Взрослый сын ничего не делает. О материнской привязанности. Татьяна Бедник, возрастной психолог, психотерапевт

Вопрос эксперту: сын не хочет ничего делать

Повзрослевший сын кажется чужим человеком – забросил школу, хамит, не хочет помогать по дому, дни напролет пропадает с друзьями на улице. Не стоит опускать руки и посыпать голову пеплом – воспитали хама и эгоиста. Единственный путь к достижению понимания – договариваться и слышать друг друга.

Мой сын забросил учебу в школе (10 класс). Говорит, что возьмется за учебу в 11 классе, а сейчас хочет отдохнуть. Главное для него – друзья, регулярные встречи с одноклассниками с алкоголем. Хамит, по дому помогать не хочет. Общаться с семьей тоже не хочет. Объясняю ему о необходимости поехать к бабушке на юбилей, он говорит, что ему плевать, у него в этот день у друга день рождения и он пойдет к нему. Хотя с бабушкой у него были всегда прекрасные доверительные отношения. Постоянно доводит меня до слез. Я в отчаянии, руки опускаются. Понимаю, что воспитала хама, эгоиста и потребителя.

Анастасия, 38 лет

Татьяна Бедник, возрастной психолог, психотерапевт:

«Проблема непонимания с сыном, о которой вы пишете, – типичная. Родители пытаются добиться от повзрослевших детей беспрекословного послушания и впадают в отчаяние от того, что им это не удается, а дети в ответ всеми возможными способами, нередко откровенно вызывающими и провокационными, демонстрируют свое право думать и поступать не так, как того хотят взрослые. В этом противостоянии могут быть сиюминутные победы с той или иной стороны. Но в итоге проигрывают все.

Единственный путь к достижению понимания – договариваться. Договоренности должны основываться на признании родителями взрослости своих детей и осознании детьми того, что прав без обязанностей и ответственности быть не может.

Пока же ваш сын демонстрирует стремление к явному превосходству своих прав над обязанностями. Но разве это правильно? Этот вопрос и надо обсудить. Для подростков крайне важны честность и справедливость в отношениях. Поговорите с сыном о том, что вы чувствуете в ситуации, когда он вам хамит. А разве так справедливо, когда кто-то один за всех делает домашние дела? Почему вы не можете себе позволить отдыхать и год не работать, а он может? Попросите сына о помощи, предложите взять на себя какие-то обязанности. Со своей стороны тоже возьмите на себя обязательства уважать его мнение, территорию. Мальчик должен чувствовать, что вы принимаете его взрослость и право все решать самому. Если вы в чем-то не согласны с сыном, не давите на него, а обсуждайте проблему. Уважая мнение сына, приводите веские доводы в защиту своей точки зрения. Это научит мальчика в спорных ситуациях не хамством, а аргументацией отстаивать свою позицию.

То, что ваш сын предпочитает общение со сверстниками общению с родственниками, вполне естественно в подростковом возрасте. Но злоупотребляют этим те, кто не ощущает признания своей свободы в семье. Тогда «чрезмерные» прогулки с друзьями, алкоголь и все, что становится запретным или осуждаемым родителями, приобретает особую ценность и желанность. Таким образом подростки демонстрируют свою взрослость. Пока еще взрослость для них – все то, что отличается от детского поведения. И это опять тема для обсуждений и договоренностей.

Конечно, вы как мать вправе задавать для сына жесткость рамок его поведения. Но внутри этих рамок ему нужно дать право самому решать, как поступать. Понятно, что от разумности установленных ограничений во многом зависит достижение согласия. В вашем конкретном примере с юбилеем бабушки, возможно, стоило бы предоставить сыну право самому решить, куда он пойдет, объяснив при этом, как редко бывают юбилеи и как это событие важно для бабушки. При согласии мальчика поехать к бабушке стоило не только выразить ему свое уважение и удовольствие, но и посочувствовать тому, что он вынужден пропустить день рождения друга. Если же мальчик выбрал день рождения друга, стоило договориться, что он сам позвонит бабушке, объяснит ей свое решение и согласует с ней, когда ее поздравит. Отвечать за свои решения – это честно. Анастасия, только не отчаивайтесь. Наберитесь сил, терпения, мудрости и стройте новые отношения с вашим уже повзрослевшим сыном. Это сейчас самое важное и для вас, и для него. Удачи!»

