Но как же это сделать? Здесь на помощь приходят женские сказки. В них описаны базовые женские ценности, показаны возможные сюжеты развития женской судьбы, раскрыты основные ловушки и опасности. Проживая сказки вместе с дочерью, можно научить её “уму-разуму”, предостеречь, показать последствия поступков. Но главное — объяснить, что в жизни, как и в сказке, конец всегда закономерен. Прекрасные сказки для девичьего воспитания — “Золушка”, “Морозко”, “Гуси-лебеди”, “Принцесса на горошине” и многие другие.

На каком языке говорить с дочерью

К сожалению, очень часто мать и дочь не принимают друг друга, не слышат друг друга и говорят на языке осуждения. Эта проблема была и у меня.

Разбирая прошлый опыт, я пришла к выводу: причины непослушания дочерей кроются, как это ни обидно, в поведении матери. Недаром мудрецы говорят: “Если ты недоволен ребенком — посмотри на себя в зеркало”. Ребенок, особенно девочка, копирует поведение матери. Поэтому в поведении дочери каждая мама легко узнает себя, если присмотрится.

Как же избежать ссор, скандалов и непонимания, даже когда дочь находится в пресловутом подростковом возрасте? Эта задача вполне выполнима. Но нужно знать один секрет. Вот он.

Самое важное воспитание дочери — не что мама говорит, а как она это говорит. Девочка не запоминает, что говорит мама. Она запоминает то, как мама относится к тому о чём говорит. Поэтому самое важное в воспитании девочки — это язык любви.

Очень часто мы говорим с девочками на языке осуждения. На этом языке любые, даже самые правильные требования ощущаются девочкой как осуждение себя со стороны матери.

Например, такие слова: “Прибери комнату! Неужели ты хочешь вырасти грязнулей? Сколько тебе можно говорить об этом? Неужели я опять должна за тобой прибирать?” будут восприняты девочкой совсем не с тем посылом, который вкладывала в него мать. Мама хотела привить дочке привычку к порядку и аккуратности. А девочка услышала и почувствовала себя источником проблем.

Потому что язык осуждения всегда меняет информацию и порождает ответное осуждение. Мама осуждает поведение девочки, а дочка внутри себя поняла, что маме нравится осуждать. И в следующий раз дочь сделает что-то достойное осуждение просто для того, чтобы дать маме возможность сделать то, что ей нравится — осудить.

Язык любви, наоборот, усиливает добрые послания. Самое простое, что можно сделать, это как можно чаще использовать ласковые слова, ласковые обращения: “милая”, “дорогая”, “доченька”, “радость моя”. Те слова, которые вы, будучи дочерью, хотели бы слышать (или слышали) от своих матерей.

Вы не поверите, как это меняет взаимоотношения! Тут же вы увидите ласковый взгляд своей доченьки, смотрящей на вас с любовью.

Обращайтесь к ней на языке любви, выражайте свою просьбу так, чтобы сама интонация говорила вашей девочке о том, как сильно вы ее любите.

Как можно было бы передать то послание про грязнулю: “Милая доченька! Сейчас ты приберешься, наведешь чистоту. Когда кругом порядок, то и внутри у нас чисто и хорошо. Ты, как волшебница, можешь изменить мир и сделать его красивым! Позови меня, чтобы я вместе с тобой порадовалась тому, как ты хорошо прибралась!”.

Язык любви доступен всем. Чем чаще мы говорим на этом языке, тем меньше ссор происходит. Этот язык можно освоить, его можно тренировать.

Для тренировки нужно выделить время. Взять тетрадку и записать послание, которое вы делаете своей дочери на языке осуждения. А потом перевести его на язык любви. Прочитать его потом вслух три раза. И так в течение месяца.

Дорогие мамы, помните: ваша девочка — это уникальный дар. Ведь у девочки есть великое предназначение: жить в радости и нести её в мир. И пусть язык любви поможет вам в раскрытии этого дара в себе и в ваших дочках!

Дочь не слушается и хамит

Почему вы думаете, что я всё её детство её била? Это не так. Я же говорю, бывало, что я на неё кричала, ругалась и так сказать, подзатыльника давала, но это было редко. А потом, как же без этого-то? Тем более она и раньше такой непослушной была.

Значит мне всё так и оставить? Мол пускай дочь совсем отбивается от рук, делает что хочет, курит пьёт и т.д.

Это просто удивительно! Современные девочик-подростки – это просто АД какой-то!

Муж бросил нас, когда дочке было 3 года, я на двух работах. Какой вы пример хотите? Она у меня хорошо училась до 8 класса, ходила на танцы, я была этому так рада, но потом она связалась с не очень хорошей компанией и понеслось.

Если честно, то ссыкотно, как вы говорите. Она очень высокая, большая и сильная. Вот я и побаиваюсь на неё руку поднимать, потому что по сравненью с ней я как ребёнок.

вот именно, что ребенок, вы никогда не были взрослым ответственным человеком, вы истеричная капризная девочка “хочу” и все, и дочь вам не дочь , а соперница по песочнице

Примерно так:
1.Чтобы лучше стала учиться
2. Либо продолжила заниматься танцами, либо другим спортом
3. Гуляла хотя бы до 10 вечера
4. Стала относиться ко мне более уважительно.

Она очень самостоятельная, может готовить сама, постирать, погладить и т.д. Большинство вещей покупает сама, бывает только иногда мы вместе ходим по магазинам, покупаем ей такие более крупные вещи.

Вы изверг, маньяк какой-то.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года.16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Источники:

http://www.baby.ru/wiki/cto-delat-esli-rebenok-ne-slusaetsa-6-sagov-na-puti-k-poslusaniu/
http://www.7ya.ru/article/Razdrazhaet-doch-ne-slushaetsya-hamit-Chto-delat/
http://www.woman.ru/kids/teens/thread/4858724/