Обсуждения

196 сообщений

Вопрос эксперту: сын не хочет ничего делать
Повзрослевший сын кажется чужим человеком – забросил школу, хамит, не хочет помогать по дому, дни напролет пропадает с друзьями на улице. Не стоит опускать руки и посыпать голову пеплом – воспитали хама и эгоиста. Единственный путь к достижению понимания – договариваться и слышать друг друга.

Мой сын забросил учебу в школе (10 класс). Говорит, что возьмется за учебу в 11 классе, а сейчас хочет отдохнуть. Главное для него – друзья, регулярные встречи с одноклассниками с алкоголем. Хамит, по дому помогать не хочет. Общаться с семьей тоже не хочет. Объясняю ему о необходимости поехать к бабушке на юбилей, он говорит, что ему плевать, у него в этот день у друга день рождения и он пойдет к нему. Хотя с бабушкой у него были всегда прекрасные доверительные отношения. Постоянно доводит меня до слез. Я в отчаянии, руки опускаются. Понимаю, что воспитала хама, эгоиста и потребителя.

Анастасия, 38 лет

Татьяна Бедник, возрастной психолог, психотерапевт:
«Проблема непонимания с сыном, о которой вы пишете, – типичная. Родители пытаются добиться от повзрослевших детей беспрекословного послушания и впадают в отчаяние от того, что им это не удается, а дети в ответ всеми возможными способами, нередко откровенно вызывающими и провокационными, демонстрируют свое право думать и поступать не так, как того хотят взрослые. В этом противостоянии могут быть сиюминутные победы с той или иной стороны. Но в итоге проигрывают все.
Единственный путь к достижению понимания – договариваться. Договоренности должны основываться на признании родителями взрослости своих детей и осознании детьми того, что прав без обязанностей и ответственности быть не может.

Пока же ваш сын демонстрирует стремление к явному превосходству своих прав над обязанностями. Но разве это правильно? Этот вопрос и надо обсудить. Для подростков крайне важны честность и справедливость в отношениях. Поговорите с сыном о том, что вы чувствуете в ситуации, когда он вам хамит. А разве так справедливо, когда кто-то один за всех делает домашние дела? Почему вы не можете себе позволить отдыхать и год не работать, а он может? Попросите сына о помощи, предложите взять на себя какие-то обязанности. Со своей стороны тоже возьмите на себя обязательства уважать его мнение, территорию. Мальчик должен чувствовать, что вы принимаете его взрослость и право все решать самому. Если вы в чем-то не согласны с сыном, не давите на него, а обсуждайте проблему. Уважая мнение сына, приводите веские доводы в защиту своей точки зрения. Это научит мальчика в спорных ситуациях не хамством, а аргументацией отстаивать свою позицию.

От чего к чему каждый из нас переходит в переходном возрасте?
Марина Бебчук: От детства к взрослому состоянию человека. От детской сущности, ожиданий и требований ребенка к взрослой жизни — с иной ответственностью, иными возможностями. В это время (иначе его называют «пубертатом») рождается и взрослая сексуальность — все меняется: тело, эмоциональные проявления, образ мышления, потребности и поведение. Человек уже никогда не будет таким, как прежде.
У всех ли из нас переходный период связан с кризисом?

Достаточно часто эти перемены проходят спокойно, без кризиса в отношениях с родителями. И само слово «кризис» переводится с греческого (krisis) как решение, поворотный пункт, исход. Главное для подростка в это время — самостоятельное приобщение к миру взрослых, которого он может достичь только через противопоставление себя родителям. Ему важно чувствовать себя автономным и равным с ними, но одновременно он очень нуждается в поддержке и признании старших. Сложность для подростка состоит в том, чтобы, с одной стороны, найти и установить правильную дистанцию с родителями, а с другой — испытать собственные возможности. Избежать непонимания и конфронтации можно, если семья постепенно приспосабливается к новой ситуации и родители идут навстречу подростку, меняя прежние правила: ребенку разрешается слушать ту музыку, которую хочется, иногда запираться в своей комнате, переставлять там мебель, иметь карманные деньги, в некоторых случаях не ночевать дома. Это позволяет подростку почувствовать себя увереннее и способствует его отделению от родителей — сепарации. На мой взгляд, серьезные конфликты в это время чаще говорят о давних разногласиях (обычно между родителями), которые не имеют прямого отношения к переходному периоду ребенка.

Проблемы с взрослым сыном

Вопрос психологу

Спрашивает: татьяна

Категория вопроса: Дети

Похожие вопросы

Ответы психологов

Летучий Игорь Анатольевич

Ответов на сайте: 4308 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 25

Здравствуйте, Татьяна. Отношения зашли в тупик, Вы уже много делали попыток нормализовать отношения и направить его на положительные действия. То что перестали давать деньги, правильно сделали. Сейчас постарайтечь вообще его не трогать и ничего не советовать. Рано или поздно его начнет мотивировать девушка, так как жить только на ее зарплату все время, вряд ли получится. Ведите себя с ним НЕЙТРАЛЬНО. От всей души, желаю Вам – ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО.

Летучий Игорь Анатольевич, психолог Днепропетровск и онлайн по скайпу

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Евдокимова Ольга Григорьевна

Психолог Люберцы Был на сайте: 6 сентября

Ответов на сайте: 1074 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 33

• Хотели, чтобы был. А какие желания были у вашего сына?
• Татьяна, как вы воспитывали своего сына? О чем говорили с ним? Как часто проводили время с ним и были рядом? Как вели разговор друг с другом? Интересовались ли вы его успехами. и т.д.?
• Вопросов много к вам, чтобы полностью понимать причину того о чем вы пишите.
• Любой результат со взрослым ребенком это его воспитания в семье, атмосфера в семье и т.д. Заболевание сына о котором вы пишите, усугубило ваши взаимоотношения.

“к21году он не хотел ни работать ни учиться очную учебу бросил ладно поступили на заочное устроили на работу. “ Возраст 21г это начало возрастного кризиса и до 24л. См. Б.Ливехуда “Кризисы жизни, шансы жизни”. В этот период у многих (не у всех) молодых людей, девушек происходит процесс самоопределения, пересмотр своих жизненных ситуаций.

“. через неделю мой сынок попал в больницу после попытки самоубийства там в больнице я услышала как он меня ненавидит. “ Татьяна, сын попал в больницу от ощущения внутреннего одиночества и эгоизма. а его ненависть это отражение своего бессилия в не умении говорить с вами, понимать вас. Рекомендую и вам пересмотреть свои взаимоотношения, чувства к сыну очно у психолога.

“он то работает то нет нормально не ест не спит сидит ночами за компьютером худой при росте 187 весит 53 постоянные стычки из-за еды..” Татьяна, у вашего сына нет сил и здоровья, поэтому он то работает, то нет. Переживает процесс молча, а “помогает” ему в этом компьютер ночью. Ему не с кем поговорить. Ему трудно взрослеть и отвечать за свои поступки, принимать решение, быть самостоятельным по ситуации, в жизни.

Вашему сыну нужна помощь, возможно, психотерапевта врача, так как надо помнить о его прошлом заболевании и состоянии сегодня.

Татьяна, рекомендую вам обратиться к психологу, чтобы пересмотреть свое отношение к сыну, к мужчинам, к себе и миру. Начните жить своей жизнью и не контролируйте сына – он вырос. Учитесь регулировать свои материнские переживания, чувства, волнения и страхи.

Ридецкая Ольга Григорьевна, психолог Люберцы

Хороший ответ 3 Плохой ответ 3

Титова Ольга Викторовна

Похоже, Вы начинаете встречаться с какой-то правдой жизни о своем сыне – “неужели это мой санечка вот этот мужик худой злой раздражительный”. И это очень непростая встреча – “хочется сказать я тебя ненавижу я устала жить в страхе от твоего желания не жить”. Я как психотерапевт могу Вас сопровождать в Вашей сложности. Работа будет непростой и длительной, если готовы, обращайтесь.

Обозинская Ольга Викторовна, психолог Симферополь

Источники:

http://www.psychologies.ru/roditeli/teenagers/vopros-ekspertu-syin-ne-hochet-nichego-delat/
http://vk.com/topic-30526887_30517090
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/171346